Joke'i

Liriel · 2006-05-23, 22:25

Ksiądz zatrzymał się w hotelu na noc. W środku nocy zadzwonił po kobietę z recepcji, a kiedy przyszła, zaczął się do niej przystawiać.
- Ależ proszę księdza, tak nie wypada - zaprotestowała.
- Można - odpowiedział ksiądz - tak jest napisane w Biblii.
Nad ranem po upojnej nocy kobieta pyta:
- No to pokaż mi gdzie to jest napisane?
A ksiądz bierze egzemplarz Biblii jaki był w pokoju i pokazuje pierwszą stronę, na której ktoś napisał ołówkiem:
"Ta laska z recepcji daje wszystkim".

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego...
Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i wpie**ol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.

Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał
mamę na chatroomie .
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a .
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy
żadnego firewalla .
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na
początku skasowaliśmy w opcjach w "Ustawienia" .
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził
sobie z taty robakiem .
- Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy" .

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza
do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o
sciane i mowi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i
mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. .
-nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. .
-no dawaj nie badz taka...´
-powiedzialam ci ze nie i koniec!
-no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia .
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej,
rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do
cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie
i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu , bo jest
3 w nocy do cholery

anitra · 2006-05-23, 22:38

przy ostatnim się popłakałam

Blablak · 2006-05-24, 09:09

Ostatni mnie zmiażdżył

Trzeci, ten komputerowy też jest świetny

isa666 · 2006-05-24, 10:57

Ostatni jest boski

Belcia · 2006-05-24, 11:28

ostatni rewelacyjny

Liriel · 2006-05-24, 16:33

Miłego czytania!

Przeczytał jąkała w gazecie ogłoszenie o rewolucyjnej metodzie leczenia jąkania. Przyszedł... Doktor pobieżnie zbadał jąkałę i prosi, by ten przyszedł za tydzień z żoną. Tydzień minął i jąkała melduje się u lekarza wraz ze swoją ulubienicą. Lekarz pyta:
- Co ja teraz robię?
- R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- Kur*a przestań Pan dymać moją żonę!!!
- I właśnie został Pan wyleczony z jąkania! Należy się pińcet...
Świeżo wyleczony pobiegł do swojego przyjaciela, też jąkały i zachęca go do leczenia:
- Tylko jak tam pójdziesz, to idź od razu z żoną!
Przyjaciel dał się przekonać, wziął żonę i melduje się u doktora. Sytuacja się powtarza:
- Co ja teraz robię?
- R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- Z-z-z-ara-a-ażasz-sz się Pan s-s-s-syfi-i-i-lisem...
Doktor:
- O k-k-k-u-u-r-r-r-wa!!!

Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu.
- Ale ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.

- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do agencji towarzyskiej. Podchodzi do właścicielki i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję- mówi i rozbija skarbonkę. Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy robią to z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano, jak tato wychodzi do pracy, to przyjeżdża pan od zbierania śmieci. Wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I o tego s****ysyna mi chodzi, bo mi śmieciarką żabę przejechał!

iuvenilis · 2006-05-24, 18:03

Cytat:

Napisane przez Liriel

Miłego czytania!

Przeczytał jąkała w gazecie ogłoszenie o rewolucyjnej metodzie leczenia jąkania. Przyszedł... Doktor pobieżnie zbadał jąkałę i prosi, by ten przyszedł za tydzień z żoną. Tydzień minął i jąkała melduje się u lekarza wraz ze swoją ulubienicą. Lekarz pyta:
- Co ja teraz robię?
- R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- Kur*a przestań Pan dymać moją żonę!!!
- I właśnie został Pan wyleczony z jąkania! Należy się pińcet...
Świeżo wyleczony pobiegł do swojego przyjaciela, też jąkały i zachęca go do leczenia:
- Tylko jak tam pójdziesz, to idź od razu z żoną!
Przyjaciel dał się przekonać, wziął żonę i melduje się u doktora. Sytuacja się powtarza:
- Co ja teraz robię?
- R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- Z-z-z-ara-a-ażasz-sz się Pan s-s-s-syfi-i-i-lisem...
Doktor:
- O k-k-k-u-u-r-r-r-wa!!!

Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do agencji towarzyskiej. Podchodzi do właścicielki i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuję- mówi i rozbija skarbonkę. Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz, to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy robią to z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano, jak tato wychodzi do pracy, to przyjeżdża pan od zbierania śmieci. Wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I o tego s****ysyna mi chodzi, bo mi śmieciarką żabę przejechał!

te są świetne

AneciaG · 2006-05-24, 20:56

No nie mogę.

Z domofonem i żabą the best!

Agama77 · 2006-05-24, 21:03

he he świetne

ufcio · 2006-05-24, 21:28

malenka294 · 2006-05-24, 22:04

ale sie usmiałam

Liriel · 2006-05-24, 22:09

Pan Jezus wychodzi załamany z IPN. Idąc ulicą mówi pod nosem: A ja przez 2000 lat myślałem, że to był Judasz.

Liriel · 2006-05-24, 22:30

A tutaj troche autentycznych tekstów

<kasia> cze, poklikamy
<***ie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<***ie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy

<***ie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<***ie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?

<k25> cześć

<aOna> cze
<aOna> znamy sie?
<k25> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym :-]
<aOna> ??
<k25> znaczy chodzi o kasę ...
<aOna> no?
<k25> ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia?
<aOna> tak mam 21 lat
<k25> ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób zarobić
1000 złotych? ;-)
<aOna> a jak?
<k25> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;-]

<tmi> Hm...
<tmi> Dzisiaj rano się budzę. Patrzę na stół. A tam matka zostawiła mi
kartkę z napisem 'jak wstaniesz to spal trawę'.
<tmi> Nie wiem co mam o tym myśleć.

<ChopS> moja rodzina jest po*****a
<ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?'

<acrow> puki co ide sie umyc

<acrow> qrde kibel zajety

To pewnie znane, ale ja przy ty to wysiadam ;p:

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.ads l.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow

<anettka_20> czesc fajny nick
<gumbas> no dzięks
<gumbas> :P
<anettka_20> skad klikasz
<gumbas> z klawiatury
<anettka_20> ale ja sie pytam o miasto
<gumbas> zielona góra a Ty??
<anettka_20> no ja tesz
<anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh
<gumbas> pracuje sobie
<anettka_20> a mozna wiedziec gdzie
<gumbas> wykładam włoszczyznę
<anettka_20> ooo włoskiego uczysh?
<anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch
<gumbas> wykładam w warzywniaku
<anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes
<gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym
<anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh
<gumbas> nie umiem a co?
<anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl
<anettka_20> a angielski znasz
<gumbas> no toche znam, a co???
<anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas
<anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat
<gumbas> no to proste
<gumbas> how old are you
<anettka_20> ok
<anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20
<gumbas> ale po co skoro masz w nicku??
<anettka_20> a racja

<anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE
<gumbas> jasne
<gumbas> napisz mu
<gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U
<anettka_20> ok dzieki
<anettka_20> a co znaczy
<anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF
<gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie?
<anettka_20> aha

<anettka_20> ale co mu napisac
<gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? :P
<anettka_20> niom
<anettka_20> wlosy ciemny blad
<gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE
<anettka_20> dumb to ciemny
<gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde

<anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka
<gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES
<anettka_20> oka kochany jestes
<anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY
<gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne
<anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku
<anettka_20> polsku
<gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY
<anettka_20> co znaczy oral
<gumbas> oral?? hmmm :P
<gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała...
<anettka_20> ale to po polsku
<gumbas> nie po francusku

<anettka_20> czyli jak z jezyczkiem
<gumbas> no mozna i z jezyczkiem :P
<anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U
<gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie
<anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie

<gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY
<anettka_20> cock to konik?
<gumbas> nooooo
<anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi
<gumbas> no bo bystra jestes

<anettka_20> no
<anettka_20> dobra misiek ja musze spadac
<anettka_20> busssska
<gumbas> no pa

<amanda99> siemaaa, z kad klikaci??????
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????

Syringa · 2006-05-24, 22:40

Ima_ · 2006-05-24, 23:02

świetne

anestet-ka · 2006-05-25, 17:13

dobre

dawaj jeszcze

Liriel · 2006-05-25, 22:26

<cyberdude> poucz się trochę
<gophi> czego?
<cyberdude> a z czego ci pała wychodzi?
<gophi> ze spodni

<ktos> cze
<Ja> witam

<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????
<Ja> co?
<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje
<ktos> ale właśnie chcem kupić
<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament
<Ja> to nie ode mnie zalezy
<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz
<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje
<Ja> tak jak juz pisalem
<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać
<Ja> inaczej
<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta
<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy
<ktos> pan chyba mnie nie rozumie
<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid)
<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje
<Ja> na jaki abonament
<Ja> czlowieku
<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY
<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania
<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej
<ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim
<Ja> a na co?
<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>
<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy
<ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki
<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?
<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu
<ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki
<ktos> rachunki pocztą
<ktos> a więc
<ktos> przepraszam zatkało
<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?
<ktos> pan jest nienormalny czy co
<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?
<ktos> jakiego loginu
<Ja> zalamujesz mnie czlowieku
<Ja> dam ci kilka porad
<ktos> ok
<ktos> a więc jakie to porady
<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet
<ktos> mam 18 lat
<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic
<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke
<Ja> gratujuje
<Ja> wszystkiego najlepszego zycze
<ktos> gratuluje się pisze
<ktos> dziękuje
<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu
<ktos> co ty nie powiesz
<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon
<Ja> wyciagnij baterie
<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim
<ktos> mój tata nie ma karty sim
<ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei
<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?
<Ja> mozesz mi to wyjasnic?
<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma
<Ja> albo nie ma komorki
<ktos> a jaki to telefon na rachunki
<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie
<Ja> STACJONARNY!
<ktos> nie
<ktos> mój tata ma na abonament
<Ja> to juz mi mowiles
<ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki
<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM
<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper
<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?
<ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą
<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim
<Ja> aa czyli jednak ma karte sim
<Ja> no widzisz
<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?
<ktos> znajdę sobie innego kupca
<ktos> nara
<ktos> nastolatku
<Ja> kupca

<Ja> hmmmm
<Ja> spoko
<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu
<Ja> generalnie milo wspominam te czasy

<ktos> dobra
<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim
<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

<TmK> Jakiego masz kompa
<GoGo> Srebrnego
<TmK> No ale jaki jest ??
<GoGo> Szybki
<TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz
<TmK> Jaki masz procesor ?
<GoGo> Siwy
<TmK> Kur*aaaaaaa
<TmK> Ile masz ram ?
<GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy
<TmK> jezu , a ile masz lat ??
<GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze
<TmK> Nie kapuje cie koleś
<GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

AneciaG · 2006-05-25, 22:34

Normalnie sikam z tego z telefonem.

spray · 2006-05-25, 22:40

boskieeeeeee

gosiaczekkk · 2006-05-25, 22:42

z domofonem i z żabą mistrzowskie

Liriel · 2006-05-25, 23:51

Liriel · 2006-05-26, 22:32

<WYPOSAZONY> Czesc GORACA. Jak wygladasz ?
<GORACA> Mam na sobie czerwona, jedwabna bluzeczke, spódniczke mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wygladasz?
<WYPOSAZONY> Mam 190 cm wzrostu i waze 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedazy w markecie. Mam równiez na sobie koszulke z plamkami z sosu, które zostaly po obiedzie. Smiesznie pachnie ten sos...
<GORACA>Chce Ciebie. Bedziesz kochac sie ze mna?
<WYPOSAZONY> OK!!!
<GORACA> Jestesmy w mojej sypialni. Lagodna muzyka szczy sie z glosników, na mojej szafce i na stoliku stoja zapalone swieczki. Spogladam w Twoje oczy i usmiecham sie. Moje dlonie dotykaja Twojego ciala, znajdujac droge do Twojego krocza i zaczynaja masowac Twojego olbrzyma.
<WYPOSAZONY>Zaczynam sie pocic, mam dusznosci.
<GORACA> Podnosze Twoja koszulke i zaczynam calowac Twój tors
<WYPOSAZONY>Teraz ja rozpinam Twoja bluzeczke.
<GORACA>Mrucze delikatnie...
<WYPOSAZONY> Chwytam Twoja bluzke i zdejmuje ja z Ciebie powoli...
<GORACA> Odrzucam glowe do tylu i bluzka rozkosznie zeslizguje sie po mojej skórze. Sciskam Twojego olbrzyma szybciej...
<WYPOSAZONY> Moja reka szarpnalo niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzke. Przepraszam!
<GORACA>Nie szkodzi, nie byla droga.
<WYPOSAZONY> Zaplace Ci za nia.
<GORACA> Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu...
<WYPOSAZONY>Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ?
<GORACA>Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja...
<WYPOSAZONY>Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie.
<GORACA>Wyginam plecy w luk. Och kochanie!!! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele...
<WYPOSAZONY>Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile!
<GORACA>Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho...
<WYPOSAZONY> Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma.
<GORACA> Co?
<WYPOSAZONY> Przepraszam, naprawde nie chcialem.
<GORACA>Scieram to pozostalosciami mojej bluzki.
<WYPOSAZONY> Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke.
<GORACA>Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem.
<WYPOSAZONY>Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece!
<GORACA>Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki.
<WYPOSAZONY>Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke...
<GORACA>Co sie stalo ?
<WYPOSAZONY>Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim!
<GORACA>Wszystko w porzadku ?
<WYPOSAZONY>Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic.
<GORACA>Jak Ci moge pomóc?
<WYPOSAZONY>Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ?
<GOPRACA>W szafce z prawej strony zlewu.
<WYPOSAZONY>Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej.
<GORACA>Wróc do mnie kochasiu...
<WYPOSAZONY>Juz tylko kubek umyje.
<GORACA>Czekam rozpalona w lózku...
<WYPOSAZONY>Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia?
<GORACA>Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza.
<WYPOSAZONY>Znalazlem.
<GOARCA>Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie...
<WYPOSAZONY>Ja Ciebie tez.
<GORACA>Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie...
<WYPOSAZONY>Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli.
<GORACA>To czemu ich nie zdejmiesz ?
<WYPOSAZONY>Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku.
<GORACA>Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!!!
<WYPOSAZONY>Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji.
<GORACA>Ale pospiesz sie mój kochanku...
<WYPOSAZONY>Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape.
<GORACA>Kochasiu niecierpliwe sie...
<WYPOSAZONY>Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !!!
<GORACA>Co znowu ?
<WYPOSAZONY>Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni.
<GORACA>Tak, czekam.
<WYPOSAZONY>Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet.
<GORACA>Tak! Zrób to! Teraz!
<WYPOSAZONY>Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem...
<GORACA>Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!!!
<WYPOSAZONY>Jestem flak.
<GORACA>Co?
<WYPOSAZONY>Jestem miekki. Nie mam erekcji.
<GORACA>Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie.
<WYPOSAZONY>Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak.
<GORACA>Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke.
<WYPOSAZONY>Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki!
<GORACA>Zapinam bluzke. Ubieram buty.
<WYPOSAZONY>Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to!
<GORACA>Idz do diabla. Wylogowuje sie frajerze!
<WYPOSAZONY>A teraz zajal sie dywan! O nieeeeeeeeee...
odchodzi ~GORACA

Trzyma w napięciu, co?

<wilczek> czesc
<wilczek> ile masz lat?
<kretilla> 23
<wilczek> a ja 24
<wilczek> opisz mi siebie
<kretilla> 2 nogi, 2 rece glowa itd
<wilczek> masz photo?
<kretilla> nie
<wilczek> jakie masz zainteresowania?
<kretlilla> chyba nie mam zadnych, kiedys komputery ale teraz to moja praca
<wilczek> jestes dziewica?
<kretilla> no w sumie nikt mnie jeszcze w dupe nie walil...
<wilczek> lubisz sex?
<kretilla> a znasz kogos kto nie lubi ?
<wilczek> nie
<wilczek> podniecisz mnie?
<kretilla> jak ?
<wilczek> opowiedz mi po prostu co bys zrobila gdybys byla ze mna sam na sam
<kretilla> pewnie powiedzialbym "spierdalaj czekoladowy nosku" i poszedlbym dalej...
<wilczek> powiedzialbym?
<kretilla> a kiedy ****a matole powiedzialem, ze jestem kobieta ! widziales kiedys kobiete o ksywce kretilla !?
<wilczek> konczy sie na a
<kretilla> maradona tez sie konczy na a

Liriel · 2006-05-28, 07:32

Noc. Idzie laseczka po parku. Nagle wyskakuje zza krzaków koleś. Z bejsbolem w ręku.
- Majki zdejmuj i na kolana! – krzyczy.
Dziewczyna zdejmuje i posłusznie wypina się w stronę kolesia. Ten bierze rozbieg i ***ut z kopa z całej siły w dupę.
- Hehehehe, myślałaś, żem gwałciciel? A ja zwykły chuligan!

Telefon...
- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

W pierwszej klasie , podczas lekcji, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi ręke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jakie odgłosy wydają koty?
Grześ podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie s****ysynu, ręce za głowę i szeroko nogi!!!

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega
młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście
policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk
uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował
amerykańskiego psa.

moniska · 2006-05-28, 12:01

"przypuszczalny czas kopiowania 9 miesiecy"

Pięcioletni chłopczyk i dziewczyna z AIDS

gumbas+aneetka - poprostu wymiekłam

TmK i GoGo tez dobre

telefon dobre

Liriel · 2006-05-28, 17:27

Tatus z mamusia zawsze mieli jakies szyfry jak im sie zachciewało amorow. Tata wrociwszy z pracy sie rozochocil i mowi do synka:
"Synku idz spytaj mamy czy kantor dzis otwarty".
Synek idzie i pyta" mamo mamo tata pyta czy kantor dzis otwarty" mama odpowieda " pwiedz tacie ze kantor dzis zamkniety"- synek idzie i mowi to tacie.
Po paru minutach jednak mamie sie tez zachcialo i mowi do synka " Synku idz powiedz tacie ze kantor juz otwarty" Synek grzecznie idzie i mowi tacie ze kator juz otwarty... na to tata" Synku idz powiedz mamie ze EURO dzis dobrze stało i poszło od reki."

Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać.
- Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami.
- Mam.
- To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu.
Po kilku minutach.
- Pss...! Masz drugie?
- Mam.
- To daj. - student przepisał i podał.
Po kolejnych kilku minutach.
- Pss...! Masz trzecie?
- Mam.
- To daj.
Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos:
- Pss...! Zdał pan, proszę indeks...

Sailor Moon · 2006-05-28, 17:37

Dowcipy świetne - żaba

A te rozmowy to chyba z bash.org.pl?

Liriel · 2006-05-28, 17:50

Może, może ;] ale ciiii...

blue_eyed_kitty · 2006-05-28, 18:26

Liriel...wymiekłam...dziękuje za taką porcję śmiechu

Sailor Moon · 2006-05-29, 20:30

Cytat:

Napisane przez Liriel

Może, może ;] ale ciiii...

A tak na marginesie to ten bash jest genialny, codziennie zaglądam tam w poszukiwaniu tekstów powalających na kolana

2006-05-23, 22:25	#1
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Joke'i Ksiądz zatrzymał się w hotelu na noc. W środku nocy zadzwonił po kobietę z recepcji, a kiedy przyszła, zaczął się do niej przystawiać. - Ależ proszę księdza, tak nie wypada - zaprotestowała. - Można - odpowiedział ksiądz - tak jest napisane w Biblii. Nad ranem po upojnej nocy kobieta pyta: - No to pokaż mi gdzie to jest napisane? A ksiądz bierze egzemplarz Biblii jaki był w pokoju i pokazuje pierwszą stronę, na której ktoś napisał ołówkiem: "Ta laska z recepcji daje wszystkim". Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna: - Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i wpie**ol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny. Tata jak przyszedłem na świat? - No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie . - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a . - Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla . - Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "Ustawienia" . - Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem . - Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy" . Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: -kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. . -tutaj? jestes nienormalny . -noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. . -nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna.. . -ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. . -nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. . -no dawaj nie badz taka...´ -powiedzialam ci ze nie i koniec! -no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia . -nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu , bo jest 3 w nocy do cholery

2006-05-23, 22:38	#2
anitra Raczkowanie Zarejestrowany: 2004-11 Wiadomości: 197	Dot.: Joke'i przy ostatnim się popłakałam

2006-05-24, 09:09	#3
Blablak Zadomowienie Zarejestrowany: 2005-08 Lokalizacja: UK Wiadomości: 1 959	Dot.: Joke'i Ostatni mnie zmiażdżył Trzeci, ten komputerowy też jest świetny __________________ http://imguiltyascharged.blogspot.co.uk/

2006-05-24, 10:57	#4
isa666 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2005-11 Lokalizacja: Big Roads :D Wiadomości: 24 540	Dot.: Joke'i Ostatni jest boski __________________ *Trance is essential for my life* *Hala Madrid!*

2006-05-24, 11:28	#5
Belcia Zakorzenienie Zarejestrowany: 2005-12 Lokalizacja: Kraków Wiadomości: 3 960	Dot.: Joke'i ostatni rewelacyjny __________________

2006-05-24, 16:33	#6
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Dot.: Joke'i Miłego czytania! Przeczytał jąkała w gazecie ogłoszenie o rewolucyjnej metodzie leczenia jąkania. Przyszedł... Doktor pobieżnie zbadał jąkałę i prosi, by ten przyszedł za tydzień z żoną. Tydzień minął i jąkała melduje się u lekarza wraz ze swoją ulubienicą. Lekarz pyta: - Co ja teraz robię? - R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę... - A teraz co robię? - P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę... - A teraz co robię? - Kura przestań Pan dymać moją żonę!!! - I właśnie został Pan wyleczony z jąkania! Należy się pińcet... Świeżo wyleczony pobiegł do swojego przyjaciela, też jąkały i zachęca go do leczenia: - Tylko jak tam pójdziesz, to idź od razu z żoną! Przyjaciel dał się przekonać, wziął żonę i melduje się u doktora. Sytuacja się powtarza: - Co ja teraz robię? - R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę... - A teraz co robię? - P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę... - A teraz co robię? - Z-z-z-ara-a-ażasz-sz się Pan s-s-s-syfi-i-i-lisem... Doktor: - O k-k-k-u-u-r-r-r-wa!!! Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna: - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić. - Tańczyłaś już? - Trochę, w szkole. - Pokaż cycki. Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę. - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce. Po czterdziestu minutach wygibasów: - Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu. - Ale ja jeszcze na komputerze umiem. - Co tu ma komputer do rzeczy? - Bo ja bym chciała w księgowości pracować. - Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował. Przychodzi pięcioletni chłopczyk, ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonką pod pachą do agencji towarzyskiej. Podchodzi do właścicielki i pyta: - Czy można prosić dziewczynę z AIDS? - Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my nie mamy dziewczyn z AIDS! - Ale ja naprawdę potrzebuję- mówi i rozbija skarbonkę. Szefowa widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji. - No dobrze, ale, po co ci ta dziewczyna z AIDS? - Potrzebna! - Powiedz, to może coś się znajdzie... - No dobra. Chodzi o to, że jak zrobię to z dziewczyną z AIDS to będę miał AIDS. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój tatuś ją odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on też będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy robią to z mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano, jak tato wychodzi do pracy, to przyjeżdża pan od zbierania śmieci. Wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał AIDS. I o tego s***ysyna mi chodzi, bo mi śmieciarką żabę przejechał!

2006-05-24, 21:03	#9
Agama77 Raczkowanie Zarejestrowany: 2005-08 Wiadomości: 116	Dot.: Joke'i he he świetne

2006-05-24, 21:28	#10
ufcio Użytkownik ma kliknąć w link aktywujący (mail) Zarejestrowany: 2003-09 Wiadomości: 2 991	Dot.: Joke'i

2006-05-24, 22:04	#11
malenka294 Wtajemniczenie Zarejestrowany: 2006-02 Lokalizacja: kosmos:D Wiadomości: 2 000	Dot.: Joke'i ale sie usmiałam __________________ Only God can judge me Prawdziwy przyjaciel to ktoś, do kogo możesz zadzwonić o trzeciej w nocy i powiedzieć: 'Jestem w więzieniu w Meksyku', a on na to odpowie: 'Nic się nie martw, zaraz tam będę

2006-05-24, 22:09	#12
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Dot.: Joke'i Pan Jezus wychodzi załamany z IPN. Idąc ulicą mówi pod nosem: A ja przez 2000 lat myślałem, że to był Judasz.

2006-05-24, 22:30	#13
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Dot.: Joke'i A tutaj troche autentycznych tekstów <kasia> cze, poklikamy <*ie_twiją_starą> zobacz moj nick <kasia> no widze i co ? <ie_twiją_starą> nie rozumiesz... <kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy <ie_twiją_starą> ja cie znam <kasia> z kad ? <ie_twiją_starą> popatrz na moj nick... <kasia> tata ? <k25> cześć <aOna> cze <aOna> znamy sie? <k25> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym :-] <aOna> ?? <k25> znaczy chodzi o kasę ... <aOna> no? <k25> ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia? <aOna> tak mam 21 lat <k25> ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób zarobić 1000 złotych? ;-) <aOna> a jak? <k25> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;-] <tmi> Hm... <tmi> Dzisiaj rano się budzę. Patrzę na stół. A tam matka zostawiła mi kartkę z napisem 'jak wstaniesz to spal trawę'. <tmi> Nie wiem co mam o tym myśleć. <ChopS> moja rodzina jest po**a <ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?' <acrow> puki co ide sie umyc <acrow> qrde kibel zajety To pewnie znane, ale ja przy ty to wysiadam ;p: <amanda99> cze <amanda99> z kad jestes???? <amanda99> poklikamy? <amanda99> jestes tam??? <amanda99> haloooooo!!!!!!!!11 <DisIsOut> ? <amanda99> co tak wolno?????? <DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego <amanda99> do czego????? <amanda99> nie qmam cie koles <DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi <amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/ <DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ? <amanda99> TAK <DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu <amanda99> masz dziewczyne?????? <DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC????????????????????? <amanda99> wreszcie mowish po lucku <DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl <DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia <amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!! <DisIsOut> to podniose limit do 16 <amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????// <DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10 <amanda99> dzieciak jestes <amanda99> nara * quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.ads l.tpnet.pl> <DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow <anettka_20> czesc fajny nick <gumbas> no dzięks <gumbas> :P <anettka_20> skad klikasz <gumbas> z klawiatury <anettka_20> ale ja sie pytam o miasto <gumbas> zielona góra a Ty?? <anettka_20> no ja tesz <anettka_20> a uczysh sie gdzies czy pracujesh <gumbas> pracuje sobie <anettka_20> a mozna wiedziec gdzie <gumbas> wykładam włoszczyznę <anettka_20> ooo włoskiego uczysh? <anettka_20> zawsz echcialam pojechac do wloch <gumbas> wykładam w warzywniaku <anettka_20> jak w warzywniaku ty jakis dziwny jestes <gumbas> oj no normalnie ale mniejsza z tym <anettka_20> to umiesz wloski czy nie umiesh <gumbas> nie umiem a co? <anettka_20> a nic myslalam ze umiesz to bys mnie nauczyl <anettka_20> a angielski znasz <gumbas> no toche znam, a co??? <anettka_20> bo gadam tera z z jendym anglikiem i nie wiem co mam mu pisas <anettka_20> jak mam zapytac ile ma lat <gumbas> no to proste <gumbas> how old are you <anettka_20> ok <anettka_20> a jak napisac ze ja mam 20 <gumbas> ale po co skoro masz w nicku?? <anettka_20> a racja <anettka_20> JA NIE ZNAM DOBRZE ANGILSKIEGO DLATEGO TAK DZIWNIE PISZE <gumbas> jasne <gumbas> napisz mu <gumbas> I DON'T KNOW ENGLISH GOOD, BUT MY WET PUSSY WAITING FOR U <anettka_20> ok dzieki <anettka_20> a co znaczy <anettka_20> TELL ME ABOUT YOURSELF <gumbas> no chce zebys mu npisła cos o sobie? <anettka_20> aha <anettka_20> ale co mu napisac <gumbas> no nie wiem, napisz mi jaka jestes a ja Ci bede tlumaczyl oka?? :P <anettka_20> niom <anettka_20> wlosy ciemny blad <gumbas> pisz I'M DUMB BLONDE <anettka_20> dumb to ciemny <gumbas> oj tak... uwierz mi... naprawde <anettka_20> jestem wysoka i szczupla i mam zielone oczka <gumbas> pisz I'M SHORT AND THIN, AND I HAVE TWO EYES <anettka_20> oka kochany jestes <anettka_20> a co znaczy I HAVE GOOD BODY <gumbas> no chyba gosc mowi, ze sprzedaje damska bielizne <anettka_20> napisz mi, ze by cos napisal po poslku <anettka_20> polsku <gumbas> napisz TELL ME SOMETHING NASTY BOY <anettka_20> co znaczy oral <gumbas> oral?? hmmm :P <gumbas> on chyba chce żebys go pocałowała... <anettka_20> ale to po polsku <gumbas> nie po francusku <anettka_20> czyli jak z jezyczkiem <gumbas> no mozna i z jezyczkiem :P <anettka_20> a co znaczy I WANNA STICK MY COCK INTO U <gumbas> hmmm koles mówi ze lubi konie <anettka_20> oooo to super napisz ze tez bardzo je lubie <gumbas> YES STICK YOUR COCK INSIDE MY PUSSY <anettka_20> cock to konik? <gumbas> nooooo <anettka_20> fajnie juz troche umie anglika hihi <gumbas> no bo bystra jestes <anettka_20> no <anettka_20> dobra misiek ja musze spadac <anettka_20> busssska <gumbas> no pa <amanda99> siemaaa, z kad klikaci?????? <Loki> z tond <ramirez> z tamtond <Vesuvio> Ze wszond. <Dis> Z nienacka <bercik> Z komputra <amanda99> dziwne miasta <amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????

2006-05-24, 22:40	#14
Syringa Zakorzenienie Zarejestrowany: 2005-09 Lokalizacja: Częstochowa Wiadomości: 4 931	Dot.: Joke'i __________________ ------------------------------------------------------------------------------------------ Zapraszam do galerii zdjęć

2006-05-24, 23:02	#15
Ima_ Raczkowanie Zarejestrowany: 2005-08 Lokalizacja: Gdańsk Wiadomości: 67	Dot.: Joke'i świetne

2006-05-25, 17:13	#16
anestet-ka Wtajemniczenie Zarejestrowany: 2005-08 Wiadomości: 2 572	Dot.: Joke'i dobre dawaj jeszcze

2006-05-25, 22:26	#17
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Dot.: Joke'i <cyberdude> poucz się trochę <gophi> czego? <cyberdude> a z czego ci pała wychodzi? <gophi> ze spodni <ktos> cze <Ja> witam <ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament???? <Ja> co? <Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje <ktos> ale właśnie chcem kupić <ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament <Ja> to nie ode mnie zalezy <Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz <Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje <Ja> tak jak juz pisalem <ktos> czyli ja mogę sobie wybrać <Ja> inaczej <Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta <Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy <ktos> pan chyba mnie nie rozumie <Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid) <ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje <Ja> na jaki abonament <Ja> czlowieku <Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY <Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania <Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej <ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim <Ja> a na co? <Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl> <Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy <ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki <Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo? <Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu <ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki <ktos> rachunki pocztą <ktos> a więc <ktos> przepraszam zatkało <Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU? <ktos> pan jest nienormalny czy co <Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro? <ktos> jakiego loginu <Ja> zalamujesz mnie czlowieku <Ja> dam ci kilka porad <ktos> ok <ktos> a więc jakie to porady <Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet <ktos> mam 18 lat <Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic <ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke <Ja> gratujuje <Ja> wszystkiego najlepszego zycze <ktos> gratuluje się pisze <ktos> dziękuje <Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu <ktos> co ty nie powiesz <Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon <Ja> wyciagnij baterie <Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim <ktos> mój tata nie ma karty sim <ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei <Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow? <Ja> mozesz mi to wyjasnic? <Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma <Ja> albo nie ma komorki <ktos> a jaki to telefon na rachunki <Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie <Ja> STACJONARNY! <ktos> nie <ktos> mój tata ma na abonament <Ja> to juz mi mowiles <ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki <Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM <Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper <Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek? <ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą <Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim <Ja> aa czyli jednak ma karte sim <Ja> no widzisz <Ja> to juz rozumiesz po co ona jest? <ktos> znajdę sobie innego kupca <ktos> nara <ktos> nastolatku <Ja> kupca <Ja> hmmmm <Ja> spoko <Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu <Ja> generalnie milo wspominam te czasy <ktos> dobra <Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim <ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem <TmK> Jakiego masz kompa <GoGo> Srebrnego <TmK> No ale jaki jest ?? <GoGo> Szybki <TmK> Kur** no , ty mnie nie rozumiesz <TmK> Jaki masz procesor ? <GoGo> Siwy <TmK> Kur*aaaaaaa <TmK> Ile masz ram ? <GoGo> Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko rama była , nie było delmy <TmK> jezu , a ile masz lat ?? <GoGo> Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze <TmK> Nie kapuje cie koleś <GoGo> Wiem , rudy na mnie wykapował

2006-05-25, 22:40	#19
spray KWC Zarejestrowany: 2004-01 Lokalizacja: Łódź Wiadomości: 5 990	Dot.: Joke'i boskieeeeeee

2006-05-25, 22:42	#20
gosiaczekkk Raczkowanie Zarejestrowany: 2005-06 Wiadomości: 144	Dot.: Joke'i z domofonem i z żabą mistrzowskie

2006-05-25, 23:51	#21
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Dot.: Joke'i

2006-05-26, 22:32	#22
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Dot.: Joke'i <WYPOSAZONY> Czesc GORACA. Jak wygladasz ? <GORACA> Mam na sobie czerwona, jedwabna bluzeczke, spódniczke mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90.A Ty jak wygladasz? <WYPOSAZONY> Mam 190 cm wzrostu i waze 110 kg. Mam na sobie bokserki z wyprzedazy w markecie. Mam równiez na sobie koszulke z plamkami z sosu, które zostaly po obiedzie. Smiesznie pachnie ten sos... <GORACA>Chce Ciebie. Bedziesz kochac sie ze mna? <WYPOSAZONY> OK!!! <GORACA> Jestesmy w mojej sypialni. Lagodna muzyka szczy sie z glosników, na mojej szafce i na stoliku stoja zapalone swieczki. Spogladam w Twoje oczy i usmiecham sie. Moje dlonie dotykaja Twojego ciala, znajdujac droge do Twojego krocza i zaczynaja masowac Twojego olbrzyma. <WYPOSAZONY>Zaczynam sie pocic, mam dusznosci. <GORACA> Podnosze Twoja koszulke i zaczynam calowac Twój tors <WYPOSAZONY>Teraz ja rozpinam Twoja bluzeczke. <GORACA>Mrucze delikatnie... <WYPOSAZONY> Chwytam Twoja bluzke i zdejmuje ja z Ciebie powoli... <GORACA> Odrzucam glowe do tylu i bluzka rozkosznie zeslizguje sie po mojej skórze. Sciskam Twojego olbrzyma szybciej... <WYPOSAZONY> Moja reka szarpnalo niespodziewanie i rozrywam Twoja bluzke. Przepraszam! <GORACA>Nie szkodzi, nie byla droga. <WYPOSAZONY> Zaplace Ci za nia. <GORACA> Nie przejmuj sie. Mam zalozony czarny biustonosz. Moje piersi unosza sie i opadaja w tempie mojego coraz szybszego oddechu... <WYPOSAZONY>Placze sie z zapieciem Twojego stanika. Mysle, ze sie zacial. Masz tu jakies nozyczki ? <GORACA>Chwytam Twoja dlon i caluje ja delikatnie. Siegam do tylu i rozpinam zapiecie. Biustonosz zeslizguje sie po moim ciele. Powietrze oddzialuje na moje piersi, moje sutki twardnieja... <WYPOSAZONY>Jak to zrobilas? Podnosze stanik i sprawdzam zapiecie. <GORACA>Wyginam plecy w luk. Och kochanie!!! Chce czuc Twój jezyk na calym ciele... <WYPOSAZONY>Zostawiam stanik. Lize Twoje piersi. One sa mile! <GORACA>Bawie sie Twoimi wlosami i caluje Twoje ucho... <WYPOSAZONY> Nagle kichnalem. Twoje piersi pokryte sa slina i flegma. <GORACA> Co? <WYPOSAZONY> Przepraszam, naprawde nie chcialem. <GORACA>Scieram to pozostalosciami mojej bluzki. <WYPOSAZONY> Ok wiec ja zrzucam z Ciebie ta mokra bluzke. <GORACA>Zdejmuje Twoje spocone bokserki i bawie sie Twoim twardym narzedziem. <WYPOSAZONY>Piszcze jak kobieta! Masz lodowate rece! <GORACA>Unosze moja spódniczke. Zdejmij moje majteczki. <WYPOSAZONY>Zdejmuje Twoja bielizne. Mój jezyk piesci cale Twoje cialo i zbliza sie do Twojej... Czekaj chwilke... <GORACA>Co sie stalo ? <WYPOSAZONY>Polknalem Twój wlos lonowy i krztusze sie nim! <GORACA>Wszystko w porzadku ? <WYPOSAZONY>Mam problem z kaszlem, zaczynam sie dusic i czerwienic. <GORACA>Jak Ci moge pomóc? <WYPOSAZONY>Biegne do kuchni potykajac sie o meble, szukam szklanki. Gdzie trzymasz szklanki ? <GOPRACA>W szafce z prawej strony zlewu. <WYPOSAZONY>Wypijam kubek wody. Juz mi lepiej. <GORACA>Wróc do mnie kochasiu... <WYPOSAZONY>Juz tylko kubek umyje. <GORACA>Czekam rozpalona w lózku... <WYPOSAZONY>Osuszam kubek i chowam go do szafki. Wracam do sypialni. Tu jest ciemno, chyba zabladzilem, gdzie jest sypialnia? <GORACA>Ostatnie drzwi z lewej strony korytarza. <WYPOSAZONY>Znalazlem. <GOARCA>Zrywam z Ciebie bokserki. Jecze z rozkoszy, pragne Cie strasznie... <WYPOSAZONY>Ja Ciebie tez. <GORACA>Zdjelam Twoje gatki. Caluje Cie namietnie - nasze rozpalone ciala naciskaja na siebie... <WYPOSAZONY>Twoja twarz wciska moje okulary w moja twarz, to boli. <GORACA>To czemu ich nie zdejmiesz ? <WYPOSAZONY>Ok, zdejmuje okulary, ale zle bez nich widze. Klade je na nocnym stoliku. <GORACA>Przewracam sie w lózku, zrób to wreszcie kotku!!! <WYPOSAZONY>Dobrze, ale musze sie odlac. Na slepo ide do ubikacji. <GORACA>Ale pospiesz sie mój kochanku... <WYPOSAZONY>Znalazlem lazienke ale jest w niej ciemno. Wyszukuje dotykiem toalety. Unosze klape. <GORACA>Kochasiu niecierpliwe sie... <WYPOSAZONY>Daje rade, potrzebuje umyc rece ale nie moge znalezc umywalki. Ala !!! <GORACA>Co znowu ? <WYPOSAZONY>Wlasnie zdalem sobie sprawe z tego, ze nasikalem do Twojego kosza na pranie. Przepraszam jeszcze raz. Juz wracam na slepo do sypialni. <GORACA>Tak, czekam. <WYPOSAZONY>Teraz wloze mojego... no wiesz... sprzet... w Twój kobiecy... ten... sprzet. <GORACA>Tak! Zrób to! Teraz! <WYPOSAZONY>Pieszcze Twój tyleczek, to takie przyjemne. Caluje Twoja szyje. Oho, mam maly problem... <GORACA>Poruszam tyleczkiem w tyl i naprzód jeczac! Nie wytrzymam dluzej! Wejdz we mnie! Przelec mnie teraz!!! <WYPOSAZONY>Jestem flak. <GORACA>Co? <WYPOSAZONY>Jestem miekki. Nie mam erekcji. <GORACA>Wstaje, odwracam sie i patrze z niedowierzaniem na Ciebie. <WYPOSAZONY>Siadam ze smutkiem na twarzy. Mój penis jest miekki. Zaloze okulary, moze zobacze co jest nie tak. <GORACA>Nie, niewazne. Ubieram sie. Zakladam bielizne i moja mokra bluzke. <WYPOSAZONY>Nie, zaczekaj! Teraz ja w pospiechu staram sie znalezc nocny stolik. Dotykam stolika, a szukajac okularów przewracam puszki z perfumami, zdjecia i Twoje swieczki! <GORACA>Zapinam bluzke. Ubieram buty. <WYPOSAZONY>Czekaj! Znalazlem okulary! Zakladam je. O mój Boze! Jedna z Twoich swieczek poszla na firanke i teraz firanka sie pali! Zszokowany patrze na to! <GORACA>Idz do diabla. Wylogowuje sie frajerze! <WYPOSAZONY>A teraz zajal sie dywan! O nieeeeeeeeee... odchodzi ~GORACA Trzyma w napięciu, co? <wilczek> czesc <wilczek> ile masz lat? <kretilla> 23 <wilczek> a ja 24 <wilczek> opisz mi siebie <kretilla> 2 nogi, 2 rece glowa itd <wilczek> masz photo? <kretilla> nie <wilczek> jakie masz zainteresowania? <kretlilla> chyba nie mam zadnych, kiedys komputery ale teraz to moja praca <wilczek> jestes dziewica? <kretilla> no w sumie nikt mnie jeszcze w dupe nie walil... <wilczek> lubisz sex? <kretilla> a znasz kogos kto nie lubi ? <wilczek> nie <wilczek> podniecisz mnie? <kretilla> jak ? <wilczek> opowiedz mi po prostu co bys zrobila gdybys byla ze mna sam na sam <kretilla> pewnie powiedzialbym "spierdalaj czekoladowy nosku" i poszedlbym dalej... <wilczek> powiedzialbym? <kretilla> a kiedy ****a matole powiedzialem, ze jestem kobieta ! widziales kiedys kobiete o ksywce kretilla !? <wilczek> konczy sie na a <kretilla> maradona tez sie konczy na a

2006-05-28, 07:32	#23
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Dot.: Joke'i Noc. Idzie laseczka po parku. Nagle wyskakuje zza krzaków koleś. Z bejsbolem w ręku. - Majki zdejmuj i na kolana! – krzyczy. Dziewczyna zdejmuje i posłusznie wypina się w stronę kolesia. Ten bierze rozbieg i *ut z kopa z całej siły w dupę. - Hehehehe, myślałaś, żem gwałciciel? A ja zwykły chuligan! Telefon... - Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What? W pierwszej klasie , podczas lekcji, pani pyta dzieci: - Jakie dźwięki wydaje krowa? Małgosia podnosi ręke: - Muuuu, prosze pani. - Bardzo dobrze Gosiu. A jakie odgłosy wydają koty? Grześ podnosi reke: - Miauuu, prosze pani. - Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydaja psy? Jasio podnosi reke. - No Jasiu powiedz - zachęca pani. - Na ziemie s**ysynu, ręce za głowę i szeroko nogi!!! Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi: - Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku! - Ale ja nie jestem z Nowego Jorku... - Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko! - Ale ja nie jestem z Ameryki... - To skąd pan jest?! - Z Palestyny. Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.

2006-05-28, 12:01	#24
moniska Zakorzenienie Zarejestrowany: 2005-05 Lokalizacja: kielce/łódź Wiadomości: 4 828	Dot.: Joke'i "przypuszczalny czas kopiowania 9 miesiecy" Pięcioletni chłopczyk i dziewczyna z AIDS gumbas+aneetka - poprostu wymiekłam TmK i GoGo tez dobre telefon dobre __________________ "Sto wiorst nie droga, sto rubli nie pieniądz, sto gram nie wódka." To, jak ja widzę świat i jak go opisuję, niekoniecznie pokrywa się z tym, jak go widzą inni Biorę życie na wesoło i biegam po ścianie jak zające po polanie

2006-05-28, 17:27	#25
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Dot.: Joke'i Tatus z mamusia zawsze mieli jakies szyfry jak im sie zachciewało amorow. Tata wrociwszy z pracy sie rozochocil i mowi do synka: "Synku idz spytaj mamy czy kantor dzis otwarty". Synek idzie i pyta" mamo mamo tata pyta czy kantor dzis otwarty" mama odpowieda " pwiedz tacie ze kantor dzis zamkniety"- synek idzie i mowi to tacie. Po paru minutach jednak mamie sie tez zachcialo i mowi do synka " Synku idz powiedz tacie ze kantor juz otwarty" Synek grzecznie idzie i mowi tacie ze kator juz otwarty... na to tata" Synku idz powiedz mamie ze EURO dzis dobrze stało i poszło od reki." Pewien młody student miał egzamin pisemny. Siedział sobie w ostatnim rzędzie, więc mógł spokojnie pisać. - Pss...! Masz pierwsze? - usłyszał w pewnej chwili za plecami. - Mam. - To daj. - student przepisał zadanie i podał do tyłu. Po kilku minutach. - Pss...! Masz drugie? - Mam. - To daj. - student przepisał i podał. Po kolejnych kilku minutach. - Pss...! Masz trzecie? - Mam. - To daj. Po chwili, student słyszy zza pleców cichy, stłumiony głos: - Pss...! Zdał pan, proszę indeks...

2006-05-28, 17:37	#26
Sailor Moon Rozeznanie Zarejestrowany: 2005-11 Lokalizacja: Łódź Wiadomości: 758	Dot.: Joke'i Dowcipy świetne - żaba A te rozmowy to chyba z bash.org.pl? __________________ Nigdy nie rezygnuj z celu, tylko dlatego, że osiągnięcie go wymaga długiego czasu. Czas i tak upłynie.

2006-05-28, 17:50	#27
Liriel Raczkowanie Zarejestrowany: 2006-05 Lokalizacja: Warszawa Wiadomości: 252	Dot.: Joke'i Może, może ;] ale ciiii...

2006-05-28, 18:26	#28
blue_eyed_kitty Rozeznanie Zarejestrowany: 2005-10 Wiadomości: 997	Dot.: Joke'i Liriel...wymiekłam...dziękuje za taką porcję śmiechu __________________ Mrrrrrrrrrrrrrrau! Licencjat zdany wakacje Mrrrrrrrrrrrrrrau!

Ten wątek obecnie przeglądają: 1 (0 użytkowników i 1 gości)