Troche usmiechu na dzisiaj :-))

[Bafi@Home]

> Rozmawia dwóch psychologów:
> - Wiesz, to dziwne - mówi pierwszy.
> - Wystarczy krzyknać "aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na ciebie gapia w milczeniu.
> - A próbowałes zrobić to samo w samolocie? - mówi drugi. - Wszyscy się przyłaczaja.
>
> Dwoch prawnikow weszlo do baru. Zamowili po drinku, po czym wyciagneli z teczek po kanapce i zaczeli jesc. Natychmiast pojawil sie przed nimi wlasciciel baru.
> - Panowie, bez przesady, nie mozecie tu jesc swoich kanapek.
> Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili sie kanapkami.
>
> Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta meczy sie przy jego trzonowcach, wreszcie ociera pot z czola i pyta facia:
> - To co? Zrobie przerwe na papierosa?
> -O tak, tak, prosze!
> I dentysta wyrwal mu obie jedynki.
>
> Do faceta dzwoni rano kobieta z TPSA. Odbiera i slyszy:
> - "Halo, dzien dobry, czy pan zamawial budzenie na siódma?"
> - "Tak" - odpowiada zaspany.
> - "No to szybciutko, szybciutko, bo juz dziewiata...."
>
> Idzie Jasio z ojcem na spacer. Nagle ojciec potyka się i mówi pod nosem:"[*****]".
> - Co powiedziałes tatusiu - pyta Jasio.
> - Aaaa... powiedziałem.... "dudus" - odpowiada ojciec.
> - tatusiu, a co to jest dudus
> - Aaa, wiesz synku dudus to takie zwierzatko
> - Tato, a jak on wyglada?
> - A, ma takie raczki i nóżki....
> - Tatusiu, a co jedza dudusie?
> - Mmm. Jedza warzywa owoce....
> - A tato, a czy dudusie maja dzieci?
> - Noo, tak
> - To znaczy, że dudusie się rozmnażaja?
> - Tak
> - A jak się nazywaja dzieci dudusia?
> - Eee...dudusiatka.
> - A jak wygladaja dudusiatka?
> - Też maja raczki i nóżki.... tak samo jak dorosłe
> - A co jedza dudusiatka?
> - Eeee..... mleczko pija...
> - Tato, a gdzie mieszkaja dudusie?
> - *****, POWIEDZIAŁEM ***** !!!!
>
> Po zakończeniu roku Jas wraca smutny do domu. Zatroskana matka pyta się:
> -Co się stało Jasiu?
> -Spózniłem się na zakończenie roku i zostało dla mnie najgorsze swiadectwo....
>
> Wersja alternatywna:
> Po zakończeniu roku Jas- syn sportowca wraca do domu cały szczęsliwy.
> Ojciec pyta się:
> -Czemu się tak cieszysz?
> -Klasa 2 przedłużyła z mna kontrakt na rok!
>
> Kolejna wersja:
> Jas wraca do domu po końcu roku szkolnego, ojciec z pasem czeka na niego i mówi:
> -Co ty taki szczęsliwy, jak tam oceny?
> -Co tam oceny, ważne żebysmy zdrowi byli!!
>
> Ostatnia wersja:
> Jas wraca do domu po końcu roku szkolnego, ojciec pyta go na wejscie:
> -Gdzie do cholery jest twoje swiadectwo??
> -Koleżanka zabrała, chce rodziców postraszyć...
>
> Pesymista widzi ciemny tunel.
> Optymista widzi swiatelko w tunelu.
> Realista widzi swiatło pociagu.
> A maszynista widzi trzech debili na torach.
>
> Wraca maż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chora tesciowa i zły jak nieszczęscie mówi do żony:
> - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
> - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierajaca
> - Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, radził przygotować się na najgorsze!
>
> W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
> - Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
> - Ale, prosze księdza, ja mam odlozone na fryzjera...
> - Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
> - Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem.
>
> Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi:
> - 20 zlotych proszę.
> Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi:
> - 40 zlotych.
> Trzeci podchodzi, aptekarz mówi:
> - 90 zlotych.
> Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
> - Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placa mniej, a inni więcej?
> Mgr odpowiada:
> - No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taka umowę.
> Facet się zdenerwował i mówi:
> - Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inna cene?
> Na receptach jest napisane: CC NKCMJDMCC CC.
> Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to oznacza, co to za lekarstwo...
> W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczał czytać z rumieńcami na twarzy:
> "Czesć Czesiek, Nie Wiem Kurde Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz, Czesć Czesiek"

[Beauty1984]

Najlepszy ten z dentystą i przerwą na papierosa .

[jaga_2001]

dudusie sa najlepsze

[aisulo]

dobre!! najbardziej usmialam sie przy dudusiu

[miu miu]

A ja się najbardziej uśmiałam przy Jasiu - synu sportowca i przerwie na papierosa

[AguSsSia]

dudusiątka mnie powaliły

[diamelen]

mi sie czesiek podobał

[Shiryu]

Najbardziej rozbawił mnie ten z pociągiem

[Anisia25]

buahahahah

[Aranka]

Bomba dudusie, apteka tez powala

[moniska]

> W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
> - Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
> - Ale, prosze księdza, ja mam odlozone na fryzjera...
> - Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
> - Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem.

NO!!!

[Anul3k]

1. Mnie najbardziej pociag powalil
2. Apteka -
3. Dudusiatka -

[agulla]

dudusiatka the best

[Bafi@Home]

Napisane przez moniska

> W czasie mszy proboszcz zbiera na ofiare. Widzi, ze kobieta ma odlozona duza sume pieniedzy w ksiazeczce, podchodzi do niej, a ona nic nie wrzuca.
> - Jak to moje dziecko, nie wesprzesz kosciola?
> - Ale, prosze księdza, ja mam odlozone na fryzjera...
> - Matka Boska nie chodzila do fryzjera!
> - Pan Jezus tez nie jezdzil mercedesem.

NO!!!

Hehe dobre ..... w kazdym zarcie jest ziarenko prawdy