głupie kawały

[moniska]

Znacie takowe. Głupie, że aż śmieszne

Mój hicior:
Dlaczego dziewczyny w nocy świecą?
Bo chłopcy reką
.
.
.
I inne:
tata do synka:
- patrz, pająk je biedronkę.
- a co to jest dronka?

co to jest chodzi po ścianie pluje i stuka?
Pająk huligan z nogą w gipsie

Uwaga lekko niesmaczny:
Biją sie dwie kupy przychodzi sraczka i mówi:
- Moge się pobić z wami?
- Nie to sport dla twardzieli.


Ojciec wieczorem przeszukuje kieszenie swojego syna. Nagle natrafia na jakiś dziwny biały proszek. Idzie do łazienki i wciąga wszystko.
I nic.
Nagle ktoś puka do drzwi:
- Kochanie, co ty tam robisz?
- Eee, myję się!
- Dwa dni?!

Szef opowiada kawał, wszyscy się śmieją oprócz jednego podwładnego:
- A ty czego się nie śmiejesz!?
- Ja jutro odchodzę...

gajowy siedzi w leśniczówce i słyszy że coś strasznie tupie. Wygląda... a to droga biegnie do lasu

To może czas na was co?

[dyta19]

Świetne hehe

[asia_z]

Szef opowiada kawał, wszyscy się śmieją oprócz jednego podwładnego:
- A ty czego się nie śmiejesz!?
- Ja jutro odchodzę...

ten mi się podoba

[Adkara]

Fajne

[Angel@]

Najbardziej spodobało mi się z tym białym proszkiem

[cypressangel]

Napisane przez moniska

Ojciec wieczorem przeszukuje kieszenie swojego syna. Nagle natrafia na jakiś dziwny biały proszek. Idzie do łazienki i wciąga wszystko.
I nic.
Nagle ktoś puka do drzwi:
- Kochanie, co ty tam robisz?
- Eee, myję się!
- Dwa dni?!

Szef opowiada kawał, wszyscy się śmieją oprócz jednego podwładnego:
- A ty czego się nie śmiejesz!?
- Ja jutro odchodzę...

Te 2 wg mnie the best

[malenka294]

idzie facet przez ogródek i nalał w pory
......................... ......................... ....................
poszedł filatelista na wojne i dostał serię
......................... ......................... ....................
słyszy facet kroki,patrzy a tu nieszczęścia idą parami
......................... ......................... ....................
czuje facet ciepło z szafki,otwiera a tam gorący kubek
......................... ......................... ....................
szła baba przez lotnisko i ją przelecieli
......................... ......................... ....................
kupił facet lustro i mu sie odbiło
......................... ......................... .....................
kupił facet wiadro i poszedł to oblać
......................... ......................... .....................
poszedł facet pod prysznic i go wziął
......................... ......................... .....................
-tato,tato zobacz toperz!
-synku chyba nietoperz
-to jak nie toperz to ja nie wiem
......................... ......................... ...................
Co to jest: najpierw różowe, potem fioletowe, potem czerwone, później żółte, na końcu białe, a jak podfrunie, to znów różowe?
- Nie wiem.
- Ja też nie, ale ładnie zmienia kolory, co?
......................... ......................... .....................
Siedzi Muchomor w mieszkaniu i słyszy stukanie. Wychodzi, zagląda do sąsiada, patrzy, a tam Borowik przybija sobie piątą klepkę
......................... ......................... ......................... .
Idzie Muchomor lasem i słyszy trzaski. Patrzy - a tu Borowik łamie prawo.
......................... ......................... ......................... .
.Siedzi Muchomor w sądzie i słyszy, jak coś się dźwiga. Wychodzi na schody, patrzy, a to Borowik wnosi skargę.
......................... ......................... ......................... ..
Idzie Muchomor ulicą i słyszy uderzenia. Patrzy – a to Borowik bije rekordy.
......................... ......................... ......................... ........
Żona spogląda w okno: - Deszcz idzie...
Mąż: - Powiedz, że mnie nie ma.
......................... ......................... ......................... .........
Śpi leśniczy w leśniczówce. Nagle budzi się i słyszy chrupanie. Idzie do drugiego pokoju, patrzy, a jego żonę zazdrość zżera.
......................... ......................... ......................... .........
Śpi leśniczy w leśniczówce. Nagle budzi się i słyszy szept. Podchodzi do okna, nasłuchuje, a to u sąsiada odezwał sie głos sumienia.
......................... ......................... ......................... .............
Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle słyszy jakieś strzały. Otwiera drzwi, patrzy, a tu facet zabija czas.
......................... ......................... ......................... .............
Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle słyszy jakieś kroki za oknem. Otwiera je, patrzy, ato sąsiadka dała sąsiadowi dojść do słowa.
......................... ......................... ......................... .............
Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle słyszy parskanie. Otwiera okno, patrzy, a to zajączek dał się zrobić w konia.
......................... ......................... ......................... .................
Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.
......................... ......................... ......................... ..................
Jechał facet tramwajem i mu nerwy wysiadły.
......................... ......................... ......................... ...................
Idzie dwóch facetów - jeden w trampkach a drugi do apteki.
......................... ......................... ......................... ...................
-mam dzis pierogi na obiad a ty?
-a ja nie
......................... ......................... ......................... ..................
idą sobie trzy konie po moście, nagle jeden z nich mówi:
- Chodźcie skoczymy i się zabijemy.
A wszystkie konie:
- No dobra! Czemu nie?
Pierwszy koń skoczył i się zabił, drugi koń skoczył i się zabił, trzeci koń skoczył i się nie zabił. Więc wrócił z powrotem, skoczył i się zabił.
......................... ......................... ......................... ...................
Co to jest - małe, niebieskie i zżera kamienie?
- Mały, niebieski pożeracz kamieni.
......................... ......................... ......................... ...................

Dawno, dawno temu był sobie smok i trzech rycerzy: rycerz zły, okrutny i dobry. Każdy miał za zadanie iść przez las do smoka. Pierwszy poszedł rycerz zły. Napotkał niedźwiedzia i go pobił - tak, że niedźwiedź nie mógł wstać, idąc dalej napotkał ul, zrzucił go z drzewa. Poszedł do smoka i mówi:
- Smoku, dobrze zrobiłem?
A smok go wciągnął nosem.
Drugi poszedł rycerz okrutny. Spotkał pobitego niedźwiedzia i jeszcze mocniej go skopał, a pszczółkom poodrywał skrzydełka. Poszedł do smoka i mówi:
- Smoku, dobrze zrobiłem?
A smok go wciągnął nosem.
Trzeci poszedł rycerz dobry. Spotkał połamanego niedźwiedzia, wyleczył go i pomógł mu. Pszczółkom podolepiał nowe skrzydełka i naprawił ul. Poszedł do smoka i mówi:
- Smoku, dobrze zrobiłem?
A smok go wciągnął nosem.

[eternalvoyageur]

Baba nagle slyszy trzask. Patrzy, a tu dziadfek zamkna sie w sobie.

Kobieta w autobusie, patrzac nam pijanego faceta: Ale pan zachlany.
Pijany facet na to: ale pani brzydka.
i za chwile dodaje: a ja jutro bede trzezwy !


Idzie pijak przez park, i zderza sie z drzewem. Idzie dalej, i znowu sie zderza z nastepnym. Po kilku takich wypadkach, siada na lawce i mowi "poczekam az ta cholota przejdzie".

[miu miu]

Mówicie że nie ma kosmitów....?!!!!
To skąd się wzięły tabliczki: "Obcym wstęp wzbroniony"...

Nowości z list przebojów: Rekordy sprzedaży w Mediamarkt bije grupa CD-RW z albumem 700MB.

Gościu słyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okoliczności.

Jak się nazywa jajko z pozytywką?
- Jajko muzykant.

Siedzą dwa gołębie na gałęzi. Jeden grucha drugi jabłko.

Jak się nazywa facet bez lewego oka, lewego ucha, lewej nogi i lewej ręki?
- ALL RIGHT!

Wchodzi gość do restauracji. Prosi o kartę dań.
Kelner podaje klientowi menu i odchodzi.
Gość powoli przegląda kartę, następnie wyrywa stronę po stronie i zjada.
PYTANIE:
Z jakiego kraju pochodzi gość?
ODPOWIEDŹ:
Z Jemenu

Przychodzi diahoerator do obstruktora i pyta:
- Jak tam?
- Rzadko....

Siedzą dwa pampersy w więzieniu i jeden mówi: spokojnie nic z nas nie wycisną!

Szła baba koło dziury i wpadła.

Szła baba koło tartaku i ją przerżnęli.

Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.

Słyszy facet strzały w szafie, otwiera ją, a tam marynarka wojenna.

Szedł facet koło dźwigu i się uniósł.

Siedział facet na krześle i dobrze mu się złożyło.

Wolę długi niż krótki - rzekł bankier.

Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.

Był sobie ginekolog i coś przeskrobał.

Szedł facet podczas wichury i gdzieś zwiał.

Kupił facet sporo rzeczy i zaczął zwracać.

Szedł facet koło butelki i mu wlali.

Słyszy facet w nocy jakiś szelest w szafie. Patrzy, a tam koszule wychodzą z mody.

Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.

W czasie obrączkowania ptaków ornitolog puścił pawia i bąka.

Szedł facet koło sklepu rybnego i go wyśledzili.

Poszedł staruszek do lasu i zgrzybiał.

Szedł facet koło reflektora i go olśniło.

[Flofferek]

super niby glupkowate ale naprawde smieszne

[izia17]

To o rycerzach było świetne

[malenka294]

Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć mówi:
- Nic się nie bój, ja po chomika...
......................... ......................... ......................... ......
Do miasteczka liczącego 500 mieszkańców przyjechał zamachowiec na swojej czerwonej motorynce, zostawił bombę i uciekł. Zostało 100 mieszkańców. Kolejnego dnia ten sam zamachowiec na tej samej motorynce rzucił granat w tłum ludzi. Zostało 10 mieszkańców. I znowu ostatniego dnia przyjechał ten sam zamachowiec na tej samej czerwonej motorynce, strzelił z bazooki, został jeden mieszkaniec. Gość się wkurzył siadł na swoją zieloną motorynkę, dogonił gościa i zabił zamachowca.
Jaki z tego morał?
Zielone motorynki są szybsze od czerwonych.
......................... ......................... ......................... ....................
Siedzą dwa konie na drzewach. Patrzą, a tu leci krowa. Jeden mówi:
- Patrz, krowa leci.
A drugi na to:
- No to co, pewnie gdzies tutaj ma gniazdo.
......................... ......................... ......................... ......................... ..
Siedzą dwie kobiety: jedna w ciąży, druga w domu.
......................... ......................... ......................... .........
Mówi rdza do rdzy:
- Czas poloneza zacząć.
......................... ......................... ......................... ........
Życie jest za ciężkie aby przykładać do niego wagę!
......................... ......................... ......................... ..........
Chodzenie po bagnach wciąga!
......................... ......................... ......................... .........
Dlaczego na księżycu są kiepskie prywatki?
Bo tam nie ma atmosfery.
......................... ......................... ......................... ........
Na stację PKP wpada zdyszany facet i pyta przechodnia:
- Panie jaki to pociąg?
- Żółty.
- Panie, ale dokąd?
- Do połowy.
......................... ......................... ......................... .................
Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle budzi się i słyszy pukanie do drzwi, otwiera... a tam praca przyniosła mu efekty...
......................... ......................... ......................... ..................
Śpi leśniczy w leśniczówce, nagle budzi się i słyszy jakieś szmery w szafie. Wstaje, otwiera szafę, patrzy a tam garnitur wychodzi z mody.
......................... ......................... ......................... ..................
Poszedł facet na koncert, a tam .. zespół Downa!
......................... ......................... ......................... ................
Co to jest? Piecze, pierze i się kręci ?
- Koło gospodyń wiejskich!
......................... ......................... ......................... ..................
Puk, puk.
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.
......................... ......................... ......................... .................
Sprzedam! Tanio! Znicze z piosenką "Wstawaj, szkoda dnia"...
......................... ......................... ......................... ....................
Powiem wam świński kawał:
KOTLET.
......................... ......................... ......................... .....................
Lecą trzy samoloty: jeden w prawo, drugi w lewo, a trzeci za nimi.
......................... ......................... ......................... .....................
Jedzie dwóch czołgistów łodzią podwodną przez pustynię. Spotyka ich leśniczy i mówi:
- Nie ścinajcie tych drzew. A oni dalej wapno mieszają.
......................... ......................... ......................... ......................
Szedł Mozart i Bach.
......................... ......................... ......................... ........................
Żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
......................... ......................... ......................... .......................
Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
......................... ......................... ......................... ....................
Czym się różni krokodyl od najbardzieja?
Krokodyl jest zielony a najbardziej na brzuchu.
......................... ......................... ......................... .....................
Niewidomy, głuchy, bez nóg i bez rąk grają w karty. Nagle niewidomy mówi:
- Widzę pociąg! Jedzie prosto na nas!
Głuchy dodaje:
- Słyszę go! Robi tak: ciuf, ciuf!
Bez nóg:
- Uciekajmy! Biegiem!
A bez rąk:
- Poczekajcie na mnie! Pozbieram tylko karty!
......................... ......................... ......................... ..............
Spotykają się dwie butelki coca-coli na lotnisku:
- Siemka!
- Siemka!
- A co ty taka nabuzowana?
- A bo mnie na granicy trzepali.

[miu miu]

Dzwoni blondynka na informację PKP:
- Ile jedzie pociąg z Warszawy do Zakopanego?
- Chwileczkę...
- Dziękuję!

Podchodzi policjant do pijanego gościa na ulicy:
- Zapraszam do Poloneza.
- Dziękuję, ja nie tańczę.

[trochę niepoprawny ]
Przychodzi Down do Downa, puka do drzwi i mówi:
- Jesteś sam?
- Nie, z zespołem.

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, jestem skonana!
- A ja z "Gwiezdnych Wojen"!

[Muffi]

[Asik_]

swietne

[Aggie125]

Drogówka przyjeżdża do wypadku. Kierowca, młoda blondynka wpakowała się samochodem do rowu. Policjant pyta, jakie były okoliczności zdarzenia:

- Jechałam sobie drogą, a tu nagle przed moimi oczami wyrasta drzewo. No to ja odbijam w prawo. Patrze, a tu znów drzewo przede mną. No to odbijam w lewo, ale i tu kolejne drzewo. No i z tego wszystkiego wpakowałam się do rowu.

Policjant wsiada do samochodu, patrzy przed przednią szybę, wysiada i mówi uspokajająco:

- Spokojnie, proszę pani, to tylko choinka zapachowa.

[karta666]

Hahaha, fajne te kawaly.
Nasmialam sie niezle.

[marzenn]

Pierwsze wymiata

[kasiasiar]

Napisane przez Aggie125

Drogówka przyjeżdża do wypadku. Kierowca, młoda blondynka wpakowała się samochodem do rowu. Policjant pyta, jakie były okoliczności zdarzenia:

- Jechałam sobie drogą, a tu nagle przed moimi oczami wyrasta drzewo. No to ja odbijam w prawo. Patrze, a tu znów drzewo przede mną. No to odbijam w lewo, ale i tu kolejne drzewo. No i z tego wszystkiego wpakowałam się do rowu.

Policjant wsiada do samochodu, patrzy przed przednią szybę, wysiada i mówi uspokajająco:

- Spokojnie, proszę pani, to tylko choinka zapachowa.

reszta też super

[girl96]

chyba mam inne poczucie humoru :/

[Jaga3003]

hahhahahahaha :rot fl:: rotfl: boskie!!uśmiałam się do łez!

[Strusica]

Moje typy:

Na spotkaniu niemieckiej rodziny dziadek ogląda z wnuczkiem stare fotografie. Wnuczek co chwilę pyta o jakąś osobę na zdjęciu:
- A kto to jest, dziadku?
- To jest wujek Hans.
- A to?
- A to jest ciocia Helga.
- A ten pan na trybunie w mundurze i z takim śmiesznym wąsikiem?
- To jest bardzo zły człowiek, uczynił bardzo, bardzo dużo złego na świecie.
- Dziadku, a to chyba ty maszerujesz pod trybuną w pierwszym szeregu z podniesioną ręką? I chyba coś krzyczysz?
- Tak, tak..."Hola, hola zły człowieku...! Hola, hola!"


Babciu, babciu, widziałaś moje tabletki z napisem LSD??? - pyta Jaś.
- Ch*j z twoimi tabletkami, widziałeś smoka w łazience?

[miu miu]

Napisane przez Strusica

Babciu, babciu, widziałaś moje tabletki z napisem LSD??? - pyta Jaś.
- Ch*j z twoimi tabletkami, widziałeś smoka w łazience?

Padłam! Boskie!!!

[mała mi]

Seks z Angeliną Jolie może uprawiać tylko dwóch ludzi na świecie: Brad Pitt i nocny dozorca Muzeum Figur Woskowych Madame Tussaud...

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem

Szczyt uczciwości - wyjść z Ikei bez ołówka.

Pozwolić PiSowi organizować aparat sprawiedliwości to tak, jak pozwolić Michaelowi Jacksonowi zbudować park zabaw dla dzieci. Niby wszystko tak jak trzeba, ale dobrze bawi się tylko jedna osoba....

Pewien uczeń podstawówki, poinformowany, że w stronę WC zmierza dyrektorka, osiągnął niebywałą prędkość dwóch i pół macha na sekundę.

Nic na świecie nie dzieje się przez przypadek. Wszystko jest częścią planu Michaela Scofielda.

"To z pewnością zła karma" - pomyślał dręczony bólem brzucha kot - buddysta.

[miu miu]

Napisane przez mała mi

Seks z Angeliną Jolie może uprawiać tylko dwóch ludzi na świecie: Brad Pitt i nocny dozorca Muzeum Figur Woskowych Madame Tussaud...

Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich pytają czy mam jakiś problem

Szczyt uczciwości - wyjść z Ikei bez ołówka.

Pozwolić PiSowi organizować aparat sprawiedliwości to tak, jak pozwolić Michaelowi Jacksonowi zbudować park zabaw dla dzieci. Niby wszystko tak jak trzeba, ale dobrze bawi się tylko jedna osoba....

Pewien uczeń podstawówki, poinformowany, że w stronę WC zmierza dyrektorka, osiągnął niebywałą prędkość dwóch i pół macha na sekundę.

Nic na świecie nie dzieje się przez przypadek. Wszystko jest częścią planu Michaela Scofielda.

"To z pewnością zła karma" - pomyślał dręczony bólem brzucha kot - buddysta.

IKEA!!!

[Malinka_Malwinka]

droga biegnie do lasu rulez

[miu miu]

Po co hiphopowcy chodzą do lasu?
Po ziomki.

[abibi]

fajne

[sky]

haha.

[Biała Dama]

Napisane przez moniska

Ojciec wieczorem przeszukuje kieszenie swojego syna. Nagle natrafia na jakiś dziwny biały proszek. Idzie do łazienki i wciąga wszystko.
I nic.
Nagle ktoś puka do drzwi:
- Kochanie, co ty tam robisz?
- Eee, myję się!
- Dwa dni?!