Z innego forum

[miu miu]

Ojciec do córki:
- Dziecko moje, kiedy ty w końcu wyjdziesz za mąż?
- Oj tato, na co mi mąż, skoro mam wibrator...
Na drugi dzień córka wraca z pracy do domu, a ojciec siedzi przy stole, przy nim napoczęta butelka wódki, 2 kieliszki i wibrator... Zdezorientowana dziewczyna pyta:
- Tato, a co ty robisz?
- No jak to co? Z zięciem piję!

***

Kobieta z kochankiem leży w łóżku. Nagle zgrzyt klucza w zamku, do domu
wchodzi mąż. Ona:
- Szybko do szafy.
Kochanek:
- Ale ja nic na sobie nie mam. Zmarzne. Wiadomo ile tam będę musiał siedzieć.
- Dobra załóż moje futro i wchodź.
Mąż wchodzi do sypialni, rozbiera się i kładzie spać. Mijają dwie godziny,
kochanek postanawia po cichu wyjść z szafy i wydostać się z mieszkania. Nagle
mąż budzi się i widzi gościa w futrze wychodzącego z szafy.
- A kto pan jest!?
- Yyy... ja jestem mol.
- A futro?
- Yyy...zjem w domu.

***

Siedzi pijany w barze i gapi się na kręcący się wentylator. W pewnym momencie mija go kelner, a ten łapie go za spodnie i podciąga do siebie. Zdziwiony kelner patrzy na pijaka, a ten pokazuje palcem wentylator i mówi:
- Ty widzisz jak ten czas zapier***la?

***

Trzech nowobogackich ruskich przechwala sie ktory co kupil swojej kochance. Pierwszy mówi:
- Ja swojej kupilem dwie posiadlosci. Jedna na Francuskiej Rriwierze, a druga na Florydzie.
Tamci dwaj pytaja sie zdziwieni:
- Ale dlaczego dwie?
- Bo jak jej sie nie spodoba ta na Riwierze to pewnie ta na Florydzie.
Drugi mowi:
- Ja swojej kupilem Rolls Royce'a i Bentleya.
Tamci pytaja:
- Ale dlaczego dwa?
- Bo jak jej sie nie spodoba Rolls, to moze Bentley.
Trzeci mowi:
- Ja swojej kupilem obraz jakiegos Pikassa bo lubi malarstwo... i wibrator.
- No cos ty. - tamci sie dziwia - Obraz to rozumiemy ale po co wibrator?
- Bo jak jej sie ten Pikasso nie spodoba, to niech sie pierd....

***

Trzem kobietom wracającym w nocy samochodem, zachciało się sikać. Akurat w miejscu w którym stanęły był cmentarz.Gdy zrobiły co trzeba nagle zawiał wiatr i je przestraszył,uciekły do samochodu i wróciły do domu. Następnego dnia spotkali się ich mężowie. Pierwszy mówi:
- żona mnie zdradza.Wczoraj wróciła do domu w podartych rajstopach
na to drugi:
- moja też mnie zdradza,wczoraj wróciła do domu w podartych rajstopach i bez majtek
na to trzeci:
- to jeszcze nic moja wróciła do domu w podartych rajstopach,bez majtek a przez ramię miała przewieszoną szarfę z napisem "Nigdy cię nie zapomnimy-koledzy z Gdańska"

[miu miu]

Warszawa. Pod Pałacem Kultury i Nauki stoją dwa pijaki. Jedno piwo, drugie,
trzecie... Patrza w górę a tam koleś na lotni. Leci, leci i nagle...***!!!!!!
Nie wyrobił i z całej siły uderzył w Pałac. Lotnia spadła w kawałkach na ziemię,
facet też. Pijak pyta się drugiego:
- ty...,co to k... było?!
Na to drugi odpowada:
- no jak co...jaki kraj, taki atak terrorystyczny...

[miu miu]

- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło.
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej
masło, idź.
Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas,podszedł do
lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała za***ista laseczka.
Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała
aby poszli do niej. Poszli i troszkę pobalowali. Po upojnym popołudniu Stefan
budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z
domu. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.Gdzie
byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki
wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała za***ista laseczka, trochę z
nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę
zabalowaliśmy. Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu. Zona wysłuchała
wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
- Pie..sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

[moniska]

Napisane przez miu miu

Siedzi pijany w barze i gapi się na kręcący się wentylator. W pewnym momencie mija go kelner, a ten łapie go za spodnie i podciąga do siebie. Zdziwiony kelner patrzy na pijaka, a ten pokazuje palcem wentylator i mówi:
- Ty widzisz jak ten czas zapier***la?

***

Trzech nowobogackich ruskich przechwala sie ktory co kupil swojej kochance. Pierwszy mówi:
- Ja swojej kupilem dwie posiadlosci. Jedna na Francuskiej Rriwierze, a druga na Florydzie.
Tamci dwaj pytaja sie zdziwieni:
- Ale dlaczego dwie?
- Bo jak jej sie nie spodoba ta na Riwierze to pewnie ta na Florydzie.
Drugi mowi:
- Ja swojej kupilem Rolls Royce'a i Bentleya.
Tamci pytaja:
- Ale dlaczego dwa?
- Bo jak jej sie nie spodoba Rolls, to moze Bentley.
Trzeci mowi:
- Ja swojej kupilem obraz jakiegos Pikassa bo lubi malarstwo... i wibrator.
- No cos ty. - tamci sie dziwia - Obraz to rozumiemy ale po co wibrator?
- Bo jak jej sie ten Pikasso nie spodoba, to niech sie pierd....

***

Trzem kobietom wracającym w nocy samochodem, zachciało się sikać. Akurat w miejscu w którym stanęły był cmentarz.Gdy zrobiły co trzeba nagle zawiał wiatr i je przestraszył,uciekły do samochodu i wróciły do domu. Następnego dnia spotkali się ich mężowie. Pierwszy mówi:
- żona mnie zdradza.Wczoraj wróciła do domu w podartych rajstopach
na to drugi:
- moja też mnie zdradza,wczoraj wróciła do domu w podartych rajstopach i bez majtek
na to trzeci:
- to jeszcze nic moja wróciła do domu w podartych rajstopach,bez majtek a przez ramię miała przewieszoną szarfę z napisem "Nigdy cię nie zapomnimy-koledzy z Gdańska"

przy tych sie usmiałam

[moniska]

miu miu
atak terrorystyczny
A to spryciarz Stefan - no prosze

[201701160947]

Napisane przez miu miu

Ojciec do córki:
- Dziecko moje, kiedy ty w końcu wyjdziesz za mąż?
- Oj tato, na co mi mąż, skoro mam wibrator...
Na drugi dzień córka wraca z pracy do domu, a ojciec siedzi przy stole, przy nim napoczęta butelka wódki, 2 kieliszki i wibrator... Zdezorientowana dziewczyna pyta:
- Tato, a co ty robisz?
- No jak to co? Z zięciem piję!

OMG

[sky]

[arek***]

najssss

[Angel@]

Wszystkie dobre ale 1 i 6 najbardziej mnie rozbawiły

[bloondyna]

haha . . .

[jaga_2001]

z mola to az sie poplakalam ze smiechu

[Adkara]

hehehe ostre!!! Stefcio wymiata :P

[asica_aa]

super

[Malinka_Malwinka]

Świetne Stefan Terrorysta

[Belcia]

zięc i Stefan...świetne

[zuzek9]

ale sie usmiałam

[Daenerys]

Napisane przez miu miu

Kobieta z kochankiem leży w łóżku. Nagle zgrzyt klucza w zamku, do domu
wchodzi mąż. Ona:
- Szybko do szafy.
Kochanek:
- Ale ja nic na sobie nie mam. Zmarzne. Wiadomo ile tam będę musiał siedzieć.
- Dobra załóż moje futro i wchodź.
Mąż wchodzi do sypialni, rozbiera się i kładzie spać. Mijają dwie godziny,
kochanek postanawia po cichu wyjść z szafy i wydostać się z mieszkania. Nagle
mąż budzi się i widzi gościa w futrze wychodzącego z szafy.
- A kto pan jest!?
- Yyy... ja jestem mol.
- A futro?
- Yyy...zjem w domu.

The best

[kaarolciaa]

super !!

[miu miu]

Nowe Z jeszcze jakiegoś innego forum


Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!


Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam


Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało


Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie doć tych świństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie doć tych świństw, zakopujemy kobietę
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie doć świństw, odkopujemy kobietę


- Panie kierowniku, chcialbym z panem pogadac w trzy oczy...
- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?
- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno oko trzeba bedzie przymknac.

[atrixa]

to z molem jest najlepsze

[beat@]

malo sie nie poplakalam ze smiechu jak dla mnie swietne

[Nataniella]

podobał mi się ten ze Stefanem, pomysłowy facet

[dra]

fajne

Super

[Sheril]

Super.

[sky]