trochę humoru na czwartkowy wieczór

[primavera]

Trochę dowcipów do poczytania i pośmiania
Zaznaczam, że dostałam je mailem od znajomego, więc część zapewne jest już znana...
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem odwrotną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w
fotelu i będę pierdzieć.

**********
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest
Bogiem...

**********
Skąd wiadomo, ze męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto !

**********
Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

*************
Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

***********
Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, ze do
niczego nie jest ci potrzebny.

***********
Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

****************
Kiedy pojawiają Sie pierwsze objawy ciąży?
Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych. Pojawia się
zaraz po pęknięciu kondoma.

**************
- Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
- Aż się nie naciśnie spustu.

****************
- Kiedy Eskimos wie, że zima jest naprawdę siarczysta?
- Jak mu się psy łamią na zakręcie.

*****************
-Czym się różni mąż od dyrektora?
-Tym że dyrektor wie że ma zastępcę a mąż nie...

***************
Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący.

***************
-Jak poznać wiek ryby?
-Po oczach. Im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.
*******************

Uważaj, jak mówisz przy dziecku...

Z "Od przedszkola do Opola":
Prowadzący jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat
- Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś
zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatuś wola na kotka?
- sierściuchu j*b**y. (sama ocenzurowałam

----------------------------------------
W autobusie komunikacji miejskiej, w dużym tłoku, mały
chłopczyk (ok.
4-5latek) mówi:
- Mamo ja chce usiąść!
- Ależ synku nie ma miejsca.
- Mamo! Ja chce usiąść !!
- Mówiłam ci już synku, popatrz - nie ma miejsca!
- Mamo! Ja chce usiąść !!!! Bo cos powiem !!!
- Ależ synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!!
Na to synuś na cały glos:
- A tata powiedział, ze masz zimna d**ę !!!!!!!
-------------------------------------------
Scenka rodzajowa w kościele. Już prawie koniec mszy, mały
bąbel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i
zniecierpliwienie.
Kreci się coraz bardziej
i marudzi sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
- Mamo! Niech ksiądz już powie "Idźcie ofiary do domu"
------------------------------------------------------------

koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do
święcenia,
ksiądz pyta dziewczynkę (małą smarkulę) czemu nie niesie
koszyczka, a dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedział ze ja to jestem niezdara i zawsze
wszystko w*j*b*e. (same sobie wstawcie brakujace literki
(minę księdza ciężko skomentować)
--------------------------------------------------------

Spowiedź, ksiądz wszystkich obsłużył wiec siedzi w zadumie w
konfesjonale.
Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego w
końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos
"a ty co zesrałeś się, czy co, ze tak cicho siedzisz?"


Miłego czytania

[yedanna]

Z "Od przedszkola do Opola":
Prowadzący jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat
- Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś
zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatuś wola na kotka?
- sierściuchu j*b**y. (sama ocenzurowałam

...jak to trzeba uważać przy dzieciach co się mówi

[jaga_2001]

nie, no, kawaly the best

[Madzioonia]

Napisane przez primavera

Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

[Neni1984]

:d

[Bridget]

"Idźcie ofiary do domu"

[moniska]

klatka piersiowa - ostrym nożem Dobre

[falkka]

śietne szczególnie te z dziećmi i kotkiem

[studentka]

hahaha rewelacja normalnie sikam ,..... trzeba uważać co się przy dzieciach mówi....O TAK TAK TRZEBA!!!!nawet bardzo . hhaha POZDRÓFKA

[primavera]

to z tym kotkiem to autentyk, sama w jakimś programie słyszałam, jak ten kawałek puścili

Ale faktycznie trzeba przy dzieciakach uważać

[Joanna22]

ojej ...ale sie usmialam z ta dziewczynka i kotkiem j*b**ym

[Crystal]

kociak the best

[Moro]

Dzieciaki najlepsze

[_dE_SiRE_]

Witam
No to lecimy dalej...

-Idą dwie mrówki przez pustynię i jedna mówi:
-Nie czuję nóg.
-To powąchaj moje. - odpowiada druga.

************************* *******

Spotkał się góral z Kaszubem i mówi:
-Zabiłem dziesięć ćmów.
-Ciem - poprawia Kaszub.
-Kapciem - odpowiada góral.

************************* *******

Chińczyk kupił w Szwajcarii zegarek. Po kilku dniach zegarek stanął. Chińczyk otworzył go i z jego wnętrza wypadła martwa mrówka.
-No tak, to już koniec - mówi do siebie. - Maszynista zmarł...

************************* *******

Gdzieś daleko na biegunie południowym idą sobie po krze niedźwiedzica z niedźwiadkiem. No i maluch pyta:
- Mamooooo.... czy ja jestem miś Grizzly???
- Nie syneczku, ty jesteś miś polarny.
Po jakimś czasie.
- Mamooooo.... czy ja jestem miś brunatny???
- Nie mój drogi, ty jesteś miś polarny.
Znowu po chwili.
- Mamooooo.... a może ja jestem miś koala???
- Nie moje dziecko, ty na pewno jesteś miś polarny.
Po chwili zastanowienia miś mówi:
- To kurna dlaczego jest mi tak zimno???

************************* *******

Na miasto napadł smok. Palił domy, pożerał dziewice i robił dużo innych okropnych rzeczy. W mieście mieszkało trzech rycerzy: Duży, średni i Mały. Tak więc mieszkańcy, gdy tylko uświadomili sobie co się dzieje, co sił w nogach pobiegli do Dużego Rycerza po pomoc:
- Duży Rycerzu, Duży Rycerzu! - Ratuj nasz gród przed strasznym smokiem! - W tobie nasza nadzieja!
Duży Rycerz zmarszczył czoło i rzekł:
- Hm... - Wyprawa na smoka to poważna sprawa! - Nie mogę zdecydować się tak od razu. - Dajcie mi czas do namysłu. - Przyjdzie po odpowiedz za... no, za tydzień.
Smok, jak się zdaje, nie miał zamiaru czekać ani godziny. Coż było robić? Mieszkańcy popędzili co sił w nogach do średniego Rycerza.
- średni Rycerzu! - Ratuj nas przed okrutnym smokiem!
średni Rycerz na to:
- No, no... - Walka że smokiem to nie byle co! - Muszę się wcześniej dobrze zastanowić - Sami rozumiecie. - Odpowiem wam za... za... może za dwa tygodnie?
Rozgoryczeni, bez większych oczekiwań, poszli mieszkańcy do Małego Rycerza.
- Mały Rycerzu! - Na nasze miasto napadł smok! - Ratuj nas!
Mały Rycerz nic nie odpowiedział, tylko osiodłał konia, włożył zbroje, wsiadł na konia, dobył miecza i tarczy i ... już, już chciał odjeżdżać, gdy któryś z oniemiałych że zdziwienia mieszkańców wykrztusił z siebie:
- Mały Rycerzu! - Ty... ty nie potrzebujesz ani chwili, żeby się zastanowić?
A Mały Rycerz na to: - Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba SPIER*****! (uciekać )

<FONT face=Arial>

[primavera]

Hihi, mrówki na pustyni i miś polarny najlepsze

[_dE_SiRE_]

Kierowca pyta znajomego:
- Słuchaj, czy są czarne koty?
- Oczywiście!
- A czy są czarne koty mniej więcej wielkości pół metra?
- Niewykluczone.
- A czy zdarzają się także czarne koty większe niż jeden metr?
- Wątpię, ale kto wie - odpowiada lekko już zniecierpliwiony znajomy.
- A czy zdarzyć się może czarny kot wielki na dwa metry?
- Na pewno nie!
- W takim razie - stwierdza kierowca - na pewno przejechałem księdza!

*************************

Lekcja religii.... Dzieci siedzą cicho.... Siostra jest ostra....
Siostra zakonna się pyta:
- Kochane dzieci, co to jest:
Skacze po drzewach, zbiera orzechy i ma rude futerko ?
Dzieci myślą, myślą.....
Jasiu się zgłasza:
- Proszę siostry, na 99% jest to wiewiórka, ale zaraz nam siostra powie, że to Pan Jezus.

*************************

Ksiądz umówił się z ekstra laską, ale pech chciał, że akurat przypadło mu odprawiać drogę krzyżową. Prosi więc wikarego, aby ten go zastąpił.
- Zgoda! Zabaw się przyjacielu - odpowiada tamten.
- Ale pamiętaj - dodaje pierwszy - abyś nie kończył mszy, zanim ja nie wrócę!
Ksiądz zabawił ponad czas, spóźniony biegiem wraca do kościoła i zdziwiony widzi, że droga krzyżowa jeszcze trwa. Wchodzi do kościoła i słyszy:
- Stacja 158 - Jezus wzięty do wojska. Śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę"

**************

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ...ooo God, it`s wonderfuuuuuul....
- ...ooo mein Gott, das is wuuuuuuunderbar...
- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
- ...ooo k**wa, ja pied**e...

**************

Urzad emigracyjny przychodzi na kanadyjskie pole uprawne na ktorym sa zatrudnieni obcokrajowcy. Lapia pierwszego lepszego polaka i zaczynaja go wypytywac:
- A czy pan jest tutaj legalnie?
- Oczywiscie ze tak - odpowiada przestraszony Polak.
-A czym sie pan tutaj zajmuje?
-Pracuje troszke przy pomidorkach i... i przy tych kolbach kukurydzianych.
- A ten przy jablonce to pana kolega???
- Tak tylko ze on w ogole nie zna jezyka!!!
- Pan go zawola.- powiedzial jeden z inspektorow.
-Dobrze. MARIAN, MARIAN SPIERD***J !!!!!!

**************
Rozmawiają dwaj mężczyźni:
- Stary, wiesz dlaczego kobiety tak często udają orgazm?
- Bo myślą, że nas to obchodzi

**************

Rozmowa dwóch kumpli:
- Wiesz że wczoraj na ulicy jakiś gość nazwał mnie gejem.
- Nieee, i co Ty na to?
- Jak to co? No normalnie, pudrem po oczach i torebką w łeb drania!!!

**************

Dwóch Polaków siedzi w knajpie a koło nich siedzi dwóch Niemców. Polak mówi do kumpla:
- Zobaczysz będą chcieli pocałować nas w tyłek.
- Dobra próbuj - odpowiedział drugi.
Polak podchodzi do Niemców i mówi:
- Hej szkopy! Możecie pocałować nas w tyłek!!!
Na to Niemcy:
- Was? Was?
Polak:
- Tak! Jego i mnie.

[asia_z]

Napisane przez _dE_SiRE_

Ksiądz umówił się z ekstra laską, ale pech chciał, że akurat przypadło mu odprawiać drogę krzyżową. Prosi więc wikarego, aby ten go zastąpił.
- Zgoda! Zabaw się przyjacielu - odpowiada tamten.
- Ale pamiętaj - dodaje pierwszy - abyś nie kończył mszy, zanim ja nie wrócę!
Ksiądz zabawił ponad czas, spóźniony biegiem wraca do kościoła i zdziwiony widzi, że droga krzyżowa jeszcze trwa. Wchodzi do kościoła i słyszy:
- Stacja 158 - Jezus wzięty do wojska. Śpiewamy "Przyjedź mamo na przysięgę"

: hahaha:

[asia_z]

to może ja też coś dodam

Nagły huragan zatopił okręt. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam,
bez jedzenia, picia i narzędzi. Dookoła wszelako było mnóstwo owoców
tropikalnych. Jako że był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do
pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka
miesięcy jadł wiec banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad
urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plaże i
godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia
zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a niej
najpiękniejszą kobietę jaką zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.
- Facet: Skąd się tu wzięłaś?
- Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój
statek.
- Facet: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam
jest? Miałaś szczęście że zmyło cię z łodzi!
- Dziewczyna: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzi.
- Facet (stropiony): To skąd masz łódź?
- Dziewczyna: Z materiałów, które są na wyspie.
- Facet: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
- Dziewczyna: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skała.
Odkryłam, że można wytapiać z niej żelazo, z żelaza robię narzędzia,
których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie
mieszkasz?
- Facet (zawstydzony): Ciągle na plaży.
- Dziewczyna: To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet zaś
rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła kamienna
droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko.
Gdy szli, dziewczyna, krępując się lekko, powiedziała: "To może nie jest
wielkie, ale nazywam to domem". Facet, ciężko oszołomiony, nic nie
odpowiedział.
- Dziewczyna: Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu cos do picia.
- Facet: Mam dosyć mleka kokosowego.
- Dziewczyna: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na Pina Colada?
Facet bez wahania wziął drinka i łyknął. Na jego twarzy pojawił się
wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, opowiedział dziewczynie swoją
historię, wysłuchała jej. Po jakims czasie
dziewczyna poszła się przebrać w cos wygodniejszego. Odchodząc zapytała,
czy nie chciałby wziąśćprysznica i się ogolić. Powiedziała też, że na
górze, w łazience, jest brzytwa. Facet, nic nie mówiąc i nie dając po
sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie poszedł na górę,
umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył dziewczynę ubraną w
strategicznie
rozmieszczone liście i cudownie pachnącą.
- Dziewczyna: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego -
Nie czułeś się samotny? Jestem pewna, że chciałbyś teraz zrobić coś, na
co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy.
No wiesz...
Długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwilę nie
wierzył swym uszom, po czym zapytał:
- Nieprawdopodobne! Niesamowite! Naprawdę mogę tutaj sprawdzić swojego
e-maila ?! :P

[Flofferek]

[asica_aa]

[Leo$]

Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.
- Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
- Aż się nie naciśnie spustu.


super zapamietam sobie

[Angel@]

Dawno się tak nie uśmiałam

[Ptysiulka]

oj aż sie popłakałam ze śmiechu

[Maniwa]

A te znacie?:

Podchodzi facet do kiosku i prosi o paczkę fajek.
Kioskarka mu podaje.
On patrzy, czyta: UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ.
Oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem
*****
Policjant zatrzymuje ciężarówkę:
- Po raz kolejny Panu mówię, że gubi Pan towar.
- A ja po raz kolejny Panu odpowiadam, że jest gołoledź, a ja jeżdżę piaskarką.
*****
Babciu, babciu, a dlaczego u ciebie takie wielkie oczy?
- Żeby ciebie dobrze widzieć...
- A dlaczego u ciebie takie duże uszy?
- Żeby ciebie dobrze słyszeć...
- A dlaczego u ciebie taki duży nos?
- Bo jesteśmy słoniami, wnusiu...
***
Turysta w Zakopanem wchodzi do baru, siada przy barze i pyta:
- Barman, co polecisz do picia?
Barman na to:
- Ano, panocku drink "Góra cy"!
Turysta:
- Jak to "Góra cy"?!
Barman:
- Widzicie, bierzemy sklanecke wina... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Poźniej bierzemy sklanecke piwa... no dwie... góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki... dwie... no góra cy i wlewamy to do tego samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku... no dwie... góra cy i wlewamy do garnka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając gzejemy cas jakiś. Poźniej nalewamy i pijemy sklanecke... dwie... no góra cy. Po wypiciu wstajemy... robimy krocek... dwa... no góra cy!
*****
Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze...
- Co ty pleciesz?!
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...
*****
Facet mowi zonie:
- Ide zagrac z kumplami w pokera i nie wiem o ktorej wróce.
Ona na to:
- Idź przeciez ja cię za rogi nie trzymam
*****
pożegnanie z chińskim specjałem - Paryż
sznurek pochodzenia zwierzęcego - kotlina
człowiek z niedopałkiem - mapet
roztańczony dezodorant - fabryka
*****
Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
- Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
- I co?
- Urodził sie chłopczyk.
- A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedna chałupą!
- I co ?
- Urodziła sie dziewczynka!
Na to trzeci:
- A ja to trzy tygodnie latałem nad plebania!
- I co? I co?
- Ale mieli pietra!!!
*****

[Maniwa]

I jeszcze nauka angielskiego :

oh, chicken! - o kurcze!
room with you - pokój z toba
volleyball of the eye - siatkówka oka
half of a K - półka
I wifed myself - ozenilem sie
Arek's garbage - smieciarka
I am from Beeftown - jestem z Wolomina
Don't make a village - nie rób wiochy
I'll animal to you - zwierze ci sie
Thanks from the mountain - dziekuje z góry
I feel a train to you - czuje do ciebie pociag
go out on people - wyjść na ludzi
It's after birds - już po ptokach
without a small garden - bez ogródek

[primavera]

Maniwa- świetne te kawały
AKurat przydały sie w tym ponurym dniu.

[Biała Dama]

Napisane przez primavera

**********
- Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
- Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest
Bogiem...

[kaczorka]

ale sie uśmiałam

[LifUnia]

to ja coś dam

Lekcja języka polskiego. Pani prosi aby dzieci ułożyły zdanie ze słowem "wrzask". Dzieci układały piekne zdania i przyszła kolj na Jasia:
- Wczoraj moja mama robiła wieeelkie pranie.
- bardzo piekne zdanie jasiu ale gdzie jest w nim słowo "wrzask" ?
- Dobra, dobra wrzask to dopiero był później jak babce wciągneło cycki do wyrzynaczki.

[jotemka]

:d