Kawaly :)

[lysolek7]

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki,
kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty
robiłeś ? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.
=========
Na międzynarodowej konferencji zastanawiają się co
zrobić z ziemią w Czarnobylu. Mówi Ukrainiec:
- Nie możemy zasadzić tam ziemniaków ani nie możemy paść tam krów.
Na to odzywa się Polak:
- Możemy zasadzić tytoń i na paczce papierosów napisać "ministerstwo ostrzega po raz ostatni..."
=========
Spotyka się pesymista z optymistą, pesymista mówi:
- Mi to chyba nigdy nie stanie...
Na to optymista:
- Ale za to jak ładnie zwisa...
=========
Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura....
=========
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść ?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!
=========
Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach. Zajezdzaja na podwórko i wołają " Kartofelki! Kartofelki! " Z drugiego pietra
babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku prze***alismy 8 ton.
=========
Idzie Polak i widzi rzygającego Murzyna (afroamerykanina!) opierajacego sie o drzewo. Podchodzi i pyta:
- Co, wczoraj byla imprezka?
- Tak...
- I troche przesadziles?
- Tak, tak...
- Pewnie chcesz do domu?
- O tak!
- To chodz, podsadze cie...
=========
Małżeństwo siedzi przy obiedzie.
Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy...
=========
Rychu wrócił po pracy do domu. Zdjął buty, usiadł w fotelu i włączył TV.
Po chwili woła do żony:
- Przynieś mi piwo, bo zaraz się zacznie!
Żona mruknęła coś pod nosem, ale piwo przyniosła.
Rychu je wypił i ponownie woła:
- Przynieś mi jeszcze piwo zanim się zacznie.
Żona lekko podenerwowana, ale piwo przyniosła. Kiedy i druga butla była pusta , słychać głos z fotela:
- Przynieś mi następne piwo bo już, już się może zacząć!
Żona na to:
- O nie! Wracasz po pracy, nie mówisz mi "dzień dobry", siadasz w fotelu, włączasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja ? Co ja mam za życie??
Wracam po pracy do domu i muszę gotować, sprzątać, prać, zajmować się dziećmi.
Robię tysiąc innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosić...?!
Wtedy słychać glos z fotela:
- No masz, zaczęło się...
=========
Wpada sąsiadka do sąsiadki.
- Co Pani tak na czarno ??
- Mąż nie żyje.
- A co się stało, wczoraj jeszcze kopał w ogródku.
- No właśnie, a po południu poszliśmy na zakupy. W obuwniczym przymierzał buty. Jedna para, druga, dziesiąta. Mówię mu: "wybierz dokładnie"!
Przyszliśmy do domu, wkłada je jeszcze raz i powiada: że dwa numery za ciasne !!!
Nie zabiłaby pani ?!?
=========
Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity ?
- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...
- No i ?
- No i okazało się, że ona nie miała na sobie pończoch.
=========
Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony
- ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą!
Mało tego,zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!
I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką?
A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława
sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Potem zwraca się do córki będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie ?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach.
Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką !!!






milego czytania

[Yoasia 22]

O kurcze Ostatni the best!

[moniska]

Napisane przez lysolek7

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki,
kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty
robiłeś ? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.
========
Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity ?
- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...
- No i ?
- No i okazało się, że ona nie miała na sobie pończoch.
=========





milego czytania

Te sa dobre padam ze smiechu ... choc ten drugi troche okrutny

[_dE_SiRE_]

Hehe świetne to dowcipy naprawde juz dawno mi sie tak mordka nie cieszyła jedne moze i okrutne ale za to świetne

[kaarolciaa]

super

[Guni]

mhm tez sie usmialam thx lysolek7

[KATESIA]

rewelacyjne-pierwszy-the best

[asia_z]

Napisane przez lysolek7

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki,
kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty
robiłeś ? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.
=========
Na międzynarodowej konferencji zastanawiają się co
zrobić z ziemią w Czarnobylu. Mówi Ukrainiec:
- Nie możemy zasadzić tam ziemniaków ani nie możemy paść tam krów.
Na to odzywa się Polak:
- Możemy zasadzić tytoń i na paczce papierosów napisać "ministerstwo ostrzega po raz ostatni..."
=========
Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony
- ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą!
Mało tego,zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry!
I jeszcze masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką?
A odkąd mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława
sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w pracy?
Potem zwraca się do córki będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie ?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach.
Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką !!!

jeju!! bomba!!

[takasobieania]

świetne, świetne

[Anul3k]

AAAAAAAAAAAAA wymiękłam przy ostatnim

[primavera]

Świetne kawały
Najlepszy z butami

[diamentowa]

świetne

[winner]

.

[Kasiulka__]

ojaaaaaaaaa super !!!!!!!!

[Biała Dama]

Napisane przez lysolek7

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki,
kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty
robiłeś ? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.

=========
Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura....


=========
Wpada sąsiadka do sąsiadki.
- Co Pani tak na czarno ??
- Mąż nie żyje.
- A co się stało, wczoraj jeszcze kopał w ogródku.
- No właśnie, a po południu poszliśmy na zakupy. W obuwniczym przymierzał buty. Jedna para, druga, dziesiąta. Mówię mu: "wybierz dokładnie"!
Przyszliśmy do domu, wkłada je jeszcze raz i powiada: że dwa numery za ciasne !!!
Nie zabiłaby pani ?!?

=========

Te, stary, dlaczego jesteś taki pobity ?
- Powiedziałem żonie, że zrolowały jej się pończochy na nogach...
- No i ?
- No i okazało się, że ona nie miała na sobie pończoch.

[Flofferek]