umowa przedmałzeńska

nata87 · 2005-11-04, 14:48

Ja, niżej podpisana kobieta, wyrażająca zgodę na propozycję małżeństwa, akceptuję poniższe postanowienia:

§ 1.

Jeśli nie będę miała orgazmu zaraz po tym jak pijany wdrapiesz się na mnie i po pełnych 5 minutach pompowania i sapania jak starzec z astmą, będę grzecznie udawać, że mam.

§ 1.01

Będzie to mistrzowska gra aktorska, zawierająca moje krzyki np.: Więc TAK wygląda brudny sex! oraz zobowiązuję się także do wierzgania i jęczenia jak kot kłuty pinezką.

§ 1.02

Nigdy nie będę prosić o dłuższą grę wstępną!

§ 2.

Całkowicie rozumiem, że rola kobiety w każdym związku to branie winy na siebie. Więc jeśli przytrzaśniesz sobie palec drzwiami lub przegra Twoja ulubiona drużyna, zgadzam się aby to była moja wina. Nawet jeśli mnie tam nie było.

§ 3.

Zawsze kiedy, wybiorę się na spotkanie z przyjaciółkami na plotki, będę mówiła, że masz większego członka niż Himalajski jak, a każdy słoń mógłby zazdrościć Ci genitalii.

§ 3.01

Będę często wspominać o Twojej seksualnej potencji i tych cudownych, długich godzinach w sypialni.

§ 3.02

I będę to także powtarzać Twoim kumplom. Często.

§ 4.

Po seksie (którego nigdy nie nazwę uprawianiem miłości), nie będę oczekiwać, że będziesz mnie tulił tak długo, aż odpadnie Ci ramię. Nie będę Cię też denerwować wpychając Ci moje włosy w twarz.

§ 4.01

Nigdy, przenigdy nie będę nazywać Twojego członka śmiesznymi zdrobnieniami.

§ 5.

W łóżku będę wciąż nalegać na nowe pozycje. Zwłaszcza te, w których Ty sobie spokojnie leżysz, a ja robię całą resztę.

§ 5.01

Bezwzględnie przesłucham wszystkie moje koleżanki i jeśli któreś będą miały skłonności biseksualne, to zaproszę je na obiad. A potem schowam ich kluczyki do samochodu, aby zmusić je do zostania na noc.

§ 5.02

Zobowiązuję się do codziennego uczęszczania na 2 godziny aerobiku, aby utrzymać moje ciało w idealnej kondycji i figurze. Nawet wtedy, gdy piwo które pijesz sprawi, że będziesz wyglądać jakbyś był w 9 miesiącu ciąży.

§ 5.03

Obiecuję nigdy nie wypominać Ci łysienia, ani brzuszka czy oklapłych pośladków.

§ 5.04

Obiecuję ogolić każdy możliwy centymetr mojego ciała oraz, że zawsze będę kochać Twój tygodniowy zarost.

§ 6.

Po tym jak się rozejdziemy, nigdy nie prześpię z żadnym z Twoich przyjaciół czy znajomych. Ani nikogo innego kogo kiedykolwiek poznałeś. Nawet jeśli widziałeś tę osobę tylko jeden dzień. A jeśli jakiś facet będzie chciał ze mną choć pogadać, od razu szczerze przyznam, że żaden nie będzie mógł mnie tak zaspokoić jak Ty to robiłeś.

§ 6.01

Rozumiem, że wszelkie mechaniczne urządzenia, takie jak: samochody, gry komputerowe, a nawet pilot od telewizora są po za kobiecym umysłem. Zrobię z siebie idiotkę, jeśli będę chciała, któreś z nich używać, więc jeśli coś jest mechanicznego to Ty się tym zajmujesz.

§ 6.02

Oczywiście po za pewnymi wyjątkami, takimi jak: żelazko, zmywarka i suszarka, piecyk, lodówka, pojemnik na śmieci, odkurzacz, pieluchy i sedes.

Będąc zdrową na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek małżeński i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.

/czytelny podpis kandydatki/

nata87 · 2005-11-04, 14:52

ah obgryzła mi wyszukiwarka palce,

no to za to wklejam to :

Cytat:

Mezczyzni rodza sie z umiejetnoscia skladania map, ale zlozenie recznika,
serwetki czy przescieradla absolutnie przerasta ich mozliwosci.

Kiedy mezczyzna sie nudzi, zawsze stosuje te sama trzystopniowa kuracje:
seks, alkohol i seks. W tej kolejnosci.

Mezczyzni potrzebuja zachety do wykonywania tego, co dyktuje zdrowy
rozsadek.

Nie pozwol mezczyznie, by sam wybieral pierscionek zareczynowy.
Popelni glupstwo i kupi taki, na jaki go stac.

Mezczyzni sa jak alarm samochodowy. Robia duzo halasu, a nikt tego nie
slucha.

Mezczyzna nie zatrzyma sie i nie zapyta o droge, poniewaz jazda samochodem
zbyt przypomina mu uprawianie seksu: nie moze sie zatrzymac, dopoki nie
dojedzie do celu. Nauczyli sie tego od swoich ojcow. Kiedy chlopiec pyta
ojca, jak sie dokads dostac, slyszy odpowiedz: "Dowiesz sie, gdy tam
dojedziemy".

Mezczyzni nie dbaja o elegancje. Jesli mezczyzna wyglada tak, jakby przed
chwila wyszedl z domu mody, to znaczy, ze ubrala go kobieta.
Kobieta ubiera sie dla innych kobiet, poniewaz z nimi konkuruje.
Jesli mezczyzna ubiera sie dla innych mezczyzn, prawdopodobnie konkuruje
z toba o mezczyzne.

Jesli w centrum handlowym mezczyzna gdzies sie zawieruszy, to albo
poszedl cos zjesc, albo oglada telewizje, albo sie kreci w poblizu
damskiej przymierzalni.

Tylko jedno mogloby zachecic mezczyzn do robienia zakupow: szklane
drzwi w przymierzalniach dla kobiet.

Mezczyzni nie rozumieja kobiet chodzacych do sklepu tylko po to, by
popatrzec na rzeczy, na ktore ich nie stac, i wyobrazic sobie jak by to
bylo, gdyby je mialy. Co za problem? Przeciez z tego samego powodu
mezczyzni chodza do barow z damska obsluga w strojach topless.
Nie ubieraj sie, by podobac sie mezczyznie. Dla niego dobrze ubrana
kobieta to tyle samo, co nie rozebrana.
Kobieta w skapym kostiumie kapielowym jest seksowna. Mezczyzna w
skapych kapielowkach przechodzi kryzys wieku sredniego.

Prezenty od mezczyzny zmieniaja sie z uplywem czasu. Na poczatku
dostajesz wytworna bielizne, a po kilku latach - artykuly gospodarstwa
domowego.

Kobiety roznia sie od mezczyzn. Kobiety dlugo chodza w te i z powrotem, i w
koncu podejmuja decyzje. Mezczyzni kolysza sie przez jakis czas, i w
koncu zasypiaja.

Gdy kobieta podchodzi do szafy i mowi: "Nie mam co na siebie
wlozyc", ma na mysli: "Nie mam nic nowego do wlozenia". Kiedy do szafy
podchodzi mezczyzna i mowi: "Nie mam co na siebie wlozyc" w rzeczywistosci
chce powiedziec: "Nie mam nic czystego do wlozenia".

Gdy kobieta wychodzi z lazienki, zadaje pytanie: "Jak wygladam?" Gdy
wychodzi mezczyzna, mowi: "Nie wchodzilbym tam na twoim miejscu".
Mezczyzni nie sluchaja. I dlatego rosna im w uszach wlosy. To cos w
rodzaju naturalnych zatyczek.

qrczak · 2006-03-26, 16:09

Sovilo · 2006-03-26, 22:30

Dobre

Aliachna · 2006-03-28, 13:49

ale umowa..

2005-11-04, 14:48	#1
nata87 Raczkowanie Zarejestrowany: 2005-10 Wiadomości: 129	umowa przedmałzeńska Ja, niżej podpisana kobieta, wyrażająca zgodę na propozycję małżeństwa, akceptuję poniższe postanowienia: § 1. Jeśli nie będę miała orgazmu zaraz po tym jak pijany wdrapiesz się na mnie i po pełnych 5 minutach pompowania i sapania jak starzec z astmą, będę grzecznie udawać, że mam. § 1.01 Będzie to mistrzowska gra aktorska, zawierająca moje krzyki np.: Więc TAK wygląda brudny sex! oraz zobowiązuję się także do wierzgania i jęczenia jak kot kłuty pinezką. § 1.02 Nigdy nie będę prosić o dłuższą grę wstępną! § 2. Całkowicie rozumiem, że rola kobiety w każdym związku to branie winy na siebie. Więc jeśli przytrzaśniesz sobie palec drzwiami lub przegra Twoja ulubiona drużyna, zgadzam się aby to była moja wina. Nawet jeśli mnie tam nie było. § 3. Zawsze kiedy, wybiorę się na spotkanie z przyjaciółkami na plotki, będę mówiła, że masz większego członka niż Himalajski jak, a każdy słoń mógłby zazdrościć Ci genitalii. § 3.01 Będę często wspominać o Twojej seksualnej potencji i tych cudownych, długich godzinach w sypialni. § 3.02 I będę to także powtarzać Twoim kumplom. Często. § 4. Po seksie (którego nigdy nie nazwę uprawianiem miłości), nie będę oczekiwać, że będziesz mnie tulił tak długo, aż odpadnie Ci ramię. Nie będę Cię też denerwować wpychając Ci moje włosy w twarz. § 4.01 Nigdy, przenigdy nie będę nazywać Twojego członka śmiesznymi zdrobnieniami. § 5. W łóżku będę wciąż nalegać na nowe pozycje. Zwłaszcza te, w których Ty sobie spokojnie leżysz, a ja robię całą resztę. § 5.01 Bezwzględnie przesłucham wszystkie moje koleżanki i jeśli któreś będą miały skłonności biseksualne, to zaproszę je na obiad. A potem schowam ich kluczyki do samochodu, aby zmusić je do zostania na noc. § 5.02 Zobowiązuję się do codziennego uczęszczania na 2 godziny aerobiku, aby utrzymać moje ciało w idealnej kondycji i figurze. Nawet wtedy, gdy piwo które pijesz sprawi, że będziesz wyglądać jakbyś był w 9 miesiącu ciąży. § 5.03 Obiecuję nigdy nie wypominać Ci łysienia, ani brzuszka czy oklapłych pośladków. § 5.04 Obiecuję ogolić każdy możliwy centymetr mojego ciała oraz, że zawsze będę kochać Twój tygodniowy zarost. § 6. Po tym jak się rozejdziemy, nigdy nie prześpię z żadnym z Twoich przyjaciół czy znajomych. Ani nikogo innego kogo kiedykolwiek poznałeś. Nawet jeśli widziałeś tę osobę tylko jeden dzień. A jeśli jakiś facet będzie chciał ze mną choć pogadać, od razu szczerze przyznam, że żaden nie będzie mógł mnie tak zaspokoić jak Ty to robiłeś. § 6.01 Rozumiem, że wszelkie mechaniczne urządzenia, takie jak: samochody, gry komputerowe, a nawet pilot od telewizora są po za kobiecym umysłem. Zrobię z siebie idiotkę, jeśli będę chciała, któreś z nich używać, więc jeśli coś jest mechanicznego to Ty się tym zajmujesz. § 6.02 Oczywiście po za pewnymi wyjątkami, takimi jak: żelazko, zmywarka i suszarka, piecyk, lodówka, pojemnik na śmieci, odkurzacz, pieluchy i sedes. Będąc zdrową na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek małżeński i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu. /czytelny podpis kandydatki/

2006-03-26, 16:09	#3
qrczak Wtajemniczenie Zarejestrowany: 2006-02 Wiadomości: 2 131	Dot.: umowa przedmałzeńska

2006-03-26, 22:30	#4
Sovilo Zakorzenienie Zarejestrowany: 2005-09 Lokalizacja: PL Wiadomości: 4 232	Dot.: umowa przedmałzeńska Dobre

2006-03-28, 13:49	#5
Aliachna Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-03 Wiadomości: 196	Dot.: umowa przedmałzeńska ale umowa..

Ten wątek obecnie przeglądają: 1 (0 użytkowników i 1 gości)