Kawały :D:D

[bawetti]

Dzwoni Małgosia do Jasia.
- Jasiu, czy to ty? Tu Małgosia.
- Tak, słucham.
- Jasiu, jestem w ciąży.
- Tut, tut, tut. Nie ma takiego numeru.



Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świństwa.
A Jaś na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!

[bawetti]

Normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa
10-letnia córka oswiadczając poważnie:

- Nie jestem juz dziewicą.

Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do
matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jestes bip (cenzura)! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci ogladają sie za tobą i gwizdają! Mało tego,zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!

Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty tez tu jestes winna! Tak samo jestes bip (cenzura)! Pieprzysz sie z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej małej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!

Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij sie, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz.
To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z naszą malą córeczką! A odkąd mamy telewizję kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominac o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, ze ja normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z nasza córka!

Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to sie stalo, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cie
kolega z klasy?

Mala patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ale nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą
tylko pastereczką.

[karateczka000]

Napisane przez dorotta

Żona do męża:
- Idź kupić bułki.
- Ile mam kupić?
- No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie.
Mąż zirytowanym głosem:
- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić? Żona (z zalotnym spojrzeniem): - Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.
Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:
- Poproszę siedem bułek. Albo nie, da pani pięć bułek, loda i kakao.

prosze o wytłumaczenie tego kawału


a ten z dziewicą to już gdzies słyszałam ale fajny i tak

[dorotta]

))))))
Przychodzi blondynka do sklepu i pyta:
- Ile kosztuje ten mały biały telewizor?
- Blondynkom nie sprzedajemy!
Blondynka przebrała się za brunetkę, przychodzi znów do sklepu i pyta:
- Ile kosztuje ten mały biały telewizor?
- Blondynkom nie sprzedajemy!
- Skąd pan wie, że jestem blondynką?
- Tylko blondynka nie rozróżnia mikrofalówki od telewizora.

[dorotta]

Pani w przedszkolu pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie. No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią...
Uuuf, zeszły!
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się
z butami... Zeszły!
Na to dziecko:
- ...bo to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się
trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają...
Weszły
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?

[rambo]

Napisane przez karateczka000

prosze powiedzcie mi o co chodzi w tym kawale ostatnim z bułkami??/?

Zatem żona kazała kupić mężowi tyle bułek ile razy się kochali. Wychodzi na to, że kochali się siedem razy. Jednak dwa z tych siedmiu nie były tradycyjne... (czyli uprawiali miłość francuską patrz sformułowanie "zrobić komuś loda" i miłość analną "kakaowa dziurka" )

Starałam się w miarę delikatnie, jeśli kogoś razi moje tłumaczenie mogę je edytować - w końcu to nie to forum na takie rozmowy

[Martek88]

ostatni najlepszy

[karateczka000]

Napisane przez rambo

Zatem żona kazała kupić mężowi tyle bułek ile razy się kochali. Wychodzi na to, że kochali się siedem razy. Jednak dwa z tych siedmiu nie były tradycyjne... (czyli uprawiali miłość francuską patrz sformułowanie "zrobić komuś loda" i miłość analną "kakaowa dziurka" )

Starałam się w miarę delikatnie, jeśli kogoś razi moje tłumaczenie mogę je edytować - w końcu to nie to forum na takie rozmowy

boshe..... ale ja jestem.............nie skojazylam.........:rolle yes: ale dziekuję

[rambo]

Napisane przez karateczka000

boshe..... ale ja jestem.............nie skojazylam.........:rolle yes: ale dziekuję

każdemu się zdaży nie skoajrzyc czy zrozumieć jakiegoś dowcipu to nic strasznego nie ma za co

[karateczka000]

wiem, wiem że to nie jest takie straszne

[dorotta]

- Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski
- Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście , oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.
- Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać.
- Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać.
- Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.
- Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.
- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.
- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.
- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.
- Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.
- Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.
- Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.
- Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.
- Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
- Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.
- Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.
- Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.
- Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?
- Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Aschwitz… Spadł z wieżyczki...

[dorotta]

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę .
- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica
- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.
- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę .
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo.
Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.
- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi zaskoczona zakonnica.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło, a siostra tu zrobila prawie dyskotekę.

[anusiq]

hehe... kawały suuuper

też mam jeden o teściowej..

Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- A Ty skąd to u licha wiesz..?
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...