Pośmiejmy sie troszke.........

kasia1361 · 2007-01-18, 13:50

Facetowi żona zaczęła mowić przez sen. Jakieś jęki i imie Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi Aby to sprawdzić, pewnego dnia
udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona
idzie pod prysznic, układa sobie wlosy, maluje się, perfumuje i w
samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek...
Superprzystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym
słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę".
Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
"kurka, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty".
Rysiek kończy sie rozbierać od pasa w góre, a tu na brzuchu
krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja mięśnie.
Facet w szafie myśli: "kurka, ten Rysiek, to ekstra gość".
Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
Facet w szafie myśli: "O żesz kurka, Rysiek to za***isty buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli:
"Ja pie......! Ale wstyd przed Ryśkiem!"

kasia1361 · 2007-01-18, 13:53

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż
coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła:
- Stara! Chodź na chwilę!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

kasia1361 · 2007-01-18, 13:55

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski.
</B>

Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

kasia1361 · 2007-01-18, 13:59

Przykazania francuskie dla kobiet

Jeśli robisz to dla zabawy-wypluwaj,
Jeśli z miłości-połykaj,
Jeśli chcesz się popisać-przed połknięciem pogulgotaj.

Tak się degustuje wino!!!

kasia1361 · 2007-01-18, 14:00

ok teraz wasza kolej na dowcip

adatka · 2007-01-18, 15:23

dobre zwlaszcza to z pradem

ha ha ha

teraz Ja:

- Na ślubie wczoraj byłem. - No i co, jak było? - Normalnie. O, taką obrączke dostałem...

Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy nowiutkim komputerze. - Skąd miałeś kasę? Syn: - Ze zmywania. - Jak to ze zmywania? - Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.

Staruszek przychodzi do czarownika i prosi , żeby zdjął z niego klątwę, która wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi: - Żeby coś poradzić, muszę znać dokładną treść tej klątwy. Jak ona brzmiała? - Jakoś tak: "I czynię was mężem i żoną".

Rozmowa małżeńska ,Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi. On: - Naprawdę? A nie mówili, że masz wielką dupę? Ona: - Nie, o tobie nie rozmawialiśmy.

W środku nocy mąż budzi żonę i podaje jej dwie tabletki. - Co to jest? - Aspiryna na ból głowy, Kochanie. - Ale mnie nie boli głowa. - Aaaaaaaaaa... mam Cię.

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem: - No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu? "Nowy" mąż odpowiada: - Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka.

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie: "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!" - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor. - Nie ma obawy, sam skur...syna utopiłem.

Mąż wygrał jednoosobową wycieczkę do Paryża. Paryż - stolica mody, mężczyzna doszedł do wniosku, że wyśle na wycieczkę żonę. Żona pojechała na wycieczkę, wróciła zachwycona. Mężowi i dzieciom kupiła prezenty. Mąż pyta co kupiła sobie. Żona odpowiada, że kupiła sobie seksowną bieliznę i pokaże mu wieczorem. Wieczór, mąż przygotowany na mocne wrażenia, wchodzi żona w peniuarze, rozchyla go i pokazuje zakupioną bieliznę. Mąż z wrażenia pada na podłogę kołami do góry, nie daje oznak życia. Żona dzwoni po pogotowie. Przyjeżdża młody doktor, stwierdza u męża wylew i zgon. Pyta co było powodem zdenerwowania lub podniecenia denata. Żona zgodnie z prawdą odpowiada, że pokazała się mężowi w bieliźnie. Doktor twierdzi, że niemożliwym jest, aby na widok kobiety w bieliźnie mąż dostał wylewu. Żona zrobiła doktorowi pokaz jak mężowi. Doktor pada na ziemię i nie daje oznak życia. Ponowny telefon na pogotowie. Tym razem przyjeżdża stary doświadczony doktor. U męża stwierdza zgon wskutek wylewu, u młodego doktora zgon wskutek zawału. Pyta żonę, co mogło być przyczyną w/w zgonów. Żona zgodnie z prawdą opowiada jak było. Oczywiście dochodzi do prezentacji bielizny. Stary doktor popatrzył i stwierdził: "To w pasie nazywa się pas do pończoch. Te tasiemki po bokach, z klamerkami, nazywają się podwiązki. A klamerki służą do podtrzymywania pończoch, a nie do rozszerzania warg sromowych".

adatka · 2007-01-18, 15:42

c.d

Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś ? - Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy. - Ale nalegam, powiedz mi proszę. - No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy. - Trzy razy, jak to się stało? - Mężu, czy pamiętasz jak 15 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoja nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań? - Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz? - Pamiętasz dziesięć lat temu sytuacje, kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji. - Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem. - Czy pamiętasz te sytuacje, kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów?...

Sex po 70... Siedemdziesięcioletni lekko przygłuchy dziadek w stodole zaczął obłapiać babcię. Przewrócił ją na słomę... ściąga jej reformy, a babcia krzyczy: - Nie na słomie!! Nie na słomie.... - Złomie to złomie, ale poznasz prawdziwego je**kę...

Babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka: - Babkaaaa!!! Kurde, babka! Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi: - Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś! Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy: - Ty byś się tylko r*chała, a nam ciągnik ukradli!!!

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód. Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć? - Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy: Wsadzamy więznia do więzienia. I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi: - Słoneczko... więzień uciekł z więzienia. - No to trzeba go zaaresztować kolejny raz. Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy: - Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł. Na to mąż resztką sił krzyczy: - Przecież on nie dostał ..... dożywocia!

Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje. Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze... Zdziwiony pyta: - I co jej w końcu dolega? - Ona już długo nie pociągnie...

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta: - Kiedy miał pan ostatnio stosunek ? - Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie. Wykręca numer i mówi: - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks? - A kto mówi?

Seks małżeński Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu. Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd. Następnie przychodzi etap zwany SEKS SYPIALNIANY, podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pieprz się!"

Nowożeńcy Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku". Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami już nie może trafić kluczem w dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią : - Nooo, nieźle się zapowiada...

Jaki znak symbolizuje obrączka? - Zakaz ruchu na cudzym brzuchu.

Późny wieczór. Żona wraca do domu. Znudzony mąż z puszką piwa przed telewizorem pyta: -Gdzie byłaś ? - Na cmentarzu. - A czego tam polazłaś? - Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto.

Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona: - Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa.

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta: - panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz : w pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - a można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? -Leżysz pan koło nory i wyjesz!

monka23 · 2007-01-18, 18:49

to teraz ja

SKINY

(mieszkanie, wchodz¹ dwa panki - ch³op i baba, za nimi wchodzi zwyczajny ch³opiec w zwyczajnym garniturze)

Synek: Mamo, tato. Ja chcê iœæ do szko³y.
Ojciec: Gdzie?! SiedŸ na ty³ku. Ja w twoim wieku wia³em z budy ile siê tylko da³o, zreszt¹ zaraz przyjdzie wujek Szpila z koksem to sobie trochê pojaramy.
Synek: Ale¿ tato. Dzisiaj mam wa¿n¹ klasówkê z ca³ek i ró¿niczek.
Ojciec: SiedŸ powiedzia³em! Ile razy mamy ci powtarzaæ ¿e buda to szlam, robi wode z mózgu, to siedlisko bredni i bezprawia. Wiêcej nauczy ciê ulica i kumple, liczy siê tylko anarchia. Jeszcze nie daj Bo¿e zdasz maturê.
Matka: A w ogóle to jak ty siê wyra¿asz? To nie jest ¿aden tata tylko Szpryca, a ja nie jestem mamuœka tylko ¯yleta, rozumiesz?
Synek: Tak mamusiu.
Ojciec: Nie kapujesz co ¯yleta do ciebie mówi? Szanuj rodziców.
Synek: Czy muszê znów dzisiaj s³uchaæ tak g³oœno magnetofonu?
Matka: Spróbuj go œciszyæ to Szpryca spali ci te ostatnie ksi¹¿ki, które ukrywasz pod ³ó¿kiem.
Ojciec: A w ogóle to jak ty wygl¹dasz, spójrz na siebie, co to za ³achy? Za³ó¿ coœ porz¹dnego bo przyjdzie wujek Szpila i znów bêdzie wstyd.
Matka: No spójrz na niego, zdrów jak ryba, ¿adnych siñców, worów pod oczami, wstyd siê z nim gdziekolwiek pokazywaæ. Przebi³eœ ju¿ uszy? Gdzie twój tatua¿?
Synek: Jutro jest wywiadówka, pójdziecie?
Ojciec: Nie, bo nam siê kurna nie chce, rozumiesz?
Synek: Rozumiem.
Matka: Widzisz rozumie, w ogóle siê nie sprzeciwia rodzicom. Co z niego wyroœnie?
Ojciec: Ty a widzia³aœ ty ¿eby on kiedy æpa³?
Matka: Rzeczywiœcie, on nie æpa!
Ojciec: Nie æpa, nie pali, nie pije. Bo¿e nasz syn umiera!
Matka: Gdzie by³eœ wczoraj ca³y wieczór
Ojciec: Co to za wyrazy? Jak ty siê do nas odzywasz? Przynosisz hañbê ca³ej naszej rodzinie.
Synek: Czy mogê sobie zrobiæ herbaty?
Matka: Tak, tylko uwa¿aj na kompot, nie wylej!
(synek wychodzi na chwil&ecirc

-
Matka: Co z niego wyroœnie? Wczoraj za kieszonkowe kupi³ sobie bilet miesiêczny.
Ojciec: A co robi³ w wakacje, zamiast siê w³óczyæ zbiera³ butelki i makulaturê. Gdzie nasze idea³y wychowawcze? A czy ty wiesz, ¿e on siê nam jeszcze nigdy nie przeciwstawi³, nigdy nie zakl¹³ albo splun¹³, nic z domu nie ukrad³... Wo³aj go, tego ju¿ za wiele!
Matka: Hej, ty œmieciu, ganiaj tu!
(wchodzi synek, ojciec zdejmuje pas)
Ojciec: Ja ci poka¿ê! No dalej bij ojca, bij ojca. Ja w twoim wieku pra³em siê ze starym prawie codziennie, no dalej, bij ojca... co za zgni³ek!
(Synek wychodzi i trzaska drzwiami)
Matka: Widzia³eœ, widzia³eœ? Trzasn¹ drzwiami... a mówi³eœ ¿e nic z niego nie wyroœnie!

monka23 · 2007-01-18, 18:54

i jeszcze jedno
TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŒMIESZYÆ.

UWAGA TREŒCI NIECENZURALNE!

Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie zyczy?
K - Chcialbym kupiæ mydlo.
S - Alez proszê bardzo. Tu mamy swietne, wspaniale mydelka. Pachna niezwykle, nie tona w wodzie, zawieraja balsam, sa pólprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydlo?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoœ tañszego?
S - Oczywiscie. Klient nasz pan. Tu mamy mydelko, tez nie tonie,slicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pól funta.
K - Jednak wolalbym cos tañszego.
S - Ale¿ proszê bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Moze trochê kawy? O, proszê bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydla toaletowe, pachnace, we wszystkich kolorach.
K - Jak drogie?
S - Póltora funta.
K - A jeszcze cos tañszego?
S - Proszê bardzo. Moze cygaro? Proszê (podsuwa pude³ko cygar). Te mydelka tutaj dobrze siê pienia, calkiem przyzwoicie pachna...
K - Ile?
S - Pól funta.
K - Za drogie.
S - No có¿, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi podluzny kawalek szarego mydla).
K - Ile to kosztuje?
S - Dziesiêæ pensów.
K - swietnie. Poproszê polowê kostki.
S - Proszê uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwilê i przynosi dwa ma³e, eleganckie pakuneczki)
K - (zdumiony) Ale ja prosilem tylko polowê kostki.
S - Jest, o proszê uprzejmie, tu kawalek mydla (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K - Naprawdê? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
S - Prezerwatywy, zebyœ siê ch**u nie rozmnazal.

monka23 · 2007-01-18, 18:56

Sorki za jakies wstawki i brak niektorych literek
i jeszcze jedno

WSZELKA ZBIE¯NOŒÆ POSTACI I SYTUACJI PRZYPADKOWA.

Mia³em w domu dwanaœcie butelek ja³owcówki.
¯ona poleci³a mi zawartoœæ wszystkich, bez wyj¹tku, butelek wylaæ do zlewu. Postanowi³em spe³niæ ¿¹danie ¿ony; Odkorkowa³em wiêc pierwsz¹ butelkê i wyla³em ca³¹ zawartoœæ do zlewu, z wyj¹tkiem jednej szklaneczki, któr¹ sobie wypi³em. Nastêpnie odkorkowa³em drug¹ butelkê i post¹pi³em tak samo, to znaczy wyla³em ca³¹ zawartoœæ do zlewu z wyj¹tkiem jednej szklaneczki, któr¹ sobie wypi³em. Nastêpnie odkorkowa³em trzeci¹ flaszkê... i wla³em ca³¹ zawartoœæ do butelki, z wyj¹tkiem jednej szklaneczki, któr¹ sobie wypi³em. Nastêpnie odkorkowa³em czwart¹, i upiwszy z niej nieco wla³em butelkê do szklaneczki. Nastêpnie wyci¹gn¹³e m butelkê z kolejnego korka.... wypi³em jedn¹ szklaneczkê i wla³em resztê w siebie. Nastêpnie wyci¹gn¹³e m zlew z kolejnego korrrka... i wla³em butelkê sobie do gard³a, po czym wyci¹gn¹³e m z garrrd³a nastêpn¹ butelkê i wla³em ca³¹ zawartoœæ do zlewu (z wyj¹tkiem jednej szklaneczki,
któr¹ sobie wypi³em). Nastêpnie wyci¹gn¹³e m... korek z kolejnego
zlewu, wla³em zlew do butelllki i wypi³em korek. Kiedy opró¿ni³em je wreszcie wszystkie, zatrzyma³em jedn¹ rêk¹ domm... i porachowa³em butelki, których by³o... szeeee... dwadzieœcia cztery. Kiedy... przeje¿d¿a& sup3;y ponownie... policzy³em je jeszcze raz, okaza³o siê, ¿e jest ich siedemdziesi¹t dwie. A potem, kiedy nadjecha³y domy... porachowa³em je tak¿e. Wreszcie, kiedu
mia³em porachowane wszystkie domy, i wszystkie butelki,
przyst¹pi³em do zmywania. Wiêc: Wywróci³em ka¿d¹ z nich na lew¹ stronê, op³uka³em i wytar³em do sucha, po czym poszed³em i opowiedzia³em o wszystkim mojej drugiej po³owie.
Lu - dzie! Mam naaaajmiiil¿e&ntil de;sz¹... miiilusi... na œwiecie.

monka23 · 2007-01-18, 18:56

i ostatnie

TEKSTU NIE NALE¯Y BRAÆ NA SERIO. JEST ON TYLKO FIKCJ¥.

(szkolna sala, wchodz¹ dwaj uczniowie, jeden z nich trzyma pod pach¹ komputer osobisty, siadaj¹ na krzes³ach, wchodzi nauczyciel)

Nauczyciel: Dzieñ dobry, zaczynamy lekcjê, proszê wyci¹gn¹æ notebooki.
Uczeñ 1: Panie profesorze bo ja dzisiaj zapomnia³em.
Nauczyciel: Jak to nie przynios³eœ komputera do szko³y! Sk¹d ja ci teraz wezmê kartkê i d³ugopis?
Uczeñ 1: To ja panie profesorze sobie póŸniej zgram notatkê od kolegi.
Nauczyciel: No dobrze, ale ¿eby mi to by³o ostatni raz. Piszemy:"Gry dziel¹ siê na zrêcznoœciowe, logiczne i strategiczne. Oddzieln¹ grupê, ale jakoby wywodz¹c¹ siê ze zbioru gier stanowi¹ symulatory..."
Uczeñ 2: Panie profesorze, bo on mi wcisn¹³ "DELETE"!!!
Nauczyciel: Po pierwsze nie "DELETE", tylko "DILEJT", a po drugie ty co siê wyg³upiasz? Pracê domow¹ odrobi³eœ?
Uczeñ 1: Odrobi³em.
Nauczyciel: Tak? To proszê podaæ mi kod do pi¹tej planszy tej gry, która by³a zadana do domu.
Uczeñ 1: No... ...nie znam.
Nauczyciel: To znaczy, ¿e nie odrobi³eœ pracy domowej. W grê nie gra³eœ.
Uczeñ 1: Ale¿ oczywiœcie, ¿e gra³em tylko pod koniec mi nie wysz³o i nie skoñczy³em.
Nauczyciel: To powiedz mi w którym miejscu jest tajemne przejœcie z planszy 4 do 6?
Uczeñ 1: Nie wiem.
Nauczyciel: Nie wiesz. Nie gra³eœ. Tak? W ogóle w domu komputera nie ruszy³eœ!
Za karê si¹dziesz teraz i przejdziesz grê do koñca. Ja muszê wyjœæ na chwilê i lepiej ¿ebyœ to zrobi³ zanim wrócê.

(nauczyciel wychodzi z sali, uczniowie zaczynaj¹ cich¹ rozmow&ecirc

Uczeñ 2: Ty wiesz co. Czyta³em wczoraj "Pana Tadeusza" Adama Mickiewicza.
Uczeñ 1: Tak, no i co?
Uczeñ 2: Mówiê ci ch³opie jaki czad!
Uczeñ 1: A ja wczoraj napisa³em rozprawkê.
Uczeñ 2: Yaaa, a na jaki temat?
Uczeñ 1: (wyci¹ga z kieszeni wypracowanie) "Jaki dziœ jesteœ Mickiewiczu?"
Uczeñ 2: Ale ekstra. I jakich argumentów u¿y³eœ?
Uczeñ 1: Ró¿nych. Takich za i przeciw. Wiesz co przyjdŸ dzisiaj do mnie to sobie je wszystkie omówimy.
Uczeñ 2: Dobra, wpadnê wieczorem do ciebie. Przyjdê z "Gra¿yn¹" .
Uczeñ 1: Fajnie, poczytamy sobie.
Uczeñ 2: No, ale bêdzie super.

(nagle do sali wchodzi nauczyciel)
Nauczyciel: Co mieliœcie robiæ? Co to jest? Oddaj mi to. (zabiera wypracowanie, czyta) Mickiewicz? Mickiewicz, co to poezja? Ja wam dam poezjê. To ju¿ przechodzi ludzkie pojêcie co siê wyprawia w tej szkole! (do ucznia 1) Jutro ty, zg³osisz siê do mnie z nagranym na dyskietce save'em z ostatniej planszy gry. (do ucznia 2) A ciebie jak zobaczê wieczorem w miejskiej bibliotece to ci pod³¹czê internet i bêdziesz musia³ do mnie co piêæ minut e-mail'a przysy³aæ. Ja wam wybijê z g³owy te wasze wieczorki poetyckie, to ³a¿enie do bibliotek, teatrów i innych domów rozpusty. A co ci tu wystaje z kieszeni. (wyci¹ga bilet z kieszeni ucznia) Co to jest? Bilety do opery! Ja wam dam operê. Wynocha do domu i siedzieæ przed komputerami. (uczniowie wychodz¹, nauczyciel zwraca siê do publicznoœci) A wy co? Kabaretów wam siê zachciewa, tak? Do domu, ju¿ do swoich komputerów. Ale siê cz³owiek czasów doczeka³. Co za m³odzie¿!

kasia1361 · 2007-01-19, 08:08

ale sie uśmiałam
za chwile tez coś jeszcze napisze

kaczorka · 2007-01-19, 10:53

ale wstyd przed Ryśkiem

kasia1361 · 2007-01-19, 13:35

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!!!

kasia1361 · 2007-01-19, 13:38

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

kasia1361 · 2007-01-19, 13:41

Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa
Żona krzyczy:
- Oj Antek zaraz zemdleję!
Z dołu teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!
Żona:
- Oj Antek zaraz umrę!
Teściowa:
- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!
Żona:
- Oj Antek bo zaraz się zesram!
Teściowa:
- Folguj Antek to się może zdarzyć...

kasia1361 · 2007-01-19, 13:43

Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.

kasia1361 · 2007-01-19, 13:44

Dwa plemniki wydostały się na wolno?ć. Nagle jeden pyta drugiego:
-Daleko jeszcze do jajeczka?
-Tak, dopiero mineli?my migdałki...

kasia1361 · 2007-01-19, 13:46

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"!

kasia1361 · 2007-01-19, 13:48

Sposoby na ptasią grypę:

1. Nie chodzić spać z kurami.
2. Nie siadać na jajach.
3. Nie rzucać pawiem.
4. Nie wycinać orła w progu.
5. Uważać na wylatujące gile.
6. Nie pić na sępa.
7. Nie bawić się ptaszkiem.

adatka · 2007-01-19, 21:20

Cytat:

7. Nie bawić się ptaszkiem.

kasia1361 · 2007-01-20, 17:28

Adatka w twoim przypadku wolno bawić sie ptaszkiem ,a nawet trzeba.

studentka · 2007-01-20, 19:26

ja wysiadam bo inaczej sie posikam hehehe dobre dobre

jaro071 · 2007-01-20, 21:14

A ja dorzuce cos innego

adatka · 2007-01-21, 10:55

Cytat:

Napisane przez kasia1361

Adatka w twoim przypadku wolno bawić sie ptaszkiem ,a nawet trzeba.

hahahhahaahahahahah A to dobre

asica_aa · 2007-01-21, 11:07

adatka · 2007-01-21, 11:19

to jeszcze ja cos dodam

Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego: - Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić? Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta: - Co się stało? - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć! - Ok, rozumiem, jasne. Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go: - No, co jest? - Jaki ten świat mały!

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi: - Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów? - Nie.. a o co chodzi? - Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa. - No to rzeczywiście ciekawe... - No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem? - Nie wiem...

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu. - Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel. - W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem: - Ale duże kufle tu macie. - W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta. - Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź. Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy: - Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem...

- Tato, czemu pies sąsiadów już nie szczeka? - Nie pyskuj, smarkaczu, tylko jedz kotlety!

- Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"? - Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji 30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy 40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko 50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo rzadko 60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).

- Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska... - Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!

Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami, - lubi, jak się go głaszcze, - cieszy się razem z panem.

- Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz swojej - zażartował ojciec - Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta: - Kto ci to zrobił ? - Żona... - Żona? Za co !? - Powiedziałem do niej "ty". - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ? - Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..." A ja do niej: - Chyba ty...

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś? - Na wojnie, wnusiu... - A jak, a z kim? - Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się "na rodeo". - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Czym się różni mężczyzna od choinki? - Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki.

Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną? - Prędzej pęknie Ci serce!!!

kaczorka · 2007-01-21, 12:03

Cytat:

Napisane przez adatka

to jeszcze ja cos dodam

Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego: - Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić? Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta: - Co się stało? - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć! - Ok, rozumiem, jasne. Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go: - No, co jest? - Jaki ten świat mały!
- 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem...
- - Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz swojej - zażartował ojciec - Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat.

[LIST][*]Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś? - Na wojnie, wnusiu... - A jak, a z kim? - Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...
[LIST][*]Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się "na rodeo". - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Flofferek · 2007-01-22, 11:28

masowe sa niektore

monka23 · 2007-01-24, 01:49

Nauczycielka do Jasia:
- Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi!
- Skąd pani to wie?
- Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś: "ja też".

Wieczorna rozmowa małżeństwa w łożku:
- Bądź miły i powiedz mi przed snem coś czułego, na przykład "kocham Cie".
- Kocham cie!
- Powiedz jeszcze "Mój najdroższy skarbie"
- Mój najdroższy skarbie!
- I dodaj coś od siebie...
- Dobranoc!

2007-01-18, 13:50	#1
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Pośmiejmy sie troszke......... Facetowi żona zaczęła mowić przez sen. Jakieś jęki i imie Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie wlosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Superprzystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "kurka, ale ten Rysiek, to jednak jest za*isty". Rysiek kończy sie rozbierać od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja mięśnie. Facet w szafie myśli: "kurka, ten Rysiek, to ekstra gość". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli: "O żesz kurka, Rysiek to za*isty buhaj!" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli: "Ja pie......! Ale wstyd przed Ryśkiem!" __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-18, 13:53	#2
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż coś naprawia. W pewnej chwili mąż woła: - Stara! Chodź na chwilę! - Co? - Potrzymaj ten drucik. Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta: - I co? - Nic, widocznie faza jest w tym drugim... __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-18, 13:55	#3
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. </B> Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta... - Czy może mi pan wymienić? Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada: - Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem! __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-18, 13:59	#4
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Przykazania francuskie dla kobiet Jeśli robisz to dla zabawy-wypluwaj, Jeśli z miłości-połykaj, Jeśli chcesz się popisać-przed połknięciem pogulgotaj. Tak się degustuje wino!!! __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-18, 14:00	#5
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... ok teraz wasza kolej na dowcip __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-18, 15:23	#6
adatka Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-01 Lokalizacja: za górami za lasami za dolinami... :) Wiadomości: 4 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... dobre zwlaszcza to z pradem ha ha ha teraz Ja: - Na ślubie wczoraj byłem. - No i co, jak było? - Normalnie. O, taką obrączke dostałem... Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy nowiutkim komputerze. - Skąd miałeś kasę? Syn: - Ze zmywania. - Jak to ze zmywania? - Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty. Staruszek przychodzi do czarownika i prosi , żeby zdjął z niego klątwę, która wisi nad nim od 50 lat. Czarownik mówi: - Żeby coś poradzić, muszę znać dokładną treść tej klątwy. Jak ona brzmiała? - Jakoś tak: "I czynię was mężem i żoną". Rozmowa małżeńska ,Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi. On: - Naprawdę? A nie mówili, że masz wielką dupę? Ona: - Nie, o tobie nie rozmawialiśmy. W środku nocy mąż budzi żonę i podaje jej dwie tabletki. - Co to jest? - Aspiryna na ból głowy, Kochanie. - Ale mnie nie boli głowa. - Aaaaaaaaaa... mam Cię. Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem: - No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu? "Nowy" mąż odpowiada: - Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka. Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie: "Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!" - Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor. - Nie ma obawy, sam skur...syna utopiłem. Mąż wygrał jednoosobową wycieczkę do Paryża. Paryż - stolica mody, mężczyzna doszedł do wniosku, że wyśle na wycieczkę żonę. Żona pojechała na wycieczkę, wróciła zachwycona. Mężowi i dzieciom kupiła prezenty. Mąż pyta co kupiła sobie. Żona odpowiada, że kupiła sobie seksowną bieliznę i pokaże mu wieczorem. Wieczór, mąż przygotowany na mocne wrażenia, wchodzi żona w peniuarze, rozchyla go i pokazuje zakupioną bieliznę. Mąż z wrażenia pada na podłogę kołami do góry, nie daje oznak życia. Żona dzwoni po pogotowie. Przyjeżdża młody doktor, stwierdza u męża wylew i zgon. Pyta co było powodem zdenerwowania lub podniecenia denata. Żona zgodnie z prawdą odpowiada, że pokazała się mężowi w bieliźnie. Doktor twierdzi, że niemożliwym jest, aby na widok kobiety w bieliźnie mąż dostał wylewu. Żona zrobiła doktorowi pokaz jak mężowi. Doktor pada na ziemię i nie daje oznak życia. Ponowny telefon na pogotowie. Tym razem przyjeżdża stary doświadczony doktor. U męża stwierdza zgon wskutek wylewu, u młodego doktora zgon wskutek zawału. Pyta żonę, co mogło być przyczyną w/w zgonów. Żona zgodnie z prawdą opowiada jak było. Oczywiście dochodzi do prezentacji bielizny. Stary doktor popatrzył i stwierdził: "To w pasie nazywa się pas do pończoch. Te tasiemki po bokach, z klamerkami, nazywają się podwiązki. A klamerki służą do podtrzymywania pończoch, a nie do rozszerzania warg sromowych". __________________ moje skarby

2007-01-18, 15:42	#7
adatka Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-01 Lokalizacja: za górami za lasami za dolinami... :) Wiadomości: 4 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... c.d Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś ? - Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy. - Ale nalegam, powiedz mi proszę. - No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy. - Trzy razy, jak to się stało? - Mężu, czy pamiętasz jak 15 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes banku przyszedł do nas do domu pod Twoja nieobecność i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań? - Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuje Cię jeszcze bardziej za to co zrobiłaś. Ale kiedy był ten drugi raz? - Pamiętasz dziesięć lat temu sytuacje, kiedy miałeś ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w tak dobrej kondycji. - Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale powiedz mi jak to było tym trzecim razem. - Czy pamiętasz te sytuacje, kiedy kilka lat temu chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało Ci 53 głosów?... Sex po 70... Siedemdziesięcioletni lekko przygłuchy dziadek w stodole zaczął obłapiać babcię. Przewrócił ją na słomę... ściąga jej reformy, a babcia krzyczy: - Nie na słomie!! Nie na słomie.... - Złomie to złomie, ale poznasz prawdziwego je*kę... Babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka: - Babkaaaa!!! Kurde, babka! Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi: - Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś! Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy: - Ty byś się tylko rchała, a nam ciągnik ukradli!!! Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód. Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć? - Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy: Wsadzamy więznia do więzienia. I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi: - Słoneczko... więzień uciekł z więzienia. - No to trzeba go zaaresztować kolejny raz. Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy: - Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł. Na to mąż resztką sił krzyczy: - Przecież on nie dostał ..... dożywocia! Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o zbadanie co z nią się dzieje. Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi lekarzowi dobrze... Zdziwiony pyta: - I co jej w końcu dolega? - Ona już długo nie pociągnie... Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta: - Kiedy miał pan ostatnio stosunek ? - Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie. Wykręca numer i mówi: - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks? - A kto mówi? Seks małżeński Podczas normalnego współżycia małżeńskiego występują trzy etapy seksu. Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często i w rożnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd. Następnie przychodzi etap zwany SEKS SYPIALNIANY, podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju mówiąc: "Pieprz się!" Nowożeńcy Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku". Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami już nie może trafić kluczem w dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią : - Nooo, nieźle się zapowiada... Jaki znak symbolizuje obrączka? - Zakaz ruchu na cudzym brzuchu. Późny wieczór. Żona wraca do domu. Znudzony mąż z puszką piwa przed telewizorem pyta: -Gdzie byłaś ? - Na cmentarzu. - A czego tam polazłaś? - Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu nie ma kto. Dwoje 80-latków wzięło ślub. Podczas nocy poślubnej oboje rozebrali się i weszli do łóżka. On przytulił się do niej i ujął w swą dłoń jej dłoń, po czym zasnęli. Nazajutrz on znów przytulił się do niej, ujął w swą dłoń jej dłoń i tak zasnęli. Trzeciej nocy on przytula się do niej, bierze w swą dłoń jej dłoń, a ona: - Nie dzisiaj, kochanie, boli mnie głowa. Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta: - panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz : w pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - a można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? -Leżysz pan koło nory i wyjesz! __________________ moje skarby

2007-01-18, 18:49	#8
monka23 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-06 Wiadomości: 10 331	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... to teraz ja SKINY (mieszkanie, wchodz¹ dwa panki - ch³op i baba, za nimi wchodzi zwyczajny ch³opiec w zwyczajnym garniturze) Synek: Mamo, tato. Ja chcê iœæ do szko³y. Ojciec: Gdzie?! SiedŸ na ty³ku. Ja w twoim wieku wia³em z budy ile siê tylko da³o, zreszt¹ zaraz przyjdzie wujek Szpila z koksem to sobie trochê pojaramy. Synek: Ale¿ tato. Dzisiaj mam wa¿n¹ klasówkê z ca³ek i ró¿niczek. Ojciec: SiedŸ powiedzia³em! Ile razy mamy ci powtarzaæ ¿e buda to szlam, robi wode z mózgu, to siedlisko bredni i bezprawia. Wiêcej nauczy ciê ulica i kumple, liczy siê tylko anarchia. Jeszcze nie daj Bo¿e zdasz maturê. Matka: A w ogóle to jak ty siê wyra¿asz? To nie jest ¿aden tata tylko Szpryca, a ja nie jestem mamuœka tylko ¯yleta, rozumiesz? Synek: Tak mamusiu. Ojciec: Nie kapujesz co ¯yleta do ciebie mówi? Szanuj rodziców. Synek: Czy muszê znów dzisiaj s³uchaæ tak g³oœno magnetofonu? Matka: Spróbuj go œciszyæ to Szpryca spali ci te ostatnie ksi¹¿ki, które ukrywasz pod ³ó¿kiem. Ojciec: A w ogóle to jak ty wygl¹dasz, spójrz na siebie, co to za ³achy? Za³ó¿ coœ porz¹dnego bo przyjdzie wujek Szpila i znów bêdzie wstyd. Matka: No spójrz na niego, zdrów jak ryba, ¿adnych siñców, worów pod oczami, wstyd siê z nim gdziekolwiek pokazywaæ. Przebi³eœ ju¿ uszy? Gdzie twój tatua¿? Synek: Jutro jest wywiadówka, pójdziecie? Ojciec: Nie, bo nam siê kurna nie chce, rozumiesz? Synek: Rozumiem. Matka: Widzisz rozumie, w ogóle siê nie sprzeciwia rodzicom. Co z niego wyroœnie? Ojciec: Ty a widzia³aœ ty ¿eby on kiedy æpa³? Matka: Rzeczywiœcie, on nie æpa! Ojciec: Nie æpa, nie pali, nie pije. Bo¿e nasz syn umiera! Matka: Gdzie by³eœ wczoraj ca³y wieczór Ojciec: Co to za wyrazy? Jak ty siê do nas odzywasz? Przynosisz hañbê ca³ej naszej rodzinie. Synek: Czy mogê sobie zrobiæ herbaty? Matka: Tak, tylko uwa¿aj na kompot, nie wylej! (synek wychodzi na chwil&ecirc - Matka: Co z niego wyroœnie? Wczoraj za kieszonkowe kupi³ sobie bilet miesiêczny. Ojciec: A co robi³ w wakacje, zamiast siê w³óczyæ zbiera³ butelki i makulaturê. Gdzie nasze idea³y wychowawcze? A czy ty wiesz, ¿e on siê nam jeszcze nigdy nie przeciwstawi³, nigdy nie zakl¹³ albo splun¹³, nic z domu nie ukrad³... Wo³aj go, tego ju¿ za wiele! Matka: Hej, ty œmieciu, ganiaj tu! (wchodzi synek, ojciec zdejmuje pas) Ojciec: Ja ci poka¿ê! No dalej bij ojca, bij ojca. Ja w twoim wieku pra³em siê ze starym prawie codziennie, no dalej, bij ojca... co za zgni³ek! (Synek wychodzi i trzaska drzwiami) Matka: Widzia³eœ, widzia³eœ? Trzasn¹ drzwiami... a mówi³eœ ¿e nic z niego nie wyroœnie!

2007-01-18, 18:54	#9
monka23 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-06 Wiadomości: 10 331	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... i jeszcze jedno TEKST NIE MA ZA ZADANIE NIKOGO OŒMIESZYÆ. UWAGA TREŒCI NIECENZURALNE! Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient. (S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie: S - Czego pan sobie zyczy? K - Chcialbym kupiæ mydlo. S - Alez proszê bardzo. Tu mamy swietne, wspaniale mydelka. Pachna niezwykle, nie tona w wodzie, zawieraja balsam, sa pólprzejrzyste... K - Ile kosztuje to mydlo? S - Trzy funty. K - Nie ma pan czegoœ tañszego? S - Oczywiscie. Klient nasz pan. Tu mamy mydelko, tez nie tonie,slicznie pachnie, luksusowe... K - Ile kosztuje? S - Dwa i pól funta. K - Jednak wolalbym cos tañszego. S - Ale¿ proszê bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Moze trochê kawy? O, proszê bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydla toaletowe, pachnace, we wszystkich kolorach. K - Jak drogie? S - Póltora funta. K - A jeszcze cos tañszego? S - Proszê bardzo. Moze cygaro? Proszê (podsuwa pude³ko cygar). Te mydelka tutaj dobrze siê pienia, calkiem przyzwoicie pachna... K - Ile? S - Pól funta. K - Za drogie. S - No có¿, mamy jeszcze cos na zapleczu (biegnie i przynosi podluzny kawalek szarego mydla). K - Ile to kosztuje? S - Dziesiêæ pensów. K - swietnie. Poproszê polowê kostki. S - Proszê uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwilê i przynosi dwa ma³e, eleganckie pakuneczki) K - (zdumiony) Ale ja prosilem tylko polowê kostki. S - Jest, o proszê uprzejmie, tu kawalek mydla (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy. K - Naprawdê? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek) S - Prezerwatywy, zebyœ siê ch**u nie rozmnazal.

2007-01-18, 18:56	#10
monka23 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-06 Wiadomości: 10 331	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Sorki za jakies wstawki i brak niektorych literek i jeszcze jedno WSZELKA ZBIE¯NOŒÆ POSTACI I SYTUACJI PRZYPADKOWA. Mia³em w domu dwanaœcie butelek ja³owcówki. ¯ona poleci³a mi zawartoœæ wszystkich, bez wyj¹tku, butelek wylaæ do zlewu. Postanowi³em spe³niæ ¿¹danie ¿ony; Odkorkowa³em wiêc pierwsz¹ butelkê i wyla³em ca³¹ zawartoœæ do zlewu, z wyj¹tkiem jednej szklaneczki, któr¹ sobie wypi³em. Nastêpnie odkorkowa³em drug¹ butelkê i post¹pi³em tak samo, to znaczy wyla³em ca³¹ zawartoœæ do zlewu z wyj¹tkiem jednej szklaneczki, któr¹ sobie wypi³em. Nastêpnie odkorkowa³em trzeci¹ flaszkê... i wla³em ca³¹ zawartoœæ do butelki, z wyj¹tkiem jednej szklaneczki, któr¹ sobie wypi³em. Nastêpnie odkorkowa³em czwart¹, i upiwszy z niej nieco wla³em butelkê do szklaneczki. Nastêpnie wyci¹gn¹³e m butelkê z kolejnego korka.... wypi³em jedn¹ szklaneczkê i wla³em resztê w siebie. Nastêpnie wyci¹gn¹³e m zlew z kolejnego korrrka... i wla³em butelkê sobie do gard³a, po czym wyci¹gn¹³e m z garrrd³a nastêpn¹ butelkê i wla³em ca³¹ zawartoœæ do zlewu (z wyj¹tkiem jednej szklaneczki, któr¹ sobie wypi³em). Nastêpnie wyci¹gn¹³e m... korek z kolejnego zlewu, wla³em zlew do butelllki i wypi³em korek. Kiedy opró¿ni³em je wreszcie wszystkie, zatrzyma³em jedn¹ rêk¹ domm... i porachowa³em butelki, których by³o... szeeee... dwadzieœcia cztery. Kiedy... przeje¿d¿a& sup3;y ponownie... policzy³em je jeszcze raz, okaza³o siê, ¿e jest ich siedemdziesi¹t dwie. A potem, kiedy nadjecha³y domy... porachowa³em je tak¿e. Wreszcie, kiedu mia³em porachowane wszystkie domy, i wszystkie butelki, przyst¹pi³em do zmywania. Wiêc: Wywróci³em ka¿d¹ z nich na lew¹ stronê, op³uka³em i wytar³em do sucha, po czym poszed³em i opowiedzia³em o wszystkim mojej drugiej po³owie. Lu - dzie! Mam naaaajmiiil¿e&ntil de;sz¹... miiilusi... na œwiecie.

2007-01-19, 08:08	#12
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... ale sie uśmiałam za chwile tez coś jeszcze napisze __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-19, 10:53	#13
kaczorka Wtajemniczenie Zarejestrowany: 2004-08 Lokalizacja: dolnośląskie Wiadomości: 2 375	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... ale wstyd przed Ryśkiem

2007-01-19, 13:35	#14
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota : - Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość. Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli: - Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie? - Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem. - A za telefony ? - Też zapłaciłam najdroższy. Karol myśli, myśli, myśli... - A ZUSy nasze popłaciłaś ? - O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę! Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat: - Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!!! __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-19, 13:38	#15
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek... - Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta cię szuka! - Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień! - Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni? - No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki! __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-19, 13:41	#16
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa Żona krzyczy: - Oj Antek zaraz zemdleję! Z dołu teściowa: - Nie bój się Antek od tego się nie mdleje! Żona: - Oj Antek zaraz umrę! Teściowa: - Nie bój się Antek od tego się nie umiera! Żona: - Oj Antek bo zaraz się zesram! Teściowa: - Folguj Antek to się może zdarzyć... __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-19, 13:43	#17
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta. __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-19, 13:44	#18
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Dwa plemniki wydostały się na wolno?ć. Nagle jeden pyta drugiego: -Daleko jeszcze do jajeczka? -Tak, dopiero mineli?my migdałki... __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-19, 13:46	#19
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące? - Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat"! __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-19, 13:48	#20
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Sposoby na ptasią grypę: 1. Nie chodzić spać z kurami. 2. Nie siadać na jajach. 3. Nie rzucać pawiem. 4. Nie wycinać orła w progu. 5. Uważać na wylatujące gile. 6. Nie pić na sępa. 7. Nie bawić się ptaszkiem. __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-20, 17:28	#22
kasia1361 Zadomowienie Zarejestrowany: 2006-07 Lokalizacja: śląsk Wiadomości: 1 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Adatka w twoim przypadku wolno bawić sie ptaszkiem ,a nawet trzeba. __________________ Igorek&Kacperek https://wizaz.pl/forum/album.php?albumid=2422 Kacperek 27.05.2004r, 34 tc,2650 i 51 cm Igorek 04.07.2006r 39 tc,3520 i 57 cm Martynka 31.05.2011r 38 tc,3600 i 53 cm

2007-01-20, 19:26	#23
studentka Rozeznanie Zarejestrowany: 2005-07 Lokalizacja: mOje mIastO To Biały100k :) Wiadomości: 740	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... ja wysiadam bo inaczej sie posikam hehehe dobre dobre __________________

2007-01-21, 11:07	#26
asica_aa Rozeznanie Zarejestrowany: 2005-02 Lokalizacja: Będzin Wiadomości: 620	Dot.: Pośmiejmy sie troszke.........

2007-01-21, 11:19	#27
adatka Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-01 Lokalizacja: za górami za lasami za dolinami... :) Wiadomości: 4 641	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... to jeszcze ja cos dodam Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego: - Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić? Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta: - Co się stało? - Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć! - Ok, rozumiem, jasne. Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go: - No, co jest? - Jaki ten świat mały! Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi: - Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów? - Nie.. a o co chodzi? - Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa. - No to rzeczywiście ciekawe... - No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem? - Nie wiem... Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu. - Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel. - W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer. Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem: - Ale duże kufle tu macie. - W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman. Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta. - Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź. Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy: - Nie spłukiwać! Nie spłukiwać! 98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem... - Tato, czemu pies sąsiadów już nie szczeka? - Nie pyskuj, smarkaczu, tylko jedz kotlety! - Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"? - Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie... 20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji 30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy 40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko 50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo rzadko 60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania). - Patrycja, Po litrze to z ciebie nawet niezła laska... - Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek! Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami, - lubi, jak się go głaszcze, - cieszy się razem z panem. - Czy mogę prosić o rękę pana córki? - A co, nie masz swojej - zażartował ojciec - Mam, ale jest już zmęczona. - odpowiedział poważnie kandydat. Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta: - Kto ci to zrobił ? - Żona... - Żona? Za co !? - Powiedziałem do niej "ty". - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ? - Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..." A ja do niej: - Chyba ty... Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś? - Na wojnie, wnusiu... - A jak, a z kim? - Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera... Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty? - Ja uwielbiam kochać się "na rodeo". - Na rodeo, o co w tym chodzi? - Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać. Czym się różni mężczyzna od choinki? - Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki. Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną? - Prędzej pęknie Ci serce!!! __________________ moje skarby

2007-01-22, 11:28	#29
Flofferek Zakorzenienie Zarejestrowany: 2004-11 Lokalizacja: kosmos Wiadomości: 13 670	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... masowe sa niektore

2007-01-24, 01:49	#30
monka23 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-06 Wiadomości: 10 331	Dot.: Pośmiejmy sie troszke......... Nauczycielka do Jasia: - Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi! - Skąd pani to wie? - Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałeś: "ja też". Wieczorna rozmowa małżeństwa w łożku: - Bądź miły i powiedz mi przed snem coś czułego, na przykład "kocham Cie". - Kocham cie! - Powiedz jeszcze "Mój najdroższy skarbie" - Mój najdroższy skarbie! - I dodaj coś od siebie... - Dobranoc!

Ten wątek obecnie przeglądają: 1 (0 użytkowników i 1 gości)