![]() |
#151 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
Ale macie fajne kawały ;33
Ja dorzucę jeden od siebie : - Cześć stary , słyszałem , ze się ożeniłeś? -No , ożeniłem. -Musisz być szczęśliwy ? ![]() - Musze.. |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#152 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
<procenty> Co tam na polibudzie slychac? Slyszalem, ze fajne dupki ;P
<osrm> Jakby to Ci wyjaśnić. Zrobię to przez cytat <osrm> Gdy była parada równości nasz wykładowca wszedł zadowolony z siebie i powiedział, że nam współczuje. <osrm> Wszyscy zaciekawieni ocb a ten w końcu to powiedział <osrm> "Współczuję wam, bo ta parada na zewnątrz przypomniała mi, że na politechnikach dziewczyny to najbardziej naturalni transwestyci". <osrm> Dziewczyny wyszły z wykładu w ciszy i cierpieniu... <studentPolubidy> Dzisiaj zauwazyłem coś ciekawego na uczelni. <studentPolibudy> Wszystkie kible są męskie ![]() <wasu> czemu nie podoba Ci sie ta Beata? <junior> stary... opowiem Ci historie... <junior> .... mialem kiedys buty... <junior> ...były madrzejsze od niej... <Bozyx> nie musisz sie malować, przeciez dobrze wyglądasz <Magda> ja sie juz pomalowałam.. <Lurker> Odezwal sie czlowiek, ktory pewnie caly czas siedzi na powietrzu i zabawia sie z dziewczynami. Czlowieku, zycie to nie tylko piwo i laseczki! Zszedlbys sobie czasem do piwnicy i zobaczyl, ze przy komputerze i ksiazkach tez jest zycie. Nie siedzac przy kompie tylko staczasz sie: najpierw dziewczyna i seks, pozniej praca, a nastepnie juz z goreczki slub, dzieci, szczesliwa rodzina.... Zastanow sie, czy chcesz tak skonczyc... Zal mi Cie... <vmp> brb, telefon mi dzwoni... <vmp> mam poj***ną rodzinę... <vmp> dzwonił ojciec, żebym mu przywiózł ładowarkę do telefonu do szpitala <pat> szpitala?! <pat> co się stało? <vmp> pokłócił sie z matką i wyszedł z domu. Ona za nim wyszła, wsiadła do samochodu i goniła go po chodniku aż dogoniła <pat> o.O masakra... i co teraz? <vmp> ojciec w szpitalu, matka na komendzie... całą noc chata wolna. Impreza zaczyna się o 20, będziesz? <i> Na lekcji fizyki <Nauczyciel> Co za idiota cię uczył w gimnazjum?! <Royan> Pan, panie profesorze... <Nauczyciel> Aaa, tak, tak, tak... Bardzo dobrze, siadaj, czwórka.
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#153 |
Zakorzenienie
Zarejestrowany: 2008-07
Lokalizacja: Kraków
Wiadomości: 4 239
|
Dot.: Humor 200%
buahahaha
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#154 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
Kolejna paczka fotek z jedej z stron
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) Edytowane przez aniolek-tasmanski Czas edycji: 2015-08-14 o 16:30 |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#155 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
Kolejne fotki
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#156 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
Nowe fotki
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#157 |
Zadomowienie
Zarejestrowany: 2009-07
Lokalizacja: Rożnowice
Wiadomości: 1 109
|
Dot.: Humor 200%
Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam
dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi: - Kochanie, mam zmarznięte ręce. Kobieta na to: - Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją. Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc: - Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce. Kobieta na to: - Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją. Facet to robi i znów to je rozgrzewa. Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc: - Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte. Kobieta na to: - Do jasnej cholery, że też uszy nigdy ci nie marzną. |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#158 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
<piotrek> Ania , słonko, jesteś taka piękna ...
<Ania> oj przestań <piotrek> chyba wiem co mówię, te Twoje długie brązowe włosy, niebieskie oczy ... chyba się zakochałem <Ania> ojejkuuu to słodkie <piotrek> ja pitole stary, rzeczywiście łyknęła , lol <piotrek> ups, nie to okno <Ania> spoxik Dooobre ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#159 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
<Kamshin> Dziewczyn faktycznie się nie da zrozumieć
<Kamshin> Aśka powiedziała mi dziś, że jej się okres spóźnia 3 tygodnie <Kamshin> Ja wyedukowany telewizją edukacyjną odrzekłem żeby poczekała jeszcze kilka dni bo to normalne <Kamshin> A ona *******nęła mnie z liścia w twarz i poszła jakaś w****iona <DjS@miec> stary... ona ci tak dyskretnie powiedziała <DjS@miec> ze jest w ciazy!!!!!!!!!! <Kamshin> ale to chyba jakby sie jej okres spózniał 3 miesiace.. a nie tygodnie :/ Czy coś po*******iłem? <hymep7> tej, a skąd wy wiecie że ona jest lesbijką? <martens> a bo przyszła kiedyś w takiej samej koszulce co Michał <hymep7> no i co? <hymep7> że się nie rzucała, że jest tak samo ubrany, bo to takie babskie się o to czepiać? ![]() <martens> nie no, Michał miał napisane na koszulce "I'm looking for sexy girl" ... <Palemka> - Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny? <Palemka> - Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu". <DoubleGJ> prawdziwy facet nie rozpina, prawdziwy facet zdziera ![]() <goegoe> prawdziwy facet nie nosi stanika <kamilos> wczoraj w pociagu <kamilos> siedze sobie w przedziale z gosciem z gipsem na nodze, studentem filozofii, ktory czyta ksiazke platona z mp3 na uszach, jakims gosciem i dwoma typowymi blond laskami ktore siedza naprzeciwko studenta <kamilos> panny probuja zwrocic uwage studenchciaka ale nic im nie wychodzi wiec wyciagaja swoje jakze wypasie komoreczki <kamilos> pech chcial ze jednej wpadla za siedzenie <matix> no i oczywiscie kazdy ruszyl z pomoca bo fajne dupy ![]() <kamilos> otoz to ruszyl pierwszy ze zlamana noga ;] nic nie wskoral wiec nastepnie z pomoca przybylem ja ale tez nic nie pomoglo a student dalej w ta ksiazke lumpil <kamilos> blond i blonder w akcie wielkiej rozpaczy poszly szukac pomocy wykrzykujac omg i bosh <kamilos> wtedy student wstal i podniosl siedzenie jak od wersalki wyciagnal komorke polozyl na stoliczku i z powrotem do ksiazki <kamilos> to nie koniec, puenta taka ze chiksy wrocily obczalily ze jest telefon <kamilos> miny pelne zaskoczenia i jedna z nich mowi "madziu mialas racje jedna 10 rozanca w kiblu i komorka sie teleportuje" <tanza> to co ;> ? <maxis> ale kim Ty jesteś bo nie kojarzę ;p <tanza> wczoraj, park? <maxis> aaa Ania ;* mogłaś odrazu mówić <tanza> Ania ![]() <tanza> też ładnie... <i> koleś znalazł w klasie paczkę po prezerwatywach <koleś> Proszę Pani, a co to jest? <nauczycielka> Paczka po gumach, jeszcze takich w buzi nie miałeś? <j> jestem w kolejce w Biedronce i przedemną stoi matka z może 9 letnią dziewczynką <j> mała sięga za taśme tam gdzie są batony, i wyjmuje kondomy <j> tak sie patrzy i pyta sie matki co to jest? <j> matka odpowiada że to są balony <j> wtedy mała kładzie na taśme i mówi: To weźmiemy je dla taty bo dziś rano był smutny! <Bany> To czemu pn płacze skoro z nia zerwał? <Dalecki> Bo on ją kocha ale ona go zlewa. Wiec ją rzucił. Chciałby do niej wrócić ale nie może bo nie chce być olewanym <Bany> Nie kumam tego <Dalecki> Inaczej. Grasz sobie w tibie i chciałbyś w nią grać ale nie możesz bo masz lagi. Więc płaczesz ze chcesz ale nie możesz wrócić do gry bo masz lagi, proste? <Bany> Aaaa kumam! ![]() <maxis> mało kobiet zna układ klawiatury na pamięć i umie pisać bez patrzenia na nią :P <axxta> mam 2 grubych, wrednych, bez życia braci <axxta> ich hobby to gry komputerowe <axxta> te zapocone świnie zmyły literki z klawiatury więc nie miałam wyboru <Ola> Kochanie, czego brakuje Ci w naszym seksie? <Bucek> Chociażby Karoliny <i> idę do sklepu po drugie śniadanie, w drodze dociera do mnie dialog robotników z pobliskiej budowy <R1> Stefaaann! Mieszasz do chuja wafla ten klej czy nie? <R2> Mieszam, mieszam, tylko nie wiem czy ma być gęsty czy rzadki, czy lekko gęsty? <R1> Australijski półwytrawny, ****a twoja mać!!! <Ania> Kochanie co byś zrobił jakbyś zobaczył jak uprawiam sex z innym facetem ? ![]() <Albert> podszedłbym uścisnął mu dłoń i powiedział "Gratuluje stary mi dać nie chciała" <Polsat> Nikola została odnaleziona dzień później w mieszkaniu bezdomnych.
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#160 |
Przyczajenie
Zarejestrowany: 2009-07
Wiadomości: 1
|
Dot.: Humor 200%
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#161 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
<i> Jade tramwajem, wbija jakaś dziewczyna tak na oko z 16 lat, i zaczyna grac na takim śmiesznym instrumencie
<i> gra i prosi o pieniądze, za jakieś 10 sekund coś jej dzwoni w kieszeni, ja się spojrzałem a ona wyjmuje iphone.. o_O. <Ja> wiesz jak ona powiedziala chlopakowi, ze jest w ciazy? <Cervantez> ? <Ja> dala mu koszulke "Najlepszy tata" ... <Cervantez> i co? <Ja> z dopiskiem "Comming soon" <Cervantez> :O <Damian> a btw, bylem wczoraj na tej konferencji tmt.communities - smiesznie bylo jak przemawiali kolesie z partii piratow (panel nt praw autorskich) - w duzym skrocie - zaproponowali zeby wszystko dla wszystkich bylo free, a na pytanie co wtedy z artystami odparli "musza sie dostosowac , to nie jest target partii wiec sie nimi nie przejmujemy"... <ja> ja bylem pijany, ty bylas pijana, mam nadzieje ze to nie był twoj pierwszy pocałunek... <monika_94> cos ty!! mam juz 14lat! <ja> ... <Choin> a jak wakacje? :P <Jacc> za***iscie by bylo gdyby nie pewien mankament <Jacc> moj stary sie od kogos dowiedzial ze to ze dostane swiadectwo dopiero w sierpniu <Jacc> wcale nie oznacza, ze to jest wyroznione i je dluzej robia <i> TVN24 - Woda po kolana po nocnej burzy. Wywiad z powodzianami. <dziennikarka> Jak myślicie skad wzięło sie tu tyle wody? <bartel> ile potrzeba studentów do zmienienia żarówki? <pokon> ty mi nie mów nic o zmienianiu żarówek <bartel> co? <bartel> czemu? <pokon> bo żona powiedziała mi że ja nic nie potrafie, nawet żarówki zmienić <pokon> no to chciałem jej pokazać na własnych oczach jak zmieniam żarówke <bartel> i co? mission complete? <pokon> niezupełnie, teraz musze kupić nowy żyrandol, pozbyć się szkła z dywanu i odebrać żone ze szpitala <lau> ja to mam rodzine ;d <lau> ogladam reklame i tam mowi, ze to pewne ze nie staniesz przy scianie na jednej nodze, no to ja probuje <lau> matka patrzy sie jak na debila i tez zaczela probowac <lau> ojciec podszedl, jak to kozak, tez probuje, probuje probuje i zlamal noge ;| <Enether> ej.. <Enether> szafraaan.. <Enether> doradz: kupic 5 czy 7 róz? <samaelszafran> dla kogo i z jakiej okazji? <Enether> dla dziewczyny bez okazji <samaelszafran> 5 <samaelszafran> jedna roza to 4-5 zlotych.. <samaelszafran> 2 roze mniej, to 10... <samaelszafran> durex to 7... <samaelszafran> zostaje Ci 3 na piwo! <samaelszafran> Ty, podoba mi sie taka kalkulacja... <Enether> ... <Shear> moj angielski akcent jest chyba dziwny... <Shear> jak powiedzialem na glos "fuck fuck fuck!" to Windows Speech Recognition napisalo w notatniku "thoughtful Vaclav Havel" :/ <zwoju> i jak dojechalismy na miejsce <zwoju> to rozłozylismy namioty <zwoju> i ja napisałem bardzo inteligentnego smsa do mamy: "rozbiliśmy sie"
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) |
![]() ![]() |
![]() |
Okazje i pomysły na prezent
![]() |
#162 |
Rozeznanie
Zarejestrowany: 2006-04
Wiadomości: 986
|
Dot.: Humor 200%
Mnie to tylko demotywatory rozśmieszają
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#163 |
Raczkowanie
Zarejestrowany: 2009-08
Wiadomości: 155
|
Dot.: Humor 200%
dobre xd
__________________
some daizz i feel like shit some daizz i wanna quit 'n' be a normal a little bit |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#164 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
http://www.logo24.pl/Logo24/1,85832,...na_orgazm.html
![]() ![]() Po prostu magia
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#165 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
<Icebreaker> pokazałem bratu obrazek iluzję gdzie po 30 sekundach patrzenia na to , po spojrzeniu na ścianę i pomruganiu oczami pokazywał się wizerunek Jezusa , Mały popatrzył a po chwili powiedział "pojawił mi się ktoś ale nie kojarzę gościa, trochę podobny do Edwarda Ąckiego ale to chyba nie on" . Od tamtej chwili nie wiem czego uczą w tych podstawówkach
![]() <Gz> patrz teraz sie fochowac beda <Gz> bo powiedzialem ze wszystkie baby to idiotki <Gz> znaczy 99% <Gz> cyśka w tym procencie sie miesci ;p <Magda> Gz: to sugerujesz, że jest tylko 100 kobiet? ;p <Gz> ......... <Gz> i to jest dowod <unknown> no ja *******e -.- <cumuo> ??? <unknown> sprzedaje tą giere na allegro, mówiłem ci.. <cumuo> niom, no i? <unknown> jakiś debil do mnie pisze maila, " dzień dobry jestem zainteresowany pańską aukcją proszę sie ze mną skontaktować i tu numer tel." dzwonie do kolesia, i tak wyglądała rozmowa: <ja> witam, miałem się skontaktować w sprawie tej gry z mojej aukcji... <klient> dzieki za kontakt, mógłby mi pan powiedziec jakie to panele i gdzie je kupić?? <ja> jakie panele? to pomyłka chyba... <klient> nie pomyłka, te panele co na nich gra leży na zdjęciach... <unknown> takie rzeczy to tylko w polsce... <cumuo> pwnt oO <Kozioł> ****a mam dylemat ... <Kozioł> Kolegi dziewczyna na mnie leci i mógłbym ją bzyknąć .... <Kozioł> Tylko że jeśli to zrobię będe chujem wobec kolegi <Kozioł> Jeśli to zrobię, a potem mu powiem jaka jest będe chujem wobec niej ... <Kozioł> A jak tego nie zrobię to będe chujem wobec siebie :/ <i> dwie blondynki na tyłach autobusu <pierwsza> no i jak podobał ci się film? <druga> oj no fajny był taki wzruszający normalnie się popłakałam... ale do końca myślałam, że może jednak nie zabiją tego Popiełuszki... <bezin> więc o co chciałaś się spytać? <napalona2> ile masz cm? ![]() <bezin> po pracy nie rozmawiam o interesach ![]() <tacin> ogladalem ostatnio familiade <tacin> moj starszy: co te chlopaki takie chude <tacin> patrze, a to studenci... <lesper> slyszales co Kazio od***al w zeszly piatek? ;D <DONUThin> ten wasz miejscowy klaun? <lesper> ta <DONUThin> no slyszalem ze na***any wpadl do reala i chcial ukrasc buty ale go zlapali... <lesper> ta, ale on nie byl na***any ;p <DONUThin> ponoc byl tak na***any ze jak spierdalal to polowe stoisk na pasazu porozpierdalal <lesper> no wlasnie ale najlepszy motyw w tym ze on nie byl na***any ponoc dopiero chcial sie na***ac za te buty, zalozyl na nogi i zaczal spierdalac a ze jest idiota i wsadzil 2 lewe to ciezko mu bylo spierdalac PROSTO ;D <DONUThin> omg Praca w sklepie z zegarkami jest bardzo fajna... Ale nie ****a w dzień zmiany czasu...
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#166 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
co śmierdzi jednocześnie dupą, cipą i girami?
zwinięte rajstopy Spotyka się dwóch wariatów i jeden opowiada drugiemu. -Wiesz co stary , założyłem sobie kwartet muzyczny! -Co ty opowiadasz kwartet!ale jak to kwartet? -No wiesz gramy sobie we trzech!! -Ale jak to we trzech gracie? -no wiesz, ja i moj brat! -Qrwa nigdy nie wspominałeś że masz brata! -Faktycznie no bo nie mam!! Przyjeżdża Benedykt XVI do Oświęcimia, głosi kazanie. Nagle sie zamyśla, wskazuje reką i mówi - a tam chodziliśmy na kremówki. Przyjechał Benedykt XVI do Polski i z ołtarza wita tłumy - postrafiam fszyskich polakuf Tłum wiwatuje i krzyczy: - jeszcze coś po polsku, jeszcze coś po polsku!>> Benedykt nie wie za bardzo co powiedzieć, więc Dziwisz szepce mu do ucha - może coś jeszcze wasza świątobliwość pamięta, to można śmiało mówić Benedykt chwilę myśli i bierze mikrofon i mówi - obrońcy poczty gdańskiej, poddajcie się! Kłótnia w związku. Ona: - Odchodzę, mam tego wszystkiego dośc, traktujesz mnie jak lalkę cholerny pedofilu! - Mocne słowa jak na 6-latkę. Rozmawia dwóch staruszków: - Wiesz- mówi jeden - chyba żona mi umarła drugi pyta: - jak to? Na co pierwszy odpowiada: - wiesz w seksie niby nic sie nie zmieniło , ale mieszkanie jakoś tak nie posprzątane Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle. Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi: - Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona.. Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypominał słowa trenera. - Pamiętacie, co nam powiedział? Mamy być jak Jagiełło! - A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie była jeszcze dość bliska. - Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co robią tamci... - Ale na boisku nie ma wzgórza! - No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony. <Żelu> No ****a, mam doła... <Kamil888> Podobno jak się macza jaja w keczupie przez 5 min., to są takie samy fazy jak po trawie... Może to Ci pomoże na Twoje doły... ![]() <Po dłużej chwili> <Kamil888> Jesteś? <Żelu> Zabije cie chuju! :/ <tup> ale sie wczoraj usmialem <klara> ? <tup> poszedłem do sklepu zielarskiego po ziołka dla babci jakieś tam bo mnie prosiła <tup> i stoje w kolejce <tup> wchodzi jakis ją zią, krok w kolanach, bob marley na koszulce itd <tup> i sie pyta sprzedawcy, starszego pana:' jest zioło?' <tup> gość mówi że no są tu rozne zioła <tup> koleś: ' ale czy jest marycha'? <tup> sprzedawca zdziwiony i lekko wkurzony text: 'od kiedy jestes chłopcze z moją żoną na ty?!' <klara> ![]() <tup> prawie tam umarlem ze śmiechu z połową ludzi z kolejki <Alauna> Bo jestem dumna ze swoich cyckow >.< <szeroky> mała rzecz a cieszy... <Lurker> Odezwal sie czlowiek, ktory pewnie caly czas siedzi na powietrzu i zabawia sie z dziewczynami. Czlowieku, zycie to nie tylko piwo i laseczki! Zszedlbys sobie czasem do piwnicy i zobaczyl, ze przy komputerze i ksiazkach tez jest zycie. Nie siedzac przy kompie tylko staczasz sie: najpierw dziewczyna i seks, pozniej praca, a nastepnie juz z goreczki slub, dzieci, szczesliwa rodzina.... Zastanow sie, czy chcesz tak skonczyc... Zal mi Cie... <kolo> było śmianie z krzysia dzis ![]() <kolo> Polonista rozdawał próbne matury no i zawołał go. Wstał podał mu rękę, pogratulował i z tekstem "Dwa procent, Krzysiu, nawet piwo ma więcej" <Medik> udawanie przy starych ze sie nie jest pijanym to nic przy udawaniu że sie nie ma kaca... <Przodek> siedze sobie dzisiaj w tramwaju, a za mna odbywa sie taka rozmowa 2 studentek, mniej wiecej taka: <Pierwsza> Ty wiesz co, bylismy wczoraj z miskiem w tym nowym pubie w centrum <Druga> Taaa?! Slyszalam, ze tam wszystko na czerwono jest w srodku <Pierwsza> Noooo, mowie Ci, czerwone sciany wszedzie, wszystko na czerwono, nawet w toalecie i sedesy nawet czerwone, poprostu calkiem jak w burdelu, spodobalo by Ci sie! <Biercuś> policjantka spisuje menela w parku <Biercuś> i mówi mu <Biercuś> zapraszam do poloneza <Biercuś> a on do niej <Biercuś> z ****ami nie tańcze <Killa> Wojtek to jest w ogóle patologiczny człowiek <Killa> Umówił się ze swoją kiedyś, miał wsiąść do busa, gdy ona już była w środku <Killa> No i wsiadł, patrzy- Karolina zdenerwowana gada z jakimś facetem <Killa> Więc podchodzi do kolesia, łapie za głowę, uderza nią o szybę <Killa> Poprawia z pięści i pyta czego chce <Killa> Na co ten, wystraszony, że bilety sprawdza ;D <kirks> stary mówię ci, jeśli nie chcesz mieć dzieci to uprawiaj seks tylko z laskami z mat-fizu <raffi> dlaczego? <kirks> bo te z humana to nawet dni płodnych wyliczyć nie umieją... <romus> z anka zaczne przerabiać encyklopedie kamasutry;d <kropas> powodzenia <romus> zaczynamy od końca , dzisiaj literka "Z" ![]() <kropas> "zrób to sam"? <jules> Stoję sobie ostatnio w nocy w kolejce na stacji benzynowej, a przede mną stała jakaś para. No i coś tam kupują. Chłopak na koniec mówi: "A, i jeszcze prezerwatywy." Kasjer się zapytał jakie. Chłopak tak myśli, duma, rozgląda się... I w końcu mówił do dziewczyny: "Kochanie, to Twoja dupa. Ty decyduj. " <vrad> ![]() <ja> widziałeś tego wielkiego kutasa co narysowali na ławce w sali od maty? <tomek> no ![]() <ja> to my siedzimy i przyszła kolesiówa z sekretariatu i ktoś do niej pani zobaczy co tam jest <ja> ona tak popatrzyła i "pięknie pięknie" <ja> a kumpel do niej "też się pani podoba? to mój...odrysowałem" <tomek> LOL <blondynka> odpowiedz mi tak lub nie, ok? <facet> ok <blondynka> dlaczego mezczyzni zartuja z blondynek? <facet> tak <evie> zazwyczaj na drzwiach windy jest informacja: przed wejściem upewnij się że za drzwiami jest winda <evie> napis na drzwiach od wewnątrz windy w akademiku: przed wyjściem z windy upewnij się że za drzwiami znajduje się akademik ![]()
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#167 |
Przyczajenie
Zarejestrowany: 2009-11
Wiadomości: 28
|
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() KONIEC ![]()
__________________
Wir sind wie Eisblumen, wir blühen in der Nacht, wir sind wie Eisblumen viel zu schön für den Tag... |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#168 |
Raczkowanie
|
Dot.: Humor 200%
<p> wczoraj byl tragiczny dzien
<p> caly dzien trabili w tv o tej tragedii w kamieniu pomorskim <t> wiem widzialem <p> ale wieczorem to juz przegieli <p> na polsacie, temat o tragedii <p> na tvn i polonii o samo <p> wlaczylem jedynke... <p> a tam dobranocka, strazaka sama puscili <marcin> kojarzysz Shaggiego? <piotrek> ten rudy, wysoki i chudy strasznie? <marcin> dokładnie ten sam ![]() <marcin> ma też siostrę 16-to letnią <piotrek> no wiem... ta która cały czas w domu przed kompem siedzi i nigdzie nie wychodzi <marcin> no właśnie... <marcin> ale wracając do sprawy <marcin> czasami chodzimy sobie z Shaggim w kilka osób pograć w kosza <marcin> po koszu poszliśmy wszyscy z Shaggim na jego chatę bo postanowił nam kilka płytek wypalić <marcin> Shaggi jak wiesz mieszka na parterze, a że jego chata często jest otwarta, to wszyscy się wpakowaliśmy do środka do przedpokoju i słyszymy zza zamkniętych drzwi muze z kompa i jak siora Shaka krzyczy "Funiaaa!! Funia! Funia!" A Funia to jest ich pies... taki kundelek pocieszny kosmaty - coś jak york po sterydach... <piotrek> ![]() <marcin> I myślimy sobie - co jest grane - pakujemy się do pokoju - a tam - ja pier.... <marcin> Siora Shaggiego na krzesełku siedzi w bluzeczce z gołą cipeczką na wierzchu, obficie wysmarowana czekolada, w jednej ręce słoik z nutellą i łyzeczką w środku, a obok merda ogonem biedna Funia z całym zaświnionym ryjem od czekolady. <marcin> Siora siś poryczała i wypier.. do łazienki <piotrek> o ****a ![]() ![]() <marcin> do wieczora stamtąd nie wychodziła ![]() <Gubu> translate.pl rządzi... <Gubu> wpisałem tyłek przetłumaczyło na ass <Gubu> wpisałem ass przetłumaczyło na osioł :| <Gubu> wpisałem osioł przetłumaczyło na Donkey <Gubu> a Donkey nie tłumaczy wogóle... <Gubu> to się nazywa profesjonalny słownik... <kot> moja żona pojechała na kilka dni do rodziców, więc w tajemnicy nadrobiłem zaległości remontowe: <kot> powiesiłem 3 karnisze, pomalowałem kaloryfer i okno, podkleiłem ułamaną płytkę, przymocowałem wieszak, kupiłem i powiesiłem nową lampkę, poprawiłem listwy podłogowe, wymieniłem gniazdko i obrobiłem nowe parapety. Na koniec poodkurzałem i pozmywałem podłogę. <kot> małżonka przyjeżdża i łaaaał niespodzianka. A za chwilę weszła do kuchni i: <kot> "Ty to zawsze zostawisz blat u***any" <kot> ... <mikhnal> kiedyś jak pracowałem w helpdesku Idei musiałem iść do pewnej menadżerki, wiesz taka sucz jakich mało, rozstawiała podwładnych po kątach, ogólnie nielubiana. siadam przed jej kompem, ona z założonymi rękami gapi się przez okno, nos do góry. naprawiłem wszystko na koncie admina, ale musiałem jeszcze sprawdzić na jej, więc uprzejmie ją proszę o podanie hasła. <mikhnal> ona: "jestem najlepsza, bez spacji" <B> Kochanie... <N> tak? <B> Wiesz, tak ostatnio myslalam, ze zazdroszcze Ci takiej fajnej dziewczyny ![]() <radzik> kuzwa <radzik> myślałem, że emo-era już mineła <radzik> tymczasem dzisiaj w jakiejś knajpie pożeram obiad <radzik> i stolik obok siadają dwie takie emo dziewczyny <radzik> i słysze jak jedna do drugiej: <radzik> "weź się pomaluj bo wyglądasz szczęśliwie" <radzik> O.o <procenty> Co tam na polibudzie slychac? Slyszalem, ze fajne dupki ;P <osrm> Jakby to Ci wyjaśnić. Zrobię to przez cytat <osrm> Gdy była parada równości nasz wykładowca wszedł zadowolony z siebie i powiedział, że nam współczuje. <osrm> Wszyscy zaciekawieni ocb a ten w końcu to powiedział <osrm> "Współczuję wam, bo ta parada na zewnątrz przypomniała mi, że na politechnikach dziewczyny to najbardziej naturalni transwestyci". <osrm> Dziewczyny wyszły z wykładu w ciszy i cierpieniu... <studentPolubidy> Dzisiaj zauwazyłem coś ciekawego na uczelni. <studentPolibudy> Wszystkie kible są męskie ![]() <Phaet> nie no ja jeszcze żyje w czasach gdzie bielizna służyła kobietom do ochrony przed zimnem <Phaet> nawet nie kumam o co z tym 'słynnym' 69 chodzi <llio> no jak? <llio> jak można nie wiedzieć o pozycji 69?? <llio> znając budowe ciałą to na logikę można dojść do czego to sie sprowadza <Phaet> hmmm logikę... <Kepper> llio ty durniu <llio> he? <Phaet> 69 składa się z dwóch cyfr z czego każda jest podzielna przez 3 <Phaet> 69 podzielone przez 3 daje 23 <Phaet> suma cyfr składająca się na 23 daje razem... PIĘĆ <Phaet> co jest dokładną liczbą palców jakie mam na swojej LEWEJ DŁONI!!! <Phaet> OMG! <Phaet> NA PRAWEJ TEŻ!! <llio> ... <Kepper> NIGDY nie mów informatykowi że coś jest logiczne! <Bozyx> nie musisz sie malować, przeciez dobrze wyglądasz <Magda> ja sie juz pomalowałam.. <slon> ej czy ja za duzo pije? <Arti> niee czemu? <slon> wchodze dzis do zabki <slon> ide do lodowki, biore mleko podchodze do kasy <slon> a koles w smiech i ze nareszcie cos bezalkoholowego <slon> a ja kurna to mleko do malibu kupilem ;/ <prezenter sportu> no cóż, to jest mecz. Grają kobiety. Nic nie da się przewidzieć... <firestarter> akademik.. tak.. pamiętam te czasy <firestarter> kiedyś, kiedy na śniadanie nie było nic do żarcia, wziąłem suchą bułke no i jadłem. była wtedy dla mnie zbawieniem.. po imprezie, na kacu… była nadziana takimi pysznymi ziarnami.. zobaczyłem w niej jakieś małe czarne ziarenko, który wydawało sie być spalone, więc wydłubałem i wyrzuciłem na podłoge.. no i wtedy to ziarenko wyciągnęło nózki i s*******iło pod szafe..
__________________
"Dać Polsce Śląsk, to jak małpie dać zegarek" (David Lloyd George, 1919) "(...) z punktu widzenia 80 lat możemy powiedzieć, że małpa zegarek zepsuła" (Jerzy Gorzelik, 2001) |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#169 |
BAN stały
Zarejestrowany: 2009-12
Wiadomości: 10
|
Dot.: Humor 200%
hahaha dobre git
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Okazje i pomysły na prezent
![]() |
#170 |
Raczkowanie
Zarejestrowany: 2009-07
Wiadomości: 245
|
Dot.: Humor 200%
Spotykają się dwaj przyjaciele, którzy nie widzieli się parę lat.
- Cześć stary, co u ciebie słychać? - Wszystko po dawnemu. Ale mam kłopot. Wczoraj dowiedziałem się, że zostałem ojcem. - To powinieneś się cieszyć. A co żona? Szczęśliwa? - Jeszcze nie wie... |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#171 |
Raczkowanie
Zarejestrowany: 2009-05
Lokalizacja: Kraina Snów...:)
Wiadomości: 60
|
![]()
hehe dobre
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#172 |
Przyczajenie
Zarejestrowany: 2015-07
Wiadomości: 26
|
Dot.: Humor 200%
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#173 |
Przyczajenie
Zarejestrowany: 2015-07
Wiadomości: 3
|
Dot.: Humor 200%
Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
turnieje w pokera. Edytowane przez aniolek-tasmanski Czas edycji: 2015-07-23 o 11:44 Powód: link |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#174 |
Przyczajenie
Zarejestrowany: 2014-01
Wiadomości: 3
|
Dot.: Humor 200%
Prokurator przesłuchuje niepełnoletnią dziewczynę:
- Z kim pani jest w ciąży? - Z Adamem. - A nazwisko? - Tak blisko, to myśmy się nie znali. Świadek gmatwa się w zeznaniach. Zirytowany sędzia pyta: - Czy świadek wie, co może dostać za fałszywe zeznania? - Oczywiście! Oskarżony obiecał mi motocykl! |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#175 |
Przyczajenie
Zarejestrowany: 2014-01
Wiadomości: 15
|
Dot.: Humor 200%
Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy? - Motocyklista - odpowiada pytany. - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista? - A cholera ich wie, skąd oni się biorą. |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#176 |
Przyczajenie
Zarejestrowany: 2015-07
Wiadomości: 3
|
Dot.: Humor 200%
Mama pyta Jasia:
- Co dziś robiłeś na podwórku? - Udawałem ptaka. - A co robiłeś - śpiewałeś czy ćwierkałeś? - Jadłem robaki.
__________________
https://wizaz.pl/Mikroreklama |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#177 |
Przyczajenie
Zarejestrowany: 2015-07
Wiadomości: 26
|
Dot.: Humor 200%
Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ. - Po co? - Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz. - A gwoździe!? - Tu są. Przecież spakowałam.
__________________
https://wizaz.pl/Mikroreklama Edytowane przez Abadum Czas edycji: 2015-08-04 o 15:42 |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#178 |
Przyczajenie
Zarejestrowany: 2015-08
Wiadomości: 2
|
Dot.: Humor 200%
Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#179 |
Raczkowanie
Zarejestrowany: 2015-07
Wiadomości: 494
|
Dot.: Humor 200%
Pacjent nerwowo czeka na opinię w gabinecie słynnego ortopedy.
- A u kogo pan wcześniej był, zanim trafił pan do mnie? - pyta lekarz. - U kręgarza. - U kręgarza?! - wyśmiał go lekarz - To strata czasu! No i niech pan powie, jakiej bezużytecznej rady panu udzielił? - Poradził, żebym przyszedł do pana. Edytowane przez muminkowa900 Czas edycji: 2015-08-11 o 09:50 |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
#180 |
Rozeznanie
Zarejestrowany: 2015-07
Wiadomości: 565
|
Dot.: Humor 200%
- Kochanie, pamiętasz że w sobotę jedziemy do mojej mamy?
- Tak, ale niestety szef kazał mi przyjść do pracy. - Przecież ty masz własną działalność? - Tak, ale w pracy jestem strasznym dupkiem. |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|



Ten wątek obecnie przeglądają: 1 (0 użytkowników i 1 gości) | |
Narzędzia | |
|
|
Strefa czasowa to GMT +1. Teraz jest 15:22.