[18d73f41c1c01aef8fdf04b5e3282c14752c25f5_62181c6d1d29a]

Napisane przez Zmartwiony25

Jestem tutaj anonimowy. Pisze otwarcie bo dzięki temu mogę przedstawić cały obraz sytuacji. Terapia była wspólnym wyjście z sytuacji. Dałem się wmanewrować w poczucie winy. „Kłoda” jest brzydkim słowem tez tak uważam, jednak zwięźle oddaje pewien zbiór zachowań. Nigdy nie miałem zamiaru jej obrazić.

No ale jednak obraziłeś używając pejoratywnego określenia na osobę, która "zawiniła" tylko tym, że lubi inny seks niż ty. Twoja anonimowość niczego tutaj nie poprawia.

W moim przekonaniu seks to dawanie. Tym co robię staram się dać maksimum przyjemności partnerce. Jej potrzeby stawiam na zawsze na pierwszy miejscu, swoje na drugim. Nie ma tutaj mowy o żadnym wykorzystaniu czy traktowaniu kobiety jako przedmiot. Problem pojawia się gdy któraś strona zaczyna to wykorzystywać.
Jeśli powiedziała by ze kręci ja jakieś konkretne zachowanie to realizowałbym to z zaangażowaniem. Gdybym tego nie lubił, choć jestem otwarty na jej propozcje, to przyjemność dawałaby mi sama swidomość ze partnerkę to podnieca.
W związku nie jestem tyranem. Nie mam skłonności do Krzyśku i robienia awantur. Do niczego jej nie zmuszam i nie stawiam zadań. Zawsze staram się rozwiązywać problemu szczera rozmowa i chęcią poprawy.

Ok, ale to nie ma znaczenia, bo dla niej seks jest widocznie czymś innym niż dla ciebie. Chcesz od niej wyciągnąć coś, czego ona nie chce dawać, nie kręci jej to i już.

Odrywanie ról w seksie wiąże się z przyjęciem pewnych postaw na czas jego trwania. Słowa autorytet użyłem w kontekście osoby dominującej - mającej w tym czasie „władze” której słowa są nie do powazenia. Nie zmuszalem jej, odbyło się to za obopólną zgoda. W rozmowie uzgodniliśmy granice, co lubimy i co możemy robić.
Jednak w trakcie seksu polecenia były odrzucane. Zaznaczę jeszcze ze to nie były polecenia przekraczające wcześniej ustalone zasady. Odmowa była jednoznaczna z zakończeniem.

W ten sposób odkryliście, że na odgrywanie ról nie ma ochoty i to również jej nie kręci

Sztuka kochania to książka o świadomości seksualnej. Pozwalająca wyciągnąć z seksu więcej przyjemności. Zachwyt nad jej treścią w moim przekonaniu wynika ze zmiany jak wprowadza w życiu. Podobnie z poglądami. Utożsamiamy się z idea ponieważ utożsamiamy się życiowo z pewnymi przekonaniami. Tak to rozumiem.

Wiem o czym jest ta książka. I sorry, ale przeczytanie jej i zgodzenie się z treścią nie sprawi, że nagle zmienisz swoje upodobania seksualne. Wyobraź sobie, że nagle zaczynasz lubić, zmyślam coś, seks z facetami, bo ogólnie masz swobodne podejście do seksu.
No nie, to tak nie działa. Tak samo jak nie wyhodujesz sobie dowolnego fetyszu, bo tak.

Troche dziwi mnie fakt ze preznet w postaci bielizny może się kobiecie nie podobać. Podobnie jest tez z innymi rzeczami: ubraniami, torebkami, butami czy biżuteria. Wspomina o nich często a gdy je dostaje, leżą w szafie.

Skąd ty w ogóle to wziąłeś Kobiety nie mają wspólnego defaultowego zestawu kategorii prezentów, z których się cieszą. Ja bym nie chciała nic z wymienionych przez ciebie rzeczy, bo mnie to nie obchodzi. Twoja widocznie też się tym nie jara. Nie wiem z jakiego powodu. Może w ogóle nie lubi takich prezentów, może ty wybierasz dla niej nieodpowiednie modele, albo po prostu wydaje ci się, że ona ma ich używać w wymyślony przez ciebie sposób (w łóżku).

Jeśli ma traumę/kompleksy to uważam ze moim obowiązkiem jako chłopaka jest pomoc jej wyjść z tego lub zażegnać problem. Dać jesj wsparcie w walce.

Jeśli. W tej chwili nawet nie wiesz czy ma, a nawet jeśli, to nie ona ma z tym problem. Ty możesz ją wspierać, ale nie możesz być jej terapeutą ani być upierdliwy z niechcianą pomocą.