more fun ;)

[izzi]

Małżeństwo zostało zaproszone na bal
przebierańców, jednak tego wieczora
żonę rozbolala glowa i nalegala aby jej
maz poszedl sam. Dlugo sie sprzeciwial, ale w koncu ulegl i poszedl.
Zona polozyla sie do lózka,
jednak po godzinie obudzila sie bez bólu glowy.
Poniewaz jej maz nie wiedzial jaki
strój kupila sobie dokladnie, zdecydowala
sie pójsc na zabawe i go
poszpiegowac. Szybko go tam wypatrzyla.
Tanczyl ze wszystkimi
kobietami,calowal po raczkach, szyjach, szeptal na
uszko, podszczypywal, niby
przypadkiem dotykal "tu i ówdzie".
Poniewaz nalezala do zgrabnych osób,
szybko zostala zauwazona przez
rozbawionego mezusia i poproszona do
tanca. Spodziewala sie niezlej zabawy, on przeciez nie wiedzial ze podrywa
wlasna zone. Po paru tancach zaproponowal jej "zwiedzanie pieterka", ona
sie zgodzila bez oporu (bo to przeciez JEJ maz!) Postawila jednak
warunek, ze nie zdejma masek z twarzy. Bylo im razem
wspaniale, wrecz jak nigdy dotad.
Byli anonimowi wzgledem siebie, wiec bez s
krepowania spelniali swoje ajbardziej ukryte marzenia erotyczne.
Jednak po n-tym numerku, ona szybko
pobiegla do domu, zeby oczekiwac meza i zadac mu kilka pytan. Gdy
juz wrócil ona sie go pyta (rzecz jasna z dzika satysfakcja w glosie):
- No i jak sie bawiles skarbie. Duzo tanczyles?
- Nie tanczylem ani razu i bawilem sie kiepsko. Spotkalem Zenka Wieska i
Tadka, moich kolegów ze studiów i cala
noc
gralismy w pokera na pieniadze.
Ale powiem ci, ze facet któremu pozyczylem
kostium podobno bawil sie za***iscie.

......................... ..............

Żona wpada roztrzęsiona do domu:
- Wyobraź sobie - mówi do męża - na ulicy nagle wpadamy na siebie z
Baśką...
- Nie obchodzą mnie wasze babskie sprawy - przerywa jej małżonek.
- Jak uważasz, ale według lakiernika auto będzie gotowe dopiero za
tydzień.

......................... .................

Mąż wrócił niespodziewanie wcześniej do domu i zastaje żonę nago w
wymiętoszonej pościeli:
- Co Ty kochanie? Czemu leżysz w łóżku?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, mam gorączke...
Mąż się przejął, postanowił zostać z żoną. Idzie do szafy powiesić
płaszcz, a żona krzyczy:
- nie otwieraj szafy, bo tam straszy!!!!!
- kochanie, chora jesteś, bredzisz w gorączce....
Mąż znów podchodzi do szafy, a żona znowu w krzyk:
- nie otwieraj szafy, bo tam straszy!!!!!
- zaraz Ci udowodnie, że to tylko omamy od ej gorączki!
Otwiera szafę, a tam goły sąsiad:
- No wiesz Heniek, tego się po Tobie nie spodziewałem!!!! Moja żona jest
chora, a Ty ją jeszcze straszysz!!!!!

......................... ......................

Tatusiu, a skąd ja się wziąłem na świecie?
- Nie wiesz Jasiu? Bocian Cię przyniósł.
- A moja siostra?
- Jasiu, ją też bocian przyniósł.
- oj tato, zupełnie Cie nie rozumiem. Mama jest taką aktrakcyjną kobietą,
a Ty latasz po łąkach i pieprzysz bociany.

......................... ...................
Idzie patrol policyjny i mija ich żyd. Jak jeden nie odwinie mu zpałki, i
kopa i kopa i w ryj. Drugi ledwo go powstrzymał.
-stary co ty tego żyda tak stłukłeś?
-bo nie lubie żydów za to że zamordowali Jezusa.
-ale daj spokój to było tak dawno.
I poszli dalej.
Za chwile mija ich arab.
Jak ten drugi nie skoczy i z pały w pysk mu i but i but, krw sie leje zeby
sie sypią. Pierwszy się patrzy i pyta.
- stary a co ci ten arab zrobił?
-to za to że porwali Stasia i Nel

......................... .........................

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy
może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc
stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować
sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną
sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

......................... ......................... ............

Pewna kobieta postanowiła zmienić coś w mieszkaniu. Kupiła nową wykładzinę
dywanową i poprosiła
sąsiada o pomoc w jej ułożeniu. Kiedy robota była już na ukończeniu,
mężczyźnie zachciało się palić. Sięga
do kieszeni, a tam pusto. Patrzy na wykładzinę, a na samym środku wielka
bulwa. Myśli sobie:
- Cholera jasna, fajki mi wypadły, a tu robota skończona! Co robić? -
myśli sobie. - Wezmę młotek i rozpłaszczę tę paczkę, to nic nie będzie
widać.
Jak wymyślił, tak zrobił. Kiedy skończył, poprosił kobietę, by oceniła
jego pracę. Kobieta weszła do pokoju i mówi:
- Znalazłam pana papierosy w kuchni, ale czy widział pan może mojego
chomika?

......................... ...............

Przychodzi Murzyn do pośredniaka:
- Czy jest jakaś lekka praca dla czarnego?
- Oczywiście! Pensja 10 tys., samochód służbowy, komórka, darmowe obiady,
3-tygodniowy urlop i raz na miesiąc bilet do kina.
- Pani żartuje?!
- Tak, ale to pan pierwszy zaczął!

......................... ..................
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy
nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
-Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał
-Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
-Czy to twój chłopak? - kontynuował
-Nie cos ty - odpowiedziała
-Czy to twój ojciec lub brat? - pytał
-Nie nie nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
-A wiec kto to jest? - nalegał
-To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

......................... .............
Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona,
że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie
działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie
poużywasz.
Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście ? po paru
minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym
siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę.
Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona ? odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem ? odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

......................... .....

[madziunia80]

Napisane przez izzi

Małżeństwo zostało zaproszone na bal
przebierańców, jednak tego wieczora
żonę rozbolala glowa i nalegala aby jej
maz poszedl sam. Dlugo sie sprzeciwial, ale w koncu ulegl i poszedl.
Zona polozyla sie do lózka,
jednak po godzinie obudzila sie bez bólu glowy.
Poniewaz jej maz nie wiedzial jaki
strój kupila sobie dokladnie, zdecydowala
sie pójsc na zabawe i go
poszpiegowac. Szybko go tam wypatrzyla.
Tanczyl ze wszystkimi
kobietami,calowal po raczkach, szyjach, szeptal na
uszko, podszczypywal, niby
przypadkiem dotykal "tu i ówdzie".
Poniewaz nalezala do zgrabnych osób,
szybko zostala zauwazona przez
rozbawionego mezusia i poproszona do
tanca. Spodziewala sie niezlej zabawy, on przeciez nie wiedzial ze podrywa
wlasna zone. Po paru tancach zaproponowal jej "zwiedzanie pieterka", ona
sie zgodzila bez oporu (bo to przeciez JEJ maz!) Postawila jednak
warunek, ze nie zdejma masek z twarzy. Bylo im razem
wspaniale, wrecz jak nigdy dotad.
Byli anonimowi wzgledem siebie, wiec bez s
krepowania spelniali swoje ajbardziej ukryte marzenia erotyczne.
Jednak po n-tym numerku, ona szybko
pobiegla do domu, zeby oczekiwac meza i zadac mu kilka pytan. Gdy
juz wrócil ona sie go pyta (rzecz jasna z dzika satysfakcja w glosie):
- No i jak sie bawiles skarbie. Duzo tanczyles?
- Nie tanczylem ani razu i bawilem sie kiepsko. Spotkalem Zenka Wieska i
Tadka, moich kolegów ze studiów i cala
noc
gralismy w pokera na pieniadze.
Ale powiem ci, ze facet któremu pozyczylem
kostium podobno bawil sie za***iscie.


......................... ..............

Mąż wrócił niespodziewanie wcześniej do domu i zastaje żonę nago w
wymiętoszonej pościeli:
- Co Ty kochanie? Czemu leżysz w łóżku?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, mam gorączke...
Mąż się przejął, postanowił zostać z żoną. Idzie do szafy powiesić
płaszcz, a żona krzyczy:
- nie otwieraj szafy, bo tam straszy!!!!!
- kochanie, chora jesteś, bredzisz w gorączce....
Mąż znów podchodzi do szafy, a żona znowu w krzyk:
- nie otwieraj szafy, bo tam straszy!!!!!
- zaraz Ci udowodnie, że to tylko omamy od ej gorączki!
Otwiera szafę, a tam goły sąsiad:
- No wiesz Heniek, tego się po Tobie nie spodziewałem!!!! Moja żona jest
chora, a Ty ją jeszcze straszysz!!!!!

......................... ......................
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy
nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
-Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał
-Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
-Czy to twój chłopak? - kontynuował
-Nie cos ty - odpowiedziała
-Czy to twój ojciec lub brat? - pytał
-Nie nie nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
-A wiec kto to jest? - nalegał
-To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

moi faworyci

[mmmartha]

ale sie uśmiałam najbardziej podobał mi się ten z tym balem

[aprzybyla]

wyborne

[madana]

Świetne o Jasiu i bocianach.

[asia_z]

świetne wszystkie

[asica_aa]

ale się uśmiałam, suuuper

[isa666]

Super, a pierwszy najlepszy

[201701160947]

Ten pierwszy

[paulinnamalinna]

Biedny chomik

[Angel@]

Wszystkie świetne ale o jasiu i bocianach the best

[agness86]

pierwszy jest zabójczy

[Fafix]

"Tatusiu, a skąd ja się wziąłem na świecie?
- Nie wiesz Jasiu? Bocian Cię przyniósł.
- A moja siostra?
- Jasiu, ją też bocian przyniósł.
- oj tato, zupełnie Cie nie rozumiem. Mama jest taką aktrakcyjną kobietą,
a Ty latasz po łąkach i pieprzysz bociany. "
hahaha dobre

[Momo]

[sylwia18]

świetne

[anCcik]

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy
może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc
stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować
sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną
sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

[szoopcia]

[Shadow_06]

Świetne! Bal, chora żona i sinusoida najlepsze A propos pijanych studentów dorzucę jeszcze jeden:

Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w "gardło". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i bełkotliwym głosem się pytają:
- panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
na to profesor:
- nie, nie mogę.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy...
- no dobrze - zgodził się w końcu profesor
na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- Chłopaki! Wnieście Zbyszka.

No i jeszcze dwa "egzaminacyjne" :

Przychodzi student na egzamin z historii transportu, u jakiegoś upierdliwego profesora i ten zadaje mu na dzień dobry pytanko: - Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych Polsce? Student początkowo zdębiał, ale pyta: - A w którym roku? W odpowiedzi słyszy: - Wie Pan co, jest mi to obojętne. Odpowiedz studenta: - Rok 1493 - kilometrów: 0

Poszli studenci na egzamin.
Profesor:
- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
A studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!!

[Biała Dama]

Napisane przez izzi

......................... ...................
Idzie patrol policyjny i mija ich żyd. Jak jeden nie odwinie mu zpałki, i
kopa i kopa i w ryj. Drugi ledwo go powstrzymał.
-stary co ty tego żyda tak stłukłeś?
-bo nie lubie żydów za to że zamordowali Jezusa.
-ale daj spokój to było tak dawno.
I poszli dalej.
Za chwile mija ich arab.
Jak ten drugi nie skoczy i z pały w pysk mu i but i but, krw sie leje zeby
sie sypią. Pierwszy się patrzy i pyta.
- stary a co ci ten arab zrobił?
-to za to że porwali Stasia i Nel


......................... ..................
Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy
nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
-Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał
-Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
-Czy to twój chłopak? - kontynuował
-Nie cos ty - odpowiedziała
-Czy to twój ojciec lub brat? - pytał
-Nie nie nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
-A wiec kto to jest? - nalegał
-To ja przed zabiegiem chirurgicznym.


......................... .....

[dra]

wszystkie fajne ale pierwszy najlepszy

[Nataniella]

dobre, dobre...

[atrixa]

Tatusiu, a skąd ja się wziąłem na świecie?
- Nie wiesz Jasiu? Bocian Cię przyniósł.
- A moja siostra?
- Jasiu, ją też bocian przyniósł.
- oj tato, zupełnie Cie nie rozumiem. Mama jest taką aktrakcyjną kobietą,
a Ty latasz po łąkach i pieprzysz bociany.

i jeszcze to z balem

[xyoko]

super

[Owieczka666]

:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d:d: d:d:d:d:d:d:d:d

[magi81]

Wszystkie świetne

[Enaffi]

dobre

[justyna013]

Napisane przez Fafix

"Tatusiu, a skąd ja się wziąłem na świecie?
- Nie wiesz Jasiu? Bocian Cię przyniósł.
- A moja siostra?
- Jasiu, ją też bocian przyniósł.
- oj tato, zupełnie Cie nie rozumiem. Mama jest taką aktrakcyjną kobietą,
a Ty latasz po łąkach i pieprzysz bociany. "
hahaha dobre

buehehhehehehehheheh dobryy... hehehe

[Jaga3003]

Napisane przez Shadow_06

Świetne! Bal, chora żona i sinusoida najlepsze A propos pijanych studentów dorzucę jeszcze jeden:

Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w "gardło". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i bełkotliwym głosem się pytają:
- panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
na to profesor:
- nie, nie mogę.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy...
- no dobrze - zgodził się w końcu profesor
na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- Chłopaki! Wnieście Zbyszka.

Blondynką nie jestem ale tego nie rozumiem reszta boska

[Sheril]

Napisane przez Jaga3003

Blondynką nie jestem ale tego nie rozumiem reszta boska

Zbyszek nie mógł wejść o własnych siłach.