Jest u nas tak fajnie, że są z nami także:
Jeśli chcesz nas bliżej poznać - kliknij na nick.
Top Gaduły:
1. malgosiaw123 - 421
2. Anemone - 302
3. agnieszka_2612 - 273
4. serduszko165 - 265
5. luna_laula - 252
Poprzednia część:
50
Kodeks prawdziwej panny młodej:
Art. 1. Fotograf za mniej niż 2 tysiące - nie oczekuj cudów. Zdjęcia będą kiepskie.
Art. 2. Masz jednego kamerzystę? Błąd! Tylko czterech będzie w stanie uchwycić wzruszenie twojego misia podczas przysięgi.
Art. 3. Jeśli obrączki nie są takie same to się nie liczą. Nie kochacie się prawdziwie, wróżymy szybki rozwód.
Art. 4. Ślub nie może być po południu - jeśli jest po 15 to zakładaj fartuch i gotuj obiad. Goście nie mogą iść do kościoła głodni!
Art. 5. Pamiętaj! Wesele jest dla gości, nie dla Ciebie.
Art. 6. Musisz mieć welon, inaczej się nie liczy. Chyba, że masz dziecko to nie zakładaj - jesteś wtedy niegodna.
Art. 7. Buty inne niż białe szpilki - nie przystoi.
Art. 8. Koniecznie sprawdź przed ślubem z jakimi kamieniami masz pierścionek. Jeśli to cyrkonie - zostaw go. Nie jest wart Twojej miłości skoro nie wykosztował się na dajmondy.
Art. 9.Wesele z kucharką - z pewnością się narobisz, a i tak będziesz miała gorsze niż od talerzyka.
Art. 10. Nie pokazujemy rodzicom naszych sukni, naszych zaproszeń ani innych rzeczy, które mogą skomentować!
Art. 11. Nie zmieniaj na weselu ślubnych butów na trampki! Nieważne, że w ten sposób będziesz sobą, masz być taka jak każą inni!
Art. 12. Pamiętaj, że jakbyś się nie starała, to i tak znajdzie się osoba, która stwierdzi, że Twoje wesele było prąciowe.
Art. 13. Nie rzucaj podwiązką - to tak jakbyś rzuciła zużytymi majtami świeżo ściągniętymi z . Tylko welon jest godzien tego by walać się po podłodze.
Art. 14.Nie mieszkacie razem przed ślubem? Nic z tego nie będzie, szykuj pozew rozwodowy.
Art. 15. Nie masz dań na półmiskach? Wybacz, ale będzie jak na stypie.
Art. 16. Po ślubie musicie mieć identyczne nazwiska, inaczej nie będziecie rodziną. Zostajesz przy swoim? Wybacz, ale małe gnojki z piaskownicy wykluczą twoje dzieci z gangu zasmarkańców.
Art. 17. Jeśli nie jesteś prof. dr hab. nie wolno Ci wziąć podwójnego nazwiska. Kura domowa ma swoje prawa i obowiązki. Nie przynoś wstydu mężowi i weź jego nazwisko.
Art. 18. Jeśli jesteś przedlicealną parką ciesz się szczęściem póki możesz. Po 40-stce i tak się rozwiedziesz. 