Mężczyźni o kobietach/kobiety o mężczyznach itp.

[Sprezynkaa]

Bigamia, to znaczy o jedną kobietę za dużo. Monogamia tak samo.
(Rowan Atkinson)

To jest komiczne, że mężczyzna, który się nie musi troszczyć o nic na świecie, żeni się.
(Eminem)

Kobieta, to jedyna zdobycz, która czatuje na swojego łowcę...
(Jörg Knör)

Małżeństwo jest jak wizyta w restauracji. Wydaje się, że się zamówiło najlepszą rzecz z karty, do momentu, kiedy się zobaczy, co dostał sąsiad.
(Bernd Stelter)

Kobiety robią dla swojego wyglądu zewnętrznego to, za co handlarz używanymi autami poszedłby do więzienia.
(Nick Nolte)

Jeśli jakaś kobieta później staje się głupia, można być pewnym, że zawsze taka była.
(Sean Combs)

Główną przyczyną wszystkich rozwodów jest,i pozostanie, ślub.
(Günter Willumeit)

W Monachium co czwarta kobieta chce się przespać z Roberto Blanco.
Pozostałe już to zrobiły.
(Rudi Carell)

W piwie są żeńskie hormony. Jak się za dużo wypije, to zaczyna się mówić bezładnie i nie umie się prowadzić samochodu.
(Craig David)

Jest tylko jedna rzecz droższa od żony. Była żona.
(Jack Nicholson)

Feminizm istnieje tylko po to, żeby brzydkie kobiety zjednoczyć we wspólnotę.
(Charles Bukowski)

Dopóki lakier na paznokciach nie wysechł, kobieta jest bezbronna.
(Burt Reynolds)

Dużo kobiet mówi o sobie: Po co powiększać biust? Niech sobie pomniejszą ręce.
(Mark McGrath)

Gentleman broni kobiety tak długo, dopóki z nią nie zostanie sam na sam.
(Benicio Del Toro)

Należy poślubiać tylko piękne kobiety. Inaczej nie ma widoku na pozbycie się ich.
(Rod Steward)

Nie wierzę, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kobiety. Im się tylko czas bardziej dłuży.
(Sir Peter Ustinov)

Szczęśliwy mężczyzna, to taki, który więcej zarabia, niż jego żona jest w stanie wydać. Szczęśliwa kobieta, to taka, która takiego znajdzie.
(Mario Adorf)

Kobiety pracują obecnie jako dżokeje, przewodzą firmom i prowadzą badania z fizyki atomowej. Czemuż nie miałyby kiedyś się nauczyć parkować tyłem?
(Bill Vaughan)

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego mężczyźni nie mają biustu ?
Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem.

Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie?
Ponieważ jeszcze go nie używali.

Dlaczego mężczyźni jeżdżą chętnie VW?
Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?
Daje mu kosz ze śmieciami.

Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma ?
Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa.

Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata ?
Co mężczyźni wiedzą o kobietach ?

Jaki byłby świat bez mężczyzn ?
Pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem ?
Ponieważ potrafi on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.

Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę?
Jego żona ma gust w doborze jego ubrań.

Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca?
Ostrym nożem przez klatkę piersiową.

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
Kiedy piwo stoi na górnej półce.

Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem?
Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.

Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
Ponieważ przeciwności się przyciągają.

Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa.

Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
Jogurt ma kulturę!

Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką?
W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać!

Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
Wdowiec.

Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu?
Sześciopak piwa i gazeta.

Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
Oboje są puści od szyjki w górę.

Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
40 Kilo.

Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
40 Minut.

Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn. Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony.

Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia


Mężczyzna pyta Boga:
-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?"
Na to Bóg:
-Abyś je kochał !
Mężczyzna:
-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?
Na to Bóg:
-Żeby Ciebie kochały !


"Śmierć mózgu" i "Śmierć serca" siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest "lepsza":
ŚS: Uważaj, pokażę Ci:
Nadchodzi starsza pani. Śmierć "pstryka" i kobieta natychmiast umiera na serce.
ŚM: Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza:
Patrz idzie mężczyzna. Śmierć "pstryka" i... "pstryka" i "pstryka" i "pstryka" i....

[oOGloRiAaOo]

cuudooo.!

[misthy]

nie no swietne to jest naprawde sie usmialam

[Amnell]

aż spadłam z krzesła

[cypressangel]

Niektóre teksty naprawdę świetne

[Cynamonowy]

hahahahha coś pięknego xD xD xD

[dressy]

;P heh, może i nie które fajne ;P

[Beatka212]

hihi

[HAMALIELKA]

Kobieta – samica człowieka, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żone z obligatoryjnie dołączoną teściową.
Diabelska istota. Noc, ale przez to sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania- przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, które mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.


Wady

• Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej.
• Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby.
• Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć.
• Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych.
• Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać.
• Raz na miesiąc się psuje ale na szczęście sama się naprawia.
• Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy.
• Brak jakiejkolwiek solucji czy cracka
• Kobieta to czas razy pieniądz, zatem K=t*p

Czas to pieniądz, zatem K=p*p, czyli K=p^2 Pieniądz to pierwiastek zła, więc K=z


Zalety

• Potrafi przynieść piwo.
• Dobrze utrzymana cieszy oko.
• Umie nazwać każdy kolor z palety TrueColor (16 777 216 barw)

Logika

Jeżeli kobiecie starasz się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się to z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu, zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można zobrazować następująco: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku.

[oliwka__]

[HAMALIELKA]

TMZ (Twarde Męskie Zasady)

Są to nigdy wcześniej nie spisane, acz od wieków przestrzegane zasady. Jeśli masz bimbały i ich nie przestregasz, to znaczy że dupa z ciebie, a nie Facet.

1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.

2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach: - w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów

4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.

6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut

7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.

8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.

11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!

13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!

14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC

15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.

16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.

17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta: - Tak dziecinko! Pchaj mocniej! - No dalej! Zrób to jeszcze raz! - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic! - Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?

18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy

19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".

20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.

21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.

22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta złośliwość.

23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.

24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat
swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex.

25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.

26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz.

27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".

28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.

29. Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.

30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "G*wno prawda!". Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.

31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.

32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.

33. Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.

34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.

35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej
dziewczyny.

36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej
przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.

37. Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.

38. Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie.

39. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.

40. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!" to robi to na swoją odpowiedzialność.

41. Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.

42. Mężczyznie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.

[LadyMadlen]

Napisane przez cypressangel

Niektóre teksty naprawdę świetne

zgadzam się

[HAMALIELKA]

Każda z nas


Kiedy ma 5 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi księżniczkę.

Kiedy ma 10 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi Kopciuszka.

Kiedy ma 15 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi obrzydliwą siostrę przyrodnią Kopciuszka:
"Mamo, przecież tak nie mogę pójść do szkoły!"

Kiedy ma 20 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za
wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mimo wszystko
wychodzi z domu.

Kiedy ma 30 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za
wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale uważa, że
teraz nie ma czasu, żeby się o to troszczyć i mimo wszystko wychodzi z
domu.

Kiedy ma 40 lat:
Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za
wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mówi, że jest
przynajmniej czysta i mimo wszystko wychodzi z domu.

Kiedy ma 50 lat:
Ogląda się w lustrze i mówi: "Jestem sobą" i idzie wszędzie.

Kiedy ma 60 lat:
Patrzy na siebie i wspomina wszystkich ludzi, którzy już nie mogą na
siebie spoglądać w lustrze. Wychodzi z domu i zdobywa świat.

Kiedy ma 70 lat:
Patrzy na siebie i widzi mądrość, radość i umiejętności. Wychodzi z domu
i cieszy się życiem.

Kiedy ma 80 lat:
Nie troszczy się o patrzenie w lustro. Po prostu zakłada liliowy
kapelusz i wychodzi z domu, żeby czerpać radość i przyjemność ze świata.
)))

Może wszystkie powinnyśmy dużo wcześniej założyć taki liliowy kapelusz...

[HAMALIELKA]

Modlitwa wieczorna kobiety:

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

[HAMALIELKA]

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:Mam tylko dwa prezenty. Jednym
jest sztuka siusiania na stojąco.
A wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja!!! Ja!!! Ja!!!!
Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi
to
życie".
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej
znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości.
Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki,
biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z
tym
obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy
Ewa spytała:
- Jak jest drugi prezent"
Bóg odpowiedział
- Mózg, Ewo, mózg...

[Fame]

hahaha słyszałam ostatnio ten kawał z Adamem i Ewą ja się śmiałam, ale TŻ stwierdził, że to płytkie

[HAMALIELKA]

Napisane przez Fame

hahaha słyszałam ostatnio ten kawał z Adamem i Ewą ja się śmiałam, ale TŻ stwierdził, że to płytkie

Oj nawet nie mów. Poslałam ten kawał koledze na gg i skubany, obraził sie na mnie T o upokarza ich ego

[Fame]

HAMALIELKA tak a jak oni opowiadają głupie kawały o np. blondynkach to mamy się śmiać z tego? niech teraz sytuacje się odwrócą.. hehe

[HAMALIELKA]

Napisane przez Fame

HAMALIELKA tak a jak oni opowiadają głupie kawały o np. blondynkach to mamy się śmiać z tego? niech teraz sytuacje się odwrócą.. hehe

Jezeli ktos nie ma poczucia humoru to własnie tak reaguje...hehehehe.
Ja potrafie smiac sie z kawałów o blondynkach mimo iz sama jestem blondynka ... Sztuką jest umiejetnosc smiania sie z samych siebie

[HAMALIELKA]

Dlaczego faceci są tacy fajni?

> 1. Ich tyłek nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o
pracę.
> 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
> 3. Ich nazwisko zostaje.
> 4. Garaż jest ich cały
> 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
> 6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
> 7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.
> 8. Ta sama robota większa płaca.
> 9. Zmarszczki dodają charakteru.
> 10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
> 11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
> 12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
> 13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
> 14. Jeden nastrój, zawsze!
> 15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
> 16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
> 17. Sami otwierają słoiki.
> 18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
> 19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
> 20 Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
> 21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
> 22. Nie używają podpasek.
> 23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,mogą
zostaćnajlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
> 24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
> 25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też
śrubą.
> 26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
> 27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
> 28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
> 29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory
roku.
> 30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
> 31. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka
minut.
> 32. Cały świat jest dla facetów ubikacją

[Asik_]

boskie hahaha

[madziula82]

Napisane przez HAMALIELKA

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im:Mam tylko dwa prezenty. Jednym
jest sztuka siusiania na stojąco.
A wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja!!! Ja!!! Ja!!!!
Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi
to
życie".
Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej
znaczenia.
Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości.
Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki,
biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z
tym
obnosić.
Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy
Ewa spytała:
- Jak jest drugi prezent"
Bóg odpowiedział
- Mózg, Ewo, mózg...

[HAMALIELKA]

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.
***

Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?!

[ania128]

FACECI SĄ Q- zero z ogonkiem

"Przed seksem mężczyzna nie myśli jasno, a kobieta tak. Po seksie sytuacja się odwraca. Mężczyzna myśli jasno, a kobieta nie."

ON: Dlaczego nie mówisz jak masz orgazm?
ONA: Sorry, ale nigdy cię przy tym nie ma.

[natitka211]

Witam Kochani! Proszę was o pomoc.... od pewnego czasu myślę ciągle o facecie z którym raczej się nie lubimy,odchodzę od zmysłów jak zwrócić na siebie jego uwagę, nie śpię po nocach itd. jedym słowem Masakra!!! Zwariować można... Sytuacja wygląda tak że jakoś nigdy nie przepadaliśmy za sobą w sumie skłócił nas nasz wspólny znajomy.. w sumie nigdy nie zwracałam na niego uwagi aż do teraz odbiło mi na jego punkcie wyobrażam sobie sytuacje jakbyśmy już byli razem... a do tego daleko jeśli to w ogóle możliwe.. powiedzcie jak mogę zwrócić na siebie jego uwagę ???? POMOCY!!!!

[xoo1111]

A co sądzicie o takich kobietach jak na tej stronie: xdziunie.pl

[AnuleczkaS]

Napisane przez natitka211

Witam Kochani! Proszę was o pomoc.... od pewnego czasu myślę ciągle o facecie z którym raczej się nie lubimy,odchodzę od zmysłów jak zwrócić na siebie jego uwagę, nie śpię po nocach itd. jedym słowem Masakra!!! Zwariować można... Sytuacja wygląda tak że jakoś nigdy nie przepadaliśmy za sobą w sumie skłócił nas nasz wspólny znajomy.. w sumie nigdy nie zwracałam na niego uwagi aż do teraz odbiło mi na jego punkcie wyobrażam sobie sytuacje jakbyśmy już byli razem... a do tego daleko jeśli to w ogóle możliwe.. powiedzcie jak mogę zwrócić na siebie jego uwagę ???? POMOCY!!!!

Jeśli macie wspólnych znajomych to super. Wspólni znajomi to wspólne imprezki na których po jednym lub dwóch drinkach na pewno nabierzesz odwagi, żeby do niego podejść Powodzenia!

[geraldevil1494]

I w tym wszystkim jest tyle prawdy...

[apows]

Napisane przez Sprezynkaa

Bigamia, to znaczy o jedną kobietę za dużo. Monogamia tak samo.
(Rowan Atkinson)

To jest komiczne, że mężczyzna, który się nie musi troszczyć o nic na świecie, żeni się.
(Eminem)

Kobieta, to jedyna zdobycz, która czatuje na swojego łowcę...
(Jörg Knör)

Małżeństwo jest jak wizyta w restauracji. Wydaje się, że się zamówiło najlepszą rzecz z karty, do momentu, kiedy się zobaczy, co dostał sąsiad.
(Bernd Stelter)

Kobiety robią dla swojego wyglądu zewnętrznego to, za co handlarz używanymi autami poszedłby do więzienia.
(Nick Nolte)

Jeśli jakaś kobieta później staje się głupia, można być pewnym, że zawsze taka była.
(Sean Combs)

Główną przyczyną wszystkich rozwodów jest,i pozostanie, ślub.
(Günter Willumeit)

W Monachium co czwarta kobieta chce się przespać z Roberto Blanco.
Pozostałe już to zrobiły.
(Rudi Carell)

W piwie są żeńskie hormony. Jak się za dużo wypije, to zaczyna się mówić bezładnie i nie umie się prowadzić samochodu.
(Craig David)

Jest tylko jedna rzecz droższa od żony. Była żona.
(Jack Nicholson)

Feminizm istnieje tylko po to, żeby brzydkie kobiety zjednoczyć we wspólnotę.
(Charles Bukowski)

Dopóki lakier na paznokciach nie wysechł, kobieta jest bezbronna.
(Burt Reynolds)

Dużo kobiet mówi o sobie: Po co powiększać biust? Niech sobie pomniejszą ręce.
(Mark McGrath)

Gentleman broni kobiety tak długo, dopóki z nią nie zostanie sam na sam.
(Benicio Del Toro)

Należy poślubiać tylko piękne kobiety. Inaczej nie ma widoku na pozbycie się ich.
(Rod Steward)

Nie wierzę, że żonaci mężczyźni żyją dłużej niż kobiety. Im się tylko czas bardziej dłuży.
(Sir Peter Ustinov)

Szczęśliwy mężczyzna, to taki, który więcej zarabia, niż jego żona jest w stanie wydać. Szczęśliwa kobieta, to taka, która takiego znajdzie.
(Mario Adorf)

Kobiety pracują obecnie jako dżokeje, przewodzą firmom i prowadzą badania z fizyki atomowej. Czemuż nie miałyby kiedyś się nauczyć parkować tyłem?
(Bill Vaughan)

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego mężczyźni nie mają biustu ?
Nie poradziliby sobie z podwójnym obciążeniem.

Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie?
Ponieważ jeszcze go nie używali.

Dlaczego mężczyźni jeżdżą chętnie VW?
Ponieważ jest to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

Co robi kobieta kiedy jej mąż chce wyskoczyć przez okno?
Daje mu kosz ze śmieciami.

Co powinno się podarować mężczyźnie, który wszystko ma ?
Kobietę, która mu wytłumaczy jak to wszystko działa.

Jaki tytuł nosi najcieńsza książka świata ?
Co mężczyźni wiedzą o kobietach ?

Jaki byłby świat bez mężczyzn ?
Pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem ?
Ponieważ potrafi on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.

Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę?
Jego żona ma gust w doborze jego ubrań.

Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca?
Ostrym nożem przez klatkę piersiową.

Kiedy mężczyzna potrafi prosto stanąć?
Kiedy piwo stoi na górnej półce.

Co ma wspólnego mężczyzna z używanym samochodem?
Jest tani, łatwy do osiągnięcia i nie można mu ufać.

Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
Ponieważ przeciwności się przyciągają.

Jak poznać, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
Kupuje dwie skrzynki piwa.

Jaka jest różnica między mężczyzną a jogurtem?
Jogurt ma kulturę!

Jaka jest różnica między mężczyzną a białą bluzką?
W białej bluzce kobieta może się wszędzie pokazać!

Jak nazywa się mężczyzna, który stracił 90 % zdolności logicznego myślenia?
Wdowiec.

Co mężczyzna rozumie przez 7-io składnikowe menu?
Sześciopak piwa i gazeta.

Co mężczyzna ma wspólnego z butelką piwa?
Oboje są puści od szyjki w górę.

Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
40 Kilo.

Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
40 Minut.

Kolumb jest najlepszym wzorem wszystkich mężczyzn. Nie wiedział dokąd płynął, gdzie był i to wszystko za pieniądze swojej żony.

Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia


Mężczyzna pyta Boga:
-Dlaczego uczyniłeś kobiety takimi pięknymi?"
Na to Bóg:
-Abyś je kochał !
Mężczyzna:
-A dlaczego uczyniłeś je takimi głupimi?
Na to Bóg:
-Żeby Ciebie kochały !


"Śmierć mózgu" i "Śmierć serca" siedzą na cmentarnym murze i sprzeczają się, która z nich jest "lepsza":
ŚS: Uważaj, pokażę Ci:
Nadchodzi starsza pani. Śmierć "pstryka" i kobieta natychmiast umiera na serce.
ŚM: Uważaj, udowodnię Ci, że śmierć mózgu jest lepsza:
Patrz idzie mężczyzna. Śmierć "pstryka" i... "pstryka" i "pstryka" i "pstryka" i....

No śmieszne ale coż to za życie bez faceta drogie Panie?

[Jokerowy]

No to ja dorzucę jeszcze coś na co ostatnio się natknąłem

50 powodów, dla których lepiej być facetem

1.
Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2.
Większość osób występujących w filmach po*no to kobiety.
3.
Wiesz coś o czołgach.
4.
Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
5.
Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
6.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
7.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
8.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
9.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10.
Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11.
Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12.
Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
14.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15.
Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17.
Seks nie popsuje ci reputacji.
18.
Nawet, jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19.
Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN.
20.
Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
22.
Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka.
23.
Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
24.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
28.
Możesz publicznie jeść banana.
29.
Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30.
Gra wstępna jest dobrowolna.
31.
Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32.
Mechanicy samochodowi mówią ci całą prawdę.
33.
Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.
34.
Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
35.
Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38.
Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39.
Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40.
G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42.
Pilot od telewizora należy do ciebie... wyłącznie do ciebie.
43.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
44.
Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, ze znajdziesz kumpli na cale życie.
45.
śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46.
Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47.
Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48.
Filmy po*no są kręcone według twoich wyobrażeń.
49.
To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50.
Co to do diabla jest cellulitis?