Pośmiejmy się :))

[FioletowaKawa]

8 najbardziej irytujących rzeczy:
1. Ludzie, którzy wskazują na nadgarstek pytając się o godzinę. Wiem gdzie jest mój zegarek kolego, a gdzie jest twój?
2. Ludzie, którzy potrafią przez godzinę szukać pilota do TV bo nie chce im się wstać i zmienić programu ręcznie.
3. Gdy coś zgubię, znajdę, a ludze mówią "jest zawsze tam gdzie szukasz na końcu". Oczywiście, że tam jest. Dlaczego miałbym dalej szukać gdy już to znalazłem? Czy ludzie tak robią? Kim są i gdzie żyją?
4. Gdy podczas oglądania filmu ludzie mówią "Hej, widziałeś to?!" Nie mośku, zapłaciłem 20 zł żeby pójść do kina i lampić się w podłogę.
5. Ludzie, którzy pytają "Mogę się o coś spytać?" Wiesz słońce, dałeś mi szansę uniknięcia pytania...
6. Gdy coś jest "Nowe i ulepszone!"Które z tych dwóch? Jeśli jest nowe to nic przed tym nie było. Jeśli jest ulepszone to coś musiało być przed tym.
7. Gdy ludzie mówią "Życie jest krótkie" Że co? Przecież to najdłuższa czynność jaką człowiek kiedykolwiek wykonuje! Co można robić dłużej?
8. Gdy czekam na przystanku i ludzie się pytają "czy jechał już autobus?" Czy sterczałbym tu jak głupi gdyby już jechał?

Naklejki ostrzegawcze z różnych produktów:

1. Na suszarce do włosów firmy Sears: "Nie używać podczas snu."
2. Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."
3. Na pudelku zupy Dial: "Sposób użycia: jak zwykłą zupę."
4. Na niektórych mrożonkach firmy Swanson: "Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić."
5. Na deserze Tiramisu, na spodzie pudelka: "Nie odwracać do góry dnem."
6. Pudding firmy Marks & Spencer: "Produkt będzie gorący po podgrzaniu."
7. Na pudelku od żelazka Rowenta: "Nie prasować ubrań na ciele."
8. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: "Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu."
9. Na tabletkach nasennych Nyto: "Uwaga: może powodować senność."
10. Na większości pudełek lampek choinkowych: "Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz."
11. Na japońskim robocie kuchennym: "Nie używać w celu innego użycia."
12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's: "Uwaga: zawiera orzeszki!"
13. Na pudelku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: "Instrukcja:
1) Otworzyć pudełko,
2) Jeść orzeszki."
14. Na kostiumie Supermana dla dzieci: "Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania."
15. Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów."

Głupie odpowiedzi w teleturniejach:
- Ile mamy stref czasowych?
-Trzy.
- Jak nazywał się autor książki "Zrób to sam", autor i prowadzący
program telewizyjny o tym samym tytule ?
- Adam Miodowy

- Jak się nazywa zwierzę żyjące na ziemi, które osiąga 30 metrów wielkości?
- Żyrafa...
- Jak nazywa się używane w Rosji urządzenie do parzenia herbaty?
- Imbir!

- Jaką nazwę nosi nasławniejszy polski żaglowiec?
- Kusznierewicz

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?


Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat.
<BIIIIIIIP>
- O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jak się nazywała kraina w filmie "Kingsajz" którą zamieszkiwały krasnoludki?
- Legolandia


-Z ilu pieśni składa się biblijna Księga Psalmów?
-Z Pieśni nad Pieśniami.

- Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który żyje na pustyni i ma duże uszy?
- Nietoperz.


- Ile oczu ma cyklop?
- 11?????
- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

-Czy diplodok żyje obecnie?
-Tak.

- Jak nazywa się postać mitologiczna, pół koń, pół człowiek?
- ???? ...pegaz?


Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.
(miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A? Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene policjanta): AC Milan.

-Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
-Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Co jest przeciwieństwem superaty ?
- Aprobata.


- Jaki pseudonim nosił Bernardo Belotto, nadworny malarz króla Stanisława Augusta
- Bertolucci

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie" ?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej ?
- Tyle samo


"Kwiatek" z Va Banque

Kategoria "Pieprz"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
- Co to znaczy pieprzyć androny ?


Na koniec autentyk z innego teleturnieju (jakiego? może ktoś pamięta). Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":

- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.

[FioletowaKawa]

Głupie odpowiedzi w teleturniejach II:

-Podaj rodzaj farby.
-Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
-Podaj rodzaj farby.
-Zielona!
- Czym się bawia dzieci w piaskownicy?
- Przewracają się.

- Proszę podać ciasta, których nazwa pochodzi od nazwy własnej:
- Napoleonka
- Wu-Zetka
- Kokosanka

Na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku?
1 odp. na sankach
2 odp. na nartach
3 odp. na łyżwach
Strassburger (zdziwiony) - "Trochę dziwne, ale może nasi ankietowani faktycznie tak mówili"

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

Były premier.
Odp. - Rakowiecki

Owoc, który nie rośnie na drzewie?
Odp. - Ogórek

Rodzaj metalu?
Odp. - Stal

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!


-Karol: Co robimy jak wstajemy z łóżka?
-Odpowiedź: Siku...


- Gdzie idziemy, jak jest nam żle?
(Odpowiedzi: do mamy, do przyjaciółki itp.) -Eeee... do ubikacji.


- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.


- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!


Pytanie o przybytek , ktorego nazwa powstała od czynności, ktorą się tam wykonuje, np. pralnia, pływalnia itd.
Odpowiedź uczestniczki: Zjeżdżalnia!


-Nazwa przylądka?
-Przylądek Zdrój.


- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!


Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!


Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle)
Głowa rodziny: na FOSIE


- Owoc z pestką?
- Truskawka!



-Biblijna para?
-Zeus i Hera!


- Z jakimi krajami graniczy Polska ?
- ... Z Francją !!!


A na koniec dzisiejszego odcinka przypomnimy taki antyk:
Dawno temu w Polsacie aktor Dariusz Kordek prowadził konkurs telefoniczny. Widzowie dodzwaniali się do Kordka i odpowiadając na trzy pytania mogli wygrać niemało pieniędzy. Pewna pani potknęła się na pytaniu z turystyki.
KORDEK: W jakim mieście znajduje się słynna Krzywa Wieża?
PANI: hm... eee.... yyyy...
KORDEK: Czas mija.
PANI: Może podpowiedź jakaś?
KORDEK: No, podpowiem... Krzywa Wieża w... w Pi....?
PANI: W... w pi... w pi... w piździe?

[FioletowaKawa]

Uwagi z dzienniczków:

"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to
zwisa. Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać"

"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."

" Zbyszek sprawdza językiem koleżance czy ma wszystkie migdałki"

"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na
kolanach kolegi."

"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie.
Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: Uczeń
Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez
kolegę Tomka."

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już
drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w
ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"

"Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik."

"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość
piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie
zaszkodzi."

"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny
zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."

"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając
cietrzewiowi w dziób papierosa."

"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że
postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki."

"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."

"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!."

"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i
sobie poradzi."

"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."

"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuje: "Żeby Ci
ryja nie urwało"

"Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z
wielkim impetem uderzyła o ziemie krzyczy "O ku*** ale ***ło."

"Kamil K. wyciąga gile z nosa i kładzie je na głowy koleżanek"

"Natalia na przerwach skacze jak zając"

"mowi do ksiedza 'masz tu nasrane' pokazujac na czolo palcem"

"handluje batonikami na lekcji religii"

,,Uczen wulgarnie odnosi sie do nauczyciela cytuje: Ma pani smiech jakby kon na blache lał - prosze o kontakt rodzicow albo opiekuna poniewaz syn twierdzi ze jest z domu dziecka"

"chodzi po korytarzu"

"uwaga"

"Piotrek R. chodzi po ścianach"

'Marcin bez pozwolenia rzuca torba wychowawczyni'

"Marek dlubie scyzorykiem w oknie, grozi mi spaleniem samochodu i twierdzi ze nic mu nie mozna zrobic bo jego ciocia ma wtyki"

"Mateusz chodzi po klasie i mówi, że to on jest dyrektorem"

"Zerwał z drzwi tabliczkę z napisem "DYREKTOR" i przykleił ją na drzwi od WC."

"Chodzi po schodach z drugiej strony."

"na lekcji sztuki wzywa do siebie pokemony"

"Spóźnił się na lekcje 40 minut"

"Zdejmował na lekcji buty i dawał do wąchania kolegom"

"Postawienie przez nauczyciela oceny niedostatecznejskomentowa ł stweirdzeniem : 'jeszcze się policzymy' "

"Przezywa kolegów, przez co ciągle dostaje 'łubudubu' "

"Brak pracy domowej i głowy"

Teksty nauczycieli:

"Faceci dojrzewają do 2 roku życia, potem juz tylko rosną"
"ja się nie dziwię, że nie zna pani odpowiedzi, bo pani pewnie częściej nogi rozkłada niż książkę"
"Kto nie miał kaca ten nie wie co to smutek"
"Nie opowiadaj mi tu dupot"
"Szkoda mi czasu na tracenie czasu"
"Bo wiecie, trójwymiarowy obraz nie jest trudno sobie wyobrazić, 4... no też w sumie, matematyk da radę, ale 5... to już trzeba się napić czegoś mocniejszego "
"Ty chyba jesteś trzepnięta workiem po mące "

Nauczyciel polskiego do ucznia: - Wytrzyj tablicę.
Uczeń: - <podchodzi do tablicy i zaczyna ją wycierać suchą gąbką>
Nauczyciel polskiego: - Są na tym świecie pewne rzeczy, które lepiej wychodzą na mokro!

"To żeś walnął jak łysy grzywką o kant kuli"
"Nie kiwaj się na krześle, bo uderzysz główką o ławkę kolegi, mózg ci wypłynie i mu książki pobrudzisz"
"Zamknij papajuche"
''Mianowicie jak państwo widzicie, nie widzimy nic''
"Co cieszysz michę"
"Jesteście dno i dwa metry mułu"
"Wyjdź, bo cię uszkodzę!!"
"Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników."
"Żeby było szybciej, to jedną ręka będę pisać, a drugą mówić."
"Masz zadatki na debila"

[Pusiakg_1987]

za dużo...nie chce mi się czytać

[kingkong]

o matkoale się uśmiałam te uwagi z dzienniczków chyba najlepsze i Vincent van Gogh też

[Biała Dama]

Napisane przez FioletowaKawa

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już
drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w
ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych"



"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny
zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."


"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."



"To żeś walnął jak łysy grzywką o kant kuli"


''Mianowicie jak państwo widzicie, nie widzimy nic''

[201701160947]

Nie przeczytałam wszystkiego, ale może doczytam.

-Biblijna para?
-Zeus i Hera!

Spoko

[sloncet]

o matko! dawno się tak nie uśmiałam
ja chcę więcej

[Flofferek]

ojj uwielbiam czytac te numery z teleturniejow, boskie sa.. reszta zreszta tez

[Memory]

Niektóre znane, ale i tak sie usmiałam.

[sylvia90]

Teksty nauczycieli sa świetne jak cala reszta. W mojej szkole nauczyciele tez nie proznuja pod tym wzegledem. Dawajcie jeszcze!!!

[6a7e0cf2eda2bda4316abe84f76a420338a84d81_65555ccf31198]

Te uwagi z dzienniczków czytałam gdzieś już wcześniej, ale fajne