...i znowu "śmieszki" ;)

[lacallie]

Facet, mieszkający na czwartym piętrze wychodzi na balkon i widzi ślimaka:
Pstryk…Nie ma ślimaka.
Mijają trzy lata. Ktoś dzwoni do drzwi. Facet patrzy przez judasza nikogo nie ma. Otwiera drzwi, a na dzwonku siedzi ślimak i mówi:
-Ty, koleś to przed chwilą to co miało znaczyć?



Dorwał wilk Czerwonego Kapturka, złapał za rękę i mówi:
- A teraz Cię pocałuję, gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował.
- Chyba kurna w koszyczek.



Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską!



Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
- Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
- Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż zwymiotuję i stracę przytomność.



Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska,
za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich,
żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie.
W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe".
Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie:
"Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.".
I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro".
Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach.
Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane: "British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu,
aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony”.



Dzień przed wizytacją w szkole pani mówi do dziewczynek:
- Dziewczynki, jak Jasiu powie coś głupiego to spuśćcie główki i wyjdźcie. Dzień wizytacji, wizytatorka pyta Jasia:
- Jasiu, co nowego budują w Warszawie?
Jasiu odpowiada:
- Jak to co? Burdel!
Dziewczynki spuszczają głowy i wychodzą.
Jasiu na to:
- Gdzie ku**y, dopiero fundamenty wylewają!



Rozmawia dwóch pijaczków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary, po prostu, gdy tylko ktoś odkręca butelkę, Ty od razu się pojawiasz



Dwaj pijacy idą po torach. Nagle jeden mówi: strasznie długie te schody, potem dopowiada: a jak nisko poręcze, a drugi mówi: wiesz, słychać jak winda jedzie.


Dlaczego blondynka, jak idzie spać, to stawia na szafce nocnej dwie szklanki: jedną pustą, a jedną z wodą?
- Bo nie wie, czy będzie się jej chciało pić czy nie!



Na przestanku stoi brunetka i blondynka. Brunetka chce wsiąść do 1 a blondynka do 3. Przyjeżdża 13 - wsiadają obie.



Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie, co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżał na miękkim!



Przychodzi pijak do domu, ale żona go nie chce wpuścić.
Puka więc do sąsiadów, a tam otwiera mu ich mały synek i mówi:
- Rodziców nie ma w domu.
- To nic, czy przyniósłbyś mi szklankę wody?
Chłopiec po chwili przychodzi ze szklanką, pijak wypił duszkiem, ale mówi:
- Przynieś jeszcze jedną.
Chłopiec przyniósł tylko pół. Na to pijak:
- Chciałem całą szklankę, dlaczego przyniosłeś pół?
- Bo do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.



Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.



W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł.



Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę - każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty, więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner... a gdzie jeszcze 1 zł?



Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy.
Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje.
- Holują samochód na parking - mówi - przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości - mówi po chwili - Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks.
Mam i tata podskoczyli w łóżku:
- A skąd wiesz? - pyta zaskoczony ojciec.
- Ich dziecko też stoi na balkonie.



Jasiu wykopał z piaskownicy granat i pokazuje go mamie.
Mama:
- Wyrzuć to cholerstwo do pieca, bo nas pozabija!



- Dlaczego Kaczyńscy jeżdżą w samochodach z przyciemnionymi szybami?
- Żeby nie było widać, że siedzą w fotelikach.



Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!



Siostra na lekcji religii:
- Co jest rude, ma kitkę, skacze po drzewach i je orzeszki?
Jasio podnosi rękę i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale siostrę znając, to może być Jezus.

[Blue_Tattoo]

Niektóre są świetne

[aaricia8]

Genialne

[Adkara]

Ale się uśmiałam

[Czarna_Złośnica]

lacallie dzięki za poprawe humoru
Ale sie uśmiałam

[Mmadzia]

Fantastyczne!!!!!! Dawno nie czytałam tak dobrych dowcipów. Sprzedaje dalej.

[lacallie]

Napisane przez Czarna_Złośnica

lacallie dzięki za poprawe humoru
Ale sie uśmiałam

Ależ nie ma sprawy Cieszę się, że mogłam w jakiś sposób pomóc ...zawsze do usług

[Kasiek1987]

Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę - każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty, więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner... a gdzie jeszcze 1 zł?

Albo ja już dzisiaj nie myślę, albo serio coś dziwnego stało się z tą złotówką... Wyjaśni mi to ktoś?

[lacallie]

Napisane przez Kasiek1987

Albo ja już dzisiaj nie myślę, albo serio coś dziwnego stało się z tą złotówką... Wyjaśni mi to ktoś?

Ci 3 faceci na początku kupili wódkę za 25 zł, stąd 25:3=8,3(3). Czyli każdy z nich wydał 8,333 zł. Zostało 5 zł reszty, to kelner oddał im po 1 zł i wychodzi 9,333 zł ---> 9,3(3)x3=28 zł no i 2 zł które wziął kelner ...w sumie 30 zł Wszystko się zgadza

[gosiah]

A ja to wytłumaczę jeszcze inaczej. Wódka kosztowała 25 zł + 2 zł dla kelnera i to się równa 27zł, czyli 3x9zł, bo każdy dał po 9 zł. Zostało 3 zł reszty i każdy z tego otrzymał po 1 zł. Nieporozumienie wynika z mylnego sugerowania, że "wydaliśmy 27 zł, a kelner wziął 2 zł - w domyśle z tych 3 zł co zostało do 30 zł". A to nie tak, bo 2 zł kelnera mieści się w tych 27 zł, które zapłacili, a 3zł to reszta, którą otrzymali.
A dowcipy fajne

[Czarna_Złośnica]

Napisane przez lacallie

Ależ nie ma sprawy Cieszę się, że mogłam w jakiś sposób pomóc ...zawsze do usług

to czekam na więcej

[Flofferek]

genialne

[Kasiek1987]

lacallie, gosiah - dzięki

[xyoko]

Niektore super

[domini5]

świetne, najbardziej rozbawił mnie kawał o pijakach na torach

[bazylia]

Bardzo mi się podobało

[noncia]

extra

[dra]

fajne

[dyta19]

Niektore fajne

[aniusiaaa]

hihi ale fajne niektóre

[Śnieżka]

Hehehehe

[kosmita77]

swietne te dowcipy!!! wiecej chcemy

[moniska]

niektóre całkiem smieszne

[K@sieńka]

[mara_m]

świetne i duża dawka humoru, można wiecej