Humor 200%

[pavl6]

takie strony powinni promować w tv
a nie zostawiac nas na lodzie , wraz z gwiazdami

[amsterdam018]

<Cougar> Byłem dziś w szpitalu na badaniu. Jak wchodziłem do "pokoju", to wychodziła stamtąd piękna dziewczyna.
<Cougar> No cudo.
<Cougar> Przyglądaliśmy się sobie może z paręnaście sekund jak wryci-qrde, nawet się nie odezwałem...
<Cougar> Po badaniu wyszedłem i... jej nie było.
<Cougar> No to poszedłem tam dzisiaj jeszcze raz i zacząłem wypytywać w rejestracji.
<Cougar> Gościówa z rejestracji do mnie - "Czy pan jest z rodziny?"
<Cougar> Ja - "Jestem narzeczonym" (ale ze mnie idiota)...
<Cougar> A ona - "To pan nie wie jak się nazywa Pana przyszła żona???"

<j_walker> ja chcialem tylko buzi...
<piekna> ale masz mnie cala
<j_walker> cholerne promocje...

<mark> Kurna, ten kryzys gospodarczy jest gorszy niż rozwód!
<xyzzy> ??
<mark> Straciłem już pół majątku i nadal mam żonę :/

<ja> Wchodzę sobie do kuchni, patrze a tam moje siostry głowią się
jak podzielić jakieś ciastko.
<ja> Nagle głos najstarszej (blondynki):
<ja> - wiem !!! przepołówmy to na trzy !!!

<maciek> kojarzysz tego kowboja co obok mnie mieszka ? tego co tym duzym białym oplem jezdzi ?
<ja> no kojarze a co ?
<maciek> on tego samochodu nie mył chyba z pol roku no i typy z osiedla mu raz palcem z tyłu napisali "umyj opla"
<ja> no i co z tego ? mi tez tak czasem piszą
<maciek> no sluchaj. koles pewno nie widzial a nastepnego dnia miał ten sam napis na drzwiach z obu stron.
<maciek> a kowboj nic sobie z tego nie robil. wczoraj patrze rano a koles ma na calym samochodzie palcami w brudzie napisane "umyj opla" i nawet na szybie z przodu mu palcami zaciapali.
<maciek> no i pewno mu te tluste slady na szybie przeszkadzaly no i umyl w koncu ten samopchod na blysk.
<maciek> no i wstalem dzisiaj rano, patrze przez okno a koles pod blokiem ****icy dostaje.
<ja> czemu ?
<maciek> ma napis na całą maske "dziekujemy w imieniu opla" ... sprayem...

<Kosek> lol słyszałeś o radku ten motyw jak się poplamił przedwczoraj?
<Marcin> nie?
<Kosek> no to się poplamił i poszedł do domu się przebrać
<Kosek> wziął sobie nową koszulkę już w domu i chciał ją wyprasować
<Kosek> na***any zapomniałem dodać
<Kosek> wchodzi jego stara do pokoju i się pyta
<Kosek> - co ty robisz?
<Kosek> radek, że prasuje
<Kosek> a ona: - na drabinie?

<paula> Siedzimy sobie w bufecie w akademiku.
<paula> i przychodzi jakaś panna z pierwszego roku :P
<paula> podchodzi z kubkiem i pyta: wrzątek za 50 gr. do pełna?
<paula> - Tak... Więc ona wyciąga spod bluzy termofor i mówi to poproszę
<oz> Cóż za wspaniała strategia
<paula> Żebyś wiedział Ale słuchaj... Po południu idziemy na małą czarną i....
<paula> zaktualizowany cennik
<paula> - Wrzątek do 0,25 litra 50 gr
<paula> - do 1 litra - 1,5 zł
<paula> 1 - 2 litrów 2,3 zł
<oz> woda, prąd kosztuje :P
<paula> - wiaderko do 15 litrów 10 zł
<oz> haha, to chyba jakby ktoś chciał sobie prysznic zrobić
<paula> W sprzedaży pojawiły się takie grzałki, co się wkłada do gniazdka i do naczynia i woda się gotuje

<Asia> No weź
<Asia> Byłoby do dupy, jakbyś został gejem ;/

<info> Baaaardzo stara babcia i baaardzo stary dziadek siedzą przy garnku kartofli świętując swoją 60 rocznicę ślubu. Wtem dziadek "łup" babcię w łeb chochlą. babcia zdziwniona...
<babcia> Za co?!
<dziadek> Jak sobie przypomnę, że kiedy cię wziąłem nie byłaś dziewicą, to mnie krew zalewa!!!

<dżarek> skad sie biora dzieci?
<zs_lopez> wpadles? trzeba sie bylo wczesniej pytac

<i> Przedmiot Podstawy planowania przestrzennego i projektowania urbanistyki z dr inż. Rz., który jest Dziekanem.
<prof> Dzień dobry. Nazywam się Krzysztof Rz. i jestem z katedry... eee... w sumie to nie wiem jak moja katedra się nazywa. Ostatnio zmienili nazwę i nie chcą mi powiedzieć.

<ctx0075> Jednak "Fakt" to wymiata
<moskaliasz> co znowu?
<ctx0075> "Redakcja Faktu serdecznie przeprasza panią Edytę Górniak za pominięcie słowa "pływać" w tytule artykułu: Edyta Górniak lubi pływać "na pieska"."

<Pawlos> Słyszałem, że rzuciłeś Kaśkę?
<młody> Taaa, rzuciłem. Raczej ona mnie
<Pawlos> ?
<młody> Od pewnego czasu dochodziły mnie głosy, że jak mnie nie ma to zachowuje się dosyć swobodnie
<Pawlos> No i?
<młody> Czekaj, daj opowiedzieć. Teraz jechała pod namioty na jakiś spływ kajakowy. Kojarzysz Lukiego?
<Pawlos> Kaktusa?
<młody> No Kaśka go nie znała, a że on też jeździ na takie spływy to zaproponowałem mu ten i się zgodził
<Pawlos> Heh
<młody> Poprosiłem go aby miał na nią oko czy się przypadkiem nie puszcza gdy ja jestem daleko. No i się puszczała
<Pawlos> Przykro mi stary...
<młody> Spoko, i tak chciałem ją rzucić. Słuchaj dalej. Nie tylko mnie tam zdradziła, ale w dodatku lizała się z dwoma kolesiami. Kumpel miał kamerkę więc co nieco nagrał z ukrycia, jak wpadniesz to ci pokażę
<Pawlos> Oki
<młody> No to nastepnego dnia po powrocie wpada do mnie Kacha jakby nigdy nic. Ja już zdecydowałem, że to koniec. Mówię jej, że wiem o jej zdradzie. Ona się wypiera i udaje oburzoną moimi "insynuacjami". To ja jej mówię o kumplu który tam z nią był, ona dalej swoje
<Pawlos> No tak, kobieta
<młody> Dopiero jak pokazałem jej nagranie to zmieniła linię obrony. Ona do mnie "Bo ty mi czułości nie okazywałeś, co ty sobie myślisz, że moja dupa jest twoją własnością?!". I teraz będzie najlepsze
<Pawlos> Dawaj
<młody> A ja na to ze spokojem "Nie, wcale nie uwazam, że twoja dupa jest moją własnością. Ale dopiero od wczoraj wiem, że jest dobrem publicznym"
<Pawlos> O stary o_O
<młody> Takiego plaskacza w pysk jeszcze nigdy nie dostałem, omal się nie przewróciłem. Jeszcze następnego dnia czułem to uderzenie.
<Pawlos> Ale jej pojechałeś, dobrze tak dziwce!
<młody> Ale zdecydowanie warto było! Od tamtej pory się nie odezwała :p

<minetka> taki zabójczo przystojny afroamerykanin od nas z uczelni pomagał wrzucać do piwnicy, właścicielom domu w którym mieszkał, węgiel
<minetka> podchodze do niego, bo chcialam urzec go swoją inteligencją i porazić seksapilem
<minetka> a on do mnie "wybrudziłem się?"
<minetka> no myślałam ze sobie koles jaja robi

<Prezenter radiowy> "Boruc wpuścił 3 szmaty, nie ma się co przejmować, innym też się zdarza, np bramkarzom na dyskotekach"

[amsterdam018]

Paczka fotki 14

[amsterdam018]

Paczka fotek 15

[amsterdam018]

Czerwony kapturek po hiphopowemu

Zapina ziomala Kaptur przez osiedle na miejscówke do starszej Jareckiej. Pokitrane ma po kieszeniach troche bakania i jakis szamunek. Wyczaił jš wilk wypas i ścieme jej z klatki odstawia:
- Elo sztuka. Gdzie sie idziesz ustawić?
- Wybiłam się z chawiry i hetam sie z tym towarem do starej ojca.
Wilk skumał akcje w moment i między blokami skrót na miejscówke do starej Jareckiej wylukał, a po drodze zdšżył jeszcze bucha scišgnšć z writerami. W*******ił Jareckš, kabone jej z szuflad powyjmował, co by na zioło starczyło. ***nšł się na wyro i ścieme odstawia. Moment i laska w czerwonej bluzie też ustawia się na miejscówce. Patrzy na babke i nie czai wszystkiego:
- Babka, melanż jakis był, że uszy i oczy troche przyduże masz, czy to może ja za dużo smażyłam?
A wilk zajawkę już takš złapał, że o*******ił w moment Kaptura i faze na wyrze dalej odstawia. Nagle psy wbiły się do chawiry Jareckiej i w moment skatowały wilka za odstawianie nielegalu. Klime z podwórka zdšżył jeszcze pozdrowić - "CHWDP" - krzyknšł i zszedł ze swiata z roz*******onym bębnem. Psy Kaptura i Babke wywlekły z bebechów i razem z wilka towaru po kresce scišgnęli.

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodš i bardzo ładnš zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z niš przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białš szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecšcym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicš.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicš. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknšł:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcš autobusu !

Jedzie sobie mały chłopak na rowerze. Zatrzymuje go policjant na koniu i pyta:
-Ładny rower. Dostałeś go od Mikołaja?
-Tak - odpowiada chłopak.
-To poproś go, by za rok przyniósł ci światła - i wlepia chłopakowi mandat. Na to chłopak:
-Ładny koń. Dostał go pan od Mikołaja?
-Tak - odpowiada rozbawiony policjant.
-To niech pan mu powie, żeby dał mu chuja między nogami, a nie na grzbiecie.

Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku:
- "Czym mogę Państwu służyć?" - pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- "Czy Pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?"
Doktor spoglšda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę.
Kiedy para skoczyła, doktor mówi:
- "Nie widzę żadnej nieprawidłowości w Państwa stosunku."
Para płaci za wizytę 50 złotych i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza się przez kolejne parę tygodni.
Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta:
- "Co dokładnie chcecie znaleźć ?"
- "Niczego nie chcemy znaleźć, panie doktorze. Ona jest mężatkš, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każš płacić 200 złotych, w Hiltonie 150.
U Pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43

Wraca blondynka z Safari i chwali sie swojej znajomej:
- Upolowalam lwa, slonia, dwie zebry, zyrafe i z pol tuzina "noplisow"...
- A co to takiego te "noplisy" ?
- Takie male, czarne, biega przed lufa i krzyczy "No Please, no please...."

Rozmawiają dwie blondi:
- A wiesz, kupiłam sobie skunksa.
- Skunksa? A po co?
- Za***iście robi minete.
- Taak? A co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, a potem się przyzwyczaił.

Anemik krzyczy w szpitalu:
- Siostro mrówka!
- No to co?
- To bydlę gdzieś mnie ciągnie!!

W dowód przyjaźni Bush z Putinem zamienili się sekretarkami. Po jakimś czasie sekretarka Busha telefonuje do niego z Rosji.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam. Kazano mi związać włosy, założyć stanik i podłużyć spódnicę.
Wkrótce do Putina telefonuje ze Stanów jego sekretarka.
- Szefie, ja tutaj nie wytrzymam! Kazano mi rozpuścić włosy, zdjąć stanik i tak skrócić spódnicę, że lada moment będzie mi widać kaburę i jaja.

Mama dala Jasiowi ostatnie 50 zl na zakupy (do wyplaty bylo
jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek kupisz chleb, margaryne i kawalek sera. Reszta
kasy trafia na stól.
Jasiek poszedl do sklepu, ale po drodze spodobal mu sie
misiek za cale 50zlotych.
Kupil misia i pedzi do chaty.
Matka na to:
- Jasiu ****a co zes zrobil ty baranie, natychmiast idz
sprzedaj tego misia. Jasiek bez namyslu poszedl opchnac misia
sasiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sasiadka w lózku z jakims facetem. Nagle
rozlega sie pukanie do drzwi. Sasiadka wpycha faceta razem z Jasiem
do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia
- Spadaj chlopcze
- Kup pan misia bo bede krzyczal.
- Masz piecdziesiat zlotych i sie zamknij
Jasiu dalej do goscia:
- Oddaj misia
- Nie oddam
- Oddaj, bo bede krzyczal
Sytuacja powtarza sie parenascie razy, Jasiu zarobil kasy od cholery,
wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i cala fure
szmalu
jeszcze przytargal). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowales, natychmiast do ksiedza idz sie
wyspowiadac!!!
Jasiek poszedl do kosciola, podchodzi do konfesjonalu i mówi:
- Ja w sprawie Misia,
- Spierdalaj juz nie mam kasy.

Chwali się jeden biznesmen drugiemu:
- Wiesz, jaka sekretarkę zatrudniłem? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony!
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi do kolegi:
- Stary. Pożycz mi tej swojej sekretarki ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się.
- I jak ?
- Miałeś rację. Przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym się pomyliłeś:
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.

Dlaczego kiedy rosjanie kradną w Niemczech samochody to kradną od razu po dwa?
-Bo wracają przez Polske

16 PACZKA FOTEK

[amsterdam018]

17 paczka fotek

[amsterdam018]

Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego:
Ludność Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionów pracujących.
9,938,732 z nich jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1,971,922 pracuje.
Jednak 279,568 jest w wojsku, co daje 1,692,354 do pracy.
Niestety 1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujących.
W każdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostaje 92,103 pracujące
osoby. W więzieniach siedzi 92,101 osób...
To zostają dwie osoby aby pracować.
Ty i Ja.
A Ty siedzisz przed komputerem i czytasz głupoty.
To co? Mam sam zapierdalac?

Pewien mlody mezczyzna mial 3 przyjaciolki, po pewnym czasie musial sie
zdecydowac, ktora w koncu poslubic. Dlatego zrobil test.
Kazdej dal po 4.000 zlotych.
Pierwsza przyjaciolka poszla do sklepu, kupila sobie suknie, buty, piekny kapelusz. Poszla do fryzjera. Przyszla z powrotem do goscia i mowi:
- Chce byc najladniejsza dla Ciebie, poniewaz Cie kocham.
Druga przyjaciolka poszla do sklepu. Kupila stroj pilkarski, telewizor,
wideo i 1000 puszek piwa. Przyszla z powrotem do goscia i mowi :
- To sa moje prezenty dla Ciebie, poniewaz Cie kocham
Trzecia przyjaciolka pomyslala ostro, wziela te pieniadze i wpakowala je w
inwestycje, z ktorej po krotkim czasie podwojny wklad wyciagnela.
Potem wziela te pieniadze i wpakowala je w inna inwestycje, ktora rowniez
pieknie prosperowala. I potem znowu to samo i znowu to samo, tak ze po
pewnym czasie z tych 4.000 zl zrobila majatek.
Przyszla z powrotem do goscia i mowi:
- Ja z tych pieniedzy bardzo duzo zarobilam na nasza wspolna przyszlosc,
poniewaz Cie kocham.
Mlody mezczyzna byl zachwycony wszystkimi przyjaciolkami, przemyslal wszystkie odpowiedzi ....
i ozenil sie z ta





ktora miala najwieksze cycki ...
A MORAL Z TEGO TAKI:
MEZCZYZNI - W PRZECIWNIENSTWIE DO KOBIET NIE LECA NA KASE !

Rozmowa studenta SGGW z pewna inteligentna maturzystka cz.1
ROZMOWA 1
Karolinka (21-01-2003 10:44)
czesc

Aman (21-01-2003 10:45)
no siemasz,a znamy sie ze tak sie zapytam?

Karolinka (21-01-2003 10:46)
w sumie to nie

Karolinka (21-01-2003 10:46)
ale moze pogadamy...

Aman (21-01-2003 10:47)
ale to szybko bo mnie głowa boli bo mam kaca

Karolinka (21-01-2003 10:47)
czemu jestes dla mnie niemiły

Aman (21-01-2003 10:47)
eee tam wydaje ci sie

Karolinka (21-01-2003 10:47)
a jak masz na imie

Aman (21-01-2003 10:47)
masz napisane w katalogu

Karolinka (21-01-2003 10:4
ja jestem Karolina

Aman (21-01-2003 10:4
super

Karolinka (21-01-2003 10:4
jedbak mialam racje jestes bardzo niemily

Aman (21-01-2003 10:49)
nie może być

Karolinka (21-01-2003 10:50)
w każdym razie,puszczam Ci to plazem moze zaraz sie rozkrecisz i bedziesz
fajny

Aman (21-01-2003 10:50)
daj mi wódki to będe fajny

Karolinka (21-01-2003 10:50)
pijesz?

Aman (21-01-2003 10:50)
ja nie pije...ja łykam

Karolinka (21-01-2003 10:51)
a co porabiasz na codzień?

Aman (21-01-2003 10:51)
no przeciez już wiesz

Karolinka (21-01-2003 10:51)
ale jakto?

Aman (21-01-2003 10:52)
o boze no takto

Aman (21-01-2003 10:52)
nierozumiesz

Karolinka (21-01-2003 10:53)
pytam sie co porabiasz na codzien a ty ze pijesz,to pytam sie jakto

Karolinka (21-01-2003 10:53)
tak mozna sobie zycie marnowac

Aman (21-01-2003 10:54)
jesteś z MONARU czy z MARKOTU a zresztą to i tak jeden chuj

Karolinka (21-01-2003 10:55)
jesteś wulagrny

Karolinka (21-01-2003 10:55)
czy nie wiesz ze przy kobietach sie nieprzeklina?

Aman (21-01-2003 10:56)
przy mnie nie ma zadnej kobiety

Aman (21-01-2003 10:56)

Karolinka (21-01-2003 10:56)
ja jestem

Aman (21-01-2003 10:56)
aha

Karolinka (21-01-2003 10:57)
a uczysz się czy pracujesz?

Aman (21-01-2003 10:57)
pracuje w hucie na 3 zmianę

Karolinka (21-01-2003 10:51)
niemożliwe

Aman (21-01-2003 10:51)
możliwe,jestem robolem i pracuje w kotłowni

Aman (21-01-2003 10:51)
i jem chleb ze smalcem na drugie sniadanie

Karolinka (21-01-2003 10:5
ty jakis po*******ony jestes

Aman (21-01-2003 10:59)
ale z ciebie komplemenciara

Karolinka (21-01-2003 11:01)
nie urazilo cie to?

Aman (21-01-2003 11:01)
a co ty jakies eksperymenty przeprowadzasz?jakas jehowa jestes czy co?

Karolinka (21-01-2003 11:01)
nie jestem

Karolinka (21-01-2003 11:02)
a wiesz w tym roku mam mature

Aman (21-01-2003 11:03)
i mam ci pogratulowac czy co?a wogole co to mnie obchodzi

Karolinka (21-01-2003 11:03)
a ty masz mature?

Aman (21-01-2003 11:04)
nie,ale mam za to honde civic

Karolinka (21-01-2003 11:05)
a to mój ulubiony samochod

Karolinka (21-01-2003 11:05)
a jaka masz?a przewieziesz mnie?

Aman (21-01-2003 11:06)
tak na masce,tylko powiedz na których pasach bedziesz przechodzic

Karolinka (21-01-2003 11:06)
to nie bylo smieszne

Karolinka (21-01-2003 11:06)
ale no jaką masz

Aman (21-01-2003 11:06)
czarną

Karolinka (21-01-2003 11:06)
o jejku mi chodzi o model silnik ile ma zawiasów

Aman (21-01-2003 11:07)
czego ile ma ?!

Karolinka (21-01-2003 11:07)
ojej no tych zaworów pomylilo mi sie

Aman (21-01-2003 11:07)
wez skad ty mieszkasz wogole

Karolinka (21-01-2003 11:0
w pruszkowie a co?

Aman (21-01-2003 11:0
a nic to wszystko wyjaśnia

Karolinka (21-01-2003 11:09)
co wyjaśnia?

Aman (21-01-2003 11:09)
i ty chcesz zdac mature tak?to nie wroze ci rewelacji

Karolinka (21-01-2003 11:10)
jakto?

Aman (21-01-2003 11:10)
to chyba cie przerasta,nie myślałaśo tym żeby zostać krawcową?

Karolinka (21-01-2003 11:11)
miałam takie mazenia w dziecinstwie nawet,bo szylam ubranka laką

Aman (21-01-2003 11:12)
ooo no popatrz to trzeba było zrealizować palny z dziecinstwa... ja
chcialem
pracowac w hucie na 3 zmiane i pracuje

Karolinka (21-01-2003 11:12)
nie wieze ci z tą hutą pewnie pracujesz na promocjach w supermarkecie i
sie
tego wstydzisz

Aman (21-01-2003 11:16)
oj widzez e zazdroscisz mi tej pracy w hucie,ale ją dostają tylko wybrańcy
w
końcu to prestiżowa fucha

Aman (21-01-2003 11:16)
a na promocji to pewnie sama pracujesz

Karolinka (21-01-2003 11:17)
a skąd wiesz?

Aman (21-01-2003 11:17)
z nienacka

Karolinka (21-01-2003 11:17)
jakto

Karolinka (21-01-2003 11:1
co to takiego

Aman (21-01-2003 11:1
oj naprawde myślenie jest przyszłością,a ja u ciebie tej przyszłości
niewidze

Karolinka (21-01-2003 11:19)
ucze sie najlepiej w klasie

Aman (21-01-2003 11:19)
myśle że w Specu to nietrudne zadanie

Karolinka (21-01-2003 11:20)
zazdrość przez ciebie przemawia,ze ja za pol roku bede miala mature,a ty
nie masz

Aman (21-01-2003 11:22)
podziwiam twoją wiare,no ale w końcu wiara czyni cuda...

Karolinka (21-01-2003 11:22)
ale o co ci chodzi

Aman (21-01-2003 11:23)
no własnie o to

Aman (21-01-2003 11:24)
popracuj nad soba,

Karolinka (21-01-2003 11:24)
ty lepiej popracuj

Karolinka (21-01-2003 11:25)
bo bez matury jest sie w dzisiejszych czasach zerem

Aman (21-01-2003 11:25)
co ty sie tak do tej matury przy*******ilas-bedziesz pierwsza osoba w
rodzinie ktora dopóścili do tego egzaminu?

Karolinka (21-01-2003 11:26)
moj tata ma

Aman (21-01-2003 11:26)
to przekaż mu odemnie gratulacje

Aman (21-01-2003 11:26)
a o mamie coś nie wsponiałaś

Karolinka (21-01-2003 11:26)
no bo mama nie ma

Aman (21-01-2003 11:27)
no to już wiem po kim jestes taka zdolna

Karolinka (21-01-2003 11:27)
ide nie bede z tobą gadać,




ROZMOWA 2

Karolinka (15:30)
po co znowu umieszczasz gdzies moje rozmowy ty idioto jeden i wogole nie
mysl sobie ze ci wierze ze pracujesz w mleczarni

Aman (15:31)
moglabys najpierw powiedziec dzień dobry albo cześć słonko a nie odrazu
mnie tu wyzywasz

Karolinka (15:31)
jestes bezczelny

Aman (15:32)
ty lepiej ucz sie do tego polskiego na jutro

Aman (15:32)
a zreszta i tak ci nic nie pomoze

Karolinka (15:32)
nie mondrzyj sie ty debilu bezmaturalny

Aman (15:32)
co?

Karolinka (15:33)
hujów sto

Aman (15:34)
no nie wiem co powiedziec...taka wulgarna dziewucha z ciebie...no zupełnie
jak pani Lucyna u nas w mleczarni

Karolinka (15:34)
nie ******* mi z tą mleczzarnią

Karolinka (15:34)
a nibyy gdzie w warszawie masz mleczarnie

Aman (15:35)
pracuje w Danonie na Woli na redutowej

Karolinka (15:35)
tam robią jogurty i danonki !

Karolinka (15:35)
a nie mleko

Aman (15:36)
ale to jest Mleczarnia

Karolinka (15:36)
nie to DAnone

Aman (15:36)
okej niech ci bedzie

Karolinka (15:36)
wiedzialam ze oszukujesz ty kretynie ty

Aman (15:36)
no jeszcze ulzyj sobie troche

Aman (15:36)
w koncu jutro czeka cie oblanie polskiego

Aman (15:36)
wiec trudno moja starta

Karolinka (15:37)
spadaj sam bys oblał

Karolinka (15:37)
a ja zdam na pewno

Karolinka (15:37)
wszystko umiem

Aman (15:37)
a co całego twista przeczytałas ?

Karolinka (15:3
jaki ty głupi jesteś ja tego nie czytam
Karolinka (15:3
teraz jest filipinka modna

Karolinka (15:3
widzisz nawet trendó nie znasz

Aman (15:3
no a jak mam znać jeżeli pracuje na 7 piętrze w mleczarni

Aman (15:3
a wcześniej w hucie na 3 zmianie

Karolinka (15:39)
nie oszukuj

Karolinka (15:39)
ty taki cfaniaczek jestes wiec ja mysle ze tym jestes sprawdzaczem biletów
w
metrze

Aman (15:40)
o boze

Aman (15:40)
a skad ty masz takie pomysl co?

Aman (15:40)
w bravoo girl bylo

Aman (15:40)
?

Karolinka (15:40)
a czytasz?

Aman (15:40)
no proste

Karolinka (15:41)
oo to fajnie wiesz ze ja tez

Aman (15:41)
to super

Karolinka (15:41)
wiem

Karolinka (15:41)
a jak ci sie podobal ten test "czy ukrywasz w sobie gwiazde"

Karolinka (15:41)

Aman (15:42)
wyszło mi że niedługo dostane medal na targach wymiona 2003

Karolinka (15:43)
jak to

Karolinka (15:43)

Karolinka (15:43)
hnieprawda

Karolinka (15:43)
nie bylo tak

Karolinka (15:43)
mi wyszlo ze jestem troche podobna do Kristiny Agilery

Karolinka (15:43)
i mam cos w sobie z Riki Martina

Aman (15:43)
masz penisa?

Karolinka (15:43)
o ty chamie ty jeden

Karolinka (15:43)
swinio jedna

Karolinka (15:44)
co ty sobie myslisz

Karolinka (15:44)
mam taki program do gadu gadu

Karolinka (15:44)
i widze ze masz internet przez astercity

Karolinka (15:44)
i ja do nich zadzwonie i podam im twoj numer

Aman (15:45)
ta podaz im ip i co dalej

Karolinka (15:46)
po 1 podasz sie pisze tak a po drugie podam im gadu gadu numer

Karolinka (15:46)
i zobaczysz a nie jakies ip

Karolinka (15:46)
nie mysl sobie ze mnie oszukasz

Karolinka (15:46)
i zobaczysz

Aman (15:46)
co zobacze

Aman (15:47)
to jak z tym Ricky Martinem?

Karolinka (15:47)
a wals sie

Aman (15:47)
no co masz z niego

Karolinka (15:47)
gówno

Aman (15:4
a to ciekawe bardzo

Aman (15:4
a masz coś z Britney?

Karolinka (15:4
nie twoja sprawa

Karolinka (15:4
spadaj

Karolinka (15:4
zobaczysz juz dzwonie

Karolinka (15:4
pod 0800114114

Aman (15:4
to milej rozmowy

Aman (15:4
pa

Karolinka (15:49)
juz masz przewalone

[amsterdam018]

ROZMOWA 3



Karolinka (21:59)
ty glupku ty no i co muwiles ze nie zdam matury ustnej a ja juz na
studiach
jestem

Aman (22:00)
mowisz ze wsadzili cie do zakladu zamknietego i wmowili ze jestes na
studiach?

Aman (22:00)
buhahaha

Aman (22:00)
a na ustnym co miałaś francuski?

Karolinka (22:00)
jestes debilem i mi zazdroscisz

Karolinka (22:01)
a laski to tym am robisz w tej hucie swojeje

Aman (22:01)
nie pracuje w hucie

Karolinka (22:01)
no to w mleczarni

Aman (22:01)
nie

Karolinka (22:01)
to gdzie w rzeźni teraz?

Aman (22:02)
byłaś w sumie blisko jestem drwalem

Karolinka (22:02)
onie oszukuj ty debili glupi

Karolinka (22:02)
jak lasem jak w warszawie lasu nie ma

Aman (22:02)
co ****a?

Karolinka (22:02)
drwalem

Aman (22:02)
boze

Aman (22:03)
i ty mowisz ze studiujesz....Boze widzisz a nie grzmisz

Karolinka (22:03)
ty prostaku pozbawionym matury

Aman (22:03)
wiesz co ty jestes gorsza niz Renata Beger

Aman (22:03)
a moze to twoja stara

Aman (22:03)
?

Karolinka (22:04)
jak smiesz mowic ze moja mama gra w filmach porno

Karolinka (22:04)
zobaczysz pobijom cie za to moi koledzy

Aman (22:04)
ee

Aman (22:04)
prosze przestan

Aman (22:04)
wiez ze brzuch mnie juz boli

Aman (22:04)
?

Karolinka (22:05)
to dobrze ty chuju

Aman (22:05)
to jakies nowe slownictwo bylo w Mojej Miss?

Karolinka (22:05)
nie kretynie

Karolinka (22:05)
w nowej miss dają fajny naszyjnik

Karolinka (22:05)
jak mozna takich rzeczy nie wiedziec

Karolinka (22:05)
trzeba byc ograniczonym

Aman (22:06)
no fakt w koncuu to ty masz mature i jesteś studenkom-jak sama napisalas w
opisie

Aman (22:06)
a ja tylko jestem robotnikiem

Karolinka (22:06)
a co niepodoba ci sie cos

Karolinka (22:06)

Aman (22:06)
powinnas napisac studenką

Karolinka (22:07)
ty mi tu nie mow jak mialam napisac bo ty matury nie masz

Karolinka (22:07)
a ja mam

Karolinka (22:07)
i nawet studiowac bede w WSHiP

Aman (22:0
niemoze byc

Aman (22:0
o cholera

Karolinka (22:09)
a wlasnie ze moze byc

Aman (22:09)
Wyższa Szkoła Hutnictwa i Prasy?

Aman (22:10)
moj kolega zenon ktory pracowal ze mna w hucie

Aman (22:10)
byl kierownikiem zmiany po tej szkole

Karolinka (22:10)
o ty debilu ty

Karolinka (22:10)
to jest Wyższa Szkoła Handlu i Prawników

Karolinka (22:11)
i jest na 1 miejscu w rankingu Filipinki

Aman (22:11)
o jak tak to przepraszam

Karolinka (22:11)
no to licz sie ze slowami

Aman (22:11)
a wiesz nawet nie wiedzialem ze takie gazety dla uposledzonych robią takie
rankingi

Karolinka (22:12)
sam jestes

Karolinka (22:12)
a robia

Karolinka (22:12)
trzeba wiedziec co czytac

Aman (22:12)
no tak

Aman (22:13)
a jedziez na obóz bravo w wakacje?

Karolinka (22:13)
jak to !

Karolinka (22:13)
to jest taki

Karolinka (22:13)
o boze a ja nic nie wiem

Aman (22:13)
no ****a proste ze jest

Karolinka (22:13)
wyrażaj sie debilu

Aman (22:13)
ale ze nie wiesz ze jest

Aman (22:13)
wstyd Karolina wstyd

Karolinka (22:14)
ej no to powiedz mi co i jak to bende na topie wsrod kumpel

Aman (22:14)
taki swietny oboz

Aman (22:15)
w Ciechocinku tam gdzie dom zdrojowy

Karolinka (22:15)
ale to niemozliwe

Karolinka (22:15)
dlaczego ty wiesz a ja nie

Karolinka (22:15)

Aman (22:16)
no bo ja mam przed soba numer bravo ktory bedzie w sklepach za 2 tygodnie

Aman (22:16)
bo zenon ma znajomosci w redakcji

Karolinka (22:16)
ale jak to

Aman (22:16)
normalnie

Aman (22:16)
****a

Aman (22:16)
ma znajomosci

Aman (22:16)
i bedzie ten oboz

Aman (22:16)
bedzie kosztowal tysiac zloty

Aman (22:16)
powinnas pojechac

Karolinka (22:17)
jezu oczywiscie ze pojade

Aman (22:17)
no ja mysle

Aman (22:17)
ty bardziej że wyjazd sponsorowany jest przez Hute i Danone

Karolinka (22:17)
ty bydlaku jak mogles mnie oszukac

Karolinka (22:17)
na kogo ja teraz wyjde

Karolinka (22:1
na idiotke wyjde

Karolinka (22:1
wyslalam

Karolinka (22:1
kolezance smsa

Karolinka (22:1
zabije cie za to

Aman (22:1
nie wyjdziesz

Aman (22:1
nie martw sie

Karolinka (22:1
tak myslisz?

Aman (22:1
tak przeciez ty juz jestes idiotką wiec spokojnie nie martw sie kolezanki
to
zrozumieja

Karolinka (22:19)
wiesz co teraz zrobie

Aman (22:19)
nie wiem i nie chce wiedziec

Karolinka (22:19)
ale i tak ci powiem

Karolinka (22:19)
oskarze cie o oszczerstwa

Karolinka (22:19)
mam dowody

Aman (22:20)
ja proponuje zebys wystapila w progtramie "rozmowy w toku" w odcinku pod
tytułem "obóz którego nie było"

Karolinka (22:20)
ty śmieciu

Aman (22:21)
ja sie tylko tak zastanawiam dlaczego sie do mnie odzywasz przeciez mnie
nie
lubisz

Karolinka (22:21)
chce zeby cie zezarla zazdrosc ze ja jestem studenkom

Karolinka (22:21)
a ty nikim

Aman (22:22)
sluchaj ja mam pensji podstawoewej 1500 zl netto i za każde zrąbane 100
drzew dodatkowo bonus 300 zł oraz salami węgierskie a ty mówisz ze jestem
nikim

Aman (22:22)
!

Karolinka (22:22)
to gowno jest

Aman (22:23)
oj mylisz sie

Aman (22:23)
salami bardzo dobre

Karolinka (22:23)
ty kretynie

Karolinka (22:23)
co ci po salami

Karolinka (22:24)
jak ja po tej szkole bende handlowczynią

Aman (22:24)
e no zeby stać za ladą w warzywniaku to az musisz taka szkole konczyc

Aman (22:24)
no fakt w twoim przypadku chyba to konieczne

Karolinka (22:24)
jakis ty glupi

Karolinka (22:25)
ja bende robic biznesy w unii

Aman (22:25)
o uchowaj nas panie

Aman (22:25)
a wogole to glosowalas za unia czy przeciw

Aman (22:25)
?

Karolinka (22:25)
pewnie ze za unia bo bendom perfumy tańsze

Aman (22:26)
wiesz do tej pory bylem przeciwnikiem ale po twoim argumencie juz jestem
euroentuzjastą !

Karolinka (22:26)
no bo ty glupi jestes

Karolinka (22:26)
ty sie tą siekierą w glowe walnij

Aman (22:27)
ja bylem przeciw bo chlopakom hute zamkną,ale mi bedzie lepiej bo jak będą
zalesiać to będe mial wiecej bonusów

Karolinka (22:27)
gówno bedziesz mial

Aman (22:27)
wiesz co znudzila mnie juz rozmowa z toba

Aman (22:2
odezwij sie we wrzesniu opowiesz jak bylo na obozie bravo

Karolinka (22:2
spadaj

Karolinka (22:2
nie bedziesz mi rozkazywal

ROZMOWA 4



Karolinka (13:00)
ej jak ty robisz takie opisy na gadu gadu?

Aman (13:00)
o nie to znowu ty
Karolinka (13:00)
pytam sie
Aman (13:01)
mój tata pracuje w microsofcie i jest tez hakerem i udalo mu sie zrobic
takie cos

Karolinka (13:01)
ale jak

Aman (13:02)
a co ty tak nie wyzywasz mnie i wogole taka mila jestes?

Karolinka (13:02)
a co cie to obchodzi to moja sprawa

Karolinka (13:03)
ale powiedz jak sie robi te opisy

Aman (13:03)
no mowie Ci musisz napisac maiala do Microsoftu i wtedy moze ci pozwola
miec
taki opis

Aman (13:03)
bo narazie ja jako jedyny w polsce mam takie

Karolinka (13:04)
no wlasnie to ja bym byla druga

Karolinka (13:04)
a jaki jest mail do twojego taty

Karolinka (13:04)
?

Aman (13:04)
nie dam ci bo to tajne

Karolinka (13:05)
ale ja musze miec

Karolinka (13:05)
daj mi no

Karolinka (13:05)
co za cham

Aman (13:05)
a jak tam byłaś na obozie Filipinki?

Karolinka (13:06)
jaki ty glupi jestes

Karolinka (13:06)
ja teraz czytam Galmur

Aman (13:06)
Glazura i Marmur?a to polece panu Błażejowi tą gazete

Karolinka (13:07)
nie denerwuj mnie
Karolinka (13:07)
ja chce taki opis/
Aman (13:07)
a ja chce znowu w hucie pracowac !

Karolinka (13:0
ty nadal taki glupi jestes

Karolinka (13:0
!

Aman (13:09)
no proste

Aman (13:09)
ale za to mam nową prace

Aman (13:09)
jestem dozorcą w kostnicy

Karolinka (13:09)
ty świnio
Aman (13:10)
nie mow tak do mnie

Karolinka (13:10)
bo co mi zrobisz

Aman (13:10)
zgłosze Cie do Idola 3

Karolinka (13:10)
a coto

Aman (13:11)
to taki program w ktorych pytaja na wyrywki o było w ostatnim numerze
Galmur

Karolinka (13:11)
Ty kretynie nie oszukuj a pozatym Glamur a nie Galmur

Karolinka (13:11)
a pozatym wiem co to idol tylko cie oszukalam

Karolinka (13:11)
hahah

Aman (13:12)
sama napisalas Galmur
Aman (13:12)
faktycznie jestes bardzo sprtyna.normalnie powinni cie w tv zatrudnić
żebyś
prowadziła jakis program o pokemonach

Karolinka (13:13)
ty sam jetes jak pikaczu

Aman (13:15)
a co to jest?

Karolinka (13:16)
pikaczu to jest pokemon ty bencwale

Aman (13:16)
a skad mam wiedziec przeciez ja nie czytam Glamur ani innych takich super
gazet

Aman (13:16)
ale chyba zaczne

Karolinka (13:17)
no

Karolinka (13:17)
to se najpierw kup miss nowa

Aman (13:17)
okej ale to jak dostane wyplate bo narazie nie mam pieniedzy

Aman (13:1
ale niedlugo bede mial duzo

Aman (13:1
bo osatnio duzo pavulonu sprzedalem

Karolinka (13:1
co to jest?

Aman (13:20)
o boze nie wiesz

Aman (13:20)
przeciez to nowe batoniki

Aman (13:20)
napewno je reklamują w bravo

Aman (13:20)

Karolinka (13:23)
ooo

Karolinka (13:23)
to musze

Karolinka (13:23)
sobie kuic

Karolinka (13:26)
co jest

Aman (13:26)
nic nie jest mialem telefon od taty

Aman (13:26)
ze nie moge ci dac tego opisu

Karolinka (13:27)
jak to

Karolinka (13:27)
ja musze

Karolinka (13:27)
****a

Aman (13:2
o matko jaka ty zdesperowana

Aman (13:2
moze ci moj tata pozwoli ale powiedz jak wakacje

Karolinka (13:30)
bylam nad mozem bałytckim

Karolinka (13:30)
i jeszcze jade na oboz studencki

Aman (13:32)
a wiec jednak jedziesz na oboz Filipinki

Karolinka (13:32)
nie debilu

Karolinka (13:32)
to ZSP oboz jest

Aman (13:34)
Zawodowa Szkoła Prasowania?

Karolinka (13:36)
nie chce juz z toba gadac

Karolinka (13:36)
jestes straszny debil

Aman (13:39)
okej to czesc ale nie bedziesz miala opisu

Karolinka (13:39)
gówno niedlugo w dziale komputery w Glamur napewo bedzie

Karolinka (13:39)
i mam cie gdzies

Karolinka (13:39)
i bij strzale lamusie

[gosiekck]

litości...

[amsterdam018]

Kobieta budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie... jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona... Kochanie! Proszę cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku...
- Eee... no... wzrok masz w porzadku!

Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku*** mać.
Obok przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża.
Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej, a ona jej powie co się stało.
Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia, sama głośno ryknęła:
KU*** MAĆ.
Obok przechodził starszy pan i słysząc karygodne zachowanie babci, oburzył się wielce.
Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej i powiedziała mu coś cichutko.
Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: KU*** MAĆ.
Pytanie:
Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi?
Odpowiedź:
ławka jest świeżo malowana.

Późny wieczór. Facet odprowadza kobietę do domu i pod klatką opiera się wygodnie jak macho i mówi:
- Zrób mi na koniec laskę.
Kobieta:
- No co ty, daj spokój!
- No zrób mi proszę!
- Ale przestań - tak tutaj - bez sensu!
- No dalej, zrób!
I tak przekomarzają się dobre dwadzieścia minut. Nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z młodszą siostrę tej kobiety i mówi:
- Ty! mu zrób tą laskę... albo siostra zrobi panu laskę.. albo ja zrobię ci laskę gościu... tylko weź tą rękę z domofonu!!!

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pie...le !

Pewien ksiądz miał kłopoty z nawiązaniem kontaktu z klasą na lekcjach
religii. Gdy spotkał na przerwie nauczyciela WF, zapytał:
- Niech mi Pan poradzi jak mam znaleźć wspólny język z moim uczniami.
- To proste, niech Ksiądz spróbuje mówić ich językiem, tak jak oni.
- To znaczy, jak?
- Trzeba skracać wyrazy np.; "nara", "cze", "spoko", "w porzo" itd.
Ksiądz zadowolony wraca do klasy i mówi:
"Pochwa"

Idzie sobie po plaży pewien gostek i szuka miejsca gdzie sie polozyc na kocu, zaraz połozył sie przy fajnej lasce ktora miała jendrne i za***iscie wypukłe piersi , nagle zaczął kręcic ją za sutki a ona sie pyta
- co pan robi
facet odpowiada
- szukam stacji radiowej z nowego jorku
dziewczyna łapie go za chuja i mówi:
z taką anteną to pan nawet warszawy nie znajdzie

Zły pedał trafia do piekła.Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła.Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą?!!!
- Spróbuj się schylić po drewno...

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A nie mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

Blondynka kupiła bilet na Majorkę w klasie turystycznej, ale wsiadła do klasy biznes. Stewardesa trzy razy prosiła ją, aby się przesiadła, ale bezskutecznie. Poszła na skargę do pilota. Pilot szepnął coś do ucha blondynce, a ona zaraz się przesiadła. Stewardesa zdziwiona pyta pilota::
- Co pan jej powiedział?
- Że klasa biznes nie leci na Majorkę!

spotyka się pesymista z optymistą,
pesymista mówi:
- mi to chyba nigdy nie stanie,
na to optymista:
- ale zato jak ładnie zwisa

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

Wpada jajko do pustego żołądka: nudno tam, cicho... Za nim wlatują jeszcze: śledź, golonka, sałatka, kawałek tortu...Ciągle smutno i nudno...Nagle... wpływa porcja alkoholu i rzecze: słuchajcie tu takie nudy a na górze impreza, WRACAMY!!!

W samolocie stewardessa do Taliba:
- Moze drinka?
- Nie dziekuje, za chwile bede prowadzil

Amstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko przy którym siedzi troje ludzi i pieką kiełbaski.
Okazuje się, że są to Rosjanin, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta Amstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę, i jak pieprznęło w Czarnobylu to aż tu doleciałem - mówi Rosjanin.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Kur.. nie wiem - z wesela wracam.


Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student.
Instruktor mowi: - W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mowi: - Sorry, nie moglem tego zrobic.
Kolejny student: - W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor
Mija pól minuty, student wraca, prowadzac za reke narzeczona.
Sorry, nie moglem tego zrobic...
Nastepny student. - W pokoju obok czeka twoja zona.
Masz pistolet. Zabij ja w ciagu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Slychac kilka strzalów,
A potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mówi: - Jakis kretyn wpakowal mi slepaki do pistoletu. Musialem ja za***ac taboretem!

> DOBRZE - ŹLE - BARDZO ŹLE
> 1.
> Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
> Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
> Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
> 2.
> Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
> Źle: Ona chce rozwodu.
> Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
> 3.
> Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
> Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
> Bardzo źle: Ty też.
> 4.
> Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
> Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
> Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
> 5.
> Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci!"
> Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
> Bardzo źle: Ma je twoja córka.
> 6.
> Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
> Źle: Odkrywasz, że on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
> Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
> 7.
> Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
> Źle: Ona ciągle ci przerywa....
> Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
> 8.
> Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
> Źle: Z mężczyzną.
> Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
> 9.
> Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła pracę......
> Źle: ... jako prostytutka.
> Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
> Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
> 10.
> Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś/aś.
> Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
> Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

Nauczycielka fizyki chce wyjaśnić uczniom pojęcie ciepła i mówi:
- Złóżcie dłonie i pocierajcie jedną o drugą. Co się teraz dzieje?
- Robią się takie czarne okruszki! - stwierdza Jasiu.

[amsterdam018]

Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy
w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam już 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm...
Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.

starsze małżeństwo po przejściach przescigało sie w złośliwości, wieczorem siedzą przed telewizorem i mąż do zony mówi:
wiesz jesteśmy w tym wieku ,że trzeba pomyśleć o nagrobkach , ja już wiem co ci na plycie napiszę:
"za życia byłaś zimna i po śmierci też"
żona myśli , myśli i mówi :
ja wymyśliłam dla ciebie napis krótszy , tylko dwa wyrazy , będzie taniej
ciekawy mąż uporczywie dopytuje jaki to będzie napis
na to żona odpowiada :
" nareszcie sztywny"

Wchodzi Jasiu do łązienki, mama stoi naga:
-Jasiu wyjdz!
Jasiu patrzy i pyta:
-Mamo co to jest
Mama mysli, po krótkiej chwili:
-Szczotka
-Eee to tata ma lepsza, bo tata ma z kijem...
-A skad wiesz?
-Bo widziałem jak cioci zęby czyscił

Przychodzi króliczek do misia i mówi. .
Króliczek: Misiu .. mam do ciebie sprawe
Misiu: No słucham Cię , mów .. .
Króliczek: No bo wiesz ... mam fortepian ... i musze go wnieść na 10 piętro w wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady .. .
Misiu: Pomogę Ci wnieść ten fortepian , jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi za***isty kawał , taki żebym się posrał ze śmiechu ... Króliczek pomyślał chwile .. i zgodził się ...
Więc wchodzą do wiezowca .. Misiu wciąga ten fortepian .. Są już na 1 piętrze .. więc misiu mówi : Misiu: No teraz opowiedz mi za***isty kawał ... żebym sie posrał ze śmiechu ... Króliczek: No dobra .. . Króliczek opowiedział misiowi , ten kawał i misiu posrał się , ze śmiechu ... Tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze ... No i gdy doszli na 10 piętro misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział
: Misiu: No teraz opowiedz mi najza***istszy kawał ze wszystkich ...
Króliczek: Ok , ale jak opowiem ci ten kawał to się zesrasz, zżygasz i zeszczasz ze śmiechu ...
Misiu: No dobra wal
... króliczek zaczął się śmiać i odpowiedziałmisiowi :
-To nie ta klatka ..

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie. Ucieszona, że znalazła wreszcie swój pierwszy "przypadek" podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem...

Późny wieczór. Nowakowie przyłapali syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni.
- Dokąd to?! - pytają.
- Na randkę - przyznał syn.
- Jak ja chodziłem na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec.
- No i popatrz, na co trafiłeś...

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie, jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
Arthur odpowiada:
- Chciałbym się rozmówić z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę.
- Ty jesteś wynalazcą kobiety? - pyta Arthur.
- Tak - odpowiada Bóg.
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad: po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne.
Na to Bóg wystukał coś na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.
- Popatrz..., - mówi Bóg - możliwe, że mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!

Adam Cichon z Widzewa dla mediow: "Po meczu udzielil wywiadu, w ktorym blysnal przedziwna mieszanka polskiego, niemieckiego i angielskiego. W skrocie - TEN REFREE JEST KAPUT." Za "PS"

policjant spisuje mężczyznę:
-Imię?
-Zbychu.
-Adresik?
-A, dresik markowy - adidas.

Czym się różni kobieta informatyk w spódnicy od kobiety informatyka w

spodniach?

- Czasem dostępu.



- A czym się różni kobieta informatyk z obr&plusmn;czk&plusmn; na palcu od kobiety

informatyka bez obrączki?

- Prawami dostępu.



Rozmawia dwóch informatyków:

- Stary wpadaj do mnie będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!

- Muzyka ok, drinki ok, a tych panienek ile będzie?


- Ze 6 GB

Temat: Analiza Chemiczna
Przedmiot badań: Kobieta
Symbol: Ko
Odkryta przez: Adama
Waga atomowa: Średnia oczekiwana 59 a.j.m. (atomowych jednostek masy), ale znane są izotopy od 50 do 80 a.j.m.
Występowanie: Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych.
Właściwości chemiczne:
a) Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag), platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i minerałami.
b) Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
c) Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w obecności mężczyzny.
d) Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
e) Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie krystalograficznej.
Własności fizyczne:
a) Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
b) Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
c) Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
d) Gorzka jeśli używać niewłaściwie.
e) Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do pospolitej rudy.
Zastosowanie:
a) Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach sportowych.
b) Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
c) Pomocna przy wypoczynku.
Testy:
a) Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest odkryty w naturalnej postaci.
b) Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
c) Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
d) Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.

Widzisz?! To fifka, która byla pod twoja szafa! Kiedy ty skonczysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznalem zmienilem sie, zerwalem ze swoja przeszloscia, jestes jedyną ktorą kocham!
.
.
- Synu! To ja - twoj ojciec

Zona: Co bys zrobil gdybym umarla? Ozenilbys sie ponownie?
Maz: Napewno nie!
Zona: Dlaczego nie - nie podoba ci sie malzenstwo?
Maz: Podoba mi sie.
Zona: To dlaczego bys sie znów nie ozenil?
Maz: No dobrze ozenilbym sie.
Zona: Naprawde? (ma skrzywdzona mine)
Maz: (glosno westchnie)
Zona: Spalbys z nia w naszym lózku?
Maz: A gdzie indzie mielibysmy spac?
Zona: Zdjalbys moje zdjecia i zamiast nich wywiesil jej zdjecia?
Maz: To by bylo chyba w porzadku.
Zona: A pozwolilbys jej grac moimi kijami do golfa?
Maz: Nie, nie moglaby ich uzywac, bo jest leworeczna.
Zona: - - - cisza- - -
Maz: O kur..

- Co jest pracowitsze? Pszczoła czy mrówka?
- Oczywiście, że mrówka, bo pszczoła traci czas na bzykanie.


Blondynka bierze udzial w telewizyjnym quizie. Moderator stawia nastepujace pytania:
1. Jak dlugo trwala Wojna Stuletnia?
> > * 116 lat
> > * 99 lat
> > * 100 lat
> > * 150 lat
Blondynka korzysta z mozliwosci nieudzielania odpowiedzi na jedno pytanie.

2. Z którego kraju pochodzi kapelusz typu "panama"?
> > * z Brazylii
> > * z Chile
> > * z Panamy
> > * z Ekwadoru
Blondynka prosi o pomoc publicznosci.

3. W którym miesiacu Rosjanie obchodza rocznice Rewolucji Pazdziernikowej?
> > * w styczniu
> > * we wrzesniu
> > * w pazdzierniku
> > * w listopadzie
Blondynka korzysta z jokera telefonicznego i dzwoni do innej blondynki.

4. Jak brzmi wlasciwe imie króla Georga IV?
> > * Albert
> > * Georg
> > * Manuel
> > * Jonas
Blondynka korzysta z jokera "pól na pól".

5. Od którego zwierzecia pochodzi nazwa Wysp Kanaryjskich?
> > * od kanarka
> > * od kangura
> > * od szczura
> > * od psa
Blondynka odpada z gry.


P.S. Jezeli uznales perypetie blondynki za zabawne, to tu masz wlasciwie odpowiedzi:

1. Wojna Stuletnia trwala 116 lat - od 1337 do 1453.
2. Kapelusz "panama" pochodzi z Ekwadoru.
3. Rocznice Rewolucji Pazdziernikowej obchodzi sie 7. listopada.
4.Wlasciwe imie króla Georga IV brzmi Albert - zmienil je w 1936.
5. Nazwa Wysp Kanaryjskich pochodzi z laciny w której canis oznacza psa.
No i co? Jestes madrzejszy od blondynki?

+ 18 Paczka fotek

[amsterdam018]

http://nasza-klasa.pl/profile/9811717/gallery/1?page=1

[amsterdam018]

Dwójka maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców. Chłopiec mówi do siostry:
- Co za paskudztwo, a nam nawet w nosie nie pozwalają podłubać

Zagadka dla dorosłych
- Czym się różni kobieta od lodówki?
- Do lodówki można włożyć jajka.

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

> >W Polsce niemożliwe są zamachy bo:
> >>
> >> - jak ktoś zostawi walizke samą, to w 10sekund ją ukradną
> >> - jak arab wyjdzie z mieszkania to dostanie w******* w pierwszej
> >napotkanej
> >> bramie
> >> - zamachy na pociągi też nieprzejdą bo mają takie opóźnienia, że
> >ciężko
> >> zsynchronizować atak
> >> - rządu też raczej nie obalą bo i tak jego dni są policzone.

Żebrak na ulicy Nowego Jorku modli się głośno:
- Panie, daj mi 52 dolary na filiżankę kawy!
Przy żebraku przystaje przechodzień i mówi:
- Przecież filiżanka kawy kosztuje tylko 2 dolary!
- Wiem, ale kawa mnie bardzo podnieca. A dziewczynka kosztuje 50.


Zagadka.
- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do niczego nie był potrzebny.

Chodzi ksiądz po kolędzie. Dzwoni do drzwi pewnego mieszkanka.
- Czy to ty, aniołku? - odzywa się damski głos zza drzwi.
- Nie, ale jestem z tej samej firmy.

<Rejf> Doda Elektroda wygrała plebiscyt na patrona Szkoły Podstawowej nr 1 w Przasnyszu.
<Rejf> to już jest koniec tego kraju

<i> lekcja biologi
<nauczyciel> ...a jak wiecie lipa wydaje taki specyficzny nieprzyjemny zapach, wiecie dlaczego?
<uczen> wszystko co sie konczy na "ipa" wydaje specyficzny nieprzyjemny zapach...
<i> lekcji juz nie bylo..

<zedi> stara przestawila zegarek, stary przestawil, siostra przestawila i sie ****a spoznilem do roboty 3 godziny ;/

<kumpel> Czym się różni kobieta wygolona od niewygolonej?
<ja> niby wiem, ale słucham
<kumpel> Wygolona jest jak lizak
<ja> A ta niewygolona ?
<kumpel> jak lizak... spod szafy

<raidrxs> ****a, wchodze dzis do pokoju syna, a tam pornos leci i on se walil....
<atpwta> o fuck, no i?
<raidrxs> sam fakt mnie nie dziwi, ale on caly czas sie gapil i na ekran i sie z tego brechtal..

<ja> kto ci sie najbardziej podoba z klasy??
<kumpel> ale z chłopaków czy z dziewczyn??
<ja> ...

<ja> Dzisiaj mieliśmy lekcje polskiego z praktykantką
<ja> fajna z niej dupa, wszyscy kumple napaleni, każdy sie na nią gapi
<ja> i nagle wchodzi nasza polonistka do klasy
<ja> a kumpel na to "No to czar prysł"
<ja> posikani byliśy hehe...

<gawik> jade autobusem dzisiaj, zaspany. a nade mna dwie laski. tak 17 lat mialy moze, nawet ladne
<gawik> no i tak z nudow zaczalem sluchac co gadaja
<filip> cos ciekawego?
<gawik> masakra..ta jedna mowi do drugiej, ze była na imprezie u kolegi a tam dwoch znajomych ja upiło i wykorzystało na zmiane! a ta druga tak na nia patrzy i mówi.. "phiii, życie.."
<filip> ach ta dzisiejsza młodzież

<kolo> było śmianie z krzysia dzis
<kolo> Polonista rozdawał próbne matury no i zawołał go. Wstał podał mu rękę, pogratulował i z tekstem "Dwa procent, Krzysiu, nawet piwo ma więcej"

<i> matma, profesor pisze wzor na tablicy
<nauczyciel> Macie ten wzór zapamiętać.
<nauczyciel> Dziewczyny niech sobie go na czole napiszą, bo często się w lusterkach przeglądają.
<nauczyciel> A chłopaki... wam powiem po lekcji gdzie macie sobie go zapisać.
<uczeń> Sorze, ale tam już mamy wzory skróconego mnożenia!
<nauczciel> To aż tak krótkie macie?

<Dąbrów> czy jak mój stary śpi pod sklepem monopolowym to jest monopolistą?

<Żbik> Policja to dziwna jest
<Żbik> Wszedłem sobie tak z ciekawości na krajowe forum policjantów
<Żbik> I po prawej stronie wielki baner
<Żbik> "Plebiscyt ZŁOTA PAŁA 2008", wyniki za III kwartał

19 PACZKA FOTEK

[Ilona~~]

haaaa xD

tak:

Dlaczego blondynka spadła z drzewa?
-bo grabiła liście ;D
haa .

[amsterdam018]

Jedzie baca furmanką, zatrzymuje go policja drogowa.
- Baco, co tam w sianie wieziemy?
- Nic takiego...
- Czyli co?
- Sok z banana.
Policjant podchodzi, wyciąga z siana butelkę, okręca, pije...
- Feeee! Co to jest?
- Mówiłem, że sok z banana.
- No dobra. Jedźcie dalej.
Policjant odjeżdża, a baca trzaska z bata i woła:
- Wio, Banan!

Autentyczna rozmowa dzieci w piaskownicy. Rozmowa w tonie przechwalania się:
- A mój tato ma astrę - mówi chłopczyk
- A moja mama też - odpowiada dziewczynka
- A mój tata ma kamerę cyferkową - chłopczyk
- A moja mama też - dziewczynka ( no i dalej jeszcze takie przechwalanki, które tego chłopca coraz bardziej irytowały, ale w końcu usłyszałam kardynalny argument )
- A mój tata ma siusiaka
- Moja mama też ma...
- Nie może mieć..mamusie mają pipulki...
- Ale moja mama naprawdę ma... W SZUFLADZIE....

Spotyka się Polak, Rusek i Amerykanin. Amerykanin opowiada:
- Wyobraźcie sobie panowie, ze w Nowym Jorku metro ucięło facetowi nogi, natychmiast mu je przyszyli i dzisiaj jest mistrzem w sprincie na 100 metrów!
- To jeszcze nic - powiada Rosjanin. - U nas maszyna w fabryce ucięła obie ręce kobiecie. Natychmiast jej przyszyli i dzisiaj jest wirtuozem gry na fortepianie.
Polak drapie się po głowie i mówi:
- To wszystko betka. Wyobraźcie sobie chłopaki, że u nas facet wlazł na minę. Rozpieprzyło go na wszystkie strony świata, został tylko ch... I wyobraźcie sobie tak go spreparowali, ze dzisiaj jest moim szefem.

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.
- Cześć co robisz?
- Niosę piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kazał przynieść coś do otwierania.

Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon:
- Slucham - mowi Saddam .
- Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj
jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie w****iasz i
dlatego wypowiadam ci wojne .
- Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy?
- Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w
sumie osiem osob!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze .
Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon
- Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy
ci wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet .
- Tak? A jaki mozna wiedziec?
- Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 ty. czolgow i 30 tys. transporterow
opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem
dodatkowe pol miliona zolnierzy .
- To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci oddzwonie .
Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow:
- Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja
wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym .
- O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewska i doszlismy
do wniosku, ze ni chuja nie wyżywimy dwa miliony jeńców .

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych.
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwie piersi więc ja musiałem pić browar.

Bandyta dostał się do piekła. W sumie nie jest tam tak źle, dobre żarcie, pełno alkoholu, wszyscy się świetnie bawią, chodzi pełno lasek. Bandzior chciał se jedną taka podebrać, wiec pyta się Lucyfera, czy może (nie chciał się na starcie narażać najwyższej instancji). Lucyfer nie ma nic przeciwko temu.
Facet wiec bierze jedna laskę i za krzaki. Po minucie wyskakuje spanikowany i bierze druga. Po następnej minucie wraca do Lucyfera mocno zdenerwowany i mówi:
- Lucyferze, ale one nie maja dziur!
- I na tym właśnie polega piekło!

Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony.
Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno.
- Nie wygłupiaj się, nie dość , że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków.
Postanowił do nich dołączyć.
Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika" :
- Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
- Rzeczywiście
- A czy zawsze biegasz z prezerwatywą.
- Nie. Odpowiada zawodnik. Tylko wtedy gdy pada deszcz.

[amsterdam018]

Rozmawiaja dwie uczennice podstawowki:
- Sluchaj, co myslisz o tym Romku z 5c?
- Ano, niespecjalnie... Przyszedl do mnie wczoraj, jedna buteleczke coli przyniosl, a ile pretensji A to mu cycki za male, a to mu dupa za zimna...

Pani Malinowska, czy pani wie, że w nocy na pani polu wylądowali komandosi?
- Kto?
- No... komandosi! Takie, co to atakują od tyłu...
- Patrzaj pani, ja że swoim chłopem już dwadzieścia lat żyję i nie wiedziałam, że on komandos...

- Tatusiu, co to znaczy paranoja ?
- Idź do kuchni i spytaj się siostry, mamy i babci, czy by się oddały, gdyby jakiś facet dawał im za to 100 dolarów.
Po chwili synek wraca z kuchni.
- Siostra powiedziała, że zrobiła by to bez wahania, mama, że za 200, a babcia to nawet za 50.
- Widzisz synu, mamy w domu trzy ****y, a brakuje nam pieniędzy. I to jest właśnie paranoja!

Ktoś mi ukradł rower - skarży się księdzu inny ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do "nie kradnij" jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z xiędzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do "nie cudzołóż", przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne

Komendant informuje policjantow:
- Przestępstwo zostało dokonane w nocy z 15 na 16 lipca.
- Przepraszam, ale nie dosłyszałem
- przerywa jeden z nich - W nocy z 15 na którego?

Mecz, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie
jest za***iście. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta,
który zamiast patrzeć na grę, ostro wali konia, nie zwracając na nikogo
uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem
szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro
walczącego z "klejnotem" gościa. Kilka minut później cały stadion patrzy już
na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie.
Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn
zauważyli brak dopingu i tez patrzą tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH!
Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szczęśliwy... Schował interes,
wyciągnał papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały
stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i
zapaloną zapałką, spogląda powoli wokoło i w końcu mówi ze zrezygnowaniem:
- Niieeeee no, ku*wa - nie mówcie, że tu jarać nie wolno!

Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana
i mówi:
- Co mam robić, co mam robić?
Głos z widowni:
- Pier*ol póki ciepła!

Do stojącego policjanta podchodzi lekko podchmielony student i pyta:
- Czy można powiedzieć na policjanta "osioł"?
- Nie można. Zapłaci pan wówczas mandat za obrazę władzy.
- A w takim razie, czy można do osła powiedzieć policjant?
- To panu wolno.
- Dziękuję, panie policjancie...

W noc poslubna mlode malzenstwo rozbiera sie przed pójsciem spac. Nagle mezczyzna podaje zonie swoje spodnie, mówiac:
- Zalóz je, kochanie.
Zona przymierza spodnie, ale oczywiscie w pasie weszlyby dwie takie jak ona, wiec zrezygnowana mówi do meza:
- Nie moge nosic twoich spodni!
Maz na to:
- Dokladnie rybko, w tym domu to ja nosze spodnie i jestem mezczyzna, wiec bede o wszystkim decydowal. Jasne?
W tym momencie zona sciaga swoje skape stringi i podaje je mezowi mówiac:
- A teraz Ty kochanie... przymierz prosze...
Maz wciaga stringi, ale idzie mu to opornie i stringi zatrzymuja sie w polowie ud.
- Och skarbie... - mówi - . nie wejde do twoich majtek.
- Cóz... - zona na to - ...i niech tak zostanie, dopóki nie zmienisz zdania co do spodni...

Solidarnosc meska:
Zona do meza (podpitego i spoznionego)
- Gdzie byles tyle czasu?
- U Janka na brydzu.
Zona dzwoni do Janka i pyta
- Byl u ciebie moj maz?
- Jak to byl?!! Siedzi i wlasnie rozdaje

Solidarnosc kobieca:
Maz do zony (mocno spoznionej):
- Gdzie bylas tyle czasu?
- U Ewy na brydzu.
Maz dzwoni do Ewy i pyta
- Byla u ciebie moja zona?
- Nie.


Jasio miał 12 lat i był (jak każdy chłopiec w tym wieku) bardzo ciekawski. Słyszał co nieco o "zalotach" od starszych chłopaków i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Ano idzie do mamusi. Tak też nasz Jasio zrobił był. Mamusia się zakłopotała i miast wyjaśniać, nakazała schować się za zasłoną w pokoju siostry. Miał tamże Jasio podglądać ją (siostrę) i jej chłopaka.

Tak też Jasio zrobił

Następnego ranka Jasio opowiada wszystko mamie:

Siostra i jej chłopak usiedli i rozmawiali przez chwilę, po czym on wyłączył większość świateł zostawiając tylko jedną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz stała się nagle taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, ponieważ wsadził jej rękę pod bluzkę, aby znaleźć serce - tak jak lekarz na badaniu. Ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy w znalezieniu jej serca. Wydaje mi się że on też był chory bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył ją jej pod sukienkę.
Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i spowrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem że była to gorączka, ponieważ powiedziała mu że jest napalona. W końcu dowiedziałem się co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Tak nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi chyba na 25cm., tak szczerze to on złapał go żeby nie uciekł. Kiedy siostra to zobaczyła, wystraszyła się naprawdę, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzył. Zaczęła wzywać Boga i takie tam... Mówiła że to największy jakiego do tej pory widziała. Powinienem powiedzieć jej o tych jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem. Te to dopiero były wielkie. Ale wracając do nich, siostra była bardzo dzielna i chciała go zabić, więc rzuciła się na niego żeby mu odgryźć głowę. Nagle złapała go w dwie ręce i trzymała mocno, kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręką po jego głowie tam i zpowrotem żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Siostra położyła się następnie na plecach i rozłożyła nogi, aby móc go ścisnąć. Chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero rozpoczęła się prawdziwa walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić węgorza przez ściśnięcie go między nimi. Po chwili przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak wstał prawie pewien że zabili węgorza. Wiem, bo wisiał taki wiotki, a resztka jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli trochę zmęczeni walką, ale powrócili do zalotów. Zaczął ją znowu całować i ściskać. Nagle okazało się że węgorz żyje! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze jak koty mają 9 żyć, albo jakoś tak. Tym razem siostra wskoczyła na niego i próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki, w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do toalety.

Mama zemdlała...


Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała, a on czytał
"Działkowca". W pewnej chwili mąż odłożyl gazetę i powiedział do żony:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, ktorego samice sa w stanie
odczuwać orgazm? Żona usmiechnęła się niewinnie
- Naprawdę? Udowodnij to...
Rolnik podrapał się chwilę po głowie i powiedział:
- Dobrze, - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś, zostawiając żonę z
wyrazem totalnego zdumienia na twarzy.
Po pół godzinie rolnik wraca totalnie zmęczony i spocony i mowi:
- A więc... krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast swinia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien...

Przychodzi facet do lokalu, a przy wejsciu stoi "bramkarz" ktory go pyta:
#Masz jakis noz?
#Nie nie mam.
#A jakies ostre narzedzie?
#Tez nie posiadam.
#A moze pistolet?
#Nie! Gdzie tam!
#A moze chociaz kastet?
#Nie! Nie! Nic z tych rzeczy.
Bramkarz spojrzal na niego z politowaniem, rozbil butelke o kant sciany i mowi:
#No to wez chociaz to

Przychodzi córka do matki i mówi:
- Mamusiu, jestem w ciąży !
- Dziecko, a gdzie ty miała głowę ?
- Pod kierownicą, mamusiu.

[amsterdam018]

"Rozumiecie, problem polega na tym, ze Bóg dal mi mózg i penisa, lecz krwi
tylko tyle, zeby zasilac jedno." -Robin Williams

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiekniejszych, najbardziej naturalnych,
najzdrowszych rzeczy, jakie mozna kupic za pieniadze." -Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochote na seks?
...Ja tez nie." -Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina gre w brydza. Jak sie nie ma dobrego partnera,
to lepiej miec dobra reke." -Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randke w sobotni wieczór." -Rodney
Dangerfield

"Pozwolic feministkom decydowac o seksie to jak zafundowac psu wakacje w
Chinach." -Matt Barry

"Seks po dziewiecdziesiatce jest jak gra w bilard przy pomocy
sznurka." -Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewieciu powodów do reinkarnacji. Pozostalych osiem
sie nie liczy." -George Burns

"Kobiety umieja udawac orgazmy. Za to mezczyzni potrafia udawac cale
zwiazki." -Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze sie smieje podczas uprawiania seksu wszystko jedno,
co akurat czyta." -Steve Jobs

"Moja matka zdawala sie nie dostrzegac ironii w nazywaniu mnie
sk.rwysynem." -Jack Nicholson

"Clinton klamal. Mezczyzna moze zapomniec, gdzie zaparkowal samochód albo
gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jesli byl bardzo
kiepski."-Barbara Bush

"A, tak, ' rozwód> ' . To slowo pochodzi od lacinskiego' wyrwac mezczyznie
jaja przez portfel '." -Robin Williams

"Kobiety narzekaja na zespól napiecia przedmiesiaczkowego, a dla mnie do
jedyny czas w miesiacu, kiedy moge naprawde byc soba." -Roseanne

"Kobiety potrzebuja powodu, zeby uprawiac seks. Mezczyzni potrzebuja jedynie
miejsca." -Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badan, kobiety twierdza, ze czuja sie mniej
niezrecznie, kiedy rozbieraja sie przed mezczyznami, niz gdy rozbieraja sie
przed innymi kobietami. Wedlug nich kobiety sa zbyt krytyczne, podczas gdy
mezczyzni, rzecz jasna,sa zwyczajnie wdzieczni." -Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmuja, ze wielu mezczyzn jest
uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna wystepuje u
nich duza opuchlizna. No to w czym problem?" -Dustin Hoffman

"W pismach dla mezczyzn jest niewiele porad, bo mezczyzni mysla: > '> Wiem,
co robie. Pokazcie mi tylko jakies gole cialko ' ." -Jerry Seinfeld

"Zamiast zenic sie po raz kolejny, znajde jakas kobiete, której nie lubie, i
podaruje jej dom." -Rod Stewart

I 20 Paczka Fotek

[amsterdam018]

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca-cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem most i mi się paliwo skończyło!

Pewien facet szukał noclegu w hotelu lecz nie było wolnych miejsc. Prosi jednak recepcjonistę:
- Może jednak ma pan jakiś wolny pokój lub jakieś łóżko?
- Wie pan, mam pokój, w którym śpi jeden gość a drugie łóżko jest wolne - informuje recepcjonista. - On na pewno byłby z tego zadowolony, bo zmaleją mu koszty wynajmu. Ale jest jeden problem, ten pan strasznie chrapie, całe piętro się skarży na niego.
- Nie szkodzi biorę.
Następnego dnia rano recepcjonista pyta faceta, jak minęła mu noc.
- Dziękuję, jeszcze nigdy się tak nie wyspałem - odpowiada tamten.
- A nie przeszkadzało panu chrapanie?
- Nie od razu sobie z tym poradziłem.
- Jak to?
- Jak wszedłem, to już prawie spał, przechodząc pocałowałem go w policzek i powiedziałem "Dobranoc przystojniaczku"
- A on? - pyta, coraz bardziej zaciekawiony, recepcjonista.
- Przez całą noc nie zmrużył nawet oka patrząc na mnie podejrzliwie.


Rok 2100. Trzy krokodyle:
Pierwszy: Pamiętacie jak byliśmy koloru zielonego?
Drugi: A pamiętacie, że umieliśmy pływać?
Trzeci: Dość tych wspomnień. Lecimy zbierać miód...

Mama sprzątając pokuj Jasia znalazła pod łóżkiem czasopismo ze zdjęciami sadomasochizmu i mówi do męża:
"Popatrz czym nasz syn się zajmuje, i co ja mam mu za to zrobić, no powiedz co ja mam mu za to zrobić!!!"
"No przecież nie będziesz go biła…"- odpowiedział mąż

Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, że przyczyni
się do śmierci wielu ludzi.
Przerażona kobieta wyszła na ulicę, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na
ulicę.Kobieta pomyślała "Może zginę ale nie przyczynię się do śmierci
milionów a uratuję jedno życie". Rzuciła się pod ciężarówkę odpychając
chłopca i zginęła...
Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który się rozpłakał i zawołał:
- Nic ci nie jest mały? Gdzie mieszkasz? Jak się nazywasz?.
- Adolf Hitler proszę Pana - odpowiedział zapłakany malec...

Spotykają się dwaj kumple:
- Cześć, co słychać?
- A, no wiesz, różnie bywa.
- Słyszałem, że się ożeniłeś?
- Zgadza się...
- Ładna ta twoja żona?
- Wszyscy mówią, że jest podobna do Matki Boskiej.
- Pokaż zdjęcie... O Matko Boska!

Gdybysmy przed baranem postawili wiadra: z woda i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usilujacy roznymi przykladami przekonac sluchaczy, ze picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykuja sluchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

Spotykają się dwa plemniki na ścianie i jeden mówi do drugiego:
- Ale ta dzisiejsza młodzież rozrzutna.

- Po czym poznać że w USA są Rosjanie?
- Na zawody walk kogutów przychodzą z kaczką.
- A po czym poznać, że są tam Włosi?
- Stawiają na kaczkę.
- A poczym poznać, że jest tam mafia?
- Kaczka wygrywa.

Malzenstwo ze wsi przyjechalo do miasta. Maz zaciekawiony wchodzil
>> > do kazdego sklepu, a zona za nim. W koncu kobicina
>> > upatrzyla na wystawie z bielizna seksowne, czerwone stringi i
>> > mówi do meza:
>> > -Ty, kup no mi takie majtki!
>> > - Oj przestan! Dupe masz jak kombajn, gdzie ty w takich majtkach?
>> > Przyszla noc, leza w lózku i maz mówi do zony:
>> > -Kochanie, moze by tak male figo fago?
>> > Zona podnosi koldre do góry
>> > i mówi:
>> > -Dla jednego zdzbla nie bede kombajnu odpalala!

Trojka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa, aby otrzymac promocje do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasiu, przeliteruj slowo TATA.
- T-A-T-A.
- Swietnie! Zdales! A teraz Monika, przeliteruj slowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy. A teraz ty Ahmed, przeliteruj prosze: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCOW W SWIETLE POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH.

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów - przecież jesteś dopiero w 3-ciej klasie.
- Tak, prosze Pani, ale Lepper jak był w 3-ciej klasie to juz palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

Pytają ucznia gdzie pracują rodzice ? A on jednym tchem : w burdelu mama jest dziwką a tata alfonsem . - Siadaj - mówi nauczyciel, a kolega z ławki pyta : - Dlaczego tak skłamałeś ? - A co miałem powiedzieć że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony?

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

Panowie chyba troche przegieliscie, zaczynaja Was scigac.
To są jak najbardziej prawdziwe teksty, które kobiety składały w Brytyjskiej Agencji Wspomagania Dzieci. Coś jak nasze texty z ubezpieczalni...

1)Nie jestem pewna co do tego, kto jest ojcem mojego dziecka,
ponieważ będąc na imprezie wymiotowałam przez okno i zostałam
niespodziewanie "wzięta od tyłu". Mogę dostarczyć listę osób obecnych na tamtej
imprezie jeśli to w czymś pomoże.

2)Nie znam tożsamości ojca mojej córki. Jeździ BMW, które ma teraz dziurę
po moim nożu w przednich drzwiach. Być może skontaktujecie się ze stacjami
obsługi BMW i tam się czegoś dowiecie czy ktoś takich drzwi nie wymieniał.

3)Nie znam nazwiska ojca mojej córeczki. Została poczeta podczas imprezy [podany adres i data], gdzie uprawiałam bez zabezpieczenia sex z
przygodnie poznanym mężczyzną. Pamiętam tylko tyle, że sex był tak cudowny
iż zemdlałam. Jeśli zdołacie go namierzyć. możecie mi podesłać jego numer telefonu? Dzięki.

4)Nigdy nie uprawiałam sexu z mężczyzną. Oczekuję właśnie na list potwierdzający od Papieża, że poczęcie mojego syna było niepokalane i że Chrystus zmartwychwstał ponownie.

5)Nie wiem kto jest ojcem mojego dziecka, ponieważ wszyscy wojskowi wyglądają dla mnie tak samo. Mogę tylko dodać, że nosił mundur wojsk królewskich

[Ammnezja]

Przychodzi mąż do żony i pyta się jej:
-Co byś zrobiła jeśli bygrałbym w totolotka?
Na to żona z pełnym przekonaniem:
- Wziełabym połowę i bym uciekła!
Na to mąż:
- to bierz 7, 50zł i spier*****!

[SweetAngel121]

buahahaha xD
niezłe te dowcipy xD

[amsterdam018]

chory na Aids gej przychodzi do lekarza:
-ma pan już wyniki doktorze- pyta gej
-mam, niestety zostało panu ok 2 miesięcy życia
-jest jakiś sposób żeby przedłużyć ten okres
-niech pan słucha uważnie: na śniadanie zje pan kilo śliwek i popije literm wody, na obiad kilo truskawek i popije literm wody a na kolacje kilo gruszek i popije litrem wody i tak codziennie.
-i to pomoże - pyta gej
-raczej nie ale może zrozumiesz do czego dupa służy

Do osiedlowego sklepu przychodzi facet i krzyczy:
- Poproszę o zapałki!
- Panie - odpowiada kioskarka - co pan tak wrzeszczysz? Nie jestem głucha! A jakie pan chcesz? z filtrem, czy bez?

Przylatuje wampir do swoich ziomków cały w krwi i mówi:
- Widzieliście tą krowę na polu.
- Tak.
- To już jej nie ma.
Przylatuje drugi też cały w krwi i mówi:
- Widzieliście tą dziewczynę na ławeczce.
- Tak.
- To już jej nie ma.
Przylatuje trzeci cały w krwi i mówi:
- Widzieliście ten słup obok ławeczki.
- Tak.
- A ja nie widziałem.

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleźć wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie ch*j strzeli, albo krew zaleje!

Spotykają się dwie blondynki w kawiarni. Jedna mówi do drugiej:
-Ja mam taką sukienkę i chciałabym ją trochę schuść.
Druga na to:
- A ja mam taką sukienkę i chciałabym ją trochę zgrubść.
Przysiada się trzecia i mówi:
- Wiecie co? Z tej waszej polszczyzny to można ze smiechu pęc

Różne określenia Masturbacji:

walic konia,
walic gruszke,
blaszczyc pytonga,
pucowac torpede,
czochrac predatora,
czesac pafnucego,
mlócic capa,
jechac jasia,
marszczyc freda,
bic waclawa,
trzepac pracie,
smyrac gwozdzia,
smigac wala,
pstrykac pyte,
pienic rure,
muskac pieniek,
drapac konara,
faldowac mutona,
meczyc pale,
fasowac szwunga,
tasowac dzordza,
strugac rysia,
obierac parówke,
trzachac kapcia,
brechtac serdla,
siekac wafla,
rabac szczape,
nekac jaszczura,
szlifowac stalagmita,
strobilizowac tasiemca,
cwiczyc mlodego,
musztrowac jungsa,
heblowac bele,
ciagac strzale,
klepac banana,

Ksiądz umówił się z ekstra laską, ale pech chciał, że akurat przypadło
mu odprawiać droge krzyżową. Prosi więc wikarego, aby ten go zastąpił.
- Zgoda! Zabaw sie przyjacielu - odpowiada tamten.
- Ale pamiętaj - dodaje pierwszy - abyś nie kończył mszy, zanim ja nie
wrócę! Ksiądz zabawił ponad czas, spóźniony biegiem wraca do kościoła
i zdziwiony widzi, że droga krzyżowa jeszcze trwa. Wchodzi do kościoła I
słyszy:
- Stacja 158 - Jezus wzięty do wojska. Śpiewamy "Przyjedź mamo na
przysięgę"

trzyma Józek swoją teściowę za ręce za oknem na dziesiątym piętrze.
"franek z piątego piętra udusił teściową" mówi Józek
"krzysiek z pierwszego zasztyletował swoją" mówi Józiu dalej
"a ja cię puszczam wolno"

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O, studiujemy... - rzecze policjant.
- Nie ? odpowiada grzecznie student. - Tylko ja studiuję.

Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje się. Z torby wysuwa się głowa pingwina.
Pingwin rozglada się i puszcza pawia.
W tym samym czasie na biegunie północnym mały kangur tupie z zimna i cedzi:
- P****** wymiana studentów!

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest male, je orzeszki, ma ruda kite i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostre znam,
to moze byc Jezus..


a teraz kilka wpadek ze znanych programów

Podobno ludzie głupieją przed kamerą. Świadomość że patrzy na Ciebie kilka milionów widzów powoduje miękkość kolan i mózgu. Ale nie wszystkie wpadki da się wytłumaczyć tylko tremą. Dziś na tapetę
bierzemy teleturniej "Jeden z dziesięciu":

- W kogo zamienil się Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ułatwienia powiem, że zaczyna się na litere K
- W królika?

Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy

T Sz : To chyba kulawa...
- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat.
- O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Ile oczu ma cyklop?
- 11?????

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...


Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.
(miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp słomiany wdowiec] Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene policjanta): AC Milan.

-Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
-Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie" ?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale
teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej ?
- Tyle samo
"Kwiatek" z Va Banque

Kategoria "Pieprz"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym
temacie.
- Co to znaczy pieprzyć androny ?

Na koniec autentyk z innego teleturnieju (jakiego? może ktoś pamięta).
Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":

- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.



Teleturnieje Cd..

Podaj rodzaj farby.
-Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika: -Podaj rodzaj farby. -Zielona!

- Czym się bawia dzieci w piaskownicy?
- Przewracają się.

- Proszę podać ciasta, których nazwa pochodzi od nazwy własnej:
- Napoleonka
- Wu-Zetka
- Kokosanka

Na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku?
1 odp. na sankach
2 odp. na nartach
3 odp. na łyżwach
Strassburger (zdziwiony) - "Trochę dziwne, ale może nasi ankietowani
faktycznie tak mówili"


Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...


Były premier.
Odp. - Rakowiecki



Owoc, który nie rośnie na drzewie?
Odp. - Ogórek


Rodzaj metalu?
Odp. - Stal


- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!


-Karol: Co robimy jak wstajemy z łóżka?
-Odpowiedź: Siku...



- Gdzie idziemy, jak jest nam żle?
(Odpowiedzi: do mamy, do przyjaciółki itp.) -Eeee... do ubikacji.


- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze,
to...?
- Lama?


- Co robią koty?
- Skakają


Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.



- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!


Pytanie o przybytek , ktorego nazwa powstała od czynności, ktorą
tam wykonuje, np. pralnia, pływalnia itd. Odpowiedź uczestniczki:
Zjeżdżalnia!


-Nazwa przylądka?
-Przylądek Zdrój.


- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!


Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!


Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na
krześle) Głowa rodziny: na FOSIE


- Owoc z pestką?
- Truskawka!


-Biblijna para?
-Zeus i Hera!

[amsterdam018]

<prison> Z powodu swojej roli w Prison Break Wentworth Miller padł ofiarą włamywaczy. Skąd wiadomo, że włamywacze byli najprawdopodobniej "fanami" aktora? Złodzieje zostawili po sobie pamiątkę. Ściany, lustra w łazience i sypialni pokryli napisami "Kochamy cię, Michael" (imię postaci, jaką gwiazdor gra w serialu) i podpisali się: "Koledzy z celi."
<fox> lol

<yava> mi przed chwilą zsunęła się półka z kołków. i trzymałam ją w górze i próbowałam na powrót zaczepić.
<yava> miałam niejakie trudności bo jest wysoko i cieżka
<yava> i wchodzi mój ojciec
<yava> popatrzył popatrzył, wyjął mi papierosy z kieszeni, wziął jednego, włożył paczkę z powrotem i poszedł
<yava> ;/

<franek> Mam dowód, że kobieta to nie człowiek!!!
<Ernold> ??
<franek> No bo popatrz
<franek> człowiek pajak
<franek> człowiek nietoperz
<franek> kobieta kot
<Ernold> ;d

<Goro> Zasada nr. 23 tworzenia japońskich kreskówek: W anime musi być ZAWSZE bohater (nieważne czy mezczyzna czy kobieta), który wpieprza tyle na obiad, co etiopski chłop przez całe życie.

<Revv> ja dowiedziałam się, że pisanie o sobie w 3 osobie jest objawem zaburzeń osobowości
<Revv> tylko nie mogę doczytać dokładnie, jakich
<Revv> albo, że wstydzę się ze sobą samym utożsamiać,
<Revv> albo że mam nadmierny przerost ego.
<Szymon> Szymon nigdy nie słyszał o takich zaburzeniach.

<llio> sąd okręgowy w Warszwie orzekł że słowo 'kaczory' nie obrażają prezydenta i jego brata
<Phaet> YES!
<Phaet> SSIJ KACZORA KACZORZE!!
<Phaet> mówi sie kaczora czy kaczorowi?
<llio> ...
<Phaet> SSIJ KACZORA KACZOROWI KACZORZE!!
<Phaet> Suck my duck!
<llio> ...

<arc> Jak babcia zapytala mnie sie co znaczy 'owned' to powiedzialem jej, ze owned to byl wtedy kiedy zobaczyla Jaruzelskiego zamiast teleranka

<Saniol> widzisz, a ja dzis nieziemska gafe w busie strzelilem
<Sawyer> no jaką?
<Saniol> stoje w busie jak zwykle
<Saniol> ogladam sie
<Saniol> patrze
<Saniol> a tu jakas fajna laska siedzi sama
<Sawyer> o kurde
<Saniol> no to wiadomo dosiadlem sie
<Saniol> czesc czesc
<Sawyer> tak się zaczynają firmy porno
<Saniol> jestem Michał
<Saniol> a ona nagle dostaje ataku smiechu
<Sawyer> ciekawe
<Saniol> okazalo sie ze to moja kolezanka ktora poznalem w ten sposob juz w czerwcu, tylko zmienila fryza i kolor wlosow

<Kamil888> Moja dziewczyna powiedziała żebyśmy pokochali się tak jak na filmach.
<Kamil888> Więc bzyknąłem ją w dupkę i spuściłem się jej na twarz.
<Kamil888> Była zła.
<Kamil888> Chyba oglądamy różne filmy... -.-

<BuBu> Ty słuchaj, zmienili nam goscia od UTKów i wiesz wczoraj lekcja organizacyjna taka
<BuBu> no i mowi tam jakie zasady na lekcji itp. i w pewnym momencie
<BuBu> "No i niestety nie wolno jesc urządzeń elektrycznych z sali"
<NiggA> lol?
<BuBu> noo... i mowi dalej ze musiał wprowadzić taka zasade bo koles raz przyniosł mu kartke od mamy
<BuBu> " Bardzo pana przepraszam jednak moj syn zjadł coś na pana lekcji, czy wie pan co to mogło być i czy zagraża to jego zdrowiu ?"
<BuBu> Jak sie okazało nudziło mu sie i połknał kondensator
<NiggA> ja *******e...

<kamil> i jak sie czujesz?
<maciek> nie powiem, ze mnie troche łeb napieprza.. Ale stary, dobrze ze dzisiaj jest sobota... W ogole to wszyscy mowiliscie że do poludnia z lozka nie wstane a tu co ? 9.13. jeszcze zakupy zdaze zrobic
<kamil> stary, jest poniedziałek, po pierwsze. Po drugie, ja siedze w domu bo mam angine. Po trzecie masz dzisiaj ostatni termin poprawki (tzn miałeś 13 minut temu).
<kamil> ale zdazysz na zakupy. Tylko ubierz się ciepło
<maciek> no ale ****a...

<Kuszek> ty, co się dzisiaj od***ało!
<VoOytec> ??
<Kuszek> wiesz, jak są te windy w OiO, nie?
<VoOytec> przeciez ****a studiuje na OiO...
<Kuszek> no racja
<Kuszek> w każdym razie słuchaj
<Kuszek> wsiadamy do windy, tłok i chce wejść jeszcze jedna dziewczyna
<VoOytec> ładna? ;D
<Kuszek> nie ładna, nie brzydka, no w sumie normalna
<Kuszek> trzyma w rekach ciastka (paszteciki)
<Kuszek> i się pyta: jest jeszcze miejsce?
<Kuszek> i Nikita do niej: dla pasztecików zawsze
<VoOytec> oO, ja ***ie........
<Kuszek> nie miał nic złego na myśli i ona też chyba nie skumała ale wszyscy kurde się ryli przez 5 pieter

<mati> jak byłem mały i śnił mi się koszmar
<mati> to zawsze leciałem do rodziców do sypialni
<mati> pewnego razu jak tak wszedłem to dostałem
<mati> majtkami mojej matki w głowe
<mati> wystraszyłem się że to nietoperz i się popłakałem i uciekłem..

<i> wyklady z mechaniki technicznej. wykladowca opowiada o swoim profesorze, ktory niegdys byl jego mentorem:
<wykladowca> no i raz pan profesor wybral sie do paryza.
<wykladowca> zona zostala w hotelu, a on dopoludnia przechadzal sie po miescie. w pewnej chwili natknal sie na "kobiete lekkich obyczajow", ktora zaproponowala mu swoje bliskie towarzystwo. profesor oczywiscie bez namyslu zapytal: "a za ile?". kobieta na to "100 frankow". profesor pomachal glowa i mowi ze moze dac maksymalnie 20. kobieta odeszla.
<wykladowca> po poludniu profesor wybral sie wraz z zona na pola elizejskie. podczas spaceru natkneli sie na ta sama prostytutke. <wykladowca> kiedy ich zobaczyla, od razu podbiegla do profesora i powiedziala wskazujac na jego zone: "widzisz pan cos pan dostal za te pana marne 20 frankow"

<Subrak> O lol.
<Subrak> "Majka zebrała 6 bursztynów, 7 diamentów i 8 kryształów. Ile dni była Majka nad morzem?"
<Subrak> Ahh ta dzisiejsza matematyka...

<Pieter> wchodze do domu wczoraj w****iony
<Pieter> starsza odrazu z tekstem
<Pieter> "jak nie ta to inna"
<Pieter> ja do niej
<Pieter> "a ja ją serdecznie *******e"
<Pieter> riposta mojej matuchny
<Pieter> "wiem byle nie na mojej poscieli"
<Pieter> ...

<Bombel> u mnie ostatnio dwóch kumpli sie spaliło
<Bombel> i poszli na miasto
<Bombel> ale ze spaleni byli zaraz im krzywe jazdy sie wkrecily
<Bombel> jeden stanął na torach slyszac pociag z daleka
<Bombel> pociag sie zbliza a ten stoi twardo
<Bombel> maszynista go zauwazyl, zaczyna hamowac
<Bombel> zahamowal i wyskakuje do niego z morda ze co on sobie wyobraza
<Bombel> a ten mu riposta 'JAK JEZDZISZ CHUJU?'
<Bombel> i poszedl :|

<juk> moj syn [10 lat] dzis akcje odpalil ;/
<b.Gat> jaka ?
<juk> porozwalal po calym pokoju ubrania, smieci ze smietnika, butelki i puszki jakie tylko byly w domu, wlaczyl glosno techno i zaczal krzyczen teksty typu "****a jego ***ana mać"..
<juk> po uslyszeniu tego zareagowalem - pytam sie go co robi...
<juk> a on na to : bawie sie w studenta!
<b.Gat> bedzie z niego czlowiek

<maseu> wchodze skacowany i spozniony na cwiczenia
<maseu> typas na mnie patrzy i pyta czemu sie pan spoznil
<maseu> odpowiadam ze zachorowalem
<maseu> pyta na co, to powiedzialem
<maseu> ze na chorobe filipinska
<maseu> za tekst mi wpisal obecnosc na wszystkich godzinach

<i> Temat dnia: 2 najpiękniejsze słowa jakie ktoś do was powiedział.
<Olixa> Kocham cię.
<Matiu> Pocałuj mnie.
<Studenciak> Ja Stawiam.
<Olixa> ...
<Matiu> ...

<wujek> poszedłem kilka dni temu z moim bratankiem (4 lata) na spacer do parku.
<rodrigez> no i?
<wujek> ide z nim za rękę a z przeciwka idzie taka niezła dziewuszka, w zasadzie to MILF bo ona prowadziła dziecko, na różowo ubrane wiec pewnie dziewczynka.
<wujek> idziemy, idziemy... mineliśmy je, przeszliśmy jakieś 5 mertów, a młody zatrzymuje się odwraca i mówi "mmm... dupa!"
<rodrigez> O.o
<rodrigez> ale na kogo?
<wujek> no właśnie do dzisiaj nie wiem, a boje się go zapytać...

<geki> i chuj wyszedł.zjedliśmy kolacje, laska trzasnęła drzwiami i wyszła lol
<shi> buahaha coś zrobił??
<geki> spotykam się z nią od tygodnia
<geki> od tygodnia śpimy razem
<geki> ale jej nie bzyknąłem
<geki> (tzn tam raz tam anal ale to się nie liczy)
<geki> i ona taka jakas ****a cnotka nie wydymka
<shi> haha
<shi> ale czemu sobie poszła?? ;>
<geki> obrażona ; )
<geki> a ***nąłem żartem
<geki> robiliśmy razem kolacje
<geki> tam ryż z piersią z kurczaka, pieczarkami i cebulą
<geki> i wyszło takie dosyć suche, więc ona się pyta czy dodać śmietanę albo przecier pomidorowy
<geki> a ja powiedziałem
<geki> że spoko, nawet lubie suche
<geki> "przyzwyczaiłem się do suchego, w końcu śpię z Tobą od tygodnia"

<Maly> Studia są jak lokata - bez dobrych procentów się nieopłaca...

<Revv> Dzisiaj dzień niepodległości!
<brat> Na którym?

<daria> dziś na poloni na pasku z informacjami: 25 latek strzelał do starszej kobiety, trafił w ręce policji...

<W!tcher> zsumuj wszystkie swoje wydatki zwiazane z Twoja dziewczyna. potem podziel to przez ilosc razy jaka uprawiales z nia seks. jesli wynik jaki otrzymasz jest wiekszy niz typowa kwota jaka dziwka bierze za seks, powinienes rzucic swoja dziewczyne...
<Neo> hahaha, swietny wzor czekaj, policze sobie...
<W!tcher>
<Neo> co to znaczy "Runtime error 200: Division by zero?"

<FataL> dev, pamiętaj, o 20 mamy trening z innym klanem
<devpwnz> kurna, o 20 to moja w simsy chce grac ;x
<FataL> powiedz jej, że o 20 to simsy juz dawno śpią
<devpwnz> ona mówi, że ma dodatek "nocne życie" :/
<FataL> no to mnie zagięła

<kucierek> ogladam sobie straszny film z dziewczyna i kojarzycie ta akcje z poczatku filmu co wbija jej noz w cycka i wyciaga silikon ?
<kucierek> moja to skomentowala tak "ty a czemu ona miala serce z lodu ??"
<kucierek> nie wytrzymalem ...

<i> lekcja historii
<Daniel> a robił pan ten test co był ostatnio w telewizji?
<Profesor> pytania były bezsensowne
<Daniel> a miałby pan sto procent?
<Profesor> nie
<Daniel> a ile miałby pan procent?
<Profesor> w zależności co trzymałem w ręce

<tom> siedze w sobote na sklepie
<tom> i przychodzi koles z piatkowym faktem
<tom> i pyta czy mu na sobotni wymienie
<mee> ...
<tom> ludzie maja fantazje

[amsterdam018]

Dziś rozgrzewka :P

Gdzie był admin czyli allegro spadana psy
http://www.allegro.pl/item450095215_...0_walizka.html

[amsterdam018]

<d> nikt nie jest piekniejszy od Ciebie Madziu
<magda> dziekuje
<d> aczkolwiek, z takiego punktu widzenia rokladajac to na zmienne zdaniowe i budujac formule rachunku zdan, mozna stworzyc tatuologie, ktora po lewej stronie bedzie miala to zdanie, a po prawej przy znaku rownowaznosci bedzie miala zdanie "wszyscy sa piekniejsi od Ciebie"
<magda> spierdalaj

<Blue> Czegoś tu nie rozumiem
<Blue> Matka w delegacji...
<Blue> Chata jak po przejściu tsunami...
<Blue> W lodówce wyłącznie światło...
<Blue> Koty z głodu rzucają się na wchodzących niczym wampir na szyję dziewicy...
<Blue> Ale Stary po raz pierwszy od miesiąca uczesany i ogolony...
<Blue> 0_O

<Migdek> tzn palisz?
<Wiechu> hmm, na codzień, nie
<Migdek> a takie inne palenie? to palisz...?
<Wiechu> jak mnie ktoś poczęstuje, to jednego moge, ale nie wiecej i nie inaczej ^_^
<Migdek> czymkolwiek jak Cie poczestuja to tez spalisz?^^
<Wiechu> no jak mnie poczęstują dziewicą to jej nie spale.... przynajmniej nie odrazu...

<skafander> kartkowka byla
<luzuj> z polskiego ta?
<skafander> no. Aska wyciaga kartke i do nauczycielki: "z czego piszemy?"
<skafander> ona mowi że z Nietzschego
<skafander> i patrz
<skafander> aska wtedy chowa kartke, odwraca sie do baśki i: "widzisz mowilam ci ze nie bedzie"

<huhu> nigdy nie zapomne tej historii z wariata ojcem w sądzie
<zdzisiek> eee?
<huhu> podbił do sędziny i się pyta czy może rzucić okiem w akta sprawy
<zdzisiek> no i co?
<huhu> nic dziwnego, tylko on wyjął swoje sztuczne oko, *******nął o te papiery, podziękował i poszedł

<brzytwiarz> kurde już nawet horoskop na igoogle mnie namawia do zdrady..
<koziol> jak to...?
<brzytwiarz> "To jest czas przygody"
<koziol> eee tam, to jeszcze nic nie znaczy...
<brzytwiarz> tak? a co powiesz na dalszą czesc: "Możesz wejść w nią bez lęku, byle z głową."...
<koziol> lol

<Witek> miałeś kiedyś coś takiego, że byłeś na imprezie, na której były dwie twoje byłe? albo trzy? albo cztery i więcej?
<Rany> nie ale wyobraź sobie impreze, na której są wszystkie twoje byłe...
<Witek> masakra
<Rany> albo co najgorsze wszystkie twoje obecne...

<LukeR> ale swoją drogą są tego i jakieś plusy
<Lechu> taa ciekawe jakie... :/
<Luker> No dzisiaj mieszkam na przeciwko cmentarza
<Luker> A w przyszłości będę mieszkał na przeciwko domu
<Lechu> ^^

<URLDominik84> Ja również mam problem, otóż w moim iPodzie shuffle II generacji, wersja 1GB nie ma wyświetlacza, czy to normalne? Jak można to naprawić? Podobno wgranie nowego firmware rozwiązuje tą przykrą usterkę, czy to prawda?

<xxx> stary, patrz jaka mam za***ista sytuacje z niemieckiego. ostatnio nie bylem na sprawdzianie, a minelo juz 2 tygodnie, wiec szwabka nie pozwoli mi pisac sprawdzianu. wychodzi na to, ze bede mial takie oceny: +2, 0, 0. srednia z nich wychodzi 0,83. i sie tak wlasnie zastanawiam, moze specjalnie nie zrobie na jutro zadania i dostane trzeciego minusa (w konsekwencji cepe), dzieki czemu podwyzsze srednia do 0,88. co ty na to?
<yyy> matematycznie patrzac, bardzo dobry plan ^^

<inno> dzis ide z pokoju duzego do mojego i bylo ciemno.
<inno> i ****a pudlo po odkurzaczu stalo i wszedlem do niego noga i sie wy***alem.
<lehu> haha
<inno> ****a i tak *******nalem ze sobie paznokiec zerwalem tak mnie napeirdala ze ****icy zaraz dostane..
<lehu> aaa ja obgryzam więc. ;d
<inno> u nóg? dobry fetysz o_O

<Kola> Kochanie Jesteś? Nie odzywasz się od wczoraj...
<i> pół godziny później
<Kola> Policja cały czas informuje ze znaleziono całkowicie spalone zwłoki mężczyzny z niewiarygodnie małym chujem. Puść sygnał czy żyjesz bo się martwię..

<Rex> wiesz stary wczoraj testowalem podryw na macho, wiesz typu: "hej malenka, postawic Ci drinka?" ...
<Czarny> taaa ... i pewnie znowu wyszedl Ci podryw na studenta czyli: "hej malenka, postawisz mi drinka?"

<Heteroo> Kojarzysz tą nauczycielke od WOS'u co nie?
<Heteroo> Gadalismy o "potrzebach" no i cos tam o podstawowych potrebach, wyzszego rzedu i luksusowych
<Heteroo> i kolezanka sie zglasza: Jeszcze potrzeba seksu
<Heteroo> WOS'istka: Oooo wlasnie!
<Heteroo> i tak sie dziwnie na naszego kumpla spojrzala
<Heteroo> ten zrobil przerazona mine, a tamta takie czule spojrzenie nagle i banan na ryju
<Heteroo> potem nam kumpel powiedzial ze ostatnio obrocil jakas mila, pijana, od niego starsza pania, ktora byla ludzaca podobna do WOS'istki.
<piCapek> O.O niezle... nadchodzi nowa generacja: seksistowscy uczniowie, latwe nauczycielki

<karola> obsługuje dziś totka, przychodzi babeczka i pyta jak może skreślić sobie swoje numery, bo taka kumulacja jest, że aż szkoda nie zagrać
<byczy> no 40 baniek piechotą nie chodzi!
<karola> no to wytłumaczyłam jej że 6 liczb z 49 i tak dalej
<karola> dumała, dumała.. pokreśliła i pyta
<karola> "a swoje dane to gdzie mam wpisać?"
<byczy> o k..wa!

<e.adv> bo jemu matka daje 5 zl za kazdy dzien bez papierosa
<e.adv> i dlatego ma za co pic w weekend...

[Nezka07]

genialny wątek, dawno się tak nie uśmiałam


Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

Mąż pyta się żonie : Kochanie gdzie byłaś?
Żona odpowiada:
- Na cmentarzu.
Mąż na to :
- Na cmentarzu? Po co?
Żona odpowiada:
- Byłam na cmentarzu żeby mnie strach przeleciał bo w domu nie ma kto !!!!!!

[amsterdam018]

<i> wykład z podstaw informatyki na PW
<student1> No i czasem gram w CSa.
<studentka1> Co to CS?
<student2> Czekajcie, pozwólcie poczuć mi moc tej chwili. Spytałaś co to jest CS?
<studentka1> No tak, co w tym dziwnego?
<student2> mwahahahaha
<studentka1> Ej, czemu się ze mnie śmiejesz?
<student2> Bo to kultowa gra. Tak, jak byś nie znała tetrisa. Ale znasz tetrisa, prawda?
<studentka1> Nie.
<student2> O ****a.

<Ela> byłam wczoraj w mojej firmie dla hostess po kasiurke, no i dawali tam każdemu koszulkę
<Ela> jak sie odbierało koszulki to trzeba było się podpisać, no i czekam tam na tą koszulke, nagle jakiś koleś z tej firmy wstaje i się pytam mnie : "Elka?" ja mówię, "że nie, że Elżbieta" a on znowu Elka? ja znowu : "nie Elżbieta" dopiero po chwili powiedział : "Elka czy Emka?
<Wawrzon> o lol

<arnold> ej bubu słyszałem że cię wyrzucili ze studiów, za co?
<bubu> skąd mam wiedzieć?
<bubu> z pól roku mnie tam nie było

<zebero> i oni sie na***ali i grali w pingponga
<zebero> i po 10 pilkach nadal bylo 2:2

<student> bo dla mnie jak ktos nie pije to tak jakby za dziecka sie w chowanego nie bawil.

<R4d1k> ****a, zona sie chyba w****ila :|
<Macias> dlaczego?
<R4d1k> Bo po kapieli latam nago po mieszkaniu w poszukiwaniu gaci, a ona : zakryj sie, ja nie biegam na golasa po domu.
<R4d1k> To jej powiedzialem ironicznie: 'wiem i bardzo sie z tego ciesze'
<R4d1k> Siedzi wlasnie w pokoju i nie chce wyjsc :|
<Macias> lol

<Michał> A ona w podstawówce powodzenia miała? ;>
<hymep7> No miaaała, ale przecież już w podstawówce nie jest ...
<Michał> Tylko w liceum, które można opisać wzorem n^k+1, gdzie n to powodzenie, a k to liczba chłopaków w szkole
<hymep7> A czemu +1?
<Michał> Bo zawsze się ten jeden nauczyciel znajdzie

<i> Historia. Pani pisze temat.
<Tomek> To na tablicy, to temat ?
<Pani> Nie, napisałam to, bo chciałam zobaczyć czy marker pisze -_-
<Kinga> No proszę pani, ja to już napisałam !
<klasa> Boże Kinga, jaka Ty głupia jesteś -_-'
<Kinga> A niech się pani nie martwi, napisałam to w brudnopisie, bo nie mam dzisiaj zeszytu...

<koko> obróćcie sobie zeszyt, żeby mieć przed sobą taki podłużny kwadrat.
<uczeń> ale to jest prostokąt..
<koko> to był taki humanistyczny pogląd na świat

<Michał> dobra IDE ryj zapchać bo padnę;/
<laduj> czym zapchać?? ;>
<i> Michał has quit (i znowu chuj ;<)

<zabijak> udzielam korepetycji z matematyki, ostatnio bylem u synka ~piata klasa, czytamy tresc zadania, pokazuje mu, jak zrobic pierwszy podpunkt, i zeby na podstawie powyzszego, zrobil samodzielnie kolejny podpunkt
<zabijak> tresc mniej wiecej taka: "Liczbę B pomniejszono o 250 i otrzymano 900, jaka to liczba ble ble"
<zabijak> ukradkiem zerkam, jak mu idzie, a na kartce widze: "b"
<zabijak> pytam sie, o co chodzi, a on: "Liczbę B POMNIEJSZONO"
<dzony> 0wned

<waldek> Byłem ostatnio na urodzinach u kumpeli, która jest organistką w kościele. No i jednym z zaproszonych gości okazał się miejscowy proboszcz. Towarzystwo silnie stremowane, ale dziewczynom zachciało się wina, więc odkorkowałem butelkę, polałem i nieśmiało zapytałem plebana:
<waldek> Proszę księdza, może wina?
<i> Ksiądz w odpowiedzi fachowo odbił 0,7 łokciem i odrzekł:
<pleban> Waldziu, wino to ja piję w pracy...

<lysy> ...i przez to wody nawet nie mogę ugotować
<Kasia> Sąsiadów o pomoc zapytaj
<lysy> ale sąsiedzi mnie nie lubią
<Kasia> dlaczego?
<lysy> aa to już od dzieciństwa
<lysy> bawiliśmy się z bratem w ognisko, mieliśmy kijki z kiełbasą
<lysy> no i słyszymy syreny
<lysy> to pobiegliśmy...
<lysy> jak dobiegliśmy zobaczyliśmy tylko palący się dom, strażaków
<lysy> i nienawiść w oczach sąsiadów, patrzących na nasze kijki z kiełbasą
<Kasia> To chyba ci jednak zapałek nie pożyczą

<Xan> Mój brat jest dziwny.
<Xan> Proszę go, żeby przyniósł mi gorącą wodę do polania szyby i przymarzniętych drzwi...
<Xan> Czekam, czekam, a ten przychodzi z butelką i mówi "miałem tylko herbatę" T_T

<Maniek> Słyszałeś, że strzelano do naszego prezydenta w Gruzji?
<Matio> trafili? powiedz, że trafili...
<Maniek> no nie trafili... za mały..

<Sin> moi wujkowie mają takiego kumpla myśliwego
<Sin> i tenże wybrał się na polowanie
<Sin> wziął ustrzelił koziołka i bierze go obrabia
<Sin> w tym samym czasie przechodziła grupa grzybiarzy
<Sin> Zgubił im się Czesiek. wiec wołają "Czesiek! Czesiek!"
<Sin> Myśliwy się w****ił, więc wziął nóż i cały we krwi koziołka wychodzi zza krzaka z tekstem
<Sin> "Czesiek już nie wróci"

<minister zdrowia> kiedyś ten lek kosztował 20 złotych, a teraz kosztuje 10 złotych, a więc mamy stuprocentową obniżkę...

<sZycha> Zczaj motyw. Na lekcje historii przychodzi praktykant. Marta za***iście wykuta zgłasza się do odpowiedzi.
<Praktykant> No to możne powiedz w którym roku zdobyto bastylie, podczas rewolucji francuskiej.
<Marta> w 1789r
<Praktykant> Jesteś pewna?
<Marta> no tak....
<Praktykant> na 100%?
<Marta> tak...
<Praktykant> hmm, a dałabyś sobie ogolić?

<a> Śniło mi sie, że bylismy razem w pokoju i uprawialismy seks...
<ona> ojj... jak słodko ;*
<a> ...tylko ze ty bylaś facetem ;/

<ver> opis kumpla na gadu: "na gorze roze, na dole gnoj, jak sie na***ie to bede twoj"

<grzesiek> Zwątpiłem dzisiaj w moją nauczycielkę od angielskiego... Prze***ana kobieta...
<grzesiek> Wygłaszaliśmy przygotowane "spicze"... Doszła w końcu do mnie no i mówi: "No Grzesiek, a ty o czym chciałbyś nam dzisiaj opowiedzieć?" No i zaczynam, że chciałem powiedzieć o tym i o tym... itd... Wygłaszam piękne przemówienie, kwieciste zdania... Ona na koniec mówi, że pięknie i luźno operuję językiem, że bardzo to się jej podobało itd... I dała mi 6 za spicza ^^
<marcin> I dlatego w nią zwątpiłeś i uważasz, że jest prze***ana? :|
<grzesiek> Tak... Bo cały czas mówiłem po polsku ^^

<ja> Ty, nie wiesz czy u Mariana ostatnio cos nie teges?
<rupert> 0_O nie. Dlaczego?
<ja> Cos mu nie bardzo pod sufitem, bo mi taka akcje wykonal ostatnio:
<ja> wyszlismy w pracy na petko, ja tam sobie pale, a on do mnie tak: "Ty masz dobra pamiec do liczb, nie?"
<ja> mowie ze raczej tak, ale o co chodzi.
<ja> on sie bawi telefonem, chyba dostal sms z numerem telefonu i mowi tak: "no to zapamietaj mi numer, co bym sobie go mogl pozniej wybrac"
<rupert> no, a czemu nie wybral "uzyj numeru"?
<ja> tez nie wiem, pewnie zwieche mial znow, ale sluchaj dalej.
<ja> mysle sobie, pewnie jakis dziwny numer i mowie "to dawaj, zapamietam"
<ja> a on zrobil taki bardzo zamyslony wyraz twarzy i mowi: "609 400 400"
<rupert> LOL dobrze ze kartki i dlugopisu do tego nie potrzebowal...
<ja> ...

[amsterdam018]

23 paczka fotek

[amsterdam018]

24 paczka

[teranka]

a ja znalazłam taki o to śmiechowy link: http://pupilex.wrzuta.pl/film/kinJEFEjdI/pan_czesio

[Sunrose]

niezłe