Humor 200% - Strona 2 - Wizaz.pl

Wróć   Wizaz.pl > Zabawa > Uśmiechnij się

Notka

Uśmiechnij się Uśmiechnij się to miejsce dla wszystkich, którzy chcą poprawić sobie nastrój. Tutaj obejrzysz śmieszne zdjęcia i komiksy. Możesz podzielić się swoim zdjęciem.

Odpowiedz
 
Narzędzia
Stary 2008-03-17, 20:09   #31
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

Siedzi Czukcza z geologiem nad brzegiem oceanu
- Powiedz mi, czy kobiety bywają całe czarne? - pyta Czukcza
- Bywają
- A cale białe ?
- Też
- A czarno-białe?
- Nie ma takich
- To znaczy, że znowu to był pingwin...


wedlug ostatnich sondazy CBOSu 40% polskich nastolatkow optymistycznie patrzy w przyszlosc, pozostale 60% nie ma pieniedzy na narkotyki

Sopot..
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie..
publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...no dobra to zaśpiewała
Skończyła,a publika...jeszcze raz ..No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności.- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność...kur_wa śpiewaj tak długo aż się nauczysz

Świezo osadzony wiezien drze sie zza krat:
- Jestem niewinny! Nie - win - ny!!!!
na to z sąsiedniej celi dobiega glos:
- Już niedlugo, kwiatuszku. Juz nie dlugo...

Nauczycielka pyta Piotrka:
- Zrobiłeś zadanie?
- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić...
- Siadaj, pała! A ty Witku, zrobiłeś zadanie?
- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu...
- Siadaj, pała! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie?
- Jakie zadanie, proszę pani?! Mój brat wyszedł z więzienia, przyszli jego koleżki z panienkami, taka balanga była, że szkoda gadać!
- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója!

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok
laptopa...
- Nie p*****l! Kupiłeś laptopa?! A procesor jaki?

GŁÓWNE POWODY DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:

Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
Piwem możesz się rozkoszować przez całą noc,
Plamy po piwie łatwo się zmywają
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
Piwo nigdy się nie spóźnia,
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
Po piwie kac zawsze przechodzi,
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 40 gr.,
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
Piwo zawsze wchodzi gładko,
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
Piwo jest zawsze wilgotne,
Piwo nie żąda równości,
Piwo możesz pić przy ludziach,
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
Chłodne piwo to dobre piwo,
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
Od piwa nie można się niczym zarazić,
Piwo zawsze cię zadowoli,
Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze,
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
Piwo nie ma krewnych,
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
Aby ochłodzić piwo, wystarczy wstawić je do lodówki,


PORTRET PAMIĘCIOWY
[IMG=http://img179.imageshack.us/img179/9800/29297076pp9.th.jpg]

WIZJA INŻYNIERA
[IMG=http://img246.imageshack.us/img246/1839/59609654su7.th.jpg]

ANIOŁ
[IMG=http://img183.imageshack.us/img183/3903/62350447yw8.th.jpg]

STACHU NIE PĘKAJ
[IMG=http://img99.imageshack.us/img99/3637/82741102ae2.th.jpg]
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-19, 02:41   #32
Velvet Vamp
Raczkowanie
 
Avatar Velvet Vamp
 
Zarejestrowany: 2008-03
Lokalizacja: ny
Wiadomości: 35
Dot.: Humor 200%

Cytat:
Napisane przez amsterdam018 Pokaż wiadomość
5 STADIÓW WNIKANIA ALKOHOLU DO KRWI buhahaha

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha.W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą
rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w
stadium MĄDROŚCI.
STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy
temat.
STADIUM TRZECIE - BOGATY
Nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie.Stawiasz drinki wszystkim w barze,ponieważ pod barem stoi twoja
ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady,a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz.Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.
STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś
MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!
STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić
wszystko,ponieważ NIKT,CIĘ NIE WIDZI.Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił,ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś MĄDRY,PRZYSTOJNY,
BOGATY I KULOODPORNY W ZWIĄZKU Z CZYM WSZYSTKO CI WOLNO.

hahahhahah bozeee myslalam ze umre ze smiechu TOOOOOTALNIE PRAWDA :pije my:
__________________
Watching you walk out of my life hasn't made me bitter or cynical about love, but rather, it has shown me that if I wanted so badly to be with the wrong person, how beautiful it will be when the right one comes along.
Velvet Vamp jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-20, 11:17   #33
sky
Zadomowienie
 
Avatar sky
 
Zarejestrowany: 2006-05
Lokalizacja: z kosmosu
Wiadomości: 1 561
Dot.: Humor 200%

__________________
Na pochyłe drzewo każda koza skacze
sky jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-20, 13:34   #34
arizoona
Zakorzenienie
 
Avatar arizoona
 
Zarejestrowany: 2005-06
Lokalizacja: Podkarpacie -!-
Wiadomości: 6 672
Dot.: Humor 200%

:d:d:d
arizoona jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-21, 10:42   #35
Paati89
Zakorzenienie
 
Avatar Paati89
 
Zarejestrowany: 2008-01
Lokalizacja: Wrocław
Wiadomości: 9 256
Send a message via Skype™ to Paati89
Dot.: Humor 200%

Cytat:
Napisane przez amsterdam018 Pokaż wiadomość
Idą 3 debile. Jeden mówi idę w prawo, drugi, a ja w lewo na to trzeci, ide za wami!!

Wpada eskimos do baru i mówi:
Whisky proszę, a barman: z lodem?
Eskimos: a wyj**ać Ci?

Przychodzi blondynka do sklepu RTV i mowi:
-poprosze telewizor z lotnikiem
Na to sprzedawca:
-przepraszam miala pani na mysli pilota
A blondynka na to:
-tak tak jestem w tych sprawach zupelnym lajkonikiem

na granicy rozmawiają dzieci polskie i rosyjskie:
- a my mamy chleb! - wołają dzieci rosyjskie.
- a my mamy chleb z masłem!! - rzekły na to dzieci polskie.
- a my mamy stalina!!! - rzuciły dzieci rosyjskie.
- my też możemy mieć stalina!!! - odrzuciły dzieci polskie.
- to nie będziecie mieli chleba z masłem!!! - odpowiedziały dzieci rosyjskie.


Kontrola Legalnosci Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiscie mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Moglby pan go zawolac?
- Oczywiscie. JOZEEEEK!!! SPI***ALAJ!!!

Przychodzi Jezus do świątyni,a na schodach przy wejściu widzi 2 kolesiów palących skręta.Pyta się ich:
-Co robicie?
-Jaramy, przyłączysz się?
-No nie wiem...
-Stary, nie bądż mięczak!
Jezus daje się namówić i pali.Zaraz potem mówi:
-Wiecie co,muszę wam coś powiedzieć, ja jestem Jezusem.
-I stary, o to chodzi!

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem .
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni .
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie ! Jak ona tam d*** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

Dlaczego blondynki są jak jajecznica?
- Proste, łatwe i dobrze smakują.

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.
Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.
Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.
Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.
Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.
Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze, i to zrujnowało mężczyznę..

> Przed ślubem...
>
> On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
> Ona: Moglbys ode mnie odejść?
> On: Nawet o tym nie myśl!
> Ona: Kochasz mnie?
> On: Oczywiście!
> Ona: Będziesz mnie zdradzać?
> On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
> Ona: Będziesz mnie szanować?
> On: Będę!
> Ona: Będziesz dla mnie niedobry?
> On: W żadnym wypadku!
> Ona: Mogę ci ufać?
>
>
>
>
> Po ślubie....... - czytać od dołu do góry.




Co za IQ Pełen podziw




Dla mistrzów




Jutro druga paczka
__________________
Tattoomaniaczka
Początkowa Włosomaniaczka
Akcja : Zapuszczanie włosów trwa

Paati89 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-21, 11:37   #36
karolinkus155
Raczkowanie
 
Avatar karolinkus155
 
Zarejestrowany: 2006-08
Wiadomości: 338
Dot.: Humor 200%

__________________
Jesień?
/10 maj.
karolinkus155 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-23, 18:08   #37
Goldi13
Rozeznanie
 
Zarejestrowany: 2007-12
Lokalizacja: Kraków/Kokotów
Wiadomości: 616
Dot.: Humor 200%

__________________
"Być może dla świata jesteś tylko człowiekiem, ale dla niektórych ludzi jesteś całym światem."
-Gabriel Garcia Marquez

Goldi13 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując

Najlepsze Promocje i Wyprzedaże

REKLAMA
Stary 2008-03-23, 18:22   #38
Goldi13
Rozeznanie
 
Zarejestrowany: 2007-12
Lokalizacja: Kraków/Kokotów
Wiadomości: 616
Dot.: Humor 200%

W knajpie czterej panowie dyskutuja o zyciu. W pewnej chwili jeden z nich wychodzi do ubikacji, a pozostali kontynuuja rozmowe.
Pierwszy:
- bardzo sie balem ze moj syn bedzie niedorajda.zaczynal od mycia samochodow. Kiedys ktos dal mu szanse zatrudnil go jako sprzedawce no i syn sie sprawdzil.Sprzedal tyle samochodow ze po pewnym czasie wykupil firme. Dzis ma tyle pieniedzyze kupil swojemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie balem ze moj bedzie nieudacznikiem.Zaczynal jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomosciami. Ale ten dla mu szanse i syn sie sprawdzil i teraz obraca tyloma domamib i fabrykami ze swojemu przyjacielowi kupil na urodziny wille.
Trzeci:
- Ja bylem zalamany bo moj syn zaczynal jako sprzatacz w budynku gieldy.Ale ktos dal mu szanse i syn sie sprawdzil i zarobil na gieldzie tyle pieniedzy ze swojemu najlepszemu przyjacielowi dal milion dolcow.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzaja go w temat rozmowy, na to ten odpowiada:
- Moj syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnil sie jako fryzjer i juz tak pracuje 15 lat. Co gorsza lubi chlopcow i ma ich cala mase, coraz to nowy go obsciskuje. Ale ma to swoje dobre strony: jeden taki chlopak dal mu na urodziny mercedesa, drugi wille a trzeci milion dolcow.
__________________
"Być może dla świata jesteś tylko człowiekiem, ale dla niektórych ludzi jesteś całym światem."
-Gabriel Garcia Marquez

Goldi13 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-23, 18:24   #39
Goldi13
Rozeznanie
 
Zarejestrowany: 2007-12
Lokalizacja: Kraków/Kokotów
Wiadomości: 616
Dot.: Humor 200%

Spotyka zajaczek zyrafe
- ty zyrafa! dlaczego masz taka dlugo szyje?
- A bo widzisz... Jak jem liscie to potem mam dluga przyjemnosc jak je polykam.
Zajaczek gleboko sie zamyslil i w koncu mowi:
- Ty zyrafa! A rzygalas kiedys?
__________________
"Być może dla świata jesteś tylko człowiekiem, ale dla niektórych ludzi jesteś całym światem."
-Gabriel Garcia Marquez

Goldi13 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-27, 03:31   #40
Velvet Vamp
Raczkowanie
 
Avatar Velvet Vamp
 
Zarejestrowany: 2008-03
Lokalizacja: ny
Wiadomości: 35
Dot.: Humor 200%

Cytat:
Napisane przez Goldi13 Pokaż wiadomość
Spotyka zajaczek zyrafe
- ty zyrafa! dlaczego masz taka dlugo szyje?
- A bo widzisz... Jak jem liscie to potem mam dluga przyjemnosc jak je polykam.
Zajaczek gleboko sie zamyslil i w koncu mowi:
- Ty zyrafa! A rzygalas kiedys?

awwwwwwwwww to jest jeden z tych kawalow co sie slyszalo w dziecinstwie i smialo sie calymi godzinami)))) kooooocham go heheh slicznie
__________________
Watching you walk out of my life hasn't made me bitter or cynical about love, but rather, it has shown me that if I wanted so badly to be with the wrong person, how beautiful it will be when the right one comes along.
Velvet Vamp jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-28, 14:15   #41
geortina
Przyczajenie
 
Avatar geortina
 
Zarejestrowany: 2008-02
Wiadomości: 14
Dot.: Humor 200%

hahahadobre dobre
geortina jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując

Okazje i pomysły na prezent

REKLAMA
Stary 2008-03-28, 14:18   #42
geortina
Przyczajenie
 
Avatar geortina
 
Zarejestrowany: 2008-02
Wiadomości: 14
Dot.: Humor 200%

Hrabia z Janem pojechali na polowanie. Po drodze na rozgrzewkę wypili strzemiennego. Widzą jelenia. Hrabia wypalił i nie trafił. No to wypili jeszcze raz. Znów widzą jelenia. Hrabia znów wypalił i nie trafił. Znowu wypili. Jadą dalej i widzą jelenia.
- Hrabio, może teraz ja spróbuję?
- Dobrze Janie.
Jan strzelił i jeleń padł.
- Jak to zrobiłeś?
- Trzeba celować w środek stada.




Hrabia:
Janie, czy u nas w ubikacji sa dwa sznurki, czy jeden ?
Jeden.
W takim razie znowu zalatwilem sie pod zegarem.
geortina jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-28, 14:20   #43
geortina
Przyczajenie
 
Avatar geortina
 
Zarejestrowany: 2008-02
Wiadomości: 14
Dot.: Humor 200%

mam jeszcze jeden z którego się


Hrabia do Jana:
Janie, idz podlej kwiaty w ogrodzie.
Ale przeciez pada deszcz.
To wez parasol.
geortina jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-28, 18:39   #44
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

Marketing kobiecy

1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz:
"Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden
z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku".
To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To
z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem
w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz,
poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra
jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i
mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą
pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.

Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w
łóżku,
potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się
Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE.

Pierwszy semestr medycyny, wykład. Profesor mówi:
- Najważniejsza na początku dla was początkujących jest autopsja.
Przy czym dwie rzeczy są bardzo ważne!
Pierwsze to musicie zwycieżyć obrzydzenie. Patrzcie tutaj. Profesor wpakował kciuka do odbytu leżącego przed nim nieboszczyka. Po czym wyjął go i zaczął go oblizywać.
- A teraz każdy z was po kolei, niech robi to samo! - mówi profesor.
Z kamienna twarzą każdy student pakuje palca do odbytu nieboszczykowi, a potem go oblizuje.
Jak wszyscy już skończyli, mówi profesor:
- A drugie, to musicie się dokładnie patrzyć. Ja wprawdzie wpakowałem kciuka do dupy, ale lizałem palec środkowy!

1. Pomyśl ile razy w ciągu tygodnia chciałbyś uprawiac sex. (podaj liczbe od 1 do 9 )
2. Pomnóz wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Pomnoz otrzymaną liczbę przez 200.
5. Jesli w tym roku miałeś już urodziny dodaj 105, jeśli nie to dodaj 104.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd.)
Kiedy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy
Pierwsza z 5 cyfr oznacza ile razy w ciągu tygodnia chcesz uprawiac sex . Druga i trzecia cyfra dają pozycję którą najbardziej lubisz świntuchu!

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Kilka pytań zadanych na Australijskim Portalu Turystycznym (ponoć). W nawiasach umieszczono nazwy państw, z których pochodzą pytający...

P(ytanie): - Czy w Australii ciągle wieje? W telewizji jeszcze ani razu nie widziałem deszczu. Jak u was rosną rośliny? (UK)
O(dpowiedź): - Importujemy dorosłe rośliny, sadzimy je i patrzymy jak umierają

P: - Czy jest szansa, że zobaczę kangury na ulicach? (USA)
O: - To zależy ile wypijesz.

P: - Chciałbym przejść się z Perth do Sydney, czy mogę iść obok torów kolejowych? (Szwecja)
O: - Oczywiście, to tylko 3000 mil, proszę zabrać ze sobą dużo wody.

P: - Czy są jakieś bankomaty w Australii? Czy możecie przesłać mi listę bankomatów z Brisbane, Cairns, Townsville i HerveyBay? (UK)
O: - Na co i kiedy umarł Twój ostatni niewolnik?

P: - Czy mogę zabrać ze sobą do Australii sztućce? (UK)
O: - Po co? Będziesz jadł palcami jak my...

P: - Wymyśliłem nowy produkt: fontannę młodości. Gdzie mógłbym ją sprzedać w Australii? (USA)
O: - Wszędzie tam, gdzie są większe skupiska pana rodaków.

P: - Czy możecie mi powiedzieć w jakim regionie Tasmanii jest więcej mężczyzn niż kobiet? (Włochy)
O: - W klubach gejowskich.

P: - Czy obchodzicie święta Bożego Narodzenia? (Francja)
O: - Tylko w święta Bożego Narodzenia.

P: - Czy w Sidney w supermarketach jest przez cały rok dostępne mleko? (Niemcy)
O: - Nie, jesteśmy pokojową cywilizacją mięsożernych myśliwych. Mleko jest nielegalne.

P: - Mam pytanie odnośnie słynnego australijskiego zwierzęcia, tylko zapomniałem jak się nazywa. To taki niedźwiedź, co wisi na drzewie. (USA)
O: - Nazywany jest Drop Bear. Są tak nazywane z powodu spuszczania się z drzew i zjadania mózgów tych, co przechodzą pod nimi. Możesz je przestraszyć spryskując swoje ciało ludzkim moczem.

P: - Byłem w Australii w 1969 roku. Spotykałem się wtedy z piękną dziewczyną. Czy możecie pomóc nawiązać mi z nią kontakt? Byłem z nią wtedy w King Cross. (USA)
O: - Oczywiście, pomożemy. Ale nadal będziesz musiał jej płacić za godzinę.

P: - Czy będę w stanie porozumieć się po angielsku w każdym miejscu Australii? (USA)
O: - Tak, ale najpierw musisz się go nauczyć.


amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-29, 00:05   #45
Hei_di
Zadomowienie
 
Zarejestrowany: 2007-07
Wiadomości: 1 420
GG do Hei_di
Dot.: Humor 200%

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

Nie no...1 z 10 i takie rzeczy haha

Ludzie to czasem naprawdę nie wiedzą co powiedzieć
__________________
Akcja: racjonalne odżywianie
...i oczywiście TRENING!
Hei_di jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-03-29, 19:13   #46
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

ZABAWNE REKLAMY
http://www.youtube.com/watch?v=JTJgHUA6uFo

PIWO CO SPRZATA
http://www.youtube.com/watch?v=rt0Jop5Ec6Y

BULGARSKI IDOL
http://www.youtube.com/watch?v=Dta6LIiUszg

TEST NA FACETA
http://www.youtube.com/watch?v=-G_8DDCixqM

SKAD SIE BIORA DZIECI
http://www.milanos.pl/video.php?cat=42&id=4257

HAPPY THREE FRIENDS WIELKANOC
http://www.youtube.com/watch?v=PP8avO4rlMQ

KOBIETA PARKUJE
http://www.youtube.com/watch?v=9MGTk4v3AE8

LOL PODZIW
http://www.youtube.com/watch?v=OH4YYiZNBeo
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-04-01, 15:43   #47
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

Tonącą w morzu piękną blondynkę uratował przechodzący brzegiem mężczyzna.
- Dziękuję, uratował mi pan życie! Z wdzięczności spełnię pana trzy życzenia.
- Mam tylko jedno, ale trzy razy..

Ulicą idzie elegancka kobieta. Mija siedzącego na chodniku żebraka, gdy ten nagle wyciąga rękę i słabym głosem mówi:
- Nie jadłem już od kilku dni.
Kobieta patrzy na niego z podziwem.
- Chciałabym mieć tak silną wolę!

Adam Michnik po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św.Piotra,
który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary
rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św.Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
- Widzisz Adamie - odpowiada św.Piotr
- Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z
każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę
12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje
godzinę 12.
- A gdzie są zegary Kaczyńskich ?
- Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym

Wchodzi Jas do lazienki, gdzie kapie sie mamusia:
Spogladając na jej wzgórek pyta:
• Mamusiu co to jest?
• Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
• Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: • a skad wiesz?
Jaś na to:
• Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na wiecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

Podchodzi pijak do policjanta
- Panie, gdzie tu jest druga strona ulicy.
- No, tam.
- Q*.*a! Jak bylem tam to mi powiedzieli, ze tu

Podchodzi kulturysta na plaży nudystów do kobiety, napina mięśnie i mówi do niej z nieukrywaną satysfakcją:
- Co !? Bomba? No nie?
Ona na to:
- Tak, tylko coś mały lont do tej bomby...



Polarne niedźwiedzie na łyżwach na otwarcie hokejowych MŚ?
PAP 21:10

Łotewscy organizatorzy mistrzostw świata 2006 w hokeju na lodzie rozważają urozmaicenie uroczystości otwarcia imprezy pokazem jazdy na łyżwach niedźwiedzi polarnych.

Cyrk ze stolicy Łotwy ujawnił we wtorek, że otrzymał propozycję pomocy ze strony rządu w sfinansowania tego niezwykłego planu, a premier Aigars Kalvitis uznał to za świetny pomysł.


Zastępczyni dyrektora cyrku Lolita Litinska powiedziała, że to widowiskowy pokaz, pierwszy tego rodzaju, ale wymaga pomocy finansowej rządu. "Jeśli zostaną wytresowane wystarczająco wcześnie, niedźwiedzie polarne mogą jeździć na łyżwach. Muszą jednak mieć odpowiednie buty".

Rzecznik premiera Aigarsa Kalvitisa oznajmił, że rząd zamierza zapoznać się z propozycjami cyrku i rozważy je w ciągu kilku dni. "Premier powiedział, że to może być wspaniały show - polarne niedźwiedzie jeżdżące na łyżwach".

Mistrzostwa świata w Rydze rozpoczną się 5 maja 2006 roku. -
szkoda ze jego nie widzialem

Swiat - W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy Dobrze ze tak w polsce nie ma
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-04-06, 22:46   #48
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

Z dniem 10.04.2008 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy:
TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod tytułem:

"Matrix V - rekolekcje"

- czy mozna zgwałcić prostytutkę??
- tak...ale tylko w samoobronie...

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy wielkimi literami:
"KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
W chwili, gdy piszą ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i krzyczy:
- Zostawcie nas w spokoju. Wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu. Odjeżdża. Po chwili słychać wielki huk i trzask... Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony!". Co?

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

Biesiadnicy budzą się rano, po weselu w Kanie Galilejskiej na straszliwym kacu................
- Ehh... Poślijcie kogoś po wodę...
NIEEEEEEEEEEEEEEEEEE ..................... Tylko nie Jezusa!.
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-04-07, 09:11   #49
karolinkus155
Raczkowanie
 
Avatar karolinkus155
 
Zarejestrowany: 2006-08
Wiadomości: 338
Dot.: Humor 200%

hahahah rower dla prawdziwego mężczyzny
__________________
Jesień?
/10 maj.
karolinkus155 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując

Okazje i pomysły na prezent

REKLAMA
Stary 2008-04-17, 18:00   #50
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

Jasio przychodzi do taty i mówi:
-Tato , Tato w moim pokoju jest małż
-co [
-Małż
- Jaki małż, o czym ty mówisz dziecko
-no małż, leży na łóżku, chodź pokażę ci
Wchodzą na górę, a tam na łóżku Jasia leży babcia z podwinięta spódniczką i ci*ą na wierzchu Jasiu pokazując palcem na to, co babcia ma miedzy nogami mówi
- Tato Tato zobacz małż -
- Synku, to nie małż to ci*a babci
- Ale smakuje jak małż...

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania okresowe. Lekarz pyta, jak się czuje, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem sie lepiej. Mam 18-letnia narzeczoną. Jest w ciąży i bedziemy wkrótce mieć syna. Doktor myśli chwilę i mówi :
- Pozwoli pan, że opowiem ciekawą historię. Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol i wypalił! I wie pan co się stało potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - Wykrzyknął staruszek - Ktoś inny musiał wystrzelić.
- I do tego punktu własnie zmierzałem...


Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, a dentysta dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i
dzwoni. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę;
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś wp*****l, ale wszyscy dostali.

Spotyka sie 2 kumpli i jeden mowi do drugiego:
- rozwodze sie.
- ja tez. - a to czemu?
- przejezyczylem sie. poszedlem z zona na zakupy i chcialem jej powiedziec, "ale masz zniszczona torbe", a powiedzialem niechcacy: "ale masz zniszczona morde". No i nie dala sobie wytlumaczyc, ze to niechcacy...
- to tak jak u mnie - mowi drugi kumpel. - moja zona tez nie dala sobie wytlumaczyc, ze to bylo zwykle przejezyczenie.
- a co powiedziales?
- jedlismy obiad. chcialem powiedziec "kochanie podaj mi sol", a powiedzialem: "ty stara pier****** kur**. z***alas mi cale zycie!"

Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

W samolocie terrorysta staje przed ludźmi, wyciąga strzykawkę i mówi:
-W tej strzykawce jest wirus HIV jak ktoś nie będzie współpracował wstrzyknę mu to i będzie zarażony.
Wstaje Rusek, podchodzi do typa zabiera mu strzykawkę i zaczyna się kluć po całym ciele.
- Człowieku co ty wyrabiasz? - zszokował się terrorysta.
- Nie ma strachu, używam prezerwatyw...

Parodia

<WYPOSAZONY> Czesc GORACA. Jak wygladasz ?
<GORACA> Mam na sobie czerwona, jedwabna bluzeczke, spódniczke mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wygladasz?
<WYPOSAZONY> Mam 190 cm wzrostu i waze 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedazy w markecie. Mam równiez na sobie koszulke z plamkami z sosu, które zostaly po obiedzie. Smiesznie pachnie ten sos...
<GORACA>Chce Ciebie. Bedziesz kochac sie ze mna?
<WYPOSAZONY> OK!!!
<GORACA> Jestesmy w mojej sypialni. Lagodna muzyka szczy sie z glosników, na mojej szafce i na stoliku stoja zapalone swieczki. Spogladam w Twoje oczy i usmiecham sie. Moje dlonie dotykaja Twojego ciala, znajdujac droge do Twojego krocza i zaczynaja masowac Twojego olbrzyma.
<WYPOSAZONY>Zaczynam sie pocic, mam dusznosci.
<GORACA> Podnosze Twoja koszulke i zaczynam calowac Twój tors
<WYPOSAZONY>Teraz ja rozpinam Twoja bluzeczke.
<GORACA>Mrucze delikatnie...
<WYPOSAZONY> Chwytam Twoja bluzke i zdejmuje ja z Ciebie powoli...
<GORACA> Odrzucam glowe do tylu i bluzka rozkosznie zeslizguje sie po mojej skórze. Sciskam Twojego olbrzyma szybciej...
<WYPOSAZONY> Moja reka szarpnalo niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzke. Przepraszam!
<GORACA>Nie szkodzi, nie byla droga.
<WYPOSAZONY> Zaplace Ci za nia.
<GORACA> Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu...
<WYPOSAZONY>Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ?
<GORACA>Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja...
<WYPOSAZONY>Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie.
<GORACA>Wyginam plecy w luk. Och kochanie!!! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele...
<WYPOSAZONY>Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile!
<GORACA>Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho...
<WYPOSAZONY> Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma.
<GORACA> Co?
<WYPOSAZONY> Przepraszam, naprawde nie chcialem.
<GORACA>Scieram to pozostalosciami mojej bluzki.
<WYPOSAZONY> Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke.
<GORACA>Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem.
<WYPOSAZONY>Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece!
<GORACA>Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki.
<WYPOSAZONY>Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke...
<GORACA>Co sie stalo ?
<WYPOSAZONY>Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim!
<GORACA>Wszystko w porzadku ?
<WYPOSAZONY>Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic.
<GORACA>Jak Ci moge pomóc?
<WYPOSAZONY>Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ?
<GOPRACA>W szafce z prawej strony zlewu.
<WYPOSAZONY>Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej.
<GORACA>Wróc do mnie kochasiu...
<WYPOSAZONY>Juz tylko kubek umyje.
<GORACA>Czekam rozpalona w lózku...
<WYPOSAZONY>Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia?
<GORACA>Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza.
<WYPOSAZONY>Znalazlem.
<GOARCA>Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie...
<WYPOSAZONY>Ja Ciebie tez.
<GORACA>Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie...
<WYPOSAZONY>Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli.
<GORACA>To czemu ich nie zdejmiesz ?
<WYPOSAZONY>Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku.
<GORACA>Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!!!
<WYPOSAZONY>Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji.
<GORACA>Ale pospiesz sie mój kochanku...
<WYPOSAZONY>Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape.
<GORACA>Kochasiu niecierpliwe sie...
<WYPOSAZONY>Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !!!
<GORACA>Co znowu ?
<WYPOSAZONY>Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni.
<GORACA>Tak, czekam.
<WYPOSAZONY>Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet.
<GORACA>Tak! Zrób to! Teraz!
<WYPOSAZONY>Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem...
<GORACA>Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!!!
<WYPOSAZONY>Jestem flak.
<GORACA>Co?
<WYPOSAZONY>Jestem miekki. Nie mam erekcji.
<GORACA>Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie.
<WYPOSAZONY>Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak.
<GORACA>Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke.
<WYPOSAZONY>Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki!
<GORACA>Zapinam bluzke. Ubieram buty.
<WYPOSAZONY>Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to!
<GORACA>Idz do diabla. Wylogowuje sie frajerze!
<WYPOSAZONY>A teraz zajal sie dywan! O nieeeeeeeeee...
odchodzi ~GORACA

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

Poszedł facet przed Świętami wyciąć choinkę do lasu. Tak szukał i szukał, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy a tu stoi wielki niedźwiedź, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się k**wa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź?
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to k**wa ja usłyszałem. Pomogło ci?

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...


INTELIGENCJA A PROSCIEJ JEJ BRAK

http://img96.imageshack.us/my.php?image=610big9mp.jpg
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-06-13, 10:40   #53
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

W czatów :

<Piteer> Witam!
<Piteer> Czy nie wie ktoś jak się robi ciasto?
<Piteer> Bo zjadlem sam i matka mnie za***ie.

<Groove> stary, nigdy tego nie skumasz...
<Groove> wszystkie swoje pornole skrzetnie ukrywalem
<Groove> najlepiej jak moglem...
<Groove> a uwierz mi ze troche tego bylo
<Groove> i pewnego pieknego poranka
<Groove> kiedy moj ojciec robil formata i zgrywal wszystkie dane na dysk
<Groove> spytal sie:
<Groove> michal, a te wszystkie twoje pornole usuwam bo wiekszosc juz obejzalem a widze ze nowych nie sciagnales...
<Groove> ****a z***alem sie z krzesla jak mi to powiedzial

<dan> ty penisei
<dan> pensie*
<dan> pesni
<dan> peniesie
<dan> KU**A! ty ch*ju

<Slepek> stary
<Slepek> otwieram sobie pepsi w pusczce...
--> Ziom_ (~stral@*.pl) has joined #xdcc-download
<Slepek> i wytrysnelo
<Slepek> praktycznie na cala klawiature
<Slepek> ale zawsze mi sie tak dzieje
<-- Ziom_ has quit (wszedzie ci chorzy zboczency)
<Slepek> ;]

<nazgul> ale jazda
<nazgul> idę na pogrzeb ze szkoły ostatnio
<nazgul> i kupilem sobie tymbarka
<nazgul> a tam "teraz twoja kolej"...:/

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol

<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> jak zrobiłeś odwrócone b?
<BonyNoMore> czekaj
<BonyNoMore> nieważne

<koberr> Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
<koberr> Ziarenko piasku w prezerwatywie.

<asia> pokazac Ci sztuczke ?
<maxis> po twojej ostatniej sztuce czekałem 3 tygodnie az mi brwi odrosną.

<DaZE> w budzie policjant puscil po klasie 3 jointy i mowi, ze jak nie wroca wszystkie 3 to zamkna szkole i beda szukac az znajda
<DaZE> po 30 minutach wrocily do niego 4

<Qsay> Argentius: Znów zasnąłem dzisiaj na lekcjach... [cp1250]
<Qsay> Darkersun: Przeyebane stary, co na to nauczyciel?
<Qsay> Argentius: To ja jestem nauczycielem >.<

<TrIpLe_X> Zczaj akcje : Wchodzi konduktor do przedziału, w którym gosc pali papierosa.
- Będzie mandacik, tu nie wolno palić.
Klient wyrzuca fajkę za okno i mówi:
- Jak mi teraz udowodnisz, że paliłem?
Konduktor wzrusza bezradnie ramionami, prosi o bilet do kontroli, a że pociągiem jechał gówniarz to jeszcze legitymację.
Bierze dokument do ręki, ogląda zdjęcie, sprawdza czy szkolne pieczątki podbite po czym wyrzuca przez okno.
- Będzie kara za przejazd bez legitymacji. Bo jak mi teraz chuju udowodnisz, że miałeś?

<Stach> czaj moją polonistkę
<GARbus> no
<Stach> "Aż mi ręka drży żeby Ci pałę postawić
<GARbus> lol
<Stach> kolega nie wiedział czy się bać czy cieszyć

<JJ> wiecej z wami nie pije
<Bogdan> dawaj lepiej idziemy na winko
<JJ> po pierwsze, jest 10 rano
<JJ> a po drugie nie wiem gdzie jestem dopiero gg odpaliłem zaraz sie kogos zapytam, czyja to chata

<sunset> to czaj ten motyw
<sunset> taka historyja u mnie chodzial w szkole kiedys
<sunset> ze szli typy na***ani
<sunset> i byl taki smietnik z dziurami na papier szklo itp.
<sunset> i sie zalozyli ze jeden typ nie wlozy tam glowy
<sunset> a jako ze na***any to sie zgodzil
<sunset> wlozyl glowy ale za chuj wyjac nie moze
<wilku> lol
<sunset> no to go zostawili i poszli po pomoc
<sunset> wracaja za jakis dluzszy czas
<sunset> a typ glowa wloznoa dalej
<sunset> spodnie opuszczone i placze
<sunset> ze go ktos wy***al
<sunset>
<wilku> own3d

<studnia> słuchaj, akcja z akademika...
<studnia> dwoch gosci sie zjaralo i wkrecili sobie film ze beda jezdzic na nartach.. no to sru, zdjeli gatki i zasuwaja po schodach na tych nartach... i za ktorysm tam slalomem potracili jakas babke, zlamala noge, wiec karetka i do szpitala... rano sie budzą z wyrzutami sumienia i pojechali do szpitala, pytaja sie w recepcji o ta babke a na to recepcjonistka: "Nie, tej Pani juz nie ma, wzieli ją do psychiatryka, bo mowila ze potracil ja nagi narciarz"

<Piotrek> snilo mi sie to kolokwium
<Piotrek> i sie obudzilem jak rozdawal kartki
<Piotrek> nie zdazylem przeczytac pytan
<Wicio> ****a
<Wicio> zawsze cos s*******isz

<MasterPlan> Ej a jak się masturbują faceci?
<Rajan> Masturbacja (inaczej: onanizm, samogwałt, ipsacja) to zachowanie seksualne polegające na dotykaniu organów płciowych (penisa), kończące się najczęściej orgazmem, w celu wywołania przyjemności seksualnej.
<MasterPlan> moi wszyscy koledzy już to robili a ja nie i gupio sie z tym czuje i gupio mi ich zapytać jak to robić
<MasterPlan> kiedyś próbowałem ale mój członbek tylko zrobił sie twardy i nic wiecej i chyba cos źle zrobiłem
<kleopatra2> MasterPlan wybacz ale ty jesteś taki głupi czy tylko udajesz??
<MasterPlan> zawsze coś palne ze mają mnie za debila
<miyako> Suniesz od czubka do końca penisa co w tym trudnego?
<MasterPlan> ale nic sie nie dzieje
<trig> ja juz leze i kwicze xD
<MasterPlan> a mozę Ty mi podasz pomocną dłoń?
<trig> spierdalaj pedale!
<miyako> o ****a, lol

<anka> mam dla ciebie dwie wiadomosci: dobra i zla
<jarek> zacznij od dobrej
<anka> mimo tego, ze nie zalozyles wczoraj gumy nie zaszlam w ciaze
<jarek> a ta zla?
<anka> zartowalam

jutro kolejna czesc
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-07-09, 09:05   #54
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

<klaudia> hejka, popiszemy? ;>
<zdiff> yhhh... a o czym?
<klaudia> nie wiem... może o muzyce?
<zdiff> ok... lubisz Dżem?
<klaudia> a o jakim smaku?
<zdiff> ;/

<ona> no co tam?
<on> nic
<on> w ta godzine jakos wiele sie nie wydarzylo
<ona> wiesz ile moze sie stac w godzine?
<ona> mogles mnie zdradzic sto razy, zmienic orientacje albo przestac palic!
<on> spokojnie
<on> pale nadal

<ja> siedzimy sobie wczoraj z kumplami na ławce i widzimy, że w naszą stronę idzie panienka i dwóch kolesi. Gdy przechodzili obok nas usłyszeliśmy taki oto fragment rozmowy:
<panna> ej chłopaki ale to będziecie mnie brać w kanapkę???
<jeden z kolesi> nie no co ty.... będziemy się zmieniać
<ja> myśleliśmy że spadniemy z tej ławki

<Flecia> A ty jak myślisz, skąd wzięli sie pierwsi ludzie.... ?
<kOsman> No wiesz, ja jestem wierzący....
<Flecia> aha.....
<kOsman> I myślę, że to było tak... najpierw bóg stworzyła faceta i wszystko było super. Potem Adam szedł sobie po Raju i mu nagle żebro wyleciał "O ****a powiedział!" a słowo ciałem sie stało....
<Flecia> Nie Qumam ;/

<Stempien> Zastanawiam się, jaką najbardziej chamską rzecz mógłbym zrobić teraz swojej byłej
<Red> Wrócić do niej?

<ziom> podchodzi do niego i jego kumpla laska, widać z daleka że blachara
<ziom> dosiada i pyta - chłopaki(zalotnie) a czym przyjechaliście
<ziom> "czwórką" - łaaaał, a bmw czy audi
<ziom> ... tramwajem...... jak stała tak sie odwróciła i poszła

<x> ale brechta zlapalem
<y> z czego?
<x> jakas ziomka napisala posta na forum mojej nowej klasy
<x> czytam na poczatek...
<x> "Co do dziur to nie ma większej od mojej, uwierzcie."
<x> ****a, dopiero po chwili skminilem ze chodzi o miejscowosc

<koment_z_oneta> sprzedam kobietę, rocznik 82, model Anna, marka Kowalska, wersja po face-liftingu. Drugi właściciel. Ładna karoseria, owalne reflektory, miękka, beżowa tapicerka. Lekko się prowadzi, słabe hamulce. Brak tłumika, więc model głośno warkocze, co nieco obniża komfort jazdy i bywa denerwujące. Czasami odmawia posłuszeństwa. Bezwpadkowa. Cena do uzgodnienia.

<Magda> a moze wpadlbys do mnie?
<Bizarre> po raz kolejny ci mowie - rozstalismy sie, nie chce cie juz widziec!
<Magda> sadzilam, ze ta zgrzewka browarow i flaszka cie przekonaja...
<Bizarre> mam byc z kwiatami?

<kolega na plaży> Ciekawe co teraz robi Iza...
<przechodzący obok sprzedawca> Looody! Looody!

<guliwers> A pamiętasz tą grę z dzieciństwa? W butelkę? Jak się zakręciło i wypadło na dziewczynę, to musiała dać buzi, albo grosika. W wieku 16 lat miałem już własny dom

<prezenterka z Fabryki Gry> Znowu pełnoletnia osoba ?
<dzwoniacy> Tak
<prezenterka> A ile masz lat ?
<dzwoniacy> 13.

<kam104> Boże, 102 klawisze na klawiaturze, a ty na polecenie naciśnij dowolny klawisz, nacisnęłaś escape :/
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-07-09, 12:20   #55
qathe
Wtajemniczenie
 
Avatar qathe
 
Zarejestrowany: 2006-12
Lokalizacja: o już byś chciała wiedzieć :)
Wiadomości: 2 166
Dot.: Humor 200%

Kontrola Legalnosci Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiscie mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Moglby pan go zawolac?
- Oczywiscie. JOZEEEEK!!! SPI***ALAJ!!!


hahahaha
__________________
Jestesmy mlodzi,piekni,a kiedys bogaci



qathe jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-07-10, 15:26   #56
Annabelle
Zadomowienie
 
Avatar Annabelle
 
Zarejestrowany: 2007-07
Lokalizacja: Kraków
Wiadomości: 1 987
Dot.: Humor 200%

Prawdziwa historia Harrego Pottera : http://www.potterpuppetpals.com/newp...AtHogwarts.htm
__________________
Szanse jedne na milion spełniają się w dziewięciu przypadkach na dziesięć

Annabelle jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-07-11, 06:56   #57
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

<Myszka> fajne masz to osiedle
<Myszka> idę na przystanek a tam 3 dziewczynki biją jakimiś chwastami kolesia wszyscy tak w wieku ok. 7 lat
<Myszka> i pytam: "co Wy bijecie faceta?"
<Myszka> a one: bo zasłużył!!!
<Myszka> i taka dziewczynka "bije" go i mówi:" no to jaka jestem?"
<Myszka> a ten "bity" chłopczyk - "piękna!!!"

<remul> Jest sylwester, jedziemy sobie autobusem, pijemy piwko...
<remul> Autobus staje na światłach i w wym momencie do kierowcy podbiega chłopak, widać że lekko wstawiony
<remul> "Panie kierowco, niech pan się zatrzyma na tym przystanku" i pokazuje przystanek za skrzyżowaniem.
<remul> "Panie, nie mogę, to pośpieszny jest. Staniemy na następnym..."
<remul> "Ale proszę, mi się tak siku chce..."
<remul> i tak nawijają chwilkę i w końcu kierowca daje za wygraną, podjeżdża na przystanek i otwiera chłopakowi drzwi...
<remul> On tak stoi, patrzy na te otwarte drzwi...
<remul> "A zaczeka pan na mnie?"

<DeV> jak byłem dzieckiem to myślałem że jak się zostaje księdzem to obcinają kutasa

<konrad> To Euro przypomina mi sytuację z '39..
<konrad> Niemcy nas zmiażdżyli, Anglicy wyrolowali.
<zbooj> teraz ruskie wygraja i bedzie final jak w 45'

<Royan> piekny byl ten mecz Turcja - Niemcy...
<Pero> noo... ja kibicowałem Turkom, a ty za kim byłas?
<Royan> tez za Turcja
<Royan> pod koniec meczu siedlismy sobie wszyscy po turceku
<Royan> w ramach wsparcia
<Royan> i darlismy sie na caly glos: "KEBAB! KEBAB!"
<Pero> ;]

<Karolina> sluchaj, co dzis slyszalam w autobusie
<Karolina> jedzie taka babka kolo 35 moze miala, cala obladowana torbami, taka zmeczona wiesz
<Karolina> i nagle dzwoni jej telefon, ona sie grzebie w swojej torbie i po jakims nieco dluzszym czasie go wyciaga i mowi
<Karolina> slucham...i tu taka cisza, bo faktycznie slucha
<Karolina> mowi ze "tak tak wiem ze boli Cie reka, ale za dwa dni zdejma Ci gips"
<Karolina> widze jak coraz bardziej sie denerwuje i w koncu mowi do telefonu z takim zacieklym wyrazem twarzy
<Karolina> kochanie od samego rana latam po miescie z jezykiem na brodzie, zaprowadzilam dzieci do szkoly, poszlam do pracy, po pracy poszlam na zakupy, bo jak sam dobrze wiesz samochod jest zepsuty, wiec wszystkie torby trzymam w rekach, musze jeszcze jechac do lekarza...
<Karolina> i tak wymienia jeszcze dobre dwie minuty i nagle...
<Karolina> ...i wlasnie dlatego chuj mnie obchodzi ze tobie sie chce waniliowych groszkow!!!
<Karolina> w tym momencie caly autobus ryknal smiechem, nawet kierowca

<August> rozwalaja mnie dziewczyny z klasy
<August> ****a maja wykutego tego gotowca z pola
<August> i rozwiazuja go 15min^^
<August> a ja po 5 skonczylem
<rSq> pewnie napisaly 2x wiecej
<August> no i co, i tak dostana to co my^^
<rSq> zobaczymy..
<August> Pani pewnie sie w****i ze tak dobrze napisalismy i nam poobniza
<rSq> wiadomo
<rSq> tylko na nas kumala czy nie sciagamy;/
<August> no bo wie ze cos kombinujemy
<August> spojrz na nas
<August> nasza czworka ktora ****a ciagle cos kombinuje jak tu zaliczyc a sie nie pouczyc
<rSq> haahah
<rSq> ej
<rSq> wiesz co
<rSq> tak sobie ****a dumam i mysle
<rSq> ze my to taka fantastyczna czwórka jesteśmy ;D
<August> nom fantastic four ;D
<August> jak tede nie zda to bedzie 3 muszkieterow
<rSq> hahaha
<August> a jak ja nie zdam to faceci w czerni
<rSq> ^^
<rSq> a jak bader nie zda to co ?
<rSq> i am legend ?

<aseeon> jaki dzisiaj mialem Epic Fail w sklepie spozywczym to masakra
<eraevion> jaki?
<aseeon> Juz male dzieci wiedza jak traktowac studentow
<aseeon> stoje kolo lodowki z piciem
<aseeon> wyciagam cole
<aseeon> a takie male dziecko do mnie
<aseeon> ale plosie pana cola jest drozsia niz pepsi
<aseeon> pepsi sie bardziej oplaca
<aseeon> ale jak na pana patse to moze jednak woda mineralna

<Remekk> Kiedyś spotykałem się z jedną laską, była strasznie niska... Ale wiesz, NAPRAWDĘ niska. Była tak niska, że łatwiej mi bylo sięgnąć zębami do swojego chuja niż jej...
<sieja> Spotykałeś się z transwestytą? ;D
<Remekk> Że co?
<Remekk> aaaa
<Remekk> Nie, nie.. Jej ust

<Johnny^^> stoje dzisiaj i udaje ze sprzatam w pracy
<Johnny^^> podchodzi kierownik dzialu z taka laską
<Johnny^^> a sucz
<Johnny^^> mniam!
<Johnny^^> i mowi "Radek, obsłużysz panią?"
<Music_Boy^> xD
<Johnny^^> i pokazuje na nią
<Johnny^^> a ja do nich "Ta Pani mogłaby mnie obsłużyć."
<Maciek> buah
<Maciek> przy niej to powiedziałeś? ;]
<Johnny^^> on skumał, ona nie
<Johnny^^> i całe szczęście.

<ali> ej stary jak ci sie nudzi to se poogladaj telezakupy mango...
<gurnik> ?
<gornik> a co?
<ali> kamp - siedze se, patrze i nagle tekst
<ali> " nasze urzadzenie obiera w prawo, a teraz prosze państwa prosze spojżec....."
<ali> "OBIERA W LEWO !!! CÓŻ ZA WSPANIALE URZADZENIE!!"
<gurnik> xD
<ali> to jeszcze nic, kamp to
<ali> " Horst, czy było kiedys tak, ze próbowałeś sobie sam zrobić loda, ale ci nie wychodziło ?"
<ali> "Tak, ale zajmowalo mi to zazwyczaj kilka godzin wiec nie robie tego czesto"
<gurnik> xD
<ali> " NO WŁAŚNIE, A NASZA MASZYNA ZROBI CI SWIETNEGO LODA W JEDYNE 30 SEKUND!!! "
<GURNIK> rotfl xD

<kiełbas> jestem ***anym mordercą :/
<ja> o co ci chodzi?
<kiełbas> wracałem wczoraj wieczorem do domu samochodem ojca...
<kiełbas> no i nagle coś mi się w***ało prosto na maskę
<kiełbas> ja cały w****iony bo stary mnie za***ie i przestraszony bo nie widziałem kogo lub co ja potrąciłem
<kiełbas> patrze w lusterko a tam kot ledwo się rusza... żal mi go było strasznie bo wiesz jak ja kocham zwierzęta
<kiełbas> chciałem żeby tak nie cierpiał i wziąłem z bagażnika siekierkę... dobiegłem do niego... normalnie aż łzy miałem w oczach
<kiełbas> ale go dobiłem...
<kiełbas> ale nagle wyskoczył jakiś koleś i zaczął się na mnie drzeć że mu kota zabiłem siekierą
<kiełbas> ja mu mówię że go potrąciłem i nie chciałem żeby cierpiał to go dobiłem
<kiełbas> mówię że pokażę mu maskę bo musi być jakieś wgniecenie czy krew...
<kiełbas> podchodzimy naprzeciwko samochodu... a tam ****a na masce leży inny kot :/
<ja> o fuck !

<ja> jade w autobusie z koleżanką i dwie studentki plotkuja sobie o sesji czego one to nie miały, czego sie nie nauczyły, czego nie zaliczyły i nagle gadka o jakims tescie i jedna mówi:
<blondi1> no ten test to spoko mozna napisac go w minute...
<blondi2> no co ty daj spokój jaka minuta nawet nie 65 sekund i gotowe
<ja> :O zonk;/

<Stempien> Wiesz usłyszałem ostatnio najpiękniejsze słowa jakie kobieta może powiedzieć mężczyźnie
<Red> Co, w końcu usłyszałeś kocham Cię?
<Stempien> No coś ty...
<Red> To co??
<Stempien> "To kiedy zdejmiesz ze mnie te majtki?"
<Red> O_o

<ja> o ku**a
<ja> ale mialem akcje , horror normalnie
<kolega> no mow
<ja> siedze przed kompem a tu telefon dzwoni
<ja> odbieram a tak jakies dziecko do mnie :
<ja> Tata ?
<kolega> o ****a :/
<ja> ja przerazony a dziecko po chwili
<ja> przepraszam pomylka :/
<kolega> hahaha
<ja> jeszcze mi sie lapy trzesa :/

<Stefi> Ale mam wrażliwą siostrzyczkę...
<Stefi> Wróciła z przedszkola, wpada do swojego pokoju i zaraz wypada z rykiem
<Stefi> Pytam co się stało
<Stefi> A ona wkółko "Zabili Filipa! Zabili Filipa!"
<SanteSana> ???
<SanteSana> Morderstwo miałeś w chacie?
<Stefi> Czekaj. Nie mogłem się z nią dogadać o co biega
<Stefi> Przyleciała matka, potem ojciec i usiłujemy wszyscy dojść co się stało i kogo zabili
<Stefi> Dopiero po pół godzinie udało mi się zrozumieć, że młoda z nudów przysposobiła sobie pająka na zwierzątko domowe
<Stefi> A matka unicestwiła go odkurzaczem jak mała była w przedszkolu
<SanteSana> LOL ;-)
<SanteSana> To wiesz co ci powiem? Nie tyle masz wrażliwą siostrę co niewrazliwą matkę
<SanteSana> Dziecku zwierzątko zabić ... :-\

<zet> wiesz co najbardziej lubie w kobietach?
<ZbakanyNaSmierc> ?
<zet> siebie

<Zuza> O ja cie piernicze, co za ludzie są w tym moim akademiku, to proszę siadać
<LeeLoo> A co sie znow stalo?
<Zuza> W kuchence na moim piętrze już od chyba trzech tygodni stał sobie kubek z niedopitą herbatą
<Zuza> Taką co to wiesz, siekiera, torebka wśrodku...
<Zuza> Ścianki na centymetr obrośnięte osadem - aż rzygać się chciało na sam widok
<LeeLoo> Bleeee :-\
<LeeLoo> No i?
<Zuza> Ano wkońcu nie strzymałam. Wylałam to swiństwo i umyłam ten cholerny kubek. Nożem, kurde, musiałam go skrobać bo od ścierki do naczyń puscić nie chciał
<Zuza> A teraz czaj akcję
<LeeLoo> Dawaj
<Zuza> Robię se dziś śniadanie w kuchence i słyszę taki tekst
<Zuza> "O! Ktoś umył mój kubek! A fe! Jak niedokładnie! Taka brzydka kropka na dnie została!"
<Zuza> Myślałam, że jej ten kubek na tym pustym blond łbie rozwalę...
<LeeLoo> lol...

<pulstar> sytuacja w banku, nagle pewna kobieta krzyczy przez telefon:
<pulstar> ''Jak to, panie Andrzeju, nie ma pan nasienia! Przeciez mial pan miec, i to bardzo duzo! Niech pan wezmie od sasiada.''
<pulstar> to byl telefon od rolnika ktoremu nie dojechalo nasienie dla krowy ''czerwonej'' do odnowy gatunku

<OG_Radom> Przez lata studiów widziałem różne sposoby radzenia sobie ze stresem przed egzaminem
<OG_Radom> kawa, fajki, piwo, napoje energetyczne, słuchanie muzy, wydzwanianie do znajomych ktoś przysiadów próbował, biegał etc
<OG_Radom> Ogólnie myślałem że widziałem wszystko
<OG_Radom> ale żeby na 10 minut przed obroną pracy magisterskiej pornosy na telefonie oglądać?

<Zbik> Siema, pijemy jutro?
<Jacu> Ja chrześcijaninem jestem
<Zbik> No i co?
<Jacu> Jutro niedziela
<Zbik> I ty sie za katolika uwazasz?
<Zbik> Tradycja katolicka nakazuje dzien swiety swiecic!

<Aniulka> Czesc Piotrus
<Piteer> znamy sie?
<Aniulka> Oj no nie mow, ze mnie nie pamietasz!
<Piteer> nakresl troche
<Aniulka> no impreza u juki 4 miesiace temu
<Aniulka> gadalismy troche
<Aniulka> Ty popiles troche
<Aniulka> no i troszke sie dzialo
<Piteer> no cos tam pamietam
<Aniulka>
<Aniulka> No bo widzisz...
<Aniulka> ja ciagle o tobie mysle
<Aniulka> wciaz nie moge zapomniec...
<Aniulka> i chcialam ci powiedziec pewne dwa magiczne slowa
<Piteer> ?
<Aniulka> Masz syna

<AveS> ****a jak ten czas szybko leci....
<anja> no
<anja> strasznie...
<AveS> jeszcze niedawno bylam w 4 klasie
<anja>
<Aves> nie wiedzialam co to znaczy seks oralny
<anja> ...

<jacku> wiesz, ze niektóre dzieci w afryce niekiedy przez miesiąc nie jedzą mięsa? a chleba to nawet przez tydzień.
<xxx> no, moje dzieci to samo, ciągle tylko chipsy i czekolada o_O'

<i> na lekcji religii, kumpel do ksiedza jakiegoś tam z zakonu:
<kolega> prosze pana!
<ksiadz> mów mi ojcze
<kolega> dobrze tato

<wiadomość prywatna na naszej-klasie>
Temat: Stop wagarom!
Data i godzina: dzisiaj 17:54
Drodzy uczniowie, zapraszam jutro do szkoły na zajęcia. Zaczynacie dzień od matematyki, potem chemia i dwie gddw. Liczę na to, że przyjdziecie. Dziś, niestety, nikogo nie bylo na lekcjach :-( Pozdrawiam serdecznie.
Wasza wychowawczyni
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-07-11, 18:15   #58
qathe
Wtajemniczenie
 
Avatar qathe
 
Zarejestrowany: 2006-12
Lokalizacja: o już byś chciała wiedzieć :)
Wiadomości: 2 166
Dot.: Humor 200%

amsterdam.Wszystko boskie ! hahaha.Czekam na więcej
__________________
Jestesmy mlodzi,piekni,a kiedys bogaci



qathe jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-07-12, 10:33   #59
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

<atom> Allegro:
Mam do sprzedania mózg Howarda Webba

Aukcja usunięta przez Allegro
powód: sprzedawany przedmiot nie istenieje

<necro666> mieszkam w sporym miesicie..
<necro666> kiedys poszedlem na zakupy..
<necro666> ide se normalnie
<necro666> za***iste laski sie na mnie patrza
<necro666> wypas nie liczac patrzacych sie na mnie kolesi..
<necro666> i tak ide z bananem na gebie
<necro666> ludzie dra sie
<necro666> tancza
<necro666> wymachuja flagami
<necro666> od huja pedalow tam bylo..
<necro666> i nagle zczailem ze ide samym ***anym srodkiem parady rownosci!!;/

<Michał> kurde ;/
<Michał> bawilem sie woda utleniana
<Michał> i chcialem sprobowac jak smakuje
<Ania> co ?
<Michał> jezyk mi teraz zdretwial
<Michał> ide coś zjeść
...
<Michał> ****a ! nie czuje szynki!

<piotrek> Ania , słonko, jesteś taka piękna ...
<Ania> oj przestań
<piotrek> chyba wiem co mówię, te Twoje długie brązowe włosy, niebieskie oczy ... chyba się zakochałem
<Ania> ojejkuuu to słodkie
<piotrek> ja pitole stary, rzeczywiście łyknęła , lol
<piotrek> ups, nie to okno
<Ania> spoxik

<maniek> stary ostatnio na pochodzie na juwenaliach idziemy kolo tpsa, stajemy i krzyczymy "Pokaż cycki, Pokaż cycki, Pokaż cycki, Pokaż cycki...", ładne jaja
<igor> ****a debilu tam moja dziewczyna staz ma chuju
<maniek> wiem, do niej nie krzyczelismy
<igor> nie czaje
<maniek> jej juz widzialem

<kacper7> ostatni raz! nigdy więce seksu analnego!
<michalll> co sie stalo? posunal cie ktos?
<kacper7> nie, nie, wczoraj przekonalem laske żeby z robić to analnie, ona bardzo sie opierałą ale w koncu zgodzila się
<kacper7> no i mnie sie podobało ona jęczała strasznie bo ją bolało.
<kacper7> rano mnie przycisnęło i ide do kibla klocka postawić, takiego zatwardzenia w zyciu nie mialem!, ****a, ja już wiem jak ona sie czuła wczoraj, cały dzien mnie dupa bolała...

<adam> aaaaa
<maxis> co tak jęczysz?
<adam> też byś jęczał po dwóch upojnych stosunkach jednego dnia
<maxis> jak to ?
<adam> no wczoraj był ten bankiet w hotelu i laska mi szepnęła do ucha numer pokoju
<adam> za pierwszym razem pomyliłem pokoje ale to mi się opłaciło ;]
<adam> potem szybko poszedłem do tego dobrego i ... i też się opłaciło

<sobi> przed chwila mój 7-letni brat przeszedl samego siebie
<sobi> robil cwiczenia pierwszoklasisty i bylo cwiczenie: "Z podanych wyrazow wykresl pierwsza albo ostatnia litere. Powstana nowe wyrazy. Zapisz je."
<sobi> no i pierwszy wyraz: KORAL
<sobi> odpowiedź brata: ORAL
<sobi> po tym musialem mu przeczytac jeszcze raz tresc by zrozumial, ze ostatnia litere tez mozna wykreslac ;s

Rozmawiam z kumplem przez tel. Zaczęło się o lapkach. Wszystkiego słucha mój luby (P).
<kumpel> Kupiłem sobie nowego takiego 12''.
<ja> ooo... no patrz, P. też ma takiego małego...
Mina mojego lubego bezcenna...

<cz3siu> to masz jutro ta biologie?
<piękna> nie ma mamy jest z facetem jakimś
<cz3siu> AHAHAH
<piękna> tzn nie, mamy z jakimś facetem chyba*

<grzybek> Bóg, przy narodzinach człowieka, spełnia jego jedno życzenie
<grzybek> i w ten sposób ktoś teraz jest piękny, ktoś teraz jest mądry, a ktoś jest prezydentem...

<ja> kocham lekcję anatomii w mojej grupie
<ja> wystarczyło, że babka na sekundę wyszła i kazała nam szukać śledziony na modelu człowieka
<ja> chwila konsternacji i nagle "i wszyyyyscy raaazem... GDZIEEEE JEEEEST ŚLEDZIOOONA siaaa lala lala hej GDZIEEEE JEEEEST ŚLEDZIOOONA siaaaaaa la la la la la"
<ja> za chwilę się uspokoiło
<ja> i kumpel ucieszony, że znalazł pokazując w odpowiednie miejsce
<ja> "tu jest śledziona"
<ja> "i wszyyyyscy raaazem... TUUUUUU JEEEEST ŚLEDZIOOONA siaaa lala lala hej TUUUUU JEEEEST ŚLEDZIOOONA siaaaaaa la la la la la"
<ja> cały awf

<info> ostatnia lekcja fizyki w klasie maturalnej, już prawie pożegnanie
<prof.> ****ski, ale ja do tej twojej miejscowości i tak na grzyby przyjadę!
<****ski> (cicho) a żeby cię stara ****o wilki w lesie zeżarły...
<prof.> słucham?
<****ski> serdecznie zapraszam panią profesor!

<sandra> ejj, obczaj to
<sandra> w serialu brazylijskim na tvnie, kolesiowi mają obciąć nogi
<sandra> no i przychodzi do niego była żona i mówi do niego
<sandra> "nie martw się. będę z tobą na każdym kroku twojego życia"
<tj> ...

<Onet> Chińscy lekarze głowią się nad zagadkowym przypadkiem półtorarocznej dziewczynki, która w wieku 6 miesięcy przestała spać. Mimo braku snu dziecko jest zupełnie zdrowe.
<Robal> Tak oto doczekaliśmy się wyprodukowanego w chinach pracownika idealnego

<pan> dziendobry chciałbym zmienić nazwisko
<urzedniczka> jakie ?
<pan> wojewódzki.
<urzedniczka> nie podoba sie panu?
<pan> nazwisko jest w porządku ale wraz z imieniem Alfons budzi przykre skojarzenia.

<xxx> Słyszałem o chłopaku, który miał kłopoty podczas spisywania przez niebieskich. Ale to wina rodziców. Po cholerę gościowi dali Adam skoro nazywają się Mickiewicz?

<Arabskie Przyslowie> Bij swoja kobiete codziennie, nawet jesli nie wiesz za co - ona bedzie wiedziala.

akcja ma miejsce na stadionie podczas meczu, kilku pijaczkow obala flaszke :P

<pijaczek1> no Marian polewaj
<pijaczek2> dobra ale ty ****a Andrzej dwie kolejki omijasz, prowadzisz !

<Julka> Ale ja lubię być niezależna
<Kosynier> Masturbantka .... -,-

<dum> jednak tvn to wymiata
<dum> ogladam "rozmowy w toku" i na dole przelatuje napis, jak to jakies ogloszenia:
<dum> "Masz osiemnaście, dziewiętnaście lat i jesteś prostytutką? ZADZWOŃ! (0 22)...."

<ola> "marek: BE MY LITTLE BITCH FOR FREE !!" - o co mu chodzi?
<ww> chce żebyś została jego dziewczyną
<ola> no ok, już, a to? "marek: yeah ! so come to me and fuck me FOR FREE !"
<ww> chce zebyś przyjechała, zeby mogl Cie pocałowac
<ola> :O ale fajnie wreszcie ! a to "for free" to jakiś synonim "I love you" ?
<ww> poniekąd...

<zeus> tymbark wymiata jak zawsze.
<zeus> kupiłem, wypiłem patrzę na kapselek
<zeus> a tam, że wygrałem auto
<micha> zeus: ta promocja była z rok temu
<zeus> no właśnie potem popatrzyłem na datę przydatności do spożycia :-/
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Stary 2008-07-12, 13:23   #60
amsterdam018
Raczkowanie
 
Zarejestrowany: 2008-02
Lokalizacja: ŚLĄSK
Wiadomości: 133
GG do amsterdam018
Dot.: Humor 200%

Paczka śmiesznych fotek jutro nastepne 6
Załączone zdjęcia
Rodzaj pliku: jpg 35566165.jpg (60,4 KB, 73 załadowań)
Rodzaj pliku: jpg 46665825.jpg (30,2 KB, 72 załadowań)
Rodzaj pliku: jpg 49067632.jpg (47,5 KB, 69 załadowań)
Rodzaj pliku: jpg 69195325.jpg (116,5 KB, 77 załadowań)
Rodzaj pliku: jpg 76754011.jpg (73,8 KB, 63 załadowań)
Rodzaj pliku: jpg 98651137.jpg (73,9 KB, 118 załadowań)
amsterdam018 jest offline Zgłoś do moderatora   Odpowiedz cytując
Odpowiedz

Nowe wątki na forum Uśmiechnij się


Ten wątek obecnie przeglądają: 1 (0 użytkowników i 1 gości)
 
Narzędzia

Zasady wysyłania wiadomości
Nie możesz zakładać nowych wątków
Nie możesz pisać odpowiedzi
Nie możesz dodawać zdjęć i plików
Nie możesz edytować swoich postów

BB code is Włączono
Emotikonki: Włączono
Kod [IMG]: Włączono
Kod HTML: Wyłączono

Gorące linki


Data ostatniego posta: 2018-03-21 18:54:54


Strefa czasowa to GMT +1. Teraz jest 11:15.