Chistes :D

aga01 · 2006-09-09, 13:11

Pues....

EL PRESIDENTE DE UNA COMPAÑIA EN MIAMI (Gringo)
LE DICE A SU GERENTE GENERAL (Cubano)
El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso , entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema".
EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCION (Boricua)
"Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo".
EL JEFE DE PRODUCCION (Boricua) AL SUPERVISOR: (MeXicano)
"A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia".
EL SUPERVISOR ( MeXicano) A SU ASISTENTE( Dominicano)
Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo Bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años".
POR ULTIMO..., EL ASISTENTE (Dominicano) A SUS EMPLEADOS:
"El jefe cumple 78 años el lunes y va a ver un merengue ripiao en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Papo "Jali" y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir desnudo o en pelota, pero usando casco, porque se va a armar una jodedera del carajo aunque llueva .

aga01 · 2006-09-09, 13:14

TENER UN BUEN ESPOSO NO TIENE PRECIO...

Arnulfo se despierta en casa crudo (osease entre crudo y pedo), se esfuerza, en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta todavía mareado y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Arnulfo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras.. Te amo."

Así que va a la cocina, y cómo no.... ahí estaba el desayuno, unos ricos chilaquiles rojos, un litro de jugo de naranja y de postre una gelatina, ahhh!! y el periódico del día esperándole.

Su hijo también está en la mesa,desayunando.

Arnulfo le pregunta, - "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"

Su hijo le contesta

- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, hasta las manitas (osease pedisimo) y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste tremendo golpe contra la puerta."

Confundido, Arnulfo pregunta,
"Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta,
- "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

- "¡Quieta perra!, ¡Que soy casado!"

Conclusiones:

- Una resaca autoinducida - $ 750.00 pesos.

- Mobiliario roto - $ 3,900.00 pesos.

- Desayuno - $ 65.00 pesos.

- Decir la frase adecuada, en el momento preciso, NO TIENE PRECIO

aga01 · 2006-09-09, 13:16

Juan y su rifle nuevo.
>>
>>
>>Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar
>>osos.
>>
>>Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese
>>momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un
>>gran Oso Negro, que le dijo:
>>
>>-Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos
>>con sexo.
>>
>>Juan decidió agacharse...
>>
>>Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó
>>y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y
>>cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro
>>golpecito en el hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha,
>>era un enorme Oso Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le
>>dijo:
>>
>>-Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones: o
>>te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
>>
>>Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
>>Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró
>>recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola
>>meta: Venganza.
>>
>>Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó.
>>Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un
>>gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
>>
>>-Admítelo Juan, tú no vienes aquí a cazar...

Fresa · 2006-09-09, 14:11

Gracias Aga ,ahora podemos divertirnos un poquito ,al estilo espańol

.

1.Va un tipo al doctor y le dice... -Doctor estoy perdiendo la memoria El doctor responde al paciente: -Desde cuando?
Dice el paciente : Desde cuando que?

2.* En el medico:

-Doctor, tengo una diarrea de caballo y no se me quita!
-Ha probado con un limon?
-Sí, pero en cuanto me lo quito empieza de nuevo

3.Un senor muy palido y ojeroso llega al medico -Que tal ,doctor?necesito vitamina A y B? -Francamente,lo veo tan desnutrido que le voy a recetar el abecedario entero.

* tomar un vaso de agua con limon ayuda para ese problema

aga01 · 2006-09-09, 15:49

-Doctor mi hijo tiene poblema con pronunciación.
-żCómo te llamas nińo?
-Pedo

Fresa · 2006-09-09, 16:13

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Oye Manuel, te enteraste del apagon de anoche?
El amigo le contesta:
Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
Eel amigo le dice:
-Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecnica

Malinka_Malwinka · 2006-09-09, 18:37

A ja nic z tego nie kumam

Nie znalazłam porządnego translatora

Fresa · 2006-09-09, 18:52

Cytat:

Napisane przez Malinka_Malwinka

A ja nic z tego nie kumam

Nie znalazłam porządnego translatora

Możesz nam wierzyć na słowo,że są śmieszne

.

aga01 · 2006-09-10, 08:16

oj tak oj tak

Fresa · 2006-09-10, 11:13

Cytat:

Napisane przez aga01

oj tak oj tak

Nie oj tak

-tylko wstawiać,wstawiać

Agusia luknij tu:http://www.wizaz.pl/forum/showthread.php?t=143894

Un policía municipal para a un borracho que ha cometido una infraccion y le dice: -A ver, deme su permiso de circulacion. Y el borracho le responde: -Circule, circule, tiene usted mi permiso.

aga01 · 2006-09-10, 11:19

edit: już luknęłam wcześniej

aga01 · 2006-09-10, 14:43

Poco cariñoso
[Cat.: Religión ] [b] [ Calif.: 6.31]

"Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas..."

"Mi religión no me lo permite."

"Vaya, todos los curas sois iguales."

Fresa · 2006-09-10, 14:50

En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardian y le dice: El otro dia desaparecio un panuelo, y hoy no encuentro mi peine.Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones.

2006-09-09, 13:11	#1
aga01 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2004-08 Lokalizacja: Rawa Maz./Łódź Wiadomości: 4 621	Chistes :D Pues.... EL PRESIDENTE DE UNA COMPAÑIA EN MIAMI (Gringo) LE DICE A SU GERENTE GENERAL (Cubano) El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso , entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema". EL GERENTE GENERAL (Cubano) AL JEFE DE PRODUCCION (Boricua) "Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con casco de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo". EL JEFE DE PRODUCCION (Boricua) AL SUPERVISOR: (MeXicano) "A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia". EL SUPERVISOR ( MeXicano) A SU ASISTENTE( Dominicano) Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo Bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años". POR ULTIMO..., EL ASISTENTE (Dominicano) A SUS EMPLEADOS: "El jefe cumple 78 años el lunes y va a ver un merengue ripiao en el patio y en el comedor con el famoso conjunto Papo "Jali" y sus cometas. Todo el que quiera, puede ir desnudo o en pelota, pero usando casco, porque se va a armar una jodedera del carajo aunque llueva . __________________ Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia: - Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina... - A warzywo? - pyta kelner. - On? To samo co ja.

2006-09-09, 13:14	#2
aga01 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2004-08 Lokalizacja: Rawa Maz./Łódź Wiadomości: 4 621	Dot.: Chistes :D TENER UN BUEN ESPOSO NO TIENE PRECIO... Arnulfo se despierta en casa crudo (osease entre crudo y pedo), se esfuerza, en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta todavía mareado y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Arnulfo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras.. Te amo." Así que va a la cocina, y cómo no.... ahí estaba el desayuno, unos ricos chilaquiles rojos, un litro de jugo de naranja y de postre una gelatina, ahhh!! y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa,desayunando. Arnulfo le pregunta, - "Hijo, qué pasó ayer por la noche?" Su hijo le contesta - "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, hasta las manitas (osease pedisimo) y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste tremendo golpe contra la puerta." Confundido, Arnulfo pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta, - "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: - "¡Quieta perra!, ¡Que soy casado!" Conclusiones: - Una resaca autoinducida - $ 750.00 pesos. - Mobiliario roto - $ 3,900.00 pesos. - Desayuno - $ 65.00 pesos. - Decir la frase adecuada, en el momento preciso, NO TIENE PRECIO __________________ Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia: - Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina... - A warzywo? - pyta kelner. - On? To samo co ja.

2006-09-09, 13:16	#3
aga01 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2004-08 Lokalizacja: Rawa Maz./Łódź Wiadomości: 4 621	Dot.: Chistes :D Juan y su rifle nuevo. >> >> >>Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar >>osos. >> >>Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese >>momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un >>gran Oso Negro, que le dijo: >> >>-Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos >>con sexo. >> >>Juan decidió agacharse... >> >>Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó >>y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y >>cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro >>golpecito en el hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha, >>era un enorme Oso Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le >>dijo: >> >>-Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones: o >>te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. >> >>Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. >>Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró >>recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola >>meta: Venganza. >> >>Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. >>Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un >>gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo: >> >>-Admítelo Juan, tú no vienes aquí a cazar... __________________ Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia: - Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina... - A warzywo? - pyta kelner. - On? To samo co ja.

2006-09-09, 14:11	#4
Fresa Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-01 Wiadomości: 26 228	Dot.: Chistes :D Gracias Aga ,ahora podemos divertirnos un poquito ,al estilo espańol . 1.Va un tipo al doctor y le dice... -Doctor estoy perdiendo la memoria El doctor responde al paciente: -Desde cuando? Dice el paciente : Desde cuando que? 2.* En el medico: -Doctor, tengo una diarrea de caballo y no se me quita! -Ha probado con un limon? -Sí, pero en cuanto me lo quito empieza de nuevo 3.Un senor muy palido y ojeroso llega al medico -Que tal ,doctor?necesito vitamina A y B? -Francamente,lo veo tan desnutrido que le voy a recetar el abecedario entero. * tomar un vaso de agua con limon ayuda para ese problema __________________

2006-09-09, 15:49	#5
aga01 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2004-08 Lokalizacja: Rawa Maz./Łódź Wiadomości: 4 621	Dot.: Chistes :D -Doctor mi hijo tiene poblema con pronunciación. -żCómo te llamas nińo? -Pedo __________________ Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia: - Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina... - A warzywo? - pyta kelner. - On? To samo co ja.

2006-09-09, 16:13	#6
Fresa Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-01 Wiadomości: 26 228	Dot.: Chistes :D Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Oye Manuel, te enteraste del apagon de anoche? El amigo le contesta: Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor Eel amigo le dice: -Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecnica __________________

2006-09-09, 18:37	#7
Malinka_Malwinka Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-05 Wiadomości: 3 007	Dot.: Chistes :D A ja nic z tego nie kumam Nie znalazłam porządnego translatora __________________ Wystarczy pozostawić na lodówce serek, a po miesiącu nie dość, że ożyje, odzyska barwy, zapach i sprężystość, to na dodatek sam do nas przyjdzie. Gdy zaś poczekamy cierpliwie znów miesiąc, serek ten zacznie do nas przemawiać w ludzkim języku, a przy odrobinie ćwiczeń nad głosem na pewno zaśpiewa

2006-09-10, 08:16	#9
aga01 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2004-08 Lokalizacja: Rawa Maz./Łódź Wiadomości: 4 621	Dot.: Chistes :D oj tak oj tak __________________ Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia: - Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina... - A warzywo? - pyta kelner. - On? To samo co ja.

2006-09-10, 11:19	#11
aga01 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2004-08 Lokalizacja: Rawa Maz./Łódź Wiadomości: 4 621	Dot.: Chistes :D edit: już luknęłam wcześniej __________________ Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia: - Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina... - A warzywo? - pyta kelner. - On? To samo co ja.

2006-09-10, 14:43	#12
aga01 Zakorzenienie Zarejestrowany: 2004-08 Lokalizacja: Rawa Maz./Łódź Wiadomości: 4 621	Dot.: Chistes :D Poco cariñoso [Cat.: Religión ] [b] [ Calif.: 6.31] "Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas..." "Mi religión no me lo permite." "Vaya, todos los curas sois iguales." __________________ Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia: - Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina... - A warzywo? - pyta kelner. - On? To samo co ja.

2006-09-10, 14:50	#13
Fresa Zakorzenienie Zarejestrowany: 2006-01 Wiadomości: 26 228	Dot.: Chistes :D En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardian y le dice: El otro dia desaparecio un panuelo, y hoy no encuentro mi peine.Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones. __________________

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