dowcipasy :D

Artystka · 2009-05-05, 18:56

wrzucajcie tutaj dobre dowcipki

Hotel, recepcjonista do nowo przybyłej pary:
- Urlopik?
- Tak…
- A dzieci państwo posiadają
- Posiadają!
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali…
- Tylko we dwoje?… Romantyczny wypad!!!
- Tak…
- A kto został z dziećmi?
- Żona!
- …….

Przed wejściem do kina mężczyzna staje obok młodej dziewczyny:
- Czy mogę tu stanąć? Zgubiłem żonę w tłumie, ale jak tylko stanę obok pani,
żona natychmiast się znajdzie...

Żona do męża:
Wychodzę do znajomej na pięć minut.
Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny

Przychodzi internauta do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, oglądałem bardzo nieprzyzwoite strony WWW.
- Dokładniej, mój synu. Podaj adresy...

Spytałem dziś żony:
- Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...??
- Nie - odpowiedziała. - Naprawdę spałam.

Żona i mąż się bzykają.
Minęło 15 minut, 30 minut, potem 45 minut. Spocili się oboje niezmiernie.
W końcu żona spogląda na męża i mówi:
- Co się dzieje, kochanie? Też nie potrafisz wyobrazić
sobie nikogo innego?

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą !!!

mell002 · 2009-05-05, 23:27

Drugi jest świetny.

Taki życiowy.

TwojaNaZawsze · 2009-05-05, 23:30

Ja ostatnio słyszałam taki:

Jedzie baba na rowerze i cieszy się,że się kółka kręcą ^^

Rozwalił mnie xD

_______________
A. ;*

ToMi290 · 2009-05-06, 13:52

Może ja teraz

Dwaj przyjaciele siedzą w barze:
- Popatrz spodobałem się tej lasce!
- Jak na to wpadłeś?
- Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się
- Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:
- Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują.
- Przelewało się to upiłem - komentuje facet.

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej.
- Co oskarżony ma na swoją obronę?
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy...

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

Mogę jeszcze wrzucić więcej jak się komuś spodobają

Artystka · 2009-05-07, 08:54

- Dlaczego strzeliła pani do męża z łuku?- pyta prokurator- Przecież na ścianie wisiała strzelba.
- Mąż wrócił w nocy. Nie chciałam budzić dzieci.

Co mówi kobieta:

To miejsce to śmietnik! Do roboty! Ty i ja musimy tu posprzątać!
Twoje rzeczy leżą na podłodze!
Jeśli nie zrobimy teraz prania, to pozostaniemy bez czystych ubrań!

Co słyszy mężczyzna:

ble, ble, ble, DO ROBOTY, ble, ble, ble, ble, TY I JA, ble, ble,ble,
ble, NA PODŁODZE, ble, ble, ble, ble, TERAZ, ble, ble, ble, ble,
BEZ UBRAŃ!

Po egzaminie wykładowca mówi do studentów:
-Mam dwie wiadomości, dobrą i złą.Ta dobra jest taka ze ktoś zaliczył egzamin.
Radość na sali...
-A ta zła to taka ,ze niestety nie w tej grupie...

- Jaka jest różnica między małżeństwem a tornadem?
- Nie ma żadnej. W obydwu przypadkach na początku
jest dużo ssania a potem zabiera Ci dom.

Idą dwa kiśle ulicą i nagle jeden wdepnął w cukier.
- Ty, stary co ci jest?
- Słodka chwila

- Powiedz mi coś, co mnie rozweseli a zarazem
zasmuci - rzecze mąż do żony.
- OK - odpowiada żona - Masz większego penisa niż twój brat.

noemi_kh · 2009-05-07, 10:02

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

---------- Dopisano o 11:02 ---------- Poprzedni post napisano o 11:01 ----------

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

Jeanne90 · 2009-06-02, 12:20

Dobreeee

Monorola · 2009-06-02, 19:26

Zajączek z niedźwiedziem złowili złotą rybkę. Wypuścili ją, za co rybka podarowała im po trzy życzenia.
Pierwszy niedźwiedź:
- Chciałbym żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
I tak się stało.
Zajączek:
- Chciałbym mieć motorek.
Niedzwiedź podniecony swoim poprzednim życzeniem:
- Chciałbym żeby w całym państwie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek:
- Chciałbym mieć kask do tego motorka.
Niedźwiedź już na maksa podjarany:
- Chciałbym żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i tylko ja sam niedźwiedź.
Zajączek założył kask, odpalił motorek, ruszył i:
- Chciałbym żeby misiu był pedałem.

madziula82 · 2009-08-04, 20:48

Cytat:

Napisane przez Artystka