Jak spławić świadków Jehowy...

[trojka]

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami:
- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to zap......ę! [jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po otwarciu drzwi nie powinno być nikogo]

2. Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio, ale tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.

- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów... [itd. efekt jak poprzednio - pod drzwiami pusto]

3. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R).
[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]

4. Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.]
- [ŚJ] Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... [zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać wszyscy domownicy]

- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy [lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.]

5. Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.

- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana... [Otwierając zapraszamy ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie,
będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu. [Kończymy rozmowę i przenosimy koncentrację
na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

6. Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy od noża
jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe
bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt.

Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ. Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania partner wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.]
- Dokąd pobiegł?! [ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam uzna, że jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt akustyczny w
stylu 'Wracaj s........u!', lub nie.
Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.]

7. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście). Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.

[puk puk puk, lub dzyyyń]
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
[ŚJ powinni się nieco zdziwić]
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA
EKSTERMINACJI.# [Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera]

8. Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy do pana i niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu, o którą sprawę wam chodzi?
- [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną...
[W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.]
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
[Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno]
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?
[itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia, że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.]


9. Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.
- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te wszystkie programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z dolu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu
przyjdziecie...

Looknij tutaj:

http://www.wizaz.pl/w-agora/view.php...&pattern=jehow

[trojka]

Sory, ale wtedy na Wizazu jeszcze mnie nie było więc nie wiedzialam ja sirota, ze to już było.

[kaasia]

Podciągam, bo właśnie o mało nie umarłam ze śmiechu

[kai555]

Mój nieodżałowany przyjaciel kiedyś mi opowiadał jak sam spławiał ŚJ
[ŚJ]- Dzień dobry, wierzy pan w Boga?
[P]- Tak w Światowida.
[ŚJ]- ???
[P]- Nie martwicie się jeszcze się nawrócicie i wrócicie do jego stada.
PZDR N
PS. Osobiście nic do tych ludzi nie mam

[beata78]

Dorzucę kolejny autentyk. Działa na Paniach ŚJ (chociaż, kto wie..?)
ŚJ przyszli do sąsiada, który, wróciwszy z "nocki", przebrał się w szlafrok bo postanowił jeszcze przed snem wziąć prysznic. No więc otwiera im sąsiad drzwi ubrany w ten szlafrok, a że nie było mu do śmiechu (marzył tylko o spaniu, zanim Panie zdążyły się rozgadać, ten wymownym i stanowczym ruchem zaczął (na niby oczywiście) rozwiązywać pasek od szlafroka mówiąc:
- To która pierwsza?
Babki spłoszyły się w sekundę!

[kaasia]

Dobre, dobre I to ze Światowidem i z szlafrokiem Nie ma jak pomysłowośc.

[Baby.Doll]

dobre, dobre ! Chyba zacznę praktykować
Pzdr.
Baby

[ginger86]

Przypuszczam, że jest to bardzo przykre dla osób które to czytały, a są tego wyznania

[Baby.Doll]

Bez przesady, przeciesz to nie jest na serio ... mi jakoś nie jest przykro jak czytam kawały o blondynkach ( a nią jestem ), nawet te najbardziej uszczypliwe.

[tulipanka]

ja też dorzucam autentyk:
mój dziadek otwiera drzwi, a tam dwie panie ŚJ, zaczynają coś nawijać
dziadek: oooo! jak dobrze się składa! Panie są dwie, my z synem we dwoje jesteśmy, zapraszam do środka...
podobno zwiewały aż się kurzyło

[kaasia]

Przecież nikt się nie śmieje z ich wiary. Tu nie chodzi o wyznanie, ale o natręctwo. To przykre, ale sami sobie zapracowali na taką opinię.

[BeataWi]

Wszystkie sposoby super ale najlepszy jest chyba taki, jak na zalaczonym zdjeciu

[gaga]

dobre!

[monyczkaaa]

ja nie mam nic do ich wiary ale są strasznie natrętni! i nie wystarczy tylko "nie jestem zainteresowana" bo gadają dalej. dla mnie bez sensu jest to chodzenie od drzwi do drzwi :/

[ptysiek]

Dawno sie tak nie usmialam

[Marzusia]

Racja bardzo trudn się ich pozbyć. Przyczepiają się jak rzepy naet i na ulicy. Dlatego trzeba mieć sposoby na nieprszonych gości

[Momo]

[chocolate_brown]

dobre! szkoda tylko ze nie zapamietam jak nastepnym razem beda mnie nachodzic w domu

[__Madzia__]

Hej

Czytałam wcześniej te śmiesne scenki, które opisujecie . Wczoraj właśnie u mnie byli te "kwiatki", przypomniały mi sie te posty i nie otworzyłam bo sie cały czas śmialam . .Pozdrawiam.

[Flofferek]

;d

[falkka]

świetne moze kiedys sie wypróbuje

[malutka88]

ale się uśmiałam... chyba naucze się jednego z tych tekstów na pamięć, bo ostatnio śj. często mnie nachodzą.

[esspresso]

pomyslowosc godna podziwu , w real byl by niezly ubaw

[lilithin]

szlafrok najlepszy

[zuzek9]

ale sie uśmiałam

[ajali]

Napisane przez zuzek9

ale sie uśmiałam

Oj ja tez

[noncia]

Napisane przez beata78

Dorzucę kolejny autentyk. Działa na Paniach ŚJ http://www.wizaz.pl/w-agora/icons/icon12.gif (chociaż, kto wie..?)
ŚJ przyszli do sąsiada, który, wróciwszy z "nocki", przebrał się w szlafrok bo postanowił jeszcze przed snem wziąć prysznic. No więc otwiera im sąsiad drzwi ubrany w ten szlafrok, a że nie było mu do śmiechu (marzył tylko o spaniu, zanim Panie zdążyły się rozgadać, ten wymownym i stanowczym ruchem zaczął (na niby oczywiście) rozwiązywać pasek od szlafroka mówiąc:
- To która pierwsza?
Babki spłoszyły się w sekundę!

[201701160947]

Napisane przez ginger86

Przypuszczam, że jest to bardzo przykre dla osób które to czytały, a są tego wyznania http://www.wizaz.pl/w-agora/icons/icon9.gif http://www.wizaz.pl/w-agora/icons/icon9.gif http://www.wizaz.pl/w-agora/icons/icon9.gif

Zapewne jest przykre. Wcale to nie jest według mnie zabawne.
Ani trochę

[efka08]

Boże....najlepiej nasmiewać się z czegoś czego nie rozumiecie, w ogóle co wy wiecie o tej wierze? Są tacy natrętni bo Bóg kazał głosić wiare...czy coś takiego (dobra, wiem że was nudze). Mnie też czasem denerwują, ale kurde troche kultury :/ W końcu to też ludzie i sorry, ale nie wybierali sobie w jakiej wierze chcą być. Wy to jak mój tato....normalnie was nie rozumiem ludzie.