Kawały :)

[i_n_e_s]

Na poprawe nastroju :

Droga Mamo!

Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił...

Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się, proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka

PS. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!

[Akane]

Apteka

Pierwszy pacjent podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi:
- 20 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi:
- 40 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi:
- 90 złotych.
Czwarty facet w kolejce lekko się poddenerwował i mówi:
- Panie Magistrze, wszyscy byliśmy u tej samej lekarki, wszyscy mamy zapisany taki sam lek na recepcie, więc dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Ten odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarką... no taką umowę...
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego co chwila ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWKCMJ DMCC CC. Co to w ogóle jest??
Pacjenci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza i ten w końcu się złamał. Przełknął z trudem wielką gulę, która urosła mu w gardle, poczerwieniał i zaczął czytać: "Cześć Czesiek, Nie Wiem Kur*a Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz. Całuje, Celina".

[wanilka158]

Od razu mi sie humorek poprawil bo cos mi tak smutno dzisiaj bylo .Ale dzieki wam jest juz lepiej

[Flofferek]

dobre kawaliki:P

[Sheril]

[Darus]

Napisane przez Akane

Do pracy w amerykańskiej firmie zgłosili się kandydaci - obcokrajowcy: Francuz, Niemiec i Arab. Wszelkie testy sprawdzające ich wiedzę merytoryczną, zaliczyli bez problemu. Dyrektor postanowił jednak sprawdzić, jak z ich angielskim. Wezwał do siebie Francuza i polecił mu wygłoszenie zdania, w którym będą słowa: green, pink i yellow.
Francuz nieco zestresowany, po chwili zastanowienia wyjąkał:
- When I woke up, I saw green grass, I put up pink jacket and a yellow hat.
Dyrektor uśmiechnął się pod nosem i poprosił Niemca.
Niemiec też przez chwilę kombinował i w końcu powiedział:
- I want to drink yellow beer in a green cup and look at a girl in a pink dress.
Dyrektor wyraźnie uradowany zaprosił do siebie Araba.
Przerażony Arab milczał dłuższą chwilę, spotniał, zmarszczył czoło i po chwili wahania rzucił:
- When I come home I hear telephone "green, green" so I pink up the phone and say "Yellow?".

hehe

[Darus]

Napisane przez Akane

Apteka

Pierwszy pacjent podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi:
- 20 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi:
- 40 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi:
- 90 złotych.
Czwarty facet w kolejce lekko się poddenerwował i mówi:
- Panie Magistrze, wszyscy byliśmy u tej samej lekarki, wszyscy mamy zapisany taki sam lek na recepcie, więc dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Ten odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarką... no taką umowę...
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego co chwila ma inną cenę? Na recepcie było napisane: CC NWKCMJ DMCC CC. Co to w ogóle jest??
Pacjenci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza i ten w końcu się złamał. Przełknął z trudem wielką gulę, która urosła mu w gardle, poczerwieniał i zaczął czytać: "Cześć Czesiek, Nie Wiem Kur*a Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz. Całuje, Celina".

też mi się podoba

[nirshya.dwbh]

Ostatni jest suuuper!

[Biała Dama]

Napisane przez wera25

Subject: Bajka z morałem
Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowiła nic nie robić zarówno całe
noce jak i dnie. Była po prostu przepracowana. Pomyślała sobie, że będzie się
opierdalać. Siadła zatem zmęczona na gałęzi drzewa, jedno skrzydło założyła
sobie za głowę i odpoczywa wymachując jedną nóżką. Nagle biegnie sobie ścieżyną zając:
-Co robisz sowa?
-Nic. Opierdalam się.
-A to tak można? -A nie widać?
To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek pod drzewem. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i wymachuje nóżką. Przebiega drugi zając.
-Co robisz zając?
Opierdalam się.
A to tak można?
A nie widać?
-No widzę, widzę! To ja też będę się opierdalać!
Położył się zajączek koło pierwszego zajączka. Leniuchuje. Podłożył sobie jedną łapkę pod głowę i macha nóżką w powietrzu. Nagle zza drzewa
wychodzi wilk. Zjadł jednego zająca, zjadł drugiego zająca, oblizał się.
Spojrzał do góry i pyta sowę :
-Hej sowa, Co robisz?
-Opierdalam się!
A te dwa zające też się opierdalały?
-Tak. A jakże.
Wilk chwilę pomyślał i mówi do sowy:
No widzisz sowa tylko Ci u góry mogą się opierdalać!

Napisane przez morella

He, he, nówka:Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w
parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.
Podszedł do gościa z rybami i mówi:
- O jaka piękna, duża ryba!
Sprzedawca na to:
- Pięknego s****iela złapałem - co?
Ksiądz się obruszył:
- Panie, ja wszystko rozumiem. Piękna duża ryba, ale żeby zaraz
przy księdzu takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaśnia:
- Ale proszę księdza - s****iel to jest nazwa tej ryby, tak samo
jak płotka, okoń czy pstrąg.
- Aaaa, no to w porządku. Poproszę tego s****iela. Przygotuję go
na kolację z biskupem.
Przychodzi ksiądz na parafię, pokazuje rybę siostrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piękna, duża ryba.
A ksiądz na to:
- Ładnego s****iela kupiłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiądz - takie słownictwo?
A ksiądz wyjaśnia, że ta ryba nazywa się s****iel - tak jak inne
węgorz czy szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała s****iela na
kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu
wchodzi kucharka.
- O jaka piękna, duża ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piękny s****iel - prawda?
- Ależ co siostra? Nie poznaję! - oburza się kucharka.
- A siostra to nie wie, że ta ryba nazywa się s****iel - tak jak
inne nazywają się karp czy lin.
Siostra kazała przygotować s****iela na kolację z biskupem.
Wieczorem przyjeżdża Biskup - siada przy stole z księdzem i
zakonnicą.
Kucharka wnosi główne danie - rybę.
Ksiądz biskup:
- Jaka piękna, duża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja s****iela znalazłem i kupiłem.
Odzywa się zakonnica:
- A ja tego s****iela skrobałam.
Na to włącza się kucharka:
- A ja s****iela usmażyłam i przyrządziłam.
Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:
- *****, widzę, że tu sami swoi

[tass822]

naprawdę można sobie tu humor poprawić

[ania z wzgórza marzeń]

- co zrobic, by kobieta po orgaźmie krzyczala jeszcze przez godzinę?
- wytrzeć małego w firankę !!!!!

[tass822]

Ostatnio usłyszane, rozwaliło mnie

-Ile blondynek potrzeba do wkręcenia jednej żarówki?
-pięć. jedna stoi na stole a pozostałe nim kręcą

[foszek89]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

[Zasmutana]

Napisane przez lulina

Stoi dwóch górali po dwóch stronach Dunajca. Jeden krzyczy do drugiego
-głęboko??
A że było nie wyraźnie słychać, tamten mu odkrzykuje
-to nie Oko, to Dunajec
Tamten wchodzi do wody i po chwili porywa go nurt wody. Jakimś cudem się ratuje wypływa na drugi brzeg i mówi do tamtego
-ja ci cholera dam do jajec!!!

ŚwietneSu per wątek,ale się osmialam To moze dodam cos od siebie:

Pani w szkole kazała napisać dzieciom wierszyk o polskim morzu.
Na drugi dzien pani pyta Jasia:
-Jasiu przeczytaj nam swoj wierszyk
Jasiu na to:
*hej morze nasze morze,w nim sie kapie dziewcze hoże,zewszad slychac chlopcow gwizdy woda siega jej do....................... ......................... ......... kolan.
-Jasiu ale to sie przeciez nie rymuje
Jasiu na to:
*rymowac sie bedzie jak wody przybedzie

[madziula82]