Złote myśli nauczycieli :D

[cbc6429be45513368b51b71e340d921ce6d338a3]

Uśmiałam się z niektórych tekstów.
Człowiek aż żałuje, że (JUŻ) szkołę skończył.

[panterka214]

powiedzonko mojej polonistki z LO - "Mickiewicz jest prosty jak dupa węża" :P

[aga.vip022]

Historyk....
- Ile dziewczyn jest w klasie??
- 24
- Nieprawidłowa odpowiedz... - Za dużo !

P. Prof: "Zadałem Wam referaty?"
Anka:" Jestem chętna"
P. Prof: "Wszyscy to wiemy Aniu.."

P.Prof. Nie wzdychaj tak już! Za niedługo długi weekend, pójdziesz na chłopy i będziesz sobie wzdychała.

[Angi76]

hehehe niezły ten profesor
u nas ksiądz na religii dyktuje notatke i mówi na BOGU a koleżanka do niego co na boku? a on do niej na boku to ja już nie raz miałem panno *** a koleżanka pod nosem: dobrze że nie panne ***

[Angi76]

albo ten sam ksiądz opowiadał nam kawał :
przychodzi mąż do domu i widzi żonę leżącą na łóżku no i pyta sie jej czemu nie jesteś ubrana ? bo nie mam się w co ubrać mąż otwiera szafę i wymienia: 1 bluzka 2 bluzki 5 bluzek cześć Józek 6 bluzek
ogólnie ten ksiądz jest spoko

[KiM_rz]

W Gimnazjum nigdy nie wolno bylo przesiadywac w ubikacji,a ja i 2 inne kolezanki jak zwykle tego nie przestrzegalysmy....
Jakos tak to bylo,nie pamietam dobrze ale koncowki nigdy nie zapomnie
Wpada nasza Wychowawczyni:Co wy tu robicie!!
My:Zalatwiamy sie(czyt.sikamy)
pech chcial ze kibelek byl rozwalony i oczywiscie chciala nas o wszystko oskarzyc
Wych.:rozwalilyscie to!!
My:nie,to juz bylo
W:jak Bylo?To czemu to nie zostalo zgloszone?
ja:No bo kiedy mialysmy to zglosic?
Wych:zaraz jak to zobaczylyscie!!
ja:no ale przeciez jak nam sie chcialo siku to nie bedziemy leciec do woznej i mowic ze kibelek jest rozwalony!!
W tym momencie weszly 2 inne nauczycielki...
Wych:jak by sie powiedzialo to by nie byla
ja(nerwy puscily wiec powiedzialam pod nosem):ZESRALO BY SIE!!(myslalam ze nikt nie uslyszy)
Kolezanki buchnely smiechem,a nauczycielki naskoczyly na mnie i darly sie z 5 min
hehe do dzis mi sie z tego smiac chce


Albo jak oparlysmy taka duzo szczotke o klamke w wc-tzn-polozylysmy ja na klamce( a ze ona taki dlugi kij miala to dosiegala do sufitu)i siedzialysmy w najlepsze w srodku...nagle drzwi sie otwieraja a tu wczodzi nauczycielka i dostala miotla w glowie!!
myslalysmy ze padniemy ze smiechu-no i oczywiscie ona nas zaczela oskarzac-a my ze jak jej mogla miotka z gory spasc przeciez,niemogla sie przykleic do sufitu,i zaczelysmy jej sciemniac ze moze stala obok i po prostu spadla

[Anethka]

Dzisiaj na lekcji matematyki:
Nauczycielka: To, że ja nie mam groźnego wyrazu twarzy to nie znaczy, że możecie tutaj po lampach skakać
My: Buahahahaha
---Po chwili---
Nauczycielka: Ja nie mam groźnego wyrazu twarzy ale jedynki dałam paru osobom
Kolega: No, no jeszcze słowo na mnie... Kici kici sku*wysynku


- Inni nic nie dostali!
- Daj zeszycik, albo nie!... Co się mówi?
- Przepraszam panie Endr... Andrzeju
- Endr... co? ... tylko na kółko masz przyjść!
- Dobra, ok, już biegnę (I tu była inscenizacja mojego biegu)


- No dajmy na to taki Arek... Za jakiś czas znajdzie sobie dziewczynę, ożeni się z nią i będzie miał dzieci. Potem te dzieci będą mieć dzieci i tamte dzieci będą mieć swoje dzieci, i dopiero dzieci tych dzieci może będą wiedzieć w jakiej epoce żył Aruś...
- A jak Aruś będzie bezpłodny?!
- To sobie je adoptuje!

[myszak1]

Namiętnie wręcz w liceum spisywałyśmy z koleżankami teksty nauczycieli do kalendarzy. to najciekawsze z II i III klasy

Pan od PO- chyba cos ćpał przed lekcją " lemury to osobniki wyprane w lenorze i wyrzucone na madagaskar", "okno otwórzcie kurde szerzej", " trudno niech mnie zabiją ale się nie boję!! ". " widzę ze macie dziurę w głowie", " kiedyś byłem jaszczurem przez milion lat temu"

pani od J. polskiego " co się tak na mnie patrzysz jak pielgrzym w brudne rzeki wody ganges?"

pani od matmy " bo ja se nie wyobrazam żeby z panią na matematyce o kluskach rozmawiać",
" ja nie wiem oc o w tym chodzi, ja to matematycznie policzyłam!" ,
" jak pójdziesz w rzeczywiste studia...",
"co wy dziewczyny robicie? flakonami się wymieniacie?!",
" normalnie gwiazdy betlejemskie w tej klasie" ,

[Adeq]

Moja pani od podstaw przedsiębiorczości jest niezla...dyktuje zazwyczaj notatki na 2-3 strony, ale z PRZERWAMI. A te przerwy polegają na tym, że zaczyna gadać o swoich osobistych sprawach... xD
Na przykład...
N-ka: Bo ja mam papuga, który ostatnio chorował...no i musiałam z nim iść do weterynarza! No ale piszemy dalej...
Kolega: I co, i co?!
N-ka: no, już jest dobrze...a jak on fajnie gadaaaaa...PROSZĘ NIE ROZMAWIAĆ!!! (słuchają jej tylko dwie pierwsze ławki xD, reszta siedzi i gada xD)
Kolega: Dobrze.
xD

[Anethka]

Właśnie przypomniałam sobie cuś takiego sprzed dwóch lat.
Po lekcji matematyk kazał nam złożyć zeszyty do oceny. Następnego dnia biorę swój zeszyt a na drugiej stronie zeszyciku widnieje napis: "A gdzie podpis?!". Wkurzyłam się, bo podpisałam się na wsześniejszej stronie i napisałam pod tym: "No kurde na wcześniejszej stronie!!!". Tego dnia zeszyty ponownie zostały zebrane, a następnego dnia pod moją "odpowiedzią" jest napis: "A no tak. Przepraszam bardzo" .


Aaa... i jeszcze z dzisiejszej lekcji historii. Poprawa sprawdzianu. Nauczyciel czyta wypociny mojej kumpeli: "Luteranizm pogięło wiele osób (...)". Kumpela zaczęła się tłumaczyć, że się przejęzyczyła. Wtedy kumple wzięli jej zeszyt... Czytają... a Angelika napisała w nim "Luteranizm pogięło wiele osób (...) .
Albo napisała: "odkrycie drogi mlecznej do Indii spowodowało to, że (...)" .

[Anethka]

To niestety nie w naszej szkole, ale mnie rozbraja

[emememsik]

Napisane przez Anethka

To niestety nie w naszej szkole, ale mnie rozbraja

Hihi, świetne!

[kasienka1003]

Facet na historii:
,,Chyba cię gumka w majtkach cisnie"
,,Jak cię kopnę to ci kapcie zlecą!"
Do koleżanki tenującej Kick-boxing: ,,Ja się lepiej odsunę, bo mi kopa zasadzisz i zęby mi wylecą."

Facet na matematyce:
,,Ty nie myśl tylko pisz!"

[eternal_a]

Na matematyce koleżanka palnęła jakąś głupotę a matematyczka "tak tak... a królewna Śnieżka to zjadła 7 krasnoludków, a ósmym się udławiła :P"

Na fizyce:
"Satelita geostacjonarny to tak spada fiuuut na Ziemię". Klasa w śmiech a pani "z czego się śmiejecie ?" a koleżanka "z tego, że pani nie zna anatomii człowieka ". Pani biedna się speszyła i powiedziała, że zboczuchy z nas :P.
Albo na fizyce jeszcze ta sama pani do mnie "wiesz co Anka? Ty to jesteś obłędna jak kolorowa cętka" a ja oczywiście w śmiech

Facet od techniki "chłopcy to powinni od małego uczyć się wkładać do dziurki "

Albo mieliśmy zadanie na j.polski napisać jakieś zaklęcie. No i myślimy nad tym na religii i w końcu prosimy księdza żeby nam coś napisał, bo inaczej pały dostaniemy a ksiądz "czary mary fiki miki niech 3 B uczy się wreszcie religii "

jest tego jeszcze sporo, jak sobie coś przypomnę to dopisze

[mala18212]

Kilka dni temu na lekcji języka polskiego mieliśmy "Bogurodzicę", pani tłumaczyła nam jak się piszę: Maryja, dla przykładu podała podobny wyraz: szyja. Tym oto sposobem powiedziała: szyja ma-ryja :P dużo było śmiesznych tekstów, ale nie pamiętam ;(

[paula007]

Na lekcji religii:

Katechetka: X, przeczytaj fragment z Pisma Świętego.
X: Nieee.
Katechetka: Dlaczego?
X: Bo gardło mnie boli.
Katechetka: Słowo Pana cię uzdrowi.

[WszystkoJedno]

"Jeżeli nie dowidzisz to prosze zauwazyc?
"uwaga dla uczniow ktorzy nie wiedza gdzie siedza"
"
-do tablicy pawel
-ktory pawel?
-no jak to ktory, pierwszy lepszy pawel
"

reszte dopisze jak znajde stare zeszyty od matmy
(na ostatniej str zeszytu jest skarbnica zlotych mysli)

[magdalencja]

Katechetka:"X, wyjmij to co masz w uszach!"
X: "A co ja mam w uszach?"
K: "Góóóóóóóóóóóówno! Nie rób durnia z bliźniego swego!"

[wiwiana]

na lekcji historii liczyłam nauczycielowi ile razy mówił yyyy

to u nas tak bvylo na fizyce, tylko fraza 'jasne drodzy państwo??'
49razyw coiagu45minut xD

pamietam jeszcze jak nauczycielka z lo dyktowala zadanie(bez poprawienia się): przekształćcie wzgledem punktu A trójkąt ABCD xD
albo jeszcze: nie ma różnych połow, obie są takie same. ale jestem pewna ze i tak wiekasza polowa z was tego nie zrozumie xD

mam teraz dwie babki od historii bryt i kultury;jedna mówi newedeles (z rosyjskim akcentem) a druuga 'gudmornin ewrybody' /pisownia tak,jak to wymawiaja xD

[Jeanne90]

Sor od historii to człowiek baaardzo oryginalny. Jego lekcje wyglądają tak, że przez 45 minut zastanawia się, kogo zapytać. Ogólnie lubi powtarzać pewne frazy typu: "Generalnie rzecz biorąc", "Krótko mówiąc". Mówi je średnio co dwa zdania
A najciekawsze jest to, kiedy rzuca zdenerwowany: "Gadacie zanim zaczynacie mówić!" (czyli rozmawiamy nie na temat)
Jego "złotych myśli" są setki, z tym że ja ich nie zapisuję i nie jestem w stanie teraz przytoczyć

[Misiak87]

Polecam książkę "Kwiatki profesorskie" do kupienia za 19,90 w Empiku- można się nieźle uśmiać Podam tu jeden przykład

Mikroskopia elektronowa z dr W.
Podczas przeglądania sprawozdań doktor znalazł błąd, przeczytał go i skierował się do kolegi z pytaniem:
-To zadanie jest poprawne czy nie?
Kolega:
-Nie do końca.
Doktor:
-"Nie do końca" to może panu dziewczyna powiedzieć.

[.Metaxa.]

łoahaha. ja mam pełno tych wszystkich wypowiedzi nauczycieli. zawsze z moją przyjaciółką kupowałyśmy na spółę zeszyt, jakoś kolorowo pisałyśmy 'Humor Szkolny', wszystkie śmieszne zdania, teksty i uwagi nauczycieli tam spisywałyśmy, a pod koniec szóstej klasy daliśmy w prezencie naszemu księdzu, bo on miał takie teksty, że szok a ostatnia lekcja, to zazwyczaj było czytanie tego wszystkie i gratulacje dla mnie i Triss
napiszę teraz parę tekstów z obecnej klasy, jak i dawniej, może być trochę wymieszane
Facet od fizyki: Niech nikt mi nie mówi, że fizyka się nie przydaje. Stawiamy na to, że kiedyś kimś będziecie i musicie mieć ogólną wiedzę.
- Eee?
Facet od fizy: Ty na pewno jak byłeś mały, to chciałeś być śmieciarzem, co?
Marta: Ja chcę być ...*!
Olka: A ja...**!
Mateusz: A ja chciałbym być ginekologiem!

Facet od fizy podaje przykład: Położenie kolegi względem koleżanki...
Triss: Mam skojarzenia. [Wszyscy się na nią patrzą]

Chemiczka: Mordkę Marii Skłodowskiej-Curie macie na okładce...

Kossa [czyli nauczycielka KOSS-u]: Człowiek jest istotą społeczną. LUBI W GRUPIE!

na lekcji religii ksiądz katuje nas krzyżówkami, kiedy jesteśmy nieznośni. to naprawdę okropne i męczące.
ksiądz: Narysujcie sobie taką krzyżóweczkę...
cała klasa: NieeeeeeeeEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEE!
mówię wam, ale to był ryk

Kartka w skrzynce zwierzeń: Chciałabym, żeby była mniejsza różnica w ilości chłopaków i dziewczyn.
wychowawczyni: Pójdę na łowy i wam złowię chłopaków.
Ania: Byle przystojnych!

6 klasa:
Ksiądz: Kiedy święcimy jajka?
Metaxa [ja]: W dniu mężczyzn!

Ksiądz zaczyna lekcje, ogólny wrzask i poszum.
Ksiądz: kochane zwierzątka z klasy 6b...

Ksiądz: Co wiecie o Wielkim Piątku?
Metaxa [ja]: No... jest wielki! [po chwili] A można więcej o Wielkim Piątku?
[nie byłam zbyt religijna, a na lekcje R. chodziłam ze względu na księdza xD]

O, a to było takie wkurzające... ^^
Ksiądz: Dominik, postanowienie?
D: Częściej wychodzić z psem.
Ks: (pisze) 'Chodzić z psem...' Teraz Magda.
Magda: Nie jeść niczego, co ma otwór gębowy.
Ks: Co?!
M: OTWÓR GĘBOWY!
Metaxa: Założyłam z Magdą i Kaszolinką Fundację Jamochłon [jestem wegetarianką;D]
Triss: No właśnie!
Ks: Jesteście jamochłonami?
Metaxa: NIE! To fundacja! Nie rozumie ksiądz?
M: No, otwór gębowy! Czyli wieprze i kurczaki!
Ks: Wegetarianizm?
Metaxa: No, niech ksiądz napisze!
Ks: (pisze) 'Nie jeść otworów gębowych'...

Facet od historii: Broń tu, broń tam, broń siam, mnóstwo wojowników, lecą głowy... giniemy...! ALE IDZIEMY DALEJ!
no nie? ^^'

było tego całe mnóstwo, jak ktoś będzie miał życzenie, to napiszę wszystkie

*nie słuchałam, kto chce kim zostać
**patrz wyżej

[Moi_Asztk@]

LO,lekcja polskiego,streszczenie fragmentu Iliady,odpowiada X.
X: Noi Achilles bił się z Ateną.(chodziło o Parysa, ale był on jakoś nazwany na A. i X. przekręcił tą nazwę)
Prof Y.: Jak? Achilles się bił z Ateną? No chyba, ze w sypialni.

[buńczuczny_karczoch]

standardowy styl pana od WOSu i historii:
moi drodzy i jakby se tą sprawę tak cuzamen do kupy wziąć, to ci wszyscy ludzi eposzli najzwyczajniej w świecie do pierdla, toteż trzeba było sprawy wziąć za pysk.
a kiedy się na nas wkurzy: DZIECKAAAA!!!

kolega odpowiada na pytanie dlaczego według niego częste mycie i leczenie każdej infekcji jest niekorzystne dla zdrowia: no, bo jak się ktoś ciągle myje to w ogóle się nie chartuje... a jak ktoś tak się leczy i szpikuje lekami to sobie niszczy flore jelitową...
p. z bioli (która niedosłyszała) no to naprawde musiałbyś się DOGŁĘBNIE myć, żeby sobie popsuć florę jelitową!!!

kolega (KOLEGA!) piłuje sobie paznokcie nożyczkami.
ja(ironicznie): i co X, nie masz pilniczka?
X (z nadzieją w głosie) no nie mam... a ty masz może??
ja: -.-'

koledze wszystko na lekcji fizyki kojarzyło się z tematem wiadomym. w końcu pani nie wytrzymała:
- Y, idź do sexshopu, kup sobie lalkę i się WYŻYJ!!!

ta sama pani, gdy dostała prince polo od jednego ucznia z okazji urodzin otworzyła go sobię i zaczęła jeść. Kolega z życzliwością:
- Ależ proszę pani! Pani z chemii mówiła że w tej sali nie wolno jeść!
Na to pani z fizyki popatrzyła się na niego z kpiną i pokazała mu środkowy palec



takich perełek mam więcej

[Jeanne90]

Napisane przez buńczuczny_karczoch

ta sama pani, gdy dostała prince polo od jednego ucznia z okazji urodzin otworzyła go sobię i zaczęła jeść. Kolega z życzliwością:
- Ależ proszę pani! Pani z chemii mówiła że w tej sali nie wolno jeść!
Na to pani z fizyki popatrzyła się na niego z kpiną i pokazała mu środkowy palec

O kurrrrna

[aisah]

Napisane przez Xantia

Mój psor od fizyki zawsze jak brał kogoś do odpowiedzi to na koniec mówił:" Tylko Pan Bóg zna fizykę na 5, ja znam na 4 a wy na 3. Trója. Siadaj". Za czasów mojego liceum nie było jeszcze 6 ani 1

tak mówił nauczyciel mojej mamy

a u nas z ciekawszych

-W. za drzwi, Ż. za ekran, jak na was patrzę, to mi ciśnienie skacze
- (na sprawdzianie, na głos) X: Y, nie ściągaj ode mnie
- Kupuję to, bardzo dobrze. Trzy plus.
- Nie zmusicie świnki czy krówki, żeby rosła jak bambus 0,5 metra dziennie.
- historia: Prof.:Wiek siedemnasty.
P.: Szesnasty.
Prof.:Szesnasty? To pomyliłam się o sto lat. Nieważne.
- Ż na środek, jak stoisz to myślisz!
- Prof.: Kazdy przykład jest dobry, ale ten był akurat głupi.
- Prof.: Ten przykład, który mi tu akurat wisi.
- godzina wychowawcza: Prof: Co możemy zrobić jak nauczyciel powie "Ale ty głupi!"
P.: Odpowiedzieć "A pan nie lepszy!"

i duuużo innych

[Narek]

Dzisiejsze.
Na historii omawiamy turków osmańskich i tatarów. Facetka do nas:
-No, jak się nazywały obozy tatarów?
Klasa siedzi cicho, nikt nie wie.
-No jak to nie wiecie? Patrzcie w tekst!
Nadal cisza.
-No na "s"!.
Cisza.
-No na "s"! Boże kochany, "kosz!"

Do teraz nie wiem, czemu "kosz" jest na "s"...?

[aisah]

a jeszcze ostatnio na angielskim

"czyli jeżeli gdyby na przykład"

[kingkong]

Kumpel do fizyczki: Marszczyła pani rano freda?.... ona: ehem

Biologica: Dobrze teraz poproszę cię grzecznie wysłuchasz mnie? Daruś słoneczko zrób notatkę. A Daruś na to: dobrze moja pietruszeczko

[ślimaczek]

Napisane przez kingkong

Biologica: Dobrze teraz poproszę cię grzecznie wysłuchasz mnie? Daruś słoneczko zrób notatkę. A Daruś na to: dobrze moja pietruszeczko

ja pierdziu....