Róźne

[seemore]

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spier*****m na mieście.

Zdarzyło się, że do Wielkiego Mistrza przyszedł pełen szlachetnego zapału człowiek.
- Nauczycielu - rzekł - zechciej przyjąć mnie na ucznia, gdyż oto porzuciłem swój plugawy lifestyle. Zostawiłem za sobą job i career, cash rozdałem biedakom, a stocks and shares wysłałem memu ojcu.
Rozpromieniło się oblicze Mistrza, postanowił on jednak wystawić japiszona na próbę.
- Wielu ludzi przychodzi do mnie z prośbą o nauki – rzekł Kim Lan - Wczoraj odwiedziło mnie dwóch młodzieńców, którzy także pragną kształcić się pod mym okiem. Poddam was tedy sprawdzianowi woli. Weźcie dziurawe wiadra z dziedzińca świątyni i idźcie nad rzekę. Ten z was, który zdoła przynieść najwięcej wody godzien będzie zwać się moim uczniem.
- K***a, wszędzie ten j****y konsumpcyjny wyścig szczurów – pomyślał japiszon i odszedł skąd przyszedł.


Byłem dzisiaj z moją mamuśką w pewnym markecie budowlanym celem zakupienia na raty kominka z obudową. Moja rodzicielka postanowiła skorzystać z kredytu, który udzielał pewien bank mający umowę z marketem. W Biurze Obsługi Klienta bardzo miła blondi pomogła wypełnić dokumenty m.in. nr telefonu stacjonarnego, co jak nas poinformowała, jest wymagane przez bank.
Po odczekaniu 15 min. (jak w reklamie: Kredyt w 15 minut), z rumieńcem na twarzy i lekkim zażenowaniem, poinformowała nas, że bank odmówił kredytu ponieważ nie jest spełniony jeden z warunków jego udzielenia. Na nasze dociekliwe pytania o co chodzi odpowiedziała:
- Pod podanym przez Państwa numerem telefonu nikt nie odbiera połączenia.
i dodała:
- Ja naprawdę im tłumaczyłam, że Państwo są tutaj.




Znalezione na przekroj.pl
(...)
Największą zmianą polskiej spowiedzi są jednak grzechy.
- Mój proboszcz przyszedł do mnie kiedyś i wyraźnie zakłopotany zaczął mnie wypytywać, czy nie wiem, co to jest ta amfa i co się nią maluje, bo chłopak się z tego spowiadał, ale mówił, że zrobił tylko kilka kresek - opowiada jeden z młodych księży.
(...)



Zafundowałem sobie dziś rano małą przejażdżkę tramwajem. W związku z powyższym byłem mimowolnym świadkiem rozmowy dwóch pań jadących do fabryki:
- Wie pani, co mi się dzisiaj śniło? Wchodzę do pokoju, a tam mój brat leży u Marty...
- U której Marty? U Szymańskiej?
- A tam, u Szymańskiej. Umarty leży, nieżywy!!! Nie rozumie pani tego?



o Americana Protection Aganist Pain

Wchodzi do apteki babka typ "dzidzia piernik" to znaczy grubo po czterdziestce, odziana w pękające w szwach, jadowicie różowe wdzianko i wypala:
- Ejpipi proszę!
Oczka mi do rozmiarów pięciozłotówki urosły, ale myślę, że pewnie się przesłyszałam:
- Słucham?
- Ejpipi!!! Angielskiego pani nie zna?! Tam stoi! - I wycelowała akrylowym szponiastym pazurem na...
...APAP.







W związku z epidemią ptasiej grypy, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.



Facet opowiada koledze:
- Idę sobie ulicą i nagle ktoś rzucił puszką, która trafiła mnie w głowę.
- I co w niej było?
- Nic!
- A w puszce ?




Poranek w jednostce. Kapitan urządza apel:

- Kolejnooooo ODLICZ!
- RAZ!
- DWA!
- Tszszszszyyyyy....
- Żołnierzu, co jest z wami?!
- Byemmm wszorajjjj u siełżanta Kowalskieho.....

Na drugi dzień sytuacja się powtarza:

- Kolejnooooo ODLICZ!
- RAZ!
- Dwwaaa.....
- Żołnierzu, a wam co dzisiaj?!
- Byemmm wszorajjjj u siełżanta Kowalskieho.....
- Nie no, ja sobie muszę poważnie porozmawiać z sierżantem Kowalskim!

Kolejny ranek:

- Choleeeejjnooo odliszszsz.....



W barze siedzi sobie facet i popija piwko. Po którymś z kolei postanowił odwiedzić kibelek. Wchodzi i z przerażeniem widzi wypiętego faceta z opuszczonymi do kolan spodniami, którego posuwa od tyłu inny facet, którego w tym samym czasie z kolei posuwa od tyłu trzeci gościu.
Mocno zdegustowany nasz bohater idzie do barmana:
- Czy wie pan co sie teraz dzieje w pańskiej toalecie? - i nie czekając długo, opowiada całą sytuację.
Barman pomyślał chwilę i pyta:
- Czy przypadkiem ten gość w środku nie miał czerwonego swetra?
- Tak, miał.
- Eeeech, to Heniek - westchnął barman - w kartach też ma szczęście.



Królewicz pocałował żabkę, pohańbił złego wilka, po czym zaczaił się na brzydkie kaczątko. No nie było kobiet w lesie, oj nie było...



Rzuciła studenta dziewczyna.
- Taka ładna, mądra, kochana, miła - jęczy porzucony - Nie mogę bez niej żyć! Zaliczę tylko sesję i się powieszę.

[seemore]

cd.

[AgnieszaM]

hahaha podobal mi się ten z tym kredytem... ja też mam zamiar wziąć sobie taki kredycik w 15 min wlaśnie dzwonilam na info... ale ten o tej ryczącej czterdziestce też niczego sobie hihihi... uśmiać się do lez można!!!! uwielbiam

[aisulo]

Facet opowiada koledze:
- Idę sobie ulicą i nagle ktoś rzucił puszką, która trafiła mnie w głowę.
- I co w niej było?
- Nic!
- A w puszce ?

znalam to ale i tak dalej mnie to smieszy

[aszeko]

Ejpipi!