[primavera]

Trochę dowcipów do poczytania i pośmiania
Zaznaczam, że dostałam je mailem od znajomego, więc część zapewne jest już znana...
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w
fotelu i będę pierdzieć.

**********
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest
Bogiem...

**********
Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto !

**********
Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

*************
Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

***********
Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, ze do
niczego nie jest ci potrzebny.

***********
Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

****************
Kiedy pojawiają Sie pierwsze objawy ciąży?
Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się
zaraz po pęknięciu kondoma.

**************
- Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
- Aż się nie naciśnie spustu.

****************
- Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.

*****************
-Czym się różni mąż od dyrektora?
-Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...

***************
Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.

***************
-Jak poznać wiek ryby?
-Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.
*******************

Uważaj, jak mówisz przy dziecku...

Z "Od przedszkola do Opola":
Prowadzący jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat
- Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś
zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatuś wola na kotka?
- sierściuchu j*b**y. (sama ocenzurowałam

----------------------------------------
W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały
chłopczyk (ok.
4-5latek) mówi:
- Mamo ja chce usiąść!
- Ależ synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiąść !!
- Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiąść !!!! Bo cos powiem !!!
- Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!!
Na to synuś na cały glos:
- A tata powiedział, ze masz zimna d**ę !!!!!!!
-------------------------------------------
Scenka rodzajowa w kościele. Już prawie koniec mszy, mały
bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i
zniecierpliwienie.
Kreci się coraz bardziej
i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"
------------------------------------------------------------

koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do
święcenia,
ksiądz pyta dziewczynkę (małą smarkulę) czemu nie niesie
koszyczka, a dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedział ze ja to jestem niezdara i zawsze
wszystko w*j*b*e. (same sobie wstawcie brakujace literki
(minę księdza ciężko skomentować)
--------------------------------------------------------

Spowiedź, ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w
konfesjonale.
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego w
końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos
"a ty co zesrałeś się, czy co, ze tak cicho siedzisz?"


Miłego czytania