dużo kawałów

[iw37]

Pewnemu rolnikowi z dnia na dzien przestal stawac. Chlopina z rozpaczy zaczal pic, bic babe, generalnie popadł w stan depresji. Nic nie pomagalo.
Jak mu wisial tak wisial.
Jednak szczescie mu dopisalo i któregos dnia gdy wracał od lekarza, w autobusie PKS-u podsluchal rozmowe o pewnym znachorze, który czynil wrecz cuda, a mieszkal niedaleko. Na drugi dzien byl juz pod drzwiami cudotwórcy. Ten wysluchal z uwaga opowiesci o problemach naszego bohatera i powiedzial:
- Mam na to sposób. Dam ci malego trolla, którego zlapalem
kiedys w Norwegii. Zabierz go do domu i daj mu jakas ciezka prace, Jak troll bedzie zajety, to tobie bedzie Ci stal jak maczuga. Ale gdy tylko uwinie sie z robota
to znowu ci zmieknie i bedzie wisial. Chlopina troche niezadowolony wracal do domu, bo tak szczerze mówiac nie za bardzo wierzyl w zapewnienia znachora. Ale gdy wrócil postanowił spróbowac.
Kazal trolowi skopac ogródek. O dziwo gdy ten wbil w ziemie pierwsza lopate stanął mu jak maczuga.
Radosny chlop rzucil babe na lózko zaczal zdzierac z niej ubranie i... nagle wchodzi troll i mówi:
- Skonczylem.
Fiut wrócił do stanu pierwotnego.
-Qr**a - wrzasnal chlopina - To teraz buduj garaz... Fiut znowu zaczal sie podnosic. Juz sie zabierał za babe.... a tu wchodzi troll.
- Skonczylem - mówi z usmiechem patrzac na resztki erekcji swojego wlasciciela.
Wtedy wstala baba i powiedziala cos na ucho trollowi, ten pokiwal glowa i wyszedl. Erekcja wrócila, rzucili sie na lózko i tak baraszkowali bez jedzenia i bez spania cale trzy dni. W
koncu chlop zapytal z ciekawosci:
- Jaką ty zes dala temu stworzeniu robote, ze juz trzy dni nie wraca?
Kobieta pociagnela go za reke nad pobliskie jezioro.
Podchodzą... patrzą ....a tam troll siedzi nad brzegiem
jeziora caly w mydlinach wyciąga z wody chłopa kalesony, ogląda pod słońce i ze złościa mruczy do siebie:
- K..rwa, caly czas żółte na dupie!!!!!!

[iw37]

Kocie przykazania




* Czyń świat miejscem zabawy.
* Jeżeli czujesz się ignorowany, połóż się na klawiaturze komputera, a na pewno zostaniesz dostrzeżony.
* Kiedy jesteś głodny, miaucz głośno. W końcu ktoś cię nakarmi, żebyś się zamknął.
* Zawsze szukaj dobrze nasłonecznionych miejsc do spania.
* Śpij często.
* Kiedy nabroisz - po prostu mrucz i wyglądaj słodko.
* Różnorodność dodaje życiu pikanterii. Jednego dnia ignoruj ludzi, następnego nie dawaj im spokoju.
* Wspinaj się na samą górę. Do tego właśnie służą zasłony.
* Ciekawość to pierwszy stopień do... świetnej zabawy.
* Życie bywa skomplikowane, więc lepiej się zdrzemnąć.
* Zostaw po sobie jakiś ślad dla przyszłych pokoleń. W ostateczności "podlej" wszystkie kąty.
* Zawsze okazuj swoją wielkoduszność. Jeżeli coś upolujesz, połóż to na łóżku swojej pani, żeby wiedziała, że o nią dbasz.
* Jeżeli nie wcelujesz do kuwety, przykryj czymś swoje "dzieło". Skarpetki twojego pana nadają się do tego doskonale.
* Jeżeli masz coś naprawdę ważnego do powiedzenia, zrób to w środku nocy - kiedy upewnisz się, że wszyscy śpią. To najlepszy sposób, aby skupić na sobie zasłużoną uwagę.

[iw37]

Zastanawialiście się kiedykolwiek jak by to było, gdyby intymnych
porad w kolorowych pismach dla kobiet udzielał mężczyzna?
Oto kilka przykładów:

Droga Kasiu:
Pytanie: Mój mąż chce spróbować w łóżku trójkąta z moją najlepszą
przyjaciółką i mną. Co robić?

Odpowiedź: Jest dla mnie oczywiste, że Twój mąż nigdy nie ma Cię
dość! Wiedząc, że jesteś tylko jedna, sięga po Twoją najlepszą
przyjaciółkę, która jest do Ciebie bardzo podobna. Wspólny seks może
Was bardzo zbliżyć. Dlaczego nie zaprosić także współlokatorek ze
studiów? Jeżeli nie jesteś pewna, może powinnaś pozwolić mu na razie
robić to ze swoimi przyjaciółkami bez Ciebie? A jeżeli ciągle brak Ci
przekonania, kochaj go oralnie i przygotuj mu smaczny posiłek myśląc
o tym.

Droga Kasiu:
Pytanie: Mój mąż bez przerwy chce bym brała do buzi. Co robić?

Odpowiedź: Rób to. Sperma pomoże Ci schudnąć i jest świetna na cerę.
Co ciekawe, mężczyźni wiedzą o tym. Propozycja Twojego męża jest więc
całkowicie bezinteresowna. Pokazuje ona, jak bardzo Cię kocha.
Najlepszą rzeczą jaką możesz zrobić to zaspokajać go w ten sposób dwa
razy dziennie, a potem ugotować mu jego ulubiony posiłek.

Droga Kasiu:
Pytanie: Mój mąż spędza mnóstwo czasu z kolegami. Co robić?

Odpowiedź: To naturalne I zdrowe zachowanie. Mężczyzna jest myśliwym,
musi ciągle udowadniać swą wartość i porównywać się z innymi
mężczyznami. Noc spędzona na uganianiu się za młodymi i samotnymi
dziewczynami jest świetnym sposobem na odreagowanie stresu. Pamiętaj,
że nic tak nie cementuje związku, jak mężczyzna poza domem przez
dzień czy dwa (to także świetna okazja na posprzątanie domu!). Zobacz
jak szczęśliwy jest Twój mąż, gdy wraca do domowego zacisza. To
najlepsza chwila na oralne zaspokojenie go i przygotowanie smacznego
posiłku.


Droga Kasiu:
Pytanie: Mój mąż nie wie gdzie mam łechtaczkę. Co robić?

Odpowiedź: Twoja łechtaczka nie jest dla niego interesująca. Jeśli
już musisz się nią zajmować, rób to sama lub poproś najlepszą
przyjaciółkę o pomoc. Możesz to nagrać na kasecie video i podarować
swojemu mężowi na urodziny. Aby ulżyć swemu poczuciu winy kochaj go
oralnie i przygotuj mu przepyszny posiłek.


Droga Kasiu:
Pytanie: Mój mąż nie jest zainteresowany zabezpieczaniem się. Co
robić?

Odpowiedź: Jesteś złą osobą, a z twego listu widzę, że przydałby Ci
się trening delikatności. Zabezpieczenie jest dla mężczyzny tematem
stresującym i niepotrzebnie zabierającym czas. Sex powinien być
dostępny dla Twego męża na każde zawołanie, bez głupich pytań o
zabezpieczenie. Myślę, że znaczy to, że nie kochasz swego męża, a on
jest dla ciebie za dobry. Przestań być taka samolubna! Może uda Ci
się to Mu wynagrodzić seksem oralnym i miłym posiłkiem.


Droga Kasiu:
Pytanie: Mój mąż zawsze ma orgazm, a potem odwraca się plecami do
mnie i zasypia nigdy do końca nie zaspokajając mnie. Co robić?

Odpowiedź: Nie jestem pewna czy zrozumiałam Twoje pytanie. Może
zapomniałaś ugotować mu dobry posiłek?

[kootek_mamrotek]

Pewnego razu w piątek pod wieczór, do jubilera przyszedł starszy, obleśny dziadek z towarzyszącą mu, przecudnej urody, ok. dwudziestoletnią, zgrabną panienką. Zaczęli oglądać pierścionki. Po dłuższej chwili ona wybrała sobie jakiś piękny egzemplarz. Dziadek upewnił się, czy ten pierścionek na pewno jej się spodobał i mówi jubilerowi, że go kupuje.
A jubiler na to:
- Ale ten pierścionek kosztuje 100 tys. złotych!
Na co dziadek bez wahania:
- Nie szkodzi; biorę!
A jubiler się pyta:
- Zapłaci pan gotówką, czy kartą?
- No, wie pan - mówi dziadek - taką kwotę trudno mieć w portfelu, więc zapłacę kartą.
Sprzedawca się lekko zafrasował i mówi:
- Proszę mnie źle nie zrozumieć, ale przy takiej kwocie do zapłaty muszę sprawdzić, czy pańska karta ma pokrycie na koncie, a w piątek o tej godzinie banki są pozamykane. Do poniedziałku nie będę mógł zweryfikować pańskiej karty, więc co pan proponuje?
Na co dziadek ze zrozumieniem:
- Proszę pana! Nam naprawdę zależy na tym pierścionku, więc aby nikt go nie kupił proszę go zdjąć z wystawy i schować do sejfu wraz z moją kartą kredytową. W poniedziałek rano sprawdzi pan w banku jej pokrycie i zadzwoni do mnie pod numer, który panu zostawię, a ja wtedy się ponownie u pana zjawię.
No to jubiler się ucieszył i zrobił tak, jak zaproponował klient. W poniedziałek rano po przyjściu do pracy zadzwonił do banku, podał numer karty, a tam mu mówią:
- Panie! Ta karta nie ma pokrycia od 3 lat!!!
Sprzedawca zbladł i dzwoni do dziadka:
- Proszę pana! Co to ma znaczyć! W banku powiedzieli, że pańska karta nie ma pokrycia od 3 lat! Jak pan to wyjaśni?
A dziadek na to z uśmiechem:
- Proszę pana, ja doskonale wiem, że moja karta od 3 lat nie ma pokrycia na koncie. Ale czy pan wie,

JAKI MIAŁEM WEEKEND?

-----------------------------------
siedzą dwa wróble na gałęzi i jarają trawę podpływa żaba i woła:
-e wróble co tam macie....
na to wróble
-nie twoja sprawa żaba
-ej wróble no co tam macie
-zaj..bisty towar, dwa machy i odlot - odpowiadają wróble
-wróble dajecie trochę... - prosi żaba
-żaba tobie nie wolno
-oj wróble nie bądżcie takie..
-no dobra masz ...
żaba zajarała i ucieszona płynie dalej w pewnym momencie spotyka krokodyla i mówi do niego
-tek krokodyl płyń dalej tam na gałęzi siedzą wróble i mają za***isty towar poproś to ci dadzą
podpływa krokodyl do wróbli i woła...
ej wróble dajcie macha..
na to wróble
żaba tobie juz wystarczy...
---------------------------------
Na lekcji biologii pani rysuje na tablicy ogórka i pyta co to jest. Na to Jasiu odpowiada, że to ch*j. Pani prosi o jakieś inne odpowiedzi, ale cała klasa mówi, że Jasiu już powiedział. Zdenerwowana nauczycielka idzie do dyrektora. Po chwili przychodzi razem z nim. Wtedy dyrektor:
- No ładnie zaczynacie! Kto tu tego ch*ja narysował??

[Flofferek]

dobre

[seeker]

świetne

[seeker]

Zdrowo sie uśmiałam

[Biała Dama]

Napisane przez WioletaM

--------------------------------------------------------------------------

Pewien facet przeczytal ksiażkę o asertywnosci i postanowił ja wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł
z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skad je wezmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuscisz mi wody do wanny.
No,i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze?
No???!!!Kto?
- Zakład pogrzebowy sku...!!!



--------------------------------------------------------------------------

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć! Dlaczego musiałeś umrzeć!
Dlaczego musiałeś umrzeć! Podchodzi drugi i pyta - Panie Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.

--------------------------------------------------------------------------

Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszce po kakao, z nalepką "sól".

--------------------------------------------------------------------------

[karolinkus155]

hahahhahaa, ale sie uśmiałam. świetne!

[whyata]

"...seksem oralnym i miłym posiłkiem..." i wychodzą prawdziwe intencje

[Pusiakg_1987]

za duzo