Śmieszne teksty

[Catharina_18]

Chciałabym aby na tym forum dodawane były tylko i wyłącznie śmieszne tekst Zagadki dialogi, każdego rodzaju.
Zobaczymy co z tego wyjdzie

[0nasty0]

I dlaczego nic nikt nie napisze? Kurczę, pośmiałabym się!

[Corvette]

Napisane przez 0nasty0

I dlaczego nic nikt nie napisze? Kurczę, pośmiałabym się!

Co to jest:
Chodzi po oknie i stuka?
Mucha z nogą w gipsie

[Kropla milosci]

Wczoraj były urodziny mojej dziewczyny. Postanowiłem zrobić jej niespodziankę. W tajemnicy zaprosiłem wszystkich znajomych do niej. Czekaliśmy po ciemku w jej mieszkaniu, aż wróci z pracy. Otworzyły się drzwi do mieszkania, słychać było męski głos: "Mam na Ciebie straszna ochotę". "Ja na Ciebie też. Ten kutas zapomniał o moich urodzinach i poszedł na mecz z kumplami, więc możemy poświętować razem w łóżku"

[Ieka]

Napisane przez Corvette

Co to jest:
Chodzi po oknie i stuka?
Mucha z nogą w gipsie

---------- Dopisano o 12:22 ---------- Poprzedni post napisano o 12:21 ----------

Napisane przez Kropla milosci

Wczoraj były urodziny mojej dziewczyny. Postanowiłem zrobić jej niespodziankę. W tajemnicy zaprosiłem wszystkich znajomych do niej. Czekaliśmy po ciemku w jej mieszkaniu, aż wróci z pracy. Otworzyły się drzwi do mieszkania, słychać było męski głos: "Mam na Ciebie straszna ochotę". "Ja na Ciebie też. Ten kutas zapomniał o moich urodzinach i poszedł na mecz z kumplami, więc możemy poświętować razem w łóżku"

[Corvette]

Co do powyżej, ale numer
Poniżej obrazek...

Chłopczyk stoi na głowie dziewczynki i mówi:
-No dobrze, rozebraliśmy się, wlazłem na Ciebie.... to jak długo potrwa kiedy będzie "dobrze" ?

Dziewczynka odpowiada:
Nie wiem, ale mnie już głowa boli

[aqr]

Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa.
Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe piersi. Mówię jej:
- Kobieto nie masz większych zmartwień?
A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na silikony? Poje*ało babę, jak nic. Więc jej mówię:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
- A to pomoże? Będą większe?
- Dupie pomogło.

[Catharina_18]

Panie profesorze może stoperan .
- Po co mi stoperan?
- Bo pana chyba posrało z tym sprawdzianem.

Panie Boże!
Proszę Cię o mądrość –abym mogła zrozumieć swego mężczyznę,
O miłość- bym mogła mu przebaczyć,
O cierpliwość – bym mogła znieść jego humor.
Nie proszę Cię o siłę bo bym go za✂✂✂ała.

Nie puszczone bąki unoszą się do mózgu i stąd biorą się posrane pomysły.

[aqr]

Napisane przez Catharina_18

Nie puszczone bąki unoszą się do mózgu i stąd biorą się posrane pomysły.

[limitowanaa]

- ej! masz pożyczyć strugaczkę?
- nie mam !
- to se kup, bo jesteś tempa

[Kropla milosci]

Robiliśmy z mężem zakupy w hipermarkecie. Dostrzegliśmy bardzo korzystną promocję papieru toaletowego, którego zawsze używamy. Kupiliśmy dwie zgrzewki (każda po 8 rolek), przy kasie wzięłam je pod pachę. Odchodząc od kasy zauważyłam aptekę. Przypomniało mi się że mam uzupełnić apteczkę więc niewiele myśląc weszłam do apteki i trzymając dwie paki papieru poprosiłam o skuteczny środek na biegunkę. Mina ludzi w aptece bezcenna

[Catharina_18]

Nie musicie mi dziękować. Wystarczy, że będziecie mnie wielbić na kolanach.. - Król Julian

- Cześć. Jesteś w domu? - dzwonisz przez domofon idioto!

Szłem łąką kwiaty pachły wiater wiał ona mnie odepchła, więc weszłem do domu trzasłem drzwiami pierdłem rzygłem i wyszłem bo chamstwa nie zniese.!

IV zasada dynamiki Newtona; Ciało puszczone raz puszcza się cały czas. XD

[Sorbet]

Błędny rycerz zabłądził na swej długiej wędrówce w posępnym, mrocznym lesie. Nadzieja już go opuścić miała, gdy usłyszał przecudne granie, jakoby pienia anielskie, a tak cudowna łagodność i błogość z tych pień bila, że serce rycerza napełniło się odwagą i postanowił sprawdzić, skąd też te niebiańskie dźwięki harfy dobiegać mogą. Dotarł też wkrótce do leśnej polany, na której w promieniach słońca siedziała przecudna dziewica w białej szacie, i swymi białymi palcy muskała struny harfy, dobywając z nich boskich tonów.
- Och, powiedz mi, piękna pani, co robisz tu, w tym mrocznym i posępnym lesie?! - zawołał zachwycony rycerz.
- A... tak se kur... z nudów brzdąkam...

[catttt]

Napisane przez Kropla milosci

Wczoraj były urodziny mojej dziewczyny. Postanowiłem zrobić jej niespodziankę. W tajemnicy zaprosiłem wszystkich znajomych do niej. Czekaliśmy po ciemku w jej mieszkaniu, aż wróci z pracy. Otworzyły się drzwi do mieszkania, słychać było męski głos: "Mam na Ciebie straszna ochotę". "Ja na Ciebie też. Ten kutas zapomniał o moich urodzinach i poszedł na mecz z kumplami, więc możemy poświętować razem w łóżku"

Napisane przez Kropla milosci

Robiliśmy z mężem zakupy w hipermarkecie. Dostrzegliśmy bardzo korzystną promocję papieru toaletowego, którego zawsze używamy. Kupiliśmy dwie zgrzewki (każda po 8 rolek), przy kasie wzięłam je pod pachę. Odchodząc od kasy zauważyłam aptekę. Przypomniało mi się że mam uzupełnić apteczkę więc niewiele myśląc weszłam do apteki i trzymając dwie paki papieru poprosiłam o skuteczny środek na biegunkę. Mina ludzi w aptece bezcenna

Post pierwszy- postanowiłem
Post drugi- wzięłam

Ale druga historyjka mega

[panziomal]

jak to powiedział niewidomy Jockey, nie widze przeszkód
trzeba sobie jakoś radzić powiedział baca wiążąc buty dżdżownicą

[Corvette]

Baca otwiera drzwi do WC i pyta:
-je tu kto?!
-je tu kto???

Odpowiada mu głos:
- tu sie nie je, tu sie sro

[Madeleeeine]

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Jest 10 przykazań, a nie 12.
- Jest 12 apostołów, a nie 10.
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T".
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie.
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn".
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w ✂✂✂✂u.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina.
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą.
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać".
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao".
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

[Sorbet]

Madeleeeine- haha, fajne, kiedyś to słyszałam

Słyszałam też taki tekst od chłopaka, który śpiewnym tonem zacytował: "Przyjdź do mnie nago nago na godzinę ósmą. Będę nagi nagi na gitarze grywał!" <brecht>

I jeszcze bajka o o 5 misiach 1. Rozbierz misie! 2. Poloz misie! 3. Oddaj misie! 4. Ubierz misie! 5. Odwal misie!

[Catharina_18]

Optymista: Wódka jest pełna do połowy.
Pesymista: Wódka jest do połowy pusta.
Polak: Wódka.

Porządek może mieć każdy.
Tylko geniusz panuje nad chaosem

Telefon o 3 w nocy. - Panie profesorze śpi pan?
-Śpię bo co?
- No widzi pan, a my sie ku*rwa jeszcze

- Śmierć frajerom!
- Chcesz popełnić samobójstwo?

[Priscila]

bardzo dobre teksty!

[olelo]

http://www.brechot.pl/6378/pada_snieg.html

[lebertran]

SEZON na "ku**wa ale piż**i" uważam za otwarty rzekł dziś mój brat