[malenka9085]

Napisane przez xxedkaaxx

Dziekuję!

• – Dobra. Powiesz mu, że słyszysz głosy mówiące do ciebie z kibla.
  – No ciebie Korba całkiem pogieło.
  – Naprawde.. Naprawde. 2 lata temu, przysiegam, rura od kibla wpadła mi w rezonans i odbierała radio Maryja. Ja tu tego a z kibla "żałuj za grzechy".

• -Zniknęłaś jak kopciuszek, ale dobre wróżki pomogły mi Cię odnaleźć prędzej niż w bajce..
  – W bajce? Już ja wiem o jaką bajkę Ci chodzi… Te, w której najpierw dotkniesz mnie swoją czarodziejską różdżką, swoim laserowym mieczykiem, a ja oczywiście będę wyć z rozkoszy, bo jakże inaczej, tak? A potem spędzę resztę życia modląc się żeby Cię zbyt szybko nie dopadł middle-age crisis, bo to że dopadnie mogę obstawiać w ciemno. Tak jak to, że wrócisz pewnego dnia do domu, w hawajskiej koszuli, bermudach, z 16-letnią córką znajomych pod pachą mówiąc: „Kochanie, poznaj, to jest moja nowa żona… Nie, nie bój nic, przecież po tylu latach nie wyrzucę Cie na bruk, nadal możesz z nami mieszkać, pod warunkiem że weźmiesz na siebie pranie, sprzątanie, gotowanie i robienie nam pedicure kiedy będziemy się kąpać w wannie"... W dupie mam taką bajkę Edgar!
  – Edwin...

• -Szedłeś, potknąłeś się, upadłeś i łuppps, wpadłeś pani między nogi...

• – Byliśmy kiedyś z Tomkiem na Bali i tam było ZOO...
  – Błagam cię, nie opowiadaj. Ja to znam...
  – Cicho.
  -... i wisiał tam taki jeden wielki nietoperz wielkości... a bo ja wiem... kota sporego. Wisiał sobie do góry nogami i miał wzwód.
  – Yyyy.
  – Ja się przewietrzę.
  – Nie przeszkadzaj. Gdzie?. Leż.
  – Dawaj dawaj.
  – I ten nietoperz, imaginujecie sobie, sam sobie ****a robił loda. Macie pojęcie? Ja myślałam, że umrę. Nie wiedziałam gdzie oczy chować.
  – Yyyy, jaka cwaniura.
  – Aż się boje zapytać.
  – Yyyy.
  – Doszedł?
  – No nie przy mnie. Uciekłam stamtąd.

• – Co za wór, mamo? (o Klaudiuszu)
  – Taki jeden, mój dawny uczeń..
  – Twój uczeń? To co on u Korby robi o tej porze?
  – No, z tego co wiem daje mu korki..
  – Z czego?
  – Z francuskiego…

• – Albo zacznij brać hormony albo rzuć te, które bierzesz!

• – Czekamy tu na ciebie. Ja i moja owulacja.

• – Jesteś cudowna.
  – Cudowna to jest woda z Lichenia.

• – ****a skąd Ty wytrzasnęłaś hiszpańskiego żonglerza?!
  – Z wyprzedaży.

• – Sorry laska, na śmierć zapomniałam ze Twoja matka uciekła z Argentyńskim tenorem...
  – To był baryton… ***any baryton z pampasów...

• – Trzeba zutylizować odpad.
  – Yhyy...
  – Ale najpierw ocucić...
  – Ocucić i zabić. Obudź się dziwko.

• "Przyjaźń to jedna dusza w dwóch ciałach" – powiedział przed wiekami grecki filozof, bez wątpienia gej.

• A jeżeli faceci są z Marsa, to niech tam ****a wracają.

• -Puka się!
  -Właśnie ****a widzę.

• Jest jak myśliwy, któremu zwierzyna pcha się pod lufę.

• Jak można mieć zawał jak nie mając serca?

• A tam znajomy... Jednorazowe tournee.

• Kochanie, ja nie mam czasu na grę wstępną, mi się dni płodne kończą!

• – Jestem w ciąży. To Twoja wina!
  – Moja?! To nie ja pomyliłem plastry antykoncepcyjne z plastrami "NiQuitin!"

• Panie Ministrze, to jest przedstawiciel rolników węgierskich i pyta o możliwość współpracy.

• – nie dość, że ma ogromnego ale to ogromnego dyngusa to jeszcze sam się potrafi zblołdżabować.
  – Co potrafi?
  – Sam sobie... No sam sobie...
  – Ee?
  – No sam sobie loda robi no. Takiego partnera szukam. Sam...

• – Matka i córka w jednym. Takie to ****a rzymskie!

• – Bzykanie owszem. Miłość bynajmniej. Miłość to niewola, płacz i zgrzytanie pochwy.
  – Jezu, to chyba nie jest z Biblii?!
  – Owszem, ale z apokryfów.

• – Na korytarzu są Rzymianie.
  – No i co z tego. W Unii jesteśmy każdy może się leczyć gdzie chce.

• – To nie jest prawdziwy sylwester.
  – I kto to mówi... dorosły facet, który popierdala w todze i myśli, że jest rzymianinem.

• – Ty pasztetowy pajacu!

• – Mamo, to twoja sprawa z kim spisz ale czy musisz jego gacie prać z moimi? To mnie upokarza.

• – ... Marek to dobry człowiek.
  – Dobrzy ludzie to już umarli, mamo.

• – ... Pije wodę z kałuży, napierdala mieczem i gardzi łącznością telefoniczną.

• – A u ciebie jak z płucami?
  – U mnie ze wszystkim bardzo ok. Z niektórymi rzeczami nawet... bardziej.
  – A geny?
  – Wielkie... jędrne... bezlitosne.
  – Wszyscy tak mówicie a się potem okazuje smutny korniszonek.

• Dżizys. Ja *******e. ****a mać.

• – I co teraz. Co z moją lekcją?
  – Dupa. To znaczy, o ile dyrekcja jakoś inaczej nie zadecyduje.

• – Zapisujemy w zeszytach... PIPA PIPA
  – Co ty tu jakieś rysunki mi tutaj.. Pisz pipa jak pani profesor każe.

• – Co się stało?
  – Stao, oj stao.

• – Co to?
  – Kwiaty.
  – No widzę, że nie frytki.

• – To ile ma lat ten Wojtek?!
  – Nie wiem... z pięćdziesiąt.

• – Oni zawsze zdradzają, rozumiesz? A czy ich ciągnie do fiuta czy do cycków to w ogóle nie ma znaczenia. Ale ty, możesz zrobić to samo.
  – Ale mnie nie ciągnie do kobiet.
  – Heh, ja mówie o dziecku, głupia. Możesz je mieć z kim chcesz
  – Do jutra... będzie ****a trudno.

• Dziecko, weź milcz jak do mnie mówisz.

• Nie wiem czy zauważyłeś, ale ja tutaj pracuje.. pra-cu-je. A dzisiaj mamy tutaj, w redakcji, gwiezdne ****a wojny. Zaraz pojawi się tu mała, ruda i wredna gwiazda śmierci, która jeśli natychmiast nie odeślę tych pieprzonych stron do drukarni zamieni mnie w kupę antymaterii, więc posłuchaj rady cioci Korby i spierdalaj!

• – Przecież mi też zależy tylko... nie wiem... to nie jest labolatorium. Ja nie wiem... ja potrzebuje... ja potrzebuje atmosfery.
  – Czego ty potrzebujesz?
  – Nastroju
  – A... a co to jest? szampan, truskawki, kadzidełka, świece... nawet kurewskie stringi na dupe włożyłam i co... nic?
  – Nie o taki nastrój mi chodzi
  – Ja się domyślam o jaki... Ale kochanie fiuta sobie nie dorobie.

Boski film .


"Burdel w mej głowie jak w damskiej torebce..." Happysad.