Uśmiech od seeker:) dowcipasów cz.1

[seeker]

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo. Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął.
Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...
Pan nadal jęczy...
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta: - No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
''Dziewczynka'' się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli.
''Dziewczynka przypomina:
- A komórka?
- A tak. Notuj: 0- 60......

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując
go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną ! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie
wypatrywać w dal.- Panie doktorze, czy co? nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje
się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic k**** nie chce tego przegapić.

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec
wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego
własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce
to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można
mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach.
Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia,
że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony
gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widze, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....

Stoi siostra zakonna na okazji, nagle zatrzymał się kierowca tira, siostra wsiada...po chwili mówi do kierowcy:
- wy to macie dobrze, weźmiecie jakąś laseczkę, do laseczku i bara bara...Po chwili siostra znów mówi:
- wy to macie dobrze, weźmiecie jakąś laseczkę do laseczku i bara bara.
- kierowca się cicho zaśmiał.
-Po chwili siostra znów mówi: wy to macie dobrze: złapiecie jakąś laseczkę, do lasku i bara bara.
- po chwili kierowca skręca do lasu, chcąc zgrzeszyć z siostrą. Siostra mówi:
- weź mnie od tylca bo przełożona sprawdza dziewidztwo...Kierowca wzioł od tylca...Gdy pojechali dalej, siostra się oddzywa:
- wy to macie dobrze: złapiecie jakąś laseczke, do laseczku i bara bara a my pedały musimy kombinować!

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko..
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami

Przed barem leży zalany w trupa pijaczyna.
Przechodzacy obok młody chłopak podchodzi do niego z chęcią pomocy.
Mamroczący coś pod nosem pijak popatrzył na niego bladym wzrokiem i bełkocze...
- Czy ty wiesz, że pomagasz Jezusowi ?
- Pomagam wstać człowiekowi pijanemu - odpowiada chłopiec.
- Nie wierzysz mi ? - to chodź idziemy do baru !
Chłopak z trudnością podniósł gościa i wchodzą do środka.
Barman kiedy go zobaczył woła z daleka...
- Jezu ! - to znowu ty ?

Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykaja się u weterynarza.
Owczarek pyta pudelka:
- A ty tu co robisz?
- Mialem pecha. Nasikalem na dywan w salonie i panstwo postanowili
mnie uspic. A ty?
- Zobaczylem pania, gdy pastowala podloge, tylek w niebo, zadnych majtek.
Nie moglem się powstrzymac!
- I co, teraz ciebie uspia? - pyta pudelek.
- Nie. Dlaczego? - dziwi się owczarek - maja mi tylko spilowac pazury...

Zajączek był ciągle bity przez niedźwiedzia ..By to skończyć poszedł na skargę do lwa
- drogi lwie jesteś królem zwierząt i tylko ty możesz mi pomóc !. Zrób coś żeby niedźwiedź mnie nie bił !
Lew po wysłuchaniu skarg zajączka postanowił zwołać zebranie wszystkich zwierząt wieczorem na polanie. Po zmroku wszyscy mieszkańcy lasu czekali na swoich miejscach na rozpoczęcie jednak brakowało zająca. Nagle zając pojawia się miedzy zwierzętami w prezerwatywie na głowie ! Wszyscy w wielkim szoku. co odwaliło zajączkowi ? Lew nie wytrzymał i pyta :
- Zając dlaczego ku*** masz prezerwatywę na głowie?
A zając na to cichutko :
- Chciałem podkreślić swoją ch**? Sytuację


Ułańska fantazja osób piszących maturę, prace na język polski nie zna granic. Oto kilka cytatów z wrocławskich prac (znalezione w jedej z gazet).

15. Adam Mickiewicz napisał sonety kryminalne. (pewnie scenariusz do "Kryminalnych" też?)
14. W czasie potopu naród polski był zalany. (tak jakby teraz nie był)
13. Polskie orędzie na Jasnej Górze było przez miesiąc oblężone, ale nie padło.
12. Nie można zaadoptować szympansa, ponieważ nie ma on praw konstytucyjnych. (a jego zaadoptowali... dziwne!)
11. Szlachcice polscy myśleli tylko o własnych "interesach". (a oczym to innym mieliby myśleć? o interesach innych?)
10. Henryk Sienkiewicz był znanym romantycznym poetą. (człowiek to się cały życie uczy nowych rzeczy!)
09. "Potop" mówi i dobrych uczynkach ludzi, które niestety w znacznej mierze były złe. (jest w tym jakiś sens i logika...)
08. W dawnej Polsce panowała wolna erekcja. (a kto im jej mógł zabronić?)
07. Praca archeologów polega na wykopywaniu trupów. (to mnie powaliło... odkrywcze!)
06. Orgazm każdego człowieka wzmacnia się poprzez odpowiednie komponowanie składników żywnościowych. (chyba zmienię dietę )
05. Dedal leciał na krecie.
04. Kordian i Hrabia Henryk byli bardzo podobni, chociaż różniło ich wszystko. (czyżby młody Pilch?)

... i pierwsza trójka (ex equo i no comments)...

- Człowiek jest stworzeniem lądowym żyjącym bezpośrednio przy gruncie, dlatego częściej przygarniany był przez niedźwiedzie niż przez małpy
- Mąż przed śmiercią jak zwykle myślał o jednym. Możemy się domyśleć o czym.
- Trudno jest mi charakteryzować bohatera, którego przecież osobiście nie znałem, gdyż żył w XVIII wieku.

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoja superhiperpupę, wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej, jak umie, zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest pani zdenerwowana, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - rumieni się dziewczę

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta.
Nagle z góry zjeżdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
- Jeśli chcesz sie ze mna kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie
pociągnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ...
- Jestem w ciąży!!!



Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko ...

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, on czytał gazete. W pewnej chwili odłożył gazetę i spytał:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się zachęcająco i spytała:
- Naprawdę? Udowodnisz?...
Rolnik odpowiedział:
- Jeśli chcesz... - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś. Wraca po 30 minutach i mówi:
- No więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien??

[lawenda]

fantastyczne kawały

[ZapachNocy]

naprawdę całkiem niezłe

[Aranka]

dawno się tak nie uśmiałam

[Darus]

:d

[Latina86]

najlepszy jest o murzynie hahaha

[monk111]

prześwietne... ale sie uśmiałam

[oliwk_a]

hehehehhe

[Wisienki]

coś w sam raz na dobry początek dnia

[MoniSsIaACzEek]

taa kominiarz byl u dziewczyny