Humor 200%

[amsterdam018]

<hop> wlatcy moch maja zly wplyw na dzieci
<kep> mi tam sie podobaja ;P
<hop> starsza wrocila z zebrania, mlodszy brat dostal uwage..
<hop> "Wraz z trojka kolegow, nie pozwalal skorzystac z toalety koledze z klasy mowiac cytuje: "Mowilismy ci, ze masz chodzic do babskiego". "

<Zwierzak> Jak tam wczoraj z tą laska?
<Mardock> Dałem ciała
<Zwierzak>No stary, jak to? Przecież była na Ciebie taka napalona
<Zwierzak> I mieliście iść do Ciebie
<Mardock> Ano była i poszliśmy do mnie
<Zwierzak> No i co?
<Mardock> No i ją tam rozbieram, i mówie do niej
<Mardock> Ale Ty masz śliczne małe usteczka, śliczne małe uszka, śliczny mały brzuszek
<Zwierzak> i?
<Mardock> No i ją cały czas rozbieram
<Mardock> I jakie masz śliczne małe nóżki, śliczny mały brzuszek
<Zwierzak> No to przecież dobrze
<Mardock> Tak, tylko powiedziałem śliczne małe piersi
<Mardock> Strzeliła mnie po ryju ubrała się i wyszła
<Zwierzak> rotfl

<dzastina> cześć ;*
<dzastina> co robisz ?
<mistico> oglądam pornola na tv4
<dzastina> aha ...
<mistico> jakie te pornole głupie
<dzastina> czemu
<mistico> panienka przychodzi i mowi do kolesia - chodź do sypialni musimy porozmawiać
<dzastina> aha
<mistico> i on siedzi jak ciota na lozku
<mistico> a ona sie rozebrala
<mistico> i siedzą razem i gadają
<mistico> ooo już sie ***ią
<dzastina> widocznie im sie rozmowa nie kleiła

<soskaie> nie wiem o co tu chodzi, moze ja po prostu nie smialy jestem?
<kaskr> nieśmiały sie razem pisze:P
<kaskr> ogolnie nie z przymiotnikami piszemy oddzielnie, np niesmialy, niemily, niebieski
<soskaie> ...

<skkf>
<zmk> kij ci w oko!
<skkf> .]

<l> Siedze sobie z moją 12-letnia siostra i z mamą w pokoju i mama jęczy że spac jej sie chce i że chyba ją po tym winie tak zmuliło (dodam że było to trochę wina do obiadu)
<l> na co moja siostra z oburzniem: bo ty mamo pić nie umiesz! Ty piłaś w młodości? Ty wiesz co to wódka?
<l> żebys ty widział mine mojej mamy

<White> mamo! Wywiadówka jest!
<mama> kiedy?
<White> wczoraj

<zuzia> burza, leje deszcz,stoimy ukryte w ciemnym zaułku,
<zuzia> przechodzi wielki facet z ogromnym śrubokrętem Uciekłyśmy do sklepu
<zuzia> pijemy Tymbarka – napis :”to dopiero początek”...

<MoHardcore> "Kobieta godzi się na seks licząc na miłość, mężczyzna udaje miłość - licząc na seks"
<Iza> hahahaha...
<Iza> to feministka... wymyśliła Kobiety są bardziej napalone niż Faceci...
<MoHardcore> i wlasnie za to Cie kocham ;*

<szopen> u mnie w rodzinie jest zwyczaj ze synowie dziedzicza imiona
<rydzyk> po ojcu ?
<szopen> .... nie ****a, po matce

<Adam> Wiesz, że Bartka do bierzmowania ksiądz nie dopuścił?
<Ania> przecież dzisiaj mieliście to jak nie dopuścił?
<Adam> No bo przed bierzmowanie spowiedź była i ksiądz mówi "Odpuszczam tobie grzechy" a Bartek na to "O to za***iście pójde to opić" i ksiądz go nie dopuścił :P
<Ania>

I Fotki Paczka 2

[veronicas15]

Świetne

[jajek]

<Anti> Nie będę nigdy więcej słuchał polskiego hip-hopu :[
<Maciek> Czemu?
<Anti> Wczoraj wieczorem słuchałem sobie tej piosenki "W aucie"...
<Maciek> No i co z tego?
<Anti> Słuchaj... Nagle stary ze starą zaczynają:
<Anti> Stary "Będę brał cię..."
<Anti> Stara "gdzie?"
<Anti> Stary "w aucie..."
<Anti> Stara "naprawdę?"
<Anti> Stary "Ehe..."
<Maciek> Zdarza się, że rodzicom się coś nowego spodoba...
<Anti> Ale to nie jest najgorsze... Potem wsiedli do samochodu i gdzieś pojechali :|
<Maciek> To już wiem co robił na Polnej twój samochód z zaparowanymi szybami jak wracałem z picia wczoraj. Myślałem, że wyrwałeś coś ciekawego, więc nie podchodziłem.
<Anti> Nawet mnie nie w****iaj... o_0


<aga> a lubisz mnie?
<ks2h> lubie
<aga> a za co?
<ks2h> za cycka zlapac


<tom> poleccie mi jakies dobre polskie filmy?
<PhoeniX> psy
<PhoeniX> czesc tereska
<tereska> no siema ;]

<norki> stary byłem osatatnio w kościele, matka mnie zmusiłą
<norki> i opłącało się pójść
<pinki> a czemu?
<norki> był biskup i składał jakieś tam podziękowania dla proboszcza
<norki> a wiesz jak nasz proboszcz ma na imie?
<pinki> eeeee
<pinki> Alfons?
<norki> no i biskup taki tekst: ...i na koniec chciałbym podziękować proboszczowi... (wdech - kilka sekund) ...parafialnemu Alfonsowi :P
<norki> no myślałem że padne
<norki> zaczynam chodzić do kościoła, to lepsze niż myślałem:P
<pinki> ROTFL

<kumpel> Popatrz! Ale ekstra babka!
<ja> Troje dzieci...
<kumpel> Co ty, ona ma już troje dzieci?!
<ja> Nie ona. TY!


<i> Podczas sprzątania mieszkania przez pewnego studenta:
<xxx> O! Znalazłem chlebek na lodówce!
<yyy> Jaki kolor?
<xxx> To nieważne. Mówi, że na imie ma Marek...


<Zuza> Cześć, co robisz?
<Pati> Tak sobie siedzę i marzę...
<Zuza> Oooo... a na jaki temat? ;-)
<Pati> Marzy mi się, żeby każdy facet miał na brzuchu wielką ranę
<Zuza> ???
<Pati> Która raz w miesiącu by się otwierała
<Pati> I krwawiła jak jasna cholera...
<Pati> Żeby to bolało jak s****ysyn!
<Pati> I żeby żaden pieprzony Doktor Paj Chi Wo nie umiał im pomóc!
<Zuza> LOL
<Zuza> Okres masz?
<Pati> A jak ****a myślisz?!?!?!

[amsterdam018]

<Farmersky> w zasadzie nie wierze w przyjazn miedzy kobieta i mezczyzna bez zwiazku
<Farmersky> bo to jest praktycznie niemozliwe
<elolgosciu> e tam, ja mam pare przyjaciolek i jakos love story miedzy nami sie nie kreci
<elolgosciu> ba, zwariowalbym gdyby tak sie stalo
<PAWEU> stop being gay.

<freefrag> eeea jak 20% to 0.20 to 200 % to bedzie ile
<rtx> ... pomyśl
<freefrag> 0.200 ?

<lefti> zycie przeplywa mi przez palce
<janek> znowu zwaliłeś konia?

<maxis> właśnie dziewczyna którą kocham mi zniszczyła serce
<adam> ale na impreze idziesz?
<maxis> ja jestem załamany
<adam> będzie Katia i założyłem się z nią że nie wypije szklanki wódki na jeden przechył, będzie ululana w trzy dupy, wiec jak chcesz to Cie dam na początek kolejki
<maxis> dzięki, dobrze że mam takich przyjaciół !

<Matrio> lece spac ;*...
<Daria> ok.
<Daria>
<Matrio> ...emosku : )
<Daria> emosku?
<Daria> juz wole suko!
<Daria> ****o
<Daria> dziwko
<Daria> ale nie emosku!

<a> czaj akcje
<b> no
<a> wchodze do domu
<a> miał kumpel na mnie czekac
<a> a laska moja do niego
<a> nie chowaj jeszcze chce do drugiej dziurki
<a> ja taki zdygany
<a> wchodze do pokoju
<a> tabake wciagali
<b> lol

<bitek> wpada kumpel do parku, ze swoją dziewczyną
<bitek> ja standardowo do niego "a ty tu po co?"
<bitek> a on "dupe przyszedłem przewietrzyć"
<bitek> sie wszyscy krzywo spojżeli na jego dziewczyne a ona się zawstydziła biedaczka...
<kaukaz> Owned...

<kuki> czaisz co moja panna dala ;/
<kuki> przychodze po pracy zmeczony i glodny do domu
<kuki> pytam sie kiedy obiad, ona mowi ze za 5 min
<kuki> mysle se 'no dobra, poczekam'
<kuki> po 30 min przynosi spagetti.
<kuki> gorące jak ja *******e, makaron rozgotowany a sos bez miesa
<kuki> oczywscie wyrazilem swoje niezadowolenie
<kuki> to ta przyniosla tazerz, wysypala mi na niego surowy makaron prosto z paczki
<kuki> wysypala na to surowy sos w proszu
<kuki> a rzucajac we mnie miesem powiedziala
<kuki> 'masz ****a swoje aldente!' O.o

<Libum> A no wiesz, bo ja najlepsze, najstarsze wino jakie piłem to było z 2001 roku...
<Weteran> No widzisz, ja piłem z 84 roku...
<Libum> No to światowy człowiek jesteś...
<Weteran> Tylko wiesz, wtedy był 85...

<Dzoniak> hej ho, jaki temat tabu?
<ASmok> jak zwykle temat dziewic
<Dzoniak> oo.. fantastyka^^

<z> heh, gazeta.pl:
<z> " Podczas juwenaliów Politechniki Koszalińskiej zgwałcona została studentka, zniszczono samochód, a z akademika rzucano nożami.
<z> (...)
<z> Tegoroczną imprezę uważam za udaną - zapewnia Kazimierz Kamieński z parlamentu studentów PK"

<Dej> co robisz?
<Rogue> Uczę się biologii...
<Dej> aha...no bo taka milcząca jesteś...
<Dej> powiedziałabyś mi coś miłego...
<Rogue> Jesteś dla mnie tym czym cukier dla pepsyny
<Dej> mmmm.... a co to oznacza?
<Rogue> To,ze Cię nie trawię.
<Dej> -.-'

<MoRLiN> ty, jednak bycie studentem jest korzystne dla spokoju
<MoRLiN> siedzimy przedwczoraj pod tesco i zremy jakies bulki z kumplami z roku
<MoRLiN> podchodzi do nas jakis zul i prosi o jakis grosz
<MoRLiN> to mu grzecznie odpowiadamy ze nie mamy pieniedzy
<MoRLiN> to on dalej marudzi zebysmy nie byli zli i dali mu pare groszy
<MoRLiN> powiedzialem mu ze jestesmy studentami...
<MoRLiN> ...bez slowa odszedl

<ojciec> i jak skomentowali twoją nową fryzurę w pracy?
<Maciek> wszystkim kolegom się spodobała...

<Ana> jak słucham waszych opowiadań dotyczących matur przypomina mi się pewna akcja
<Ana> rok temu, jak ja miałam maturę...
<Ana> koleżanka kupiła pracę na ustny polski u jednego gostka
<Ana> Zadowolona przychodzi na egzamin, patrzy...
<Ana> A w komisji gostek u którego pracę kupowała xD
<Ana> Ale zdała, o mały włos (jeden punkt mniej a by oblała)

<dominika> mam ochotę zrobić coś głupiego :P
<seba> wyjdź za mnie.

<komisja> dlaczego wybrał pan właśnie ten temat ?
<uczen> bo był najtańszy

<modellingMAN4life> hej! jestem charakteryzatorem i prowadze agencje modelek - szukam takiej twarzy jak Twoja
<Alicjus> a ja jestem stazystka na oddziale chirurgii plastycznej - szukam takiej twarzy jak twoja ...

<groHu> a ja na to <spierdalaj_dziwko>
<Katiaaa> ej nie mam tej emotki ((

<_XaL_> Lekcja matematyki:
<profesorka> [staje zgięta wpół przy tablicy] Jaka jest różnica między mną a prostą?
<_XaL_> ...prosta jest nieograniczona...

<uciekajacy-krolik> tej, ale w Londynie to calkiem niezle laski sa, naprawde
<Myosotis_Mori> Dobre, bo polskie. ;-)

<nixon> Nagrobki Cmentarne:
<nixon> Dla Ciebie, dla rodziny

<wsiarz> o w dupe, widzialem wiele rzeczy
<wsiarz> ale nadal nie moge zrozumiec jak mozna odpalic papierosa lutownica

<fiolka> mam ochote na smutny film o miłości...
<yoozeq> może obejrzyjmy ten z naszego ślubu?

I jeszcze 3 pack fotek

[amsterdam018]

Kolejna 4 paczka fotek

[Zasmutana]

Nauczycielka kazala dzieciom napisac wierszyk o polskim morzu.
Na nastepny dzien zglasza sie Jasiu:
-Hej morze,nasze morze w nim sie kapie dziewcze horze,zewsząd slychac chlopcow gwizdy,woda siega jej do ......................... ..........kolan.
Nauczycielka:
-Jasiu ale to sie nie rymuje??
-rymowac sie bedzie jak wody przybedzie

[amsterdam018]

<Mateusz> Słucham?
(Anna - śliczna laska)
<Anna> Nie mów słucham bo cie wyrucham D
<Mateusz> Słucham, słucham, słucham..
<Anna> ...

<i> Działo mi się coś dziwnego z liveboxem i często zrywał połącznie więc dzwonię na 9393:
<Telefonistka> Magda Kowalska, w czym mogę pomóc?
<Ja> Mam problem z liveboxem, zrywa mi połączenie.
<Telefonistka> Niestety ja nie pomogę, proszę dzwonić na 0800 102 102. dobranoc
<Ja> Dziękuję, dobranoc.
<i> Więc cóż dzwonię na 102 102, muzyczka...
<Telefonistka> Magda Kowalska w czym mogę pomóc?

<kacee> Nigdy nie zapomnę ślubu kuzyna <lol>
<kacee> Jak ksiądz powiedział słowa "Marku, Powtarzaj za mną"
<kacee> to kuzyn zaczął... "Za mna, za mną, za mną ... "
<key> lol
<kacee> ale to nic... Ksiadz ze smiechu opluł panne mloda ;/
<kacee> a ona go;/ i niestety do zaślubin nie doszło...

<ja> Tato, daj proszę 50zł, na miasto chcę iść
<ojciec> A na co ci potrzebne 50zł?
<ja> m.in. na kondomy dziadku!
<ojciec> O_o , zaraz potem śmiech, i na następny dzień 150zł na koncie ;D

<i> zakochani bawią się w chowanego.
<ona> Jak mnie znajdziesz, będę twoja...
<on> A jak nie znajdę?
<ona> Jestem w szafie..

<aram> Ale komplement dzisiaj dostałem od syna:
<aram> "Jesteś najlepszym ojcem, jakiego w życiu miałem"

<Luna> Przypomniało mi się, czemu się cieszyłam z wyprowadzki od rodziców.
<Luna> Jestem najniższa w rodzinie, a oni zawsze mają papier toaletowy na najwyższej półce w łazience :/

<ja> mamo, przestrasz mnie, bo mam czkawke.
<mama> kocham Cie.
<ja> ...

<madzia> cześć kochanie
<buzek> cześć kotku
<madzia> co tam?
<buzek> a dobrze, bylem dzisiaj z baśką na palcówce
<madzia> kutas!
<buzek> placówce*
<buzek> sory pomylka
<buzek> jestes kochanie?
<buzek> hallo jestes?
<buzek> fuck ...

<i> ogłoszenia dam pracę: zatrudnię pracownika budowlanego na stanowisku brygadzisty. Wymagania: doświadczenie w zawodzie, wykształcenie budowlane, s****iały charakter...

<InspektorSpector> ja mam jednak fajnego szefa
<InspektorSpector> moze mi patrzec na monitor
<InspektorSpector> i tak mi nic nie powie bo nie wie o co cho
<m4> ja DAWNO DAWNO
<m4> w dooma gralismy
<m4> wszedl prezes i sie pyta co robimy....
<m4> a wszyscy ..... testujemy nowe oprogramowanie dla firmy
<InspektorSpector> oprogramowanie integrujace
<m4> tak pol firmy w nie gralo
<m4> czyli jakies 30 osob
<m4> nawet prezesa w tedy na pamiec do serwera naciagnelismy bo mulilo
<m4> a po wielu latach jak juz tam niepracowalem i go spotkalem gdzies tam na piwie....
<m4> to sie przyznal ze on znami tez gral pod nickiem xxx
<anise_afk> lol
<m4> a my zawsze myslelismy ze to ochroniarz z portierni
<m4> to byly czasy .....

<reporterka TVN24> Na co pani przeznaczy te 35 milionów złotych jeśli pani wygra?
<babka> Na podróże i nowe mieszkanie.
<Reporterka TVN24> Ale wie pani, że te 35 milionów złotych zostanie obłożonie 10% podatkiem czyli to bedzie jakieś 2 miliony złotych.

<ola> a masz moje zdjęcie nad łóżkiem? ;p
<krzysiek> pewnie
<krzysiek> budzę się w nocy po koszmarze i patrzę, że zawsze mogło być gorzej
<ola> ...

I Paczka fotek

[wadercia]

hahaha! ten z eskimosem swietny ;D

[..::anvastra::..]

chyba nie było - a jest przesłooodki

http://www.widelec.pl/widelec/1,8286...ie_siedzi.html

[gosiaczek6]

hahah super

[pomeloelo]

świetne.. wszystko

[amsterdam018]

<LeeLoo> Wiesz, to mi przypomina pewną sytuację...
<LeeLoo> Siedzę sobie na wykładzie z fizyki
<LeeLoo> Nie powiem, nawet całkiem ciekawym
<LeeLoo> A koło mnie usiadł akurat taki jeden Aruś.
<ZaZoo> ?
<LeeLoo> Kiedyś mówiło się na takich "wioskowy głupek" dziś "kretyn rocznika".
<LeeLoo> Taki co to zawsze wie lepiej, wiecznie się wydurnia i pieprzy trzy po trzy para piętnaście.
<ZaZoo> Znam go?
<LeeLoo> Raczej nie. I nie wiesz nawet jakie masz w tym szczęście.
<ZaZoo> No i co z tym głupkiem?
<LeeLoo> Kiedy ponabijał się już ze wszystkich w swoim rzędzie zaczęło mu się nudzić.
<LeeLoo> I zaczepił dziewczynę, która siedziała przed nami.
<LeeLoo> Traf chciał, że to była Błękitna, kojarzysz?
<ZaZoo> No :-] Nie miał chłopak szczęścia ;-)
<LeeLoo> Zgadza się. Puka ją więc w ramię i strzela takim tekstem
<LeeLoo> "A ty kiedy wreszcie urodzisz dziecko?"
<ZaZoo> o_O
<LeeLoo> Błękitna była zajęta tym co mówił Satryr przy tablicy więc spokojnie odpowiedziała "Dziękuję, nie mam ochoty" i dalej słuchała wykładu.
<LeeLoo> "Kretyn rocznika" nie dał jedna za wygraną. Znów ciągnie ją za rękaw i pyta przenikliwym, pełnym zgorszenia szeptem "Co? Nie lubisz dzieci?"
<LeeLoo> Tu już Błękitna nie wytrzymała. Odwróciła się do niego i na cały głos rzekła:
<LeeLoo> "Lubię, ale zawsze istnieje niebezpieczeństwo, że zajdzie jakaś mutacja genetyczna i urodzę takiego po***a jak ty!"
<ZaZoo> Wow ;-) Brawo, Blue!
<LeeLoo> Nawet Satyr przerwał wykład, zeby jej pogratulować

<powtórka w tv złotego medalu czwórki podwójnej>
<mama> heniek mamy drugie złoto !!!
<tato biegnie z sąsiedniego pokoju i po obczajeniu>
<tato> niech jeszcze 50 razy to puszczą to bedziemy na czele klasyfikacji medalowej...

<orwell2000> Stoję sobie w kościele, w tłumie ludzi.
<orwell2000> Przede mną młoda lasencja w białych dżinsach.
<orwell2000> Pośrodku tyłeczka miała napis (sporych rozmiarów).
<orwell2000> Zgadnij jaki?
<Grzechu> ?
<orwell2000> "Touch my soul"
<Grzechu> rotfl

<i> wchodzi 2 kolegów do monopolowego jeden większy od 2 ale w tym samym wieku (16 lat)
<xx> poproszę 2 specjale
<sprzedawca> a dowodzik jest?
<xx> mój czy syna?

<as> Stary, od kiedy poznałem swoją nową dziewczynę to "Olimpiada w Pekinie" nabrała dla mnie nowego znaczenia.
<sit> jakiego?
<as> bo ona ma na imię Olimpia. Tylko kurde wyjazd do Pekinu kosztuje.
<sit> hmm?
<as> no wiesz: Olimpia da w Pekinie
<sit> lol

<grzesiek> Na imieninach u babci:
<ojciec> Która godzina?
<ja> Cholera wie
<ojciec> (do mojej babci - swojej teściowej) Mamusiu, wiesz która jest godzina?
<babcia> Tak, tak... Będzie za pięć czwarta...
<ojciec> (po cichu do mnie) Miałeś rację... Wiedziała...

<kejsi> mój Stary to jest Agent
<kejsi> Kiedyś, w czasach gdzie instalacje gazowe w samochodach były rzadkością...
<kejsi> jechaliśmy ze starym do niemiec i niemiecki celnik zauważył butle z gazem w bagażniku
<kejsi> każe otworzyć bagażnik pokazuje palcem na butle
<kejsi> i pyta:
<szkop> Was ist das?
<mój stary> Gaz
<szkop> oO ? Was?!
<mój stary> Gaz!
<szkop> WAS IST DAS?!
<i> Starego poniosło
<mój stary> BOMBA !!
<kejsi> Powiedział to tak dosadnie, że rozebrali nam głupki samochód

<info> Olimpiada, Pekin 2008, po pchnięciu kulą
<Tomasz Majewski> po rzucie: "chuuj!"
<komentatorzy> "Zaczyna nam tutaj Polak ze sobą rozmawiać..."

<ziomex> porazka
<ziomex> stara mi zmienila nazwe katalogu z pornolami z "Nowy Folder" na "Brawo synku"

Cytat z filmu : "Witajcie więc w grupie terrorystycznej Al-Kutaja,gdzie praca naprawdę was rozerwie"

<qqs> te jak myślisz, mam jakieś szanse u tej Jolki??
<skiba> ta... takie jak na "Darmowe rozmowy" w TP
<qqs> a są takie?
<skiba> pod warunkiem, że spełnisz kilka wymogów
<qqs> że niby jakich?
<skiba> Oferta dotyczy parzystych poniedziałków i nieparzystych czwartków, 29 lutego w roku nieprzestępnym, tylko dla połączeń wykonywanych w godzinach 2:31-2:34 lub 4:07-4:15 przez abonentów, których druga litera nazwiska to F lub W i tych, którzy w ubiegłym roku wykonali przynajmniej 14 połączeń bo Azerbejdżanu i 2 do Zimbabwe
<qqs> ale zawsze jest jakaś szansa
<skiba> trzymam za Ciebie kciuki
<qqs> wiedziałem, że mogę na Ciebie liczyć

<ziqus> no wracajac do tego zoo, to ta malpa trzymala tego banana jakies dwie minuty
* lolitka92 has joined
<ziqus> i wziela go w usta
<lolitka92> s****ysynu miales o tym nikomu nie mowic!!
<Adjes>

<Matttit> Marta!! Marta!!!Przybądz
<Marta> co, ****a chcesz??!!
<Matttit> działa!! Mam przywołanie potwora

<jack> słuchaj co ostatnio od***ałem
<michu> no dawaj
<jack> byłem ostatnio u aśki i jakoś zeszło nam na rozmowy o opalaniu, chcialem pokazac jej jak bardzo jestem opalony więc zdjąłem koszulke a zeby mogła porownac przed i po to opuscilem spodnie i akurat wtedy wszedl jej chłopak
<michu> ;/ i co
<jack> człowieku jeszcze nigdy nie spierdalałem tak szybko w opuszczonych spodniach :|
<michu> ...

<darkblindr> ****a...
<Mrx> Co jest?
<darkblindr> rodzice sie burzyli, że nic nie robie
<darkblindr> tylko cały czas na kompie siedzę
<darkblindr> no to jak pojechali do pracy
<darkblindr> włączam mp4, słuchawki na uszy i zaczynam odkurzać
<Mrx> i?
<darkblindr> po 3h sie skapłem że odkurzacza zapomniałem włączyć :/

<pavel> ide się kąpać
<pavel> wroce za chwile o ile sie nie utopie albo nie bedzie jakiegos drzewa po drodze
<Agnieszka> rośnie ci w domu? O.o
<pavel> w domu, u ciebie, wszedzie gdzie ma ochote
<pavel> ups....o czym mowimy ?? :d
<Agnieszka> ......

<groszek> siemka! jak tam wakacje mijają?
<mlody> hej! ano fajnie plaza, morze, dupeczki a co slychac na dzielni?
<groszek> nic specjalnego... ostatnio nawet wóz strażacki podjechał do nas
<mlody> uuu... cos nowego he jakas rozrywka ^^
<groszek> nom... kiedy wracasz do domu?
<mlody> za 3 dni juz wracam
<groszek> mialeś ubezpieczony dom?

<zwanzig> ej (cos^2 x) != (cos x)^2 ?
<benek> huj wie;p
<zwanzig> to tez ci sie pytam
<benek> jestem po 4 browarach
<benek> mam immunitet na niemyślenie

<m@gd@> poznalam cudownego faceta, słodki, romantyczny, spokojny, kochający, rozważny, przystojny... jednym słowem cudowny
<karolll> a walicie sie w dupe?
<m@gd@> wrrrrr.... ty wszystko sprowadzasz do jednego, a on taki nie jest i nie zalezy mu tylko na seksie
<karolll> aha
<karolll> a walicie sie w dupe?

<gazeta jarocinska po festiwalu> "policja zatrzymala 2 osoby z marichuana i 4 z trawka"

[michas545]

hehe ;D

[amsterdam018]

<ja> rosyjskie siły pokojowe...
<ja> to jak esesmańska pomoc humanitarna dla Żydów

<i> Stoję sobie ostatnio w kolejce w Tesco, a przede mną dwóch odzianych w dresy młodzieńców z głowami tak gładkimi, jak pupcia niemowlaka i słyszę ich rozmowę:
<dres1> Suchaj, Łysy, byłem ostatnio se w klubie, w Platynce, niee?
<dres2> Noo...
<dres1> No, i suchaj. Podbijam do baru, jedno piwko, drugie. I podbija do mnie jakiś lachon, niee?
<dres2> Noo...
<dres1> No, i suchaj. Tak zaczłem z nią gadać, gadam, gadam z dwie godziny. I po dwóch godzinach miałem już jej telefon.
<dres2> O, to nieźle...
<dres1> Noo, taki fajny, czerwony, z klapką. Aparat nawet ma...
<i> Po tych słowach kasjerka i ludzie w kolejce jakoś dziwnie umilkli

<miazga_bączek> aaa wsiadam do samochodu, a egzaminator: "proszę przygotować się do jazdy"
<M> norma
<miazga_bączek> no to włączyłem radio, a później się domyśl co było

<i> Grupa wracająca z larpa w klimatach X Files (Archiwum X) postanawia wejść do sklepu o nazwie Kefirek. Jako, że wszyscy w strojach to Mulder posiada pistolet na kulki.
<ochroniarz> Przepraszam, ale z bronią nie wolno.
<Mulder> Tu FBI (machając wydrukowaną papierową odznaką w okładce po paszporcie)
<ochroniarz> A, to w porządku.

<bambosh> kupiłaś mi tą mortadele?
<colina> raczej poprosiłam w sklepie 20 plasterków
<bambosh> elegansio
<colina> a babka się mnie pyta czy pokroić...
<bambosh> ...

<i> akcja w sklepie
<klient> poproszę gumę orbit
<sprzedawczyni> listek?
<klient> NIE, GAŁĄŹ !!

<buster> Mówią że w liceum są inteligentni ludzie
<buster> Gramy sobie w państwa-miasta
<buster> i trafiła się litera C
<buster> chwilę później kończymy i czytamy państwo
<buster> ja napisałem tradycyjie Czechy
<buster> A ten debil Cholandia...

<army> kiedyś na ćwiczeniach z filozofii psor wywolal dwie laski do odpowiedzi a one na to "ale sor juz nas zaliczyl!"

<zerco> ja byłem w wędzarnii w lipcu
<zerco> i to jakiej!!
<Kepper> znowu zaczyna
<zerco> tyyyyyyyyyyyyyle mięcha leżało obok siebie TAAAAKIEGO grubego
<zerco> a wszystko to porządne, wielkie i tłuste
<zerco> ojjj jak tłuste mówie ci!
<zerco> i w tym gorącu to wszystko syczało, skwierczało, pachniało wędliną i wieprzowiną
<zerco> i koloru nabierało
<zerco> i tak po horyzont!
<micza> gdzie ty ****a byłeś??
<zerco> na polskiej plaży

<clandestine> ech, ta telewizja schodzi na psy
<clandestine> "drewnianą część narty robi się z drewna"

<LoLa> ja juz naprawde mam go dosyc...ja rozumiem ze on nie ma przyjaciół, ze nikt go nie lubi, ale zeby byc az takim katem to bez przesady...uczepil sie mnie jak jakis pieprzony rzep psiego ogona a ja juz mam dosyc tego s****iela...nie wpuscisz go drzwiami wejdzie oknem...wyrzucisz go a on wraca ja juz nie wiem jak mam sobie z nim radzic...
<ja> znow masz kaca?
<LoLa> no :/

<Ulver> ****a ale chujowa ekipa na osiedlu sie zrobila
<Leny> why?
<Ulver> a daj spokoj
<Ulver> wczoraj bylo nas 7 i sam sie musialem na***ac

<Yan> dzisiejsza telewizja mnie zabija...
<Yan> włączyłem wczoraj przez przypadek "Misia Jogi"
<Yan> a tam tekst - "Bubu robi się gorąco, wolę pozycję stojącą"

<kaha> ostatnio poszłam do salonu Orange
<kaha> i proszę tego pana co tam siedzi o karte startową
<kaha> a on do mnie:
<kaha> a do jakiej sieci??

<ja> kurde.. stara mnie zlapala zjaranego ;/
<kumpel> haha... cos zrobil glupiego ?
<ja> ****a.. zapiekanek mi sie zachcialo
<kumpel> ?
<ja> noo chcialem sobie zrobic zapiekanki.. tylko ze zamiast do mikrofalowki wlozylem do lodowki.. i tam gdzie sie temperature czy cos w lodowce ustawia ustawielm na podgrzewanie.. i jak lodowka nie chcila wydac tego dzwieku "pinggg" to zrobilem to za nia i wyciagnolem i zaczalem jesc ;/
<kumpel> ...

<i> Akcja autentyk, mój stary mi to opowiadał.
<Demo> Znajomy mojego ojca mial ciekawa przygode. Jechal na trasie Kolobrzeg - Koszalin no i oczywiscie trzymal sie przepisow jak to na 10% Polskiego spoleczenstwa przystalo. jadac w miejscu zabudowanym jakies 40-45km\h (ograniczenie do 50 dla niewiedzacych). No i bach fotoradar mu zdjecie strzelil. Facet zdziwiony zawraca, zwalania przed fotoradarem uwaznie patrzac na licznik czy aby na pewno nie przekracza 50km\h i ***, znowu fotka. Koles totalnie zdezorjentowany mysli o co chodzi... moze licznik zepsuty albo znak ograniczenia do 50 ktos zle postawil, no ale raczej fotoradar zepsuty. Zawraca jeszcze raz, tym razem jedzie jakies 10-20km\h i pstryk, znowu. No to dzwoni do tych od fotoradaru i mowi ze w (dokladnie okreslil polozenie) jest fotoradar zepsuty bo ciagle robi zdjecia, nawet jak sie jedzie bardzo wolno i zeby to naprawili. Policjant go wysmil i mowi ze ustawili tak zeby kazdemu robil zdjecie bo sprawdzaja czy ludzie maja pasy pozapinane. No i 6 mandatow za niezapiete pasy bo jeszcze z zona jechal :P

<Zajac> Ty, ale historię wczoraj słyszałem!
<Part> No, opowiadaj
<Zajac> Jakiś koleś wziął się z laską samochodem do lasu wieczorem pojechał, wiadomo, kizi mizi, te sprawy, po wszystkim zachciało się pannie siku
<Part> No...
<Zajac> Kolesiowka poszła gdzieś daleko, żeby tamten jej nie podglądał jak się załatwia, ten czeka i czeka, ona nie wraca, poszedł jej szukać
<Zajac> Szuka szuka i znalazł: 40 ran kutych
<Part> *******ISZ!!??
<Zajac> Nie, usiadla na jezu ;P
<Part> lol...

<info> Podczas kwafilikacji do GP Europy jeden z kierowców zablokował Heidfelda na jego szybkim okrążeniu.
<komentator> Heidfeld podczas wyprzedzania pokazał mu Międzynarodowy Znak Pokoju i Przyjaźni środkowym palcem.

<anka> Co wybyście zrobili gdybyśmy nagle wyginęły?
<bruinen> pewnie byśmy udomowili kolejne zwierzątko...

<mess> Kubica był trzeci w kwalifikacjach ;]
<dziobq> O, to może będzie kolejny medal na olimpiadzie
<mess> rotfl

<Mihaś> wracam sobie dzisiaj z roboty i przechodze obok jakiejs pary
<Mihaś> laska cos tam tlumaczy kolesiowi
<Mihaś> a on nagle zaczyna wrzeszczec
<Mihaś> "NIE, ****A, NIE JADE NA ZADNE *******ONE WESELE! OD*** SIE W KONCU ODE MNIE!"
<Mihaś> a zalamana laska na to
<Mihaś> "ale misiu, to bedzie nasze wesele..."
<xyz> ROTFL

<Macho> Stary nie uwierzysz co młody zrobil
<edek> co ??
<Macho> Laska zaprosiła do na spotkanie "Rozważanie pisma świętego"
<edek> nooo iiii ....
<Macho> Koleś zapytał się czy w Biblii jest gdzieś napisane że Adam i Ewa nie kochali się analnie lub od tyłu skoro do koła były same zwierzęta ... Mina laski i wszystkich BEZCENNA
<edek>

<szaybus> wiesz jak się nazywa zupka z konfidenta?
<goromadska> ?
<szaybus> kapuśniak

<Kaban> Ostatnio znajomy opowiadał taka akcję
<Kaban> przychodzi z kumplem z***ani po silowni do zabki
<Znajomy> Poprosze RGD lajty
<Ekspedientka> a 18 jest?
<Znajomy> a ma pani linijke?

<ona> jesteś niemiły, bo nie zapytałeś nawet gdzie pracuję...
<japan> no to gdzie pracujesz?
<ona> teraz foch. sam zgadnij. podpowiem tylko że są tam same pyszności..
<japan> sklep monopolowy... ?
<ona> bez komentarza...

<i> ostro wstawiony koleś do barmana
<koleś> *******ę ! Mam już dosyć tych rogów...
<barman> ??
<koleś> Dzisiaj to ja dorobię rogi !! Kilkunastu cwaniaków będzie miało od jutra rogi !
<barman> widzę, że będzie Ciebie czekać długa noc...
<koleś> dlaczego ?
<barman> przecież chcesz zaliczyć dzisiaj kilka panienek, co nie ?
<koleś> nie, przelecę żonę

[amsterdam018]

Neldor: mi przyznali akademik, a kumplowi z ktorym chcialem mieszkac nie...
Neldor: teraz jakis pedal mi sie trafi i mam caly rok w dupe...
Ab: doslownie w dupe ;/

<adaś> jaki masz rozmiar miseczki?
<marta> a po co Ci to?
<adaś> no powiedz
<marta> oj nie wiem, różnie... dziwne są te rozmiarówki
<adaś> ta... nie wiesz
<marta> no ale po co Ci to?
<adaś> chciałbym wiedzieć, gdybym miał kupować ci seksowna bieliznę
<marta> 75B

<Ost> Koles z pokoju obok zamontowal na lodowce w kuchni klodke zeby nam nikt jedzenia nie zabieral i mu ja po 2 dniach juz rozwalili..
<Pedro> lol
<Ost> ale koles sie nie zniechecil...
<Pedro> ?
<Ost> Odgrazal sie ze kamere na noc wsadzi do srodka i nagra kto to robi
<Pedro> Eee jaja sobie pewnie robil
<Ost> Tez tak myslalem az obudzilo mnie rano: ****aaa tez za***ali!! ...
<Pedro> O_o

<iLight> Czy uwazacie ze to dobry pomysl przezyc swoj pierwszy raz z prostytutka? Zrobil ktos cos takiego? Co myslicie na ten temat ?
<Don_quixet> OK, ale wykup naliczanie sekundowe.

<Cioban> Pojedziesz z nami pod namioty?
<Adża> A nie polamia mi sie paznokcie?

<karach> ej powaznie nie umiesz wiazac butow?
<Jowita> nie
<Jowita> nie umiem się schylić i zawiązać, bo się wywalam
<Jowita> muszę zdjąć i związać w powietrzu, a to bezsens
<Jowita> no i dlatego mam takie 'wkładane' i na rzepy jedne
<Jowita> dziadek się zawsze z tego śmiał, powiedział, że pewnie do końca życia się nie nauczę
<karach> a nie mozesz np usiasc i zawiazac?
<Jowita> ...
<karach> co nie probowałas?
<Jowita> ..nie pomyślałam

<tobi5q> ostatnio niezle jaja miałem z diana… 
<pavel> tzn…??
<tobi5q> a no zasiadlem na kompie a ona mi juz gada nad luchem, zbytnio to nie wiem co, ale w koncu do niej mowie by się uciszyla bo nie mogę się skupic :p
<tobi5q> a ona do mnie powaznym glosem: „uwazaj sobie bo skonczy sie lato i lodow nie bedzie…”
<pavel> omg… terrorystka :/

<i> Lekcja Wychowania do życia w rodzinie czy coś takiego
<Nauczycielka> Pierwszym działem jakim będziemy omawiać jest "Człowiek - najważniejsza istota ludzka"...

<Mouzes> czaisz, poszlem wczoraj na impreze i poznalem taka Monike fajna dziewczynka
<Xahlo> chyba 'poszedlem' ...
<Mouzes> kazdy chodzi jak umie!
<Xahlo> lol ;d

<liz4k> ty zdzisiek ile w zyciu panienek zaliczyłeś?
<zdzisiek> one niebyły już panienkami...

<shili> ale moja kumpela z klasy dzis akcje na religii odstawiła
<gonzo> no?
<shili> siostra się pyta: co to jest cnota?, a ta się zgłasza i z pełną powagą: jeden z siedmiu grzechow głównych
<gonzo> nie zniese...

<Ferrint> mam Cię głęboko w dupie!
<Marta04> wiesz co?! jak po czymś takim możesz tak napisać?!
<Ferrint> ale przecież to tak blisko serca

<morek> mój stary jest za***isty
<dudi> ??
<morek> pół roku uczyłem go jak dzwonic i odbierać komórkie
<morek> a jak pokazałem mu internet w 15 minut odkrył redtuba
<dudi>

<Erlic> lubisz szkołe ?
<Lt.Matts> KOCHAM SZKOŁĘ!!!
<Lt.Matts> A CO KOCHAM, TO *******Ę
<doctore16> Lt.Matts: kochasz swoją mamę?

<King> a ile pani na klate bierze?
<nauczycielka> a nie wiem, ile mąż waży. Ha, i co? Głupio Ci?
<King> niekoniecznie. Ja też nie wiem, ile pani córka waży

<dum> ta nasza policja to jest the best
<dum> a ludzie z osiedla jeszcze zdolniejsi...
<tmshq> co znow?
<dum> przed chwila matka mi powiedziala ze ktos okradl posterunek
<tmshq> lol

<moddus> slyszales, ze Dake jest w szpitalu?
<Adjes> lol, czemu?
<moddus> ma slabe serce i jego dziewczyna podczas seksu zauwazyla pryszcza na jego twarzy
<moddus> nie jest zbyt madra i skomentowala to "o, masz syfa"
<moddus> chlopak dostal zawalu

<kuba> koleżanka ma ciekawy opis
<kuba> "z Michałem, robimy polaka"

<adam> ostatnio mi pornuchy poginely... sobie pomyslalem, że chuj z nimi
<adam> kiedys sie wkoncu znajda...
<adam> ale jak wczoraj wrocilem ze szkoly, wcześniej, bo mamy taki plan ze 3 lekcje mielismy
<adam> i zobaczylem ojca przed tv, mahającego ręką...
<adam> to przezylem szok... nic nie mowiac sciagam buty i plecak i...
<adam> i wchodzę do swojego pokoju... a tam stara na golasa mi w płytach grzebie... ;/
<adam> od tamtej pory nawet na mnie nie spojrzeli...

<bojesiemyszy> Koleś popił ostatnio
<bojesiemyszy> Wlał w siebie całkiem sporo spirytusu nawet jak na niego.
<bojesiemyszy> Kimneło mu się.. Policja zgarneła go z ławki
<bojesiemyszy> Obudził się, patrzy - kraty w oknach.. myśli sobie akademik
<bojesiemyszy> patrzy jakiś gościu leży obok - myśli sobie, że pewnie z nim pił..
<bojesiemyszy> patrzy - k** niema klamek - izba
<bojesiemyszy> po pierwszym badanku 1.2 wyszło mu niestety
<bojesiemyszy> ..wkońcu wyszło mu 0.00 pyta z ciekawości ile miał na początku..
<bojesiemyszy> i gościu mu mówi ooo całkiem nieźle 4.1, drugie miejsce dzisiaj. A pan z politechniki ? aa no to brawo, nowy rekord!!

<i> mama robiła obiad w kuchni i jej coś nie wyszło..
<mama> ****a mać !
<i> za chwile z pokoju przychodzi siostra
<siostra> mamo, wołałaś mnie ?

[annnx]

ten ostatni obrazek dobry i kawał z zakonnicami, a z Jezusem najbardziej mi sie podobał niezły

[amsterdam018]

VIDEO

Ukryta Kamera i miny facetów http://pl.youtube.com/watch?v=7-h_sk...eature=related

Mistrz

http://pl.youtube.com/watch?v=bMULcq...eature=related

[amsterdam018]

<Evul> To my wczoraj siedzimy w McDonaldzie. Wcinamy to gowno do jedzenia..
<Evul> A tu wbija trzech typa, na 100% studenci. Stylizacja na mlodych biznesmanow...
<Evul> Ktorys rzucil haslo: To kto zacznyna?
<Evul> Drugi: To moze ja zaczne...
<Evul> Zamknal oczy w skupieniu, zlozyl lapki i...
<Evul> ...Dziekujemy Ci boze za ten posilek...

<student> Dzień Dobry ja dzwonię w sprawie mieszkania z ogłoszenia, nadal aktualne?
<kobieta> oczywiście, nawet potaniało
<student> żartuje pani!
<kobieta> pan pierwszy zaczął...

<kashmir> a słyszaleś jaki numer zrobił olo
<kashmir> jak się przenosił do nowego liceum?
<brad> jaki?
<kashmir> nowa klasa, nauczyciele te sprawy
<kashmir> wchodzi do klasy i taki tekst
<kashmir> "który tu jest najsilniejszy?"
<kashmir> wyszedl koles a olo z miejsca mu za***ał bombe na pysk
<brad> mocny
<kashmir> ale słuchaj dalej
<kashmir> i z bananem na pysku
<kashmir> "skoro sprawy organizacyjne mamy już za sobą
<kashmir> miło mi jestem Aleksander "
<brad> przekozak

<z_drogi> Na serwisie erotycznym jest zakładka "Dla Dorosłych" ;| ;| Już tak źle z tym narodem? ;/

<michal> czaisz co luki odwalil? na przerwie wbijamy do czytelni, on z bulka w rece
<michal> no i powiedzial babce, ze bedzie jak Jezus i rozmnozy pokarm
<michal> bulke na ksero i zaczal kopiowac
<binio> O.o owned

<tresco> jak tam u lekarza?
<junko> u lekarza jak zawsze, ale sluchaj to
<junko> wchodze do przychodni, duzo ludzi, ale znalazlem wolne miejsce obok gabinetu dermatologa, zanim usiadlem wszedl tam taki facet, na oko 30 lat
<junko> siadam i slysze po chwili glos pani dermatolog - "Ale duży!"
<tresco> lol

<diabLEEca> Rano, wracam od Maćka.
<mama> I co, jak seks?
<ja> Oj, mamo, Ty tylko o jednym... A gdybym Ci powiedziała, że po prostu siedzieliśmy, piliśmy wino, przytulaliśmy się i rozmawialiśmy?
<mama> To bym uwierzyła.
<ja> Ty to jednak jesteś naiwna... ;]

<Garret> Moszer jest głupi.
<Garret> Zadzwonił na policję że mu marihuanę ukradli...

<hans> mam jeszcze zadanie domowe z polskiego na jutro :/
<lukasz> morze ci pomuc???
<hans> eee...

<i> Informacje w radiu
<prezenterka> Dzisiaj kontrolerzy biletów śląskiego organizatora komunikacji miejskiej uczyli w szkołach kultury mobilności. Co to takiego? Zapytaliśmy o to dzieci
<dziennikarka> czego dowiedzieliście się od panów kontrolerów?
<dziecko> że nie wolno wozić bomb i niebezpiecznych rzeczy i żeby uważać na osoby, które mają przy sobie bomby
<dziennikarka> a co wam się najbardziej podobało?
<dziecko> fałszowanie biletów, to całkiem łatwe!

<mika> ****a aska jaki ja wczoraj przypal zrobilam...
<aska> ?
<mika> wchodze do domu zjarana jak swinia no i spoko mysle sobie ide po
<mika> cos do jedzenia i spac
<aska> no?
<mika> a tu nagle telefon dzwoni i wszyscy przed tv siedza i krzycza
<mika> mikaaaa odbierz no to odebralam i mowie halo ale nikt sie nie
<mika> odzywa wiec ja jeszcze kilka razy
<mika> a starzy dalej odbierz ten tel a ja stoje z sluchawka w reku
<mika> i nikt sie nie odzywa nagle wchodzi do kuchni ojciec z sluchawka
<mika> w reku i patrzy jak na idiotke i mowi kuba do ciebie a ja niewiem
<mika> o co chodzi przeciez to ja mam sluchawke i mowie do niej kuba?
<mika> a ojciec do mnie co ty ****a cpalas?
<aska> nie czaje
<mika> bo teraz najlepsze okazalo sie ze ****a mowilam do plastikowej
<mika> sluchawki telefonu mojego 3 lateniego brata...
<aska> o ****a haha
<mika> no to nie jest smieszne za 5 min jade do szpitala na badania
<aska> ups.

<pwned> ty, ludzie sa po***ani
<malywac> ? co znow ?
<pwned> jak wiesz, robie w mediaM na dziale agd
<pwned> przychodzi koles, i mowi ze zona chce sokowirówke
<pwned> i chce jakas konkretna
<pwned> to chuj, pokazuje mu philipsa i romix
<pwned> wiesz standardowe nakrecanie klienta co ta sokowirowka to nie jest
<pwned> koles zaczol czytac opis, a na pudele pisze
<pwned> "do naszej sokowirowki wchodza cale owoce"
<pwned> koles powiedzial ze do 20 min wroci
<pwned> i zebym byl na stanowisku
<pwned> chuj, mija ok.30 minut
<pwned> patrze idzie koles Z - i teraz cala bania - ARBUZEM !
<pwned> wola mnie i mowi ze nie miesci sie caly owoc i jej nie chce..
<malywac> niezle

<lupa> hejq
<lupa> poklikash ????
<dziadzio> $pOkO KoffaNiE
<lupa> iLe MaSh LaTeQ ??
<dziadzio> NEi WiEm NiGdY sIem NeI za$tAnAwIAŁeM MiSiaczQ
<lupa> ok ****a, mamy cie. tu agent lupa, z wydziału do walki z pedofilią.
<lupa> juz leci po ciebie helikopter, jedzie czołg i płynie amfibia.
<dziadzio> Kurde! :/
<dziadzio> Nie!
<dziadzio> Tu Agent Dziadzio, oddział Krakowiskiej policji do spraw pedofilii.
<dziadzio> Wysłałem jednostkę AT
<lupa> ****a :/
<dziadzio> znowu
<dziadzio> No ja nie mogę, musimy jakoś usprawnić ten system.
<lupa> juz trzeci raz w tym tygodniu
<dziadzio> a dopiero poniedziałek :/

<zaab> lol, stara zobaczyla moja szafe, a tam jakies babskie gacie, pasek skórzany do spodni, ktory pierwszy raz na oczy widze , 3 butelki piwa i jakas maska z balu przebierancow Powiedziala tylko: Ale masz fetysz
<zaab> i wszystko zapakowane w torbe z napisem "nie dla Idiotów" :P
<zaab> czemu zawsze mi sie zdarzaja takie debilizmy ?

JUTRO FOTO

[amsterdam018]

<iksdek> pamiętam, że jak byłem u dziadka na wsi na wakacjach, to jakiś pijak tamtejszy mnie zaczepił i chciał wyżulić 5 zł na wino..
<iksdek> a ja mu odpowiadam : nie ma chuja we wsi...
<agp> i ?
<iksdek> cóż, ściągnął gacie i pokazał, że jednak jest...

<misza> nie wiem, nie pije ;]
<kaamos> no czlowieku... student i do tego polibudy i nie pije?!
<kaamos> prawdziwy student to piwa uzywa do platkow
<misza> widzialem ostatnio chipsy o smkau piwa
<kaamos> -_-
<kaamos> chipsy sa niezdrowe

<d> masz boskie cialko
<ja> ta wiem..
<d> no chodz kotek
<ja> dokad?
<d> do mojego lozka
<ja> dziękuję, mam swoje.
<d> jest miejsce.. na mnie..
<ja> hmm.. nieźle.. masz łeb jak kosmos
<d>
<ja> nieskończona próżnia
<d> ;/

<fado> masturbacja jest zla!
<seba> ee?
<fado> bo taka jedna super laska dala mi swoj numer na rece i sie podjaralem
<fado> no i... rozmazal sie... ;/

<tia> tylko moja matka
<tia> mogła napisać w podaniu o pracę
<tia> w rubryce "telefon:"
<tia> model swojej komórki...

<zemi> ech nie moge pojac tego swiata
<patryk> ?
<zemi> spojrz na takiego macka
<zemi> siedzi non stop przy kompie, programuje, wogole na dwor nie wychodzi
<zemi> a jako jedyny z nas ma dziewczyne

<i> policja zatrzymuje poloneza bo jeden z policjantow zauwazył ze za duzo jest osob w samochodzie
<policjant> o, no to bedzie mandacik, wysiadac wszyscy
<i> no i wyszło... 11 osob
<policjant> no jak by było was 12 to bym was puscił wolno
<kierowca> czekaj pan
<i> kierowca otwiera bagaznik a tam lezy koleś z flaszka
<i> mina policjanta nie do zapomnienia ^^ obylo sie bez mandatu

[amsterdam018]

<kolezanka> wszystkiego najlepszego z okazji dnia chłopaka!
<ja> nawzajem...
<i> takiego strzału z płaskiego to ja w życiu nie dostałem...

<CrS> ej lol
<Mrx> ech ?
<CrS> facet wyklada o tych przepisach prawnych dzisiaj, widzi, ze wszyscy proboja znalezc pozycje dogodna do snu, to zagadał: "wiecie, że niepełnoletni (od 16 lat), mogą się żenić, ale potrzebują do tego specjalnego zaświadczenia sądu rodzinnego? otóz kiedyś pewna para [on i ona po 16 lat] złożyli wniosek o takowy ślub, wpisujac w rubryke "powód" następującą treść: "ścisły powód religijny." sąd nie był do końca pewien o co chodzi, więc poprosił o doprecyzowanie. dostał odpowiedź "rodzice nam nie pozwalają tego robić, i powiedzieli, że możemy dopiero po ślubie!!111". ci co nie spali na auli, padli. :f

<tołdi> ja jestem jednak idiotą :|
<endrju> a co znowu od***ałeś
<tołdi> coś ostatnio miałem problemy z komputerem nie mogłem się zalogować a jak już mi się jakos udało to nic nie mogłem otworzyć myślałem że mi się non stop komp wiesza więc palnąłem formata ale to nic nie pomogło gdy stwierdziłem że nic nie poradze wezwałem informatyka ten po chwili znalazł usterkę
<endrju> no i co to takiego było???
<tołdi> popsuty lewy przycisk od myszki więc nic nie mogłem zrobić...
<endrju> naprawde jesteś idiotą

<i> typowa polska ulica
<i> siedze sobie na przystanku autobusowym z kapturem na glowie zeby odizolowac sie od bandy moherow siedzacych obok. Na lysych dresow tez nie zwracam uwagi do pewnego momentu...
<i> wiekszy dres do mniejszego "co sie patrzysz ? za***ac ci ?"
<i> mniejszy no to ****a choc w tym momencie zza przystanku przychodzi jeszcze wiekszy dres i mowi "no i co ****a cwaniaczku moze ze mna staniesz ?"
<i> z pod kiosku przychodzi 4 dres i "zaraz ja z toba stane"
<i> jeden z dresow wyciaga noz wszystkie mohery spierdalaja ja siedze zesrany troche, ale siedze mysle chuj mi zrobia jak sie nie bede wpierdalal
<i> mohery wy***aly jak z procy a dresy po chwili zaczynaja się smiac siadają na ławeczce na przystanku ten najmniejszy " ****a czy to juz jest jedyny sposob zeby sobie usiasc na przystnku "
<i> no *******łem ze śmiechu, oni też hehehe. w sumie te dresy to porządni ludzie są, widzą co sie dzieje to reagują jak mogą

<Eliza> Cześć
<Eliza> Czy to ze mi sie sniło ze ksiądz od reli proponował mi sex za ocene pozytywna oznacza ze jestem nienormalna lub zboczona? oO

<pasza> co to znaczy po angielsku "wet"?
<bart> mokry
<pasza> a "hole"?
<bart> o_O

<diego> zatrzymała mnie ostatnio koło 22 policja jak wracałem rowerem, ciemno było a ja bez świateł
<diego> dwóch policjantów, jeden młody jakby dopiero pierwszą służbę miał a drugi grubszy i starszy dużo
<diego> no i tam sprawdzanie, młody mi sprawdza nr na rowerze a stary podaje do bazy
<diego> telefon tez chca sprawdzic no to nic, dałem młodemu i podają imei do bazy,
<diego> z bazy sie pytają co to za telefon, młody mówi 'simens' a z bazy 'zimens cioto'
<diego> tak się śmiałem że chcieli mi mandat wlepić za zakłócanie ciszy nocnej

<i> Sytuacja na geografi
<Babka> to .. powiedz mi jak się nazywa człowiek przeprowadzający się np. z Polski do Irlandii
<Cane> Mądry Człowiek?
<Babka> to też, ale chodziło mi o emigranta

<natala> ****a, ale miałam sen ;/
<dagmara> opowiadaj
<natala> oj weź... szkoda gadać...
<dagmara> no mów
<natala> śniła mi się ta wczorajsza impreza u Kota
<dagmara> no i?
<natala> w tym śnie robiłam mu laskę
<dagmara> i dławiłaś spermą?
<natala> i dławiłam spermą...
<natala> skąd wiesz? :O
<dagmara> to nie był sen ^^
<dagmara> pierwszy raz widziałam,żeby ktoś wypuszczał spermę nosem

<x> ale dzisiaj dostalem ;O
<y> od kogo!?
<x> a od laski...
<y> a za co? O.o
<x> no jestemy u mnie na lozku, Ona od pasa w gore rozebrana i ja Ja tak masuje, ciemno i wogole...
<y> no i za to dostales?
<x> nie no, i sobie mysle ze takie dziwne uczucie ze jak przesuwam rece po brzuchu w gore to nie ma tam stanika..
<y> ?
<x> no i Jej powiedzialem : "takie dziwne uczucie jak jade rekami w gore a tam nic niema"
<y> uu epic fail ;D

<Minor> słyszałeś ze Tomek miał wypadek??
<Quak> No, nic nowego:P co jakis czas mu sie stanie coś
<Quak> a on sie cieszy i tylko kase za odszkodowania liczy.
<Minor> Ale ten wczoraj, słyszałes??
<Quak> Nie..
<Minor> To słuchaj, przechodził ze mp3 po pasach.. i przyjabała w niego eLka
<Quak> Heheh:P Współczuje temu co sie uczył..
<Minor> Czekaj, tak w niego przy***ała.. ze wpadł przez przednia szybe do srodka
<Minor> ale jakims cudem nie stracił przytomnosci...
<Minor> a tam za kółkiem.. fajna dziewczyna
<Minor> i tak lezał sobie, i wali "to co mała, chyba jedziemy do szpitala??"

<i> SGH. Ćwiczenia z mikroekonomii.
<profesor> Proszę państwa, aby zaliczyć ćwiczenia z tego przedmiotu i zostać dopuszczonym do egzaminu, należy zdobyć 60 punktów. Punktów ogólnie jest 100 - 20 za pierwszy sprawdzian, 20 za drugi, 40 za trzeci i 20 za czwarty. Przychodzenie na ćwiczenia nie jest obowiązkowe. Ja nie będę sprawdzał listy. Tak naprawdę, to dobrego studenta powinienem zobaczyć na ćwiczeniach 2 razy - kiedy jest sprawdzian za 40 punktów i na któryms sprawdzianie za 20 punktów.

<lisu> ej pamiętasz tą ostania impreze u Artiego?
<olo> no jakbym mogl zapomniec
<lisu> ale nie slyszales tego, co jego babcia mowila?
<olo> niee
<lisu> no to sluchaj. ja poszedlem sobie odcedzic. no i wychodze z klopa a tam niedaleko kuchnia jest. i slysze glos Artiego babci: No, jak mlody to i skora lepiej schodzi i smiech jakiegos chlopaka!
<olo> 0.o lool
<lisu> no to wchodze tam, patrze a oni tam obieraja maslaki....
<olo> ^^

<komentator f1> Sebastian Vetel jest w tej chwili jedynym kierowca, ktory jedzie na 6 pozycji

<Kacper> Więc jakbyś chciała przeżyć ze mna swój pierwszy raz to tylko daj znać ;*
<Martyna> Ale kochanie my mamy przecież już pierwszy raz za sobą :P
<Kacper> ****a, to nie to okno :/

<Uchy> Polacy wyjechali zarobkowo do Anglii, znajomi jacys. No i nikt po angielsku nie umial dobrze mowic. Jadac samochodem przy***ali w jelenia i rozwalili samochod wiec dzwonia na policje no i taki o to dialog:
- Good Morning Can i help You?
- We had a car accident.
- What happened
- We hit big animal
- Animal? What animal did you hit.
(jak jest ****a jelen po angielsku? nie wiem. ****a)
- We hit a small yellow horse
- ...........

<facet na korytarzu> chodziłem sobie na prawo jazdy. stoję tak przy tym placu, mój instruktor męczy innego kolesia, robią te manewry i robią.
<facet na korytarzu> podchodzi do mnie taka fajna młoda dziewczyna i gapimy się na nich razem.
<facet na korytarzu> no i mówię "Kurde, ale ten instruktor mnie wk...wia"
<facet na korytarzu> dziewczyna na to "Mnie też"
<facet na korytarzu> no to ja "co, też cię uczy?"
<facet na korytarzu> ona: "Nie, to mój ojciec".

<Piash> W sprawach seksu to wiesz ja... wszystko co się rusza....
<thesin> Ja aż takich ograniczeń sobie nie stawiam.

<i> idzie dwóch studentów po kampusie; jeden rozmawia przez telefon
<student> (...) no ale jak to posprzątać? Przecież miesiąc temu było generalne odkurzanie?


Oraz 9 Paczka fotek

[Marta13041991]

Haha dobre

[amsterdam018]

<i> w Jednym z Dzisięciu
<prowadzący> Koszelina to czerwony barwnik stosowany w perfumach itp. jakiego koloru jest koszelina?

<ctx0075> a ty czemu nie na pielgrzymce?
<BonZOZ> sie pomodlić to ja mogę w domu
<ctx0075> no tak, ja też napić się mogę u siebie
<Cybul> Pewnego razu idziemy z kumplem po schodach (w szkole), nagle się odezwał:
- Mówiłem, trzeba było nie pić tej ruskiej wódki!
A tu nauczycielka idąca w przeciwną stronę się na niego spojrzała i mruknęła pod nosem:
- Mów za siebie...

<jola> no i teraz mam gips na prawej rece ;/
<jacoo> współczuje, ja jeszcze nigdy nic nie złamałem
<jola> ale ciezko mi sie pisze jedna reka
<jacoo> wiem
<jola> skad wiesz?
<jacoo> eeee
<jola> onanista...

<ja> zwalniam sie z pracy w poniedzialek.
<ona> a dostaniesz kase za te pol miesiaca ?
<ja> tobie to tylko o kase chodzi
<ona> najlepszym dowodem na to ze nie chodzi mi o pieniadze jest to ze z toba jestem.
<ja> 0.o

<i> zaslyszane w autobusie
<typ 1wszy> w czym idziesz dzisiaj ?
<typ 2gi> gdzie?
<typ 1wszy> do kosciola no
<typ 2gi> a nigdzie nie ide, umowilem sie dzis z laska
<typ 1wszy> ale jak to nie idziesz?
<typ 2gi> no poprostu, nie chce mi sie i tyle... a Ty to po co idziesz ?
<typ 1wszy> eee... my bierzmowanie mamy dzisiaj...
<i> caly autobus sie brechtal :

<i> w kiosku
<pop> dzieńdobry. ma pan przyjaciółke ?
<sprzedawca> mam a co ?
<pop> a żona wie ?
<Yelonek> moje ego dzisiaj za***iscie ucierpialo
<Yelonek> wracam z senatorskiej po zapłaceniu mandatu [kij że w srodku o malo nie zabiła mnie jakas w****iona babcia co mi przy***ała drzwiami]
<Yelonek> ide na plac bankowy a tam taki masakryczny kociak rozdaje ulotki
<Yelonek> dała mi jedną i postanowiłem spróbować
<Yelonek> "przepraszam, ale tu czegoś brakuje" [wskazuje na ulotke]
<Yelonek> ona "jak jeszcze jeden mi powie, że mojego numeru, to rzucam tę pracę"
<delorean> mieszkam w kademiku, dzielac pokoj z jednym z najwiekszych alkololikow na roku
<delorean> wczoraj bedac lekko wstawionym naszczalem do butelki po soku pomaraanczowym, nie chcialo mi sie do kibla isc
<delorean> zapomnialem wylac do kibla, i poszedlem spac
<delorean> obudzilem sie i zauwazylem ze butelka jest pusta
<delorean> a koles mi mowi: "dziwne masz te soczki"
<delorean> powiedziec mu prawde?
<Zonaimad> Jak myślisz? Google Urban Transportation to kwestia czasu?
<Zonaimad> Tzn. w felietonie było o tym, że Google monopolizuje wszystko powoli...
<m> niedługo system operacyjny wydają mobilny
<Zonaimad> Ta rozwojowa tendencja Google jest przerażająca.
<Zonaimad> "Mamo, idę do Googla, kupić Ci coś?"
<m> nie, to nie bedzie tak
<m> Mamo, robie zamowienie w Google, przywioza za 5 minut, chcesz cos?
<Zonaimad> Phew. Dowóz? Inaczej...
<Zonaimad> "Maaaamo! Google Teleporter nawalił! Kupiłaś wcześniej wodę na zapas?"
<Zonaimad> albo lepiej...
<Zonaimad> "Maaaaaaamo! A Damian używa na mnie Google Mind Controleraaaaaa!"
<m> buahaha
<Zonaimad> "Nie ruszać sie! Google! Gleba, gleba!"
<i> lekcja jezyka polskiego, nauczycielka na nas wrzeszczy
<nauczycielka> ja sie czuje jakbym w zoo byla!!
<dawid> noo, 20 ludzi malpe oglada
<Silvan> chodzisz na solarium?
<Dungar> nie
<Dungar> a skad to pytanie?
<Silvan> pamietaj
<Silvan> dziewczyny lubia braz
<Dungar> to samo mi powiedzial brat gdy mu wypomnialem ze ma z tylu bokserki lekko obsrane
<xxx> ej ale Grzechu mnie ostatnio rozpierdala
<yyy> haha czym tym razem ?
<xxx> czaisz tą jego koleżankę Martynę?
<yyy> nom
<xxx> to ona ma pewną koleżankę, która obcięta jest jak chłopak i ubiera się jak chłopak i gra w piłkę i on się z niej zawsze nabija
<xxx> ale to nic.. ostanio pod jej fotką z tą Martyną napisał komentarz "śliczne fotki ale tego typa nie kojarze "
<yyy> hahaha
<i> Na zajeciach...
<profesor> dobra zrobimy dzisiaj male kolokwium, wyciagnijcie kartki, imie nazwisko i numer grupy.
<i> Nikt nie umial, napisali bzdury, profesor powiedzial ze idzie sprawdzic... wraca po 2 minutach (!) i mowi:
<profesor> gratuluje, wszyscy macie 5
<kuba> panie profesorze, ja tez?
<profesor> ty dostales 9/10 punktow
<kuba> ale panie profesorze, pytan bylo 8.
<profesor> no widzisz jaki ty madry jestes?
<gosia> ja na razie nie mam żadnych przydatnych życiowo umiejętności więc chyba przydadzą mi się studia ;P
<x> murarka sie zajmij
<gosia> ta
<gosia> albo układaniem płytek
<x> no np
<x> kupa kasy
<x> a kazdy by chcial zeby mu laska plytki kladla ;p
<gosia> w stroju skąpym?
<x> no
<gosia> bez stroju ?
<gosia> a najlepiej to w ogóle bez płytek


10 PACZKA FOTEK

[mariposa91]

[qathe]

[amsterdam018]

<Dominika> Chcesz znaleźć mój punkt G?
<Seba> miło by było :P
<Dominika> maps.google.com

<art> i jak na tym zjezdzie mangoz***ow?
<Raziel> Niucon? Za***iscie bylo Zaluj, ze nie mogles jechac.
<art> >.<
<Raziel> Najbardziej po***any motyw - pokaz Jedi. Wiadomo, wielcy, zarosnieci faceci napieprzajacy sie zabawkami ze Smyka. Po pokazie, jeden z nich wychodzi na fajke, z duma prezentujac swa replike podwojnego miecza swietlnego i z wyzszoscia patrzac na innych.
<art> jaki no-life... gorzej, niz te dzieciaki z Tibii...
<Raziel> Wtedy poszedl juz kultowy tekst jednego z uczestnikow: "Oooo! Pokaz to double-dildo!"
<art> LOL

<Revv> "Passing the driving test in Poland is quite hard, but possible" - jak początek? ;p
<Prpht> masz literówkę, zgubiłaś "im" ;P
<Revv> (że co? ;x)
<Prpht> "Passing the driving test in Poland is not quite hard, but impossible"

<marcin> z cyklu czarny humor
<marcin> moja ciocia pracuje w opiece społecznej i miała pod opieką rodzinę, w której matka jest alkoholiczką. Wiadomo najpier przeprowadzają rozmowy z rodzicami, potem podejmują działanie.
<kasia> i?
<marcin> no i ciocia mówi tej babce "prosze pani, pani pomyśli o swoim nałogu tak, zeby dzieciom było dobrze i pani..o tym co będzie dla was najlepsze" a kobieta: "ale dzieci już ze mną piły i to nic nie dało" ;/

<na lekcji historii, temat o starożytności
<nauczycielka> A jakie znacie sposoby uczynienia niewolnika człowiekiem wolnym?
<koleżanka> no może poprzez nadanie mu takiego miana po prostu...?
<nauczycielka> no dobrze, a jakie jeszcze?
<kolega z ostatniej ławki> no w Harrym Potterze, to było tak, ze Zgredek dostał skarpetkę...

<sicol123> no to mamy remis 3:3 z Czechoslowacja

<i> koniec lekcji wf-stoję przy wyjściu z sali i przepuszczam wszystkie dziewczyny, a za mną stoi nauczyciel, i nagle kolega się wcisnął między dziewczyny i chce wyjść a nauczyciel go chwyta za plecy
<nauczyciel> (wysokim tonem) gdzie idziesz?
<kolega> do szatni
<nauczyciel> to zapamiętaj że najpierw idzie bydło! a potem kowboje!!!

<krzychu> znowu pałe mi postawila...
<anita> zaraz, zaraz jak ty dzis w szkole nie byles oO
<krzychu> no u anki bylem ^^

<ja> kupilem na allegro takiego misia co ma takiego dzyndzla i jak sie go powygina pare razy to ten mis sie tak fajnie nagrzewa ;D
<kumpel> moja dziewczyna ma tak samo...

<kls> kurdę, nie mam już wstępu do tej taniej hurtowni chemicznej
<marek> taaa, dlaczego?
<kls> stoję grzecznie w kolejce i słyszę jak (na oko) 10 letni chłopiec pyta mamy dlaczego od jakiegoś czasu nie kupują miękkiego papieru toaletowego
<marek> haha, no i co w tym takiego dziwnego?
<kls> no bo mama małego powiedziała, że nie stać teraz ich na to i jeśli miałby być miękki papier to musieliby z czegoś zrezygnować
<kls> na to mały bez zastanowienia: no to może mamo zrezygnujemy z tych maści na podrażnienie dupy?
<marek> dobre, a dlaczego nie masz wstępu?
<kls> oplułem panią która stała przede mna

<zwinka> Mielismy opisac swojego przyjaciela na angolu
<zwinka> I kumpel ściągnał wszystko od koleżanki a pisała ona o przyjacielu i czyta "She's" I tak ciągle a pani go poprawia że nie "She's" tylko "He's", a on dalej "She's"
<zwinka> i ten kumpel nie wie o co chodzi i czyta dalej z tym "She's" a pani go poprawia i słychac tylko "She's "He's" "she's" "He's" i ostatnie zdanie "He's my boyfrend"
<zwinka> Cała klasa zlew, Na ławkach lezymy się ryjemy, pani az sie popłakała ze śmiechu i mówi "To teraz wiemy czemu she's, w waszym związku to on jest kobieta, tak?" I lekcji już nie było, Przez całe 15 minut się śmieliśmy ^^

[amsterdam018]

Kolejna paczka fotek już 12

[kasienkaSue]

to jest niezle www.runhotel.pl przezabawna pokojowka skacze po hotelu

[pavl6]

jestem tu nowy i już mi się podoba
będę się mógł odstresować po szkole

[kociak123]

hehe
Wszystko świetne

[Liime]

No rzeczywiście humor 200% ;P