czy mam talent? sprawdź,oceń

[dziobek909]

Witam serdecznie.Od pewnego czasu piszę krótkie opowiadania,a w przyszłości marzy mi się napisanie książki.Chciałabym przedstawić Wam fragment mojej pracy i prosić o obiektywne zdanie na ten temat.Przyjmę każdą uwagę i krytykę zależy mi na tym by wiedzieć czy to co piszę ma sens..

"Był ciepły wrześniowy wieczór,słońce skryło się za chmurami,a w powietrzu dało się wyczuć nadchodzącą jesień.
Parkiem w otoczeniu pożółkłych już liści szła dziewczyna.
Na jej kasztanowe włosy padały promienie zachodzącego słońca,
dając piękny miedziany połysk.Usta miała pełne,a oczy wielkie,zielone,wydawały się wyrażać ogromny smutek.Mijali ją różni ludzie.Para emerytów idąca powolnym krokiem w stronę przystanku autobusowego,a także dwójka młodych ludzi.Trzymali się za ręce,widac było,że darzą się ogromnym uczuciem.
Dziewczyna przystanęła na chwilę i z tęsknotą wpatrywała się w mijającą ją właśnie parę"

[201612080925]

Wydaje mi się, ze taki fragment to za mało, by powiedziec cokolwiek i ocenić czymasz talent, przynajmniej dla mnie.

[chwast]

To za mało, ale ogólnie ten krótki fragment jakoś do mnie nie przemawia. Bez obrazy oczywiście, ale troszkę tak... dziecinnie, jakby pisała to 12 latka. Same nudne sklejone zdania, które można by po prostu ująć w jeden, ciekawy opis.
Aha no i po przecinku robi się spację

[Bananalama]

Ktoś mi dał dobrą radę, żeby najpierw przeczytać ponad 100 bardzo dobrych książek, a później pisanie przyjdzie samo. Doskonal się i z pewnością będzie dużo lepiej. To krótki fragment, ale brak tu czegoś, co przykułoby uwagę.

[lalika]

Napisane przez dziobek909

Witam serdecznie.Od pewnego czasu piszę krótkie opowiadania,a w przyszłości marzy mi się napisanie książki.Chciałabym przedstawić Wam fragment mojej pracy i prosić o obiektywne zdanie na ten temat.Przyjmę każdą uwagę i krytykę zależy mi na tym by wiedzieć czy to co piszę ma sens..

"Był ciepły wrześniowy wieczór,słońce skryło się za chmurami,a w powietrzu dało się wyczuć nadchodzącą jesień.
Parkiem w otoczeniu pożółkłych już liści szła dziewczyna.
Na jej kasztanowe włosy padały promienie zachodzącego słońca,
dając piękny miedziany połysk.Usta miała pełne,a oczy wielkie,zielone,wydawały się wyrażać ogromny smutek.Mijali ją różni ludzie.Para emerytów idąca powolnym krokiem w stronę przystanku autobusowego,a także dwójka młodych ludzi.Trzymali się za ręce,widac było,że darzą się ogromnym uczuciem.
Dziewczyna przystanęła na chwilę i z tęsknotą wpatrywała się w mijającą ją właśnie parę"

to pogrubione chyba nie bardzo ma sens. Poza tym jesli slonce skrylo sie za chmurami to promienie nie mogly padac na wlosy. Zastanow sie zawsze czy to, o czym piszesz ma sens. Zadbaj o tresc a nie tylko o formę. Czy zaczynajac pisac opowiadanie masz jakis plan, jakas tresc, ktora chcesz przekazac?

Nie wiem czy masz talent (ciezko ocenic na podstawie krotkiego fragmentu) ale zycze Ci wytrwalosci i powodzenia w rozwijaniu swojej pasji . Jesli chcesz obiektywnych opinii to przedstaw cos dluzszego. Na razie to wyglada jak poczatek wypracowania ze szkoly sredniej. Przepraszam, jesli Cie urazilam.

[dziobek909]

wobec tego dalsza część historii

Nagle za plecami usłyszała jakiś krzyk,w jej stronę z dużą prędkością nadjeżdżał młody chłopak na rowerze, machał ręką i próbował jej dać coś do zrozumienia.Po chwili wszystko było jasne.Okazało się ,że ktoś wyrwał jej torebkę ,a razem z nią wszystkie dokumenty.
Młody mężczyzna szybko podjechał do niej,lecz nie zdążył zahamować i lekko uderzył ją w bok.
-Czy nic Ci się nie stało? jesteś cała?
-tak,tak ale moja torebka, ktoś mi ją ukradł -w jej oczach zakręciły się łzy
-przepraszam,gdybym zdołał zahamować nie było by tego wypadku i dorwałbym tych złodziei.
rudowłosa popatrzyła na chłopaka, był wysoki i dość przystojny,bardzo przejął się cała ta sytuacją.Zaraz odrzekła
-muszę jak najszybciej biec na policję,w torebce miałam kartę kredytową i telefon,dziękuję Ci za wszystko

po chwili już jej nie było,chłopak zdążył tylko krzyknąć:
-powiedz chociaż jak masz na imię!!
-Martyna..

[201607231719]

To za krótki fragment, żeby coś oceniać

1. Popieram Bananalamę - czytaj dużo, poszerzaj horyzonty, zainteresowania. Słuchaj dużo muzyki.
2. Załóż bloga. Nawiąż kontakt z osobami, których twórczość Ci się podoba. Można znaleźć naprawdę niezłe opowiadania, wiersze. Na mylogu, gdziekolwiek. Będziecie mogli wymieniać się spostrzeżeniami, każdy będzie mógł też skomentować.
3. Możesz oddawać to,co napisałaś do oceny na serwisach do tego stworzonych.
4.Wysyłaj prace na konkursy.
5. Po prostu twórz. Jeśli chcesz pisać opowiadanie:wybierz formę. Czy to będzie krótka miniatura, czy ciąg? Napisz plan w punktach. Podobnie z wierszami.



Nikt Ci nie powie, czy masz talent, czy nie. To rzemiosło i trzeba się rozwijać, doskonalić.

[ulfrinn]

Po pierwsze nie wierz w talent. Talent jest przereklamowany, a raczej - można go w sobie wyrobić pracą. Więc nie ważne czy teraz masz talent, bo nawet jak nie masz, to za jakiś czas możesz mieć. (Pomijam wyjątki, gdzie np. ktoś się rodzi z czterooktawową skalą głosu i od razu ma świetnie ustawiony głos i nawet nie musi ćwiczyć). W Twojej dziedzinie podstawą jest wyobraźnia, więc ją rozwijaj.

[Ćwirka]

Ja widzę przede wszystkim niegramatycznie złożone zdania.

[dziobek909]

to może inaczej..czy ja się do tego nadaję?

jak oceniacie moją historię,czy faktycznie jest to na miarę 12 latka w podstawówce?

---------- Dopisano o 13:04 ---------- Poprzedni post napisano o 13:03 ----------

Napisane przez Ćwirka

Ja widzę przede wszystkim niegramatycznie złożone zdania.

podaj przykład

[201607231719]

Ćwicz, zaprzyjaźnij się ze słownikami, w późniejszym okresie, kiedy będziesz dużo pisała i znała zasady polszczyzny możesz znaleźć betę - czyli osobę, która poprawia błędy. Czasem można coś przeoczyć, nawet kiedy wielokrotnie czytasz tekst.

[chwast]

Ja to tak oceniłam bo sama sobie piszę od kilku lat i po prostu widzę różnicę między opowiadaniem, które napisałam w wieku 15 lat a Twoim, zakłądam, że masz więcej niż 15 lat i stać Cię na więcej

[ulfrinn]

Napisane przez dziobek909

to może inaczej..czy ja się do tego nadaję?

jak oceniacie moją historię,czy faktycznie jest to na miarę 12 latka w podstawówce?

--

Jeśli jesteś zawzięta i nie będziesz się poddawać i będziesz się ciągle doskonalić, to nadajesz się do tego i do wielu innych rzeczy, które sobie wymarzysz. Historia faktycznie troszkę może infantylna ale ładnie napisana (z tym, ze ja nie przepadam za taką literaturą/opowiadaniami)

[201607231719]

Napisane przez dziobek909

to może inaczej..czy ja się do tego nadaję?

jak oceniacie moją historię,czy faktycznie jest to na miarę 12 latka w podstawówce?

---------- Dopisano o 13:04 ---------- Poprzedni post napisano o 13:03 ----------



podaj przykład

Na razie nie ma historii.
Czy się nadajesz? A lubisz to co robisz? To rób. I się kształć.

[dziobek909]

Napisane przez tisiphone

Na razie nie ma historii.
Czy się nadajesz? A lubisz to co robisz? To rób. I się kształć.

bardzo lubię to robić.Chciałabym aby moja historia była oparta na pewnym dramacie,aby nie zabrakło emocji.Zakończenie nie musi być szcześliwe.Może zaczęło się to nieco infantylnie,ale zapewniam,że dalszy ciąg taki nie będzie

[201607231719]

Napisane przez dziobek909

bardzo lubię to robić.Chciałabym aby moja historia była oparta na pewnym dramacie,aby nie zabrakło emocji.Zakończenie nie musi być szcześliwe.Może zaczęło się to nieco infantylnie,ale zapewniam,że dalszy ciąg taki nie będzie

To ucz się, czytaj i pisz dużo
W punktach masz wyżej podpowiedzi. Pisałam przez parę lat, więc pisze z własnego doświadczenia, co pomaga.

---------- Dopisano o 13:38 ---------- Poprzedni post napisano o 13:24 ----------

I nie zrażaj się krytyką. Konstruktywna krytyka jest potrzebna. Uczy pokory i pozwala na rozwój. Gdyby z początku nikt mnie porządnie nie zjechał, prawdopodobnie utknęłabym we własnym świecie iluzji, gdzie jestem świetna. A tak pozwoliło mi to iść dalej.

[Narrhien]

No to lecim.

Napisane przez dziobek909

wobec tego dalsza część historii

Nagle za plecami usłyszała jakiś krzyk,w jej stronę z dużą prędkością nadjeżdżał młody chłopak na rowerze, machał ręką i próbował jej dać coś do zrozumienia.

Skoro to było za jej plecami, to jak mogła widzieć, co robi chłopak? Odwróciła się? Ale skąd my mamy to wiedzieć, skoro w tekście tego nie ma?

Po chwili wszystko było jasne.Okazało się ,że ktoś wyrwał jej torebkę ,a razem z nią wszystkie dokumenty.

Jak to "okazało się"? To nie zauważyła, że ktoś jej wyrywa torebkę? Nie poczuła szarpnięcia? Jeśli widziała chłopaka na rowerze, to jakim cudem nie widziała złodzieja?
Poza tym po co tutaj słowa "po chwili"? Przecież to jest bez sensu - stała sobie, ktoś ją okrada, ona tego nie widzi, za to widzi nadjeżdżającego "za jej plecami" chłopaka, a o kradzieży dowiaduje się "po chwili"? Gdzie tu logika?

Młody mężczyzna szybko podjechał do niej,lecz nie zdążył zahamować i lekko uderzył ją w bok.

Na rowerze jest to praktycznie niemożliwe. Skoro już dużo wcześniej ją widział, bo przecież wołał i dawał znaki, to miał mnóstwo czasu aby wyhamować bądź wykręcić tak, by jej nie uderzyć. No chyba że sama wlazła mu pod koła, ale przecież skoro widziała, że nadjeżdża i zdołała zarejestrować jego poczynania, to miała czas na usunięcie się z drogi.

-Czy nic Ci się nie stało? jesteś cała?
-tak,tak ale moja torebka, ktoś mi ją ukradł -w jej oczach zakręciły się łzy
-przepraszam,gdybym zdołał zahamować nie było by tego wypadku i dorwałbym tych złodziei.
rudowłosa popatrzyła na chłopaka, był wysoki i dość przystojny,bardzo przejął się cała ta sytuacją.Zaraz odrzekła
-muszę jak najszybciej biec na policję,w torebce miałam kartę kredytową i telefon,dziękuję Ci za wszystko

Dialog drewniany, że aż trzeszczy. Nienaturalny, momentami nawet nielogiczny.
Dlaczego chłopak mówi "złodziei"? Było ich więcej? Wczesniej miałaś napisane, że "ktoś wyrwał jej torebkę", co sugeruje raczej jedną osobę. Poza tym zdumiewające jest już to, że bohaterka nie zauważyła jednej osoby, a co dopiero dwóch!

po chwili już jej nie było,chłopak zdążył tylko krzyknąć:
-powiedz chociaż jak masz na imię!!
-Martyna..

Bohaterka posiada jakąś super zdolność nagłego znikania czy jak? Bo jeśli nie, to jakim cudem "po chwili już jej nie było"? A jeśli faktycznie olałaby gościa i nagle rzuciła się sprintem przez trawę, to niby kiedy miał on zdążyć z tym krzykiem, a ona z odpowiedzią?



To by było na tyle, jeśli chodzi o treść.

Jeśli zaś chodzi o formę to:
1. Spacja po znakach interpunkcyjnych!
2. Brak spacji przed znakami interpunkcyjnymi!
3. Zdanie rozpoczynamy wielką literą, toż to błąd z podstawówki. Uwaga - zdanie w dialogu także, nawet jeśli wcześniej jest myślnik.
4. Po słowach "Zaraz odrzekła" powinien być dwukropek, aczkolwiek sama konstrukcja również pozostawia wiele do życzenia.
5. Nie istnieje taka forma wykrzykników "!!". Wykrzyknik dajemy jeden albo trzy. W twoim wypadku zdanie jest wyraźnie pytające, więc tak naprawdę powinnaś mieć na końcu jeden wykrzyknik i jeden pytajnik.
6. Tak samo z kropkami - dajemy jedną, bądź trzy, nigdy dwie.


Według mnie jeśli już coś zamieszczasz na publicznym forum, powinnaś zadbać o poprawność formy! To, w przeciwieństwie do stworzenia zajmującej treści, nie jest takie trudne. Trzeba być starannym. O ile rozumiem, że wymyślenie ciekawej historii i ubranie jej w słowa może być ciężkie, to na litość boską - sprawdzenie przez wysłaniem, czy tekst jest dobrze opracowany, czy są dobre spacje, wielkie litery tam gdzie trzeba czy też ogonki przy ą i ę nie jest niczym trudnym, trzeba tylko chcieć.


Długa droga przed tobą, ale jeśli faktycznie to lubisz, nie przestawaj, ucz się, ćwicz, trenuj A za jakiś czas się nauczysz.

[Ćwirka]

Napisane przez dziobek909

to może inaczej..czy ja się do tego nadaję?

jak oceniacie moją historię,czy faktycznie jest to na miarę 12 latka w podstawówce?

podaj przykład

Ale nadajesz do czego? Czujesz potrzebę - pisz. Do szuflady. Jeśli chcesz być sławna i zarabiać w ten sposób na życie to nie do szuflady, ale wysyłaj gdzie się da. Ludzie, do których to będziesz wysyłać zweryfikują czy masz talent czy nie.

Przykłady:
"Usta miała pełne,a oczy wielkie,zielone,wydawały się wyrażać ogromny smutek". Opisujesz usta przymiotnikiem, drugą część zdania zaczynasz tak jakbyś oczy też zamierzała tak opisać, ale pakujesz tam nagle fragment o tym wyrażaniu smutku. Lepiej by brzmiało: "Usta miała pełne, a wielkie,zielone oczy wydawały się wyrażać ogromny smutek" lub jeśli chcesz się bawić w niestandardową składnię to: "Usta miała pełne, a oczy, wielkie i zielone, wydawały się wyrażać ogromny smutek".

"Mijali ją różni ludzie.Para emerytów idąca powolnym krokiem w stronę przystanku autobusowego,a także dwójka młodych ludzi.Trzymali się za ręce,widac było,że darzą się ogromnym uczuciem." - tutaj lepiej by było bez rozbicia na dwa zdania, bo nie ma zachowanej płynności. Albo dwukropek i wymieniasz kto ją miał albo ubierasz to inaczej w słowa, bo brzmi kiepsko. Obydwie pary trzymały się za ręce czy tylko ta ostatnia?

Poza tym osoby, które zajmują się pisaniem powinny dbać o styl, a Ty polskie znaki wstawiasz jak Ci się podoba, brak spacji po przecinkach i kropkach. Źle zapisany dialog. Gryzie się to. Szczegóły, ale jednak.

Piszesz w miarę poprawnie, ale nic porywającego w tym nie ma. Ładne zdania bez błędów ortograficznych, ale banalne bardzo. Dialog sztuczny do bólu.

[201607231719]

Zauważ jak zbudowane są zdania, jaka jest interpunkcja w książkach. Jak wyglądają dialogi.

[kasiastrunin]

złe nie jest, szału nie robi. troche za mało by ocenic..

---------- Dopisano o 14:39 ---------- Poprzedni post napisano o 14:38 ----------

doczytałam fragment z dialogami - niestety, porazka.

[olenkasz]

dialog strasznie kukurydziany i mało realistyczny.
historia opisana tak, że na pierwszy rzut oka widać jej nieprawdopodobieństwo.

[Wredonisia]

Nie jest źle, ale musisz popracować, przeczytać wieeele ksiązek, zdecydować się czy skupiasz się na opisach, czy dialogach, czy akcji... Opisy typu "wielkie zamyślone oczy wyrażające smutek" zalatują mi Danielle Steel.
A opis wydarzeń - trudno się zorientować co się stało, myślałam ze chłopak powiedział ze jej ktoś buchnął wcześniej torebkę, albo ją znalazł wręcz - a nie że kradzież właśnie się dzieje.

W ogóle po co ona łaziła po parku gapiąc się na ludzi?
Pomyśl nad ciekawszym wstępem niż :"Był ciepły wieczór" . Z ciekawości przejrzałam losowych 10 książek, i często na początku jest wprowadzony bohater, lub od razu coś się dzieje, więc mogłabyś zacząć :

(imię dziewczyny) nawet nie zauważyła kiedy to się stało - szarpnięcie, głośny krzyk za plecami, szara kurtka mignęła jej przed oczami i oto siedziała na żwirze po środku parkowej alejki.

Najpierw przygotuj plan wydarzeń, spis treści a potem pracuj nad formą.

[dziobek909]

Dziękuję wszystkim za konstruktywną krytykę i cenne rady Wszystko wezmę sobie do serca, i już wkrótce pokażę wam coś nowego, być może zmienię wszystko, a może tylko kilka faktów..co do fabuły to wydaje się póki co mało realna bo nie udało mi się wszystkiego rozwinąć.Zabrakło planu.Tak,tak muszę przyznać,że ten drugi fragment pisałam na bieżąco na waszą prośbę, czyli improwizowałam Pierwsza cześć tekstu jest wymyślona, i dość przemyślana choć teraz widzę kilka błędów

co do składni wydaje mi się, że poprawnie buduję zdania.Dialogi sztuczne to fakt,ale jak już pisałam wszystko wymyśliłam na poczekaniu.

Biorę się do pracy i już niedługo pokażę zmieniony tekst

[chwast]

http://www.portalliteracki.pl/ możesz tu wysyłac w odcinkach do redakcji swoje opowiadanie

co miesiąc są tez konkursy na najlepsze teksty

[dziobek909]

Napisane przez chwast

http://www.portalliteracki.pl/ możesz tu wysyłac w odcinkach do redakcji swoje opowiadanie

co miesiąc są tez konkursy na najlepsze teksty

dziekuję Takich stron szukałam.

[esfira]

Napisane przez dziobek909

Witam serdecznie.Od pewnego czasu piszę krótkie opowiadania,a w przyszłości marzy mi się napisanie książki.Chciałabym przedstawić Wam fragment mojej pracy i prosić o obiektywne zdanie na ten temat.Przyjmę każdą uwagę i krytykę zależy mi na tym by wiedzieć czy to co piszę ma sens..

"Był ciepły wrześniowy wieczór,słońce skryło się za chmurami,a w powietrzu dało się wyczuć nadchodzącą jesień.
Parkiem w otoczeniu pożółkłych już liści szła dziewczyna.
Na jej kasztanowe włosy padały promienie zachodzącego słońca,
dając piękny miedziany połysk.Usta miała pełne,a oczy wielkie,zielone,wydawały się wyrażać ogromny smutek.Mijali ją różni ludzie.Para emerytów idąca powolnym krokiem w stronę przystanku autobusowego,a także dwójka młodych ludzi.Trzymali się za ręce,widac było,że darzą się ogromnym uczuciem.
Dziewczyna przystanęła na chwilę i z tęsknotą wpatrywała się w mijającą ją właśnie parę"

trochę za dużo przymiotników i czy wszystkie bohaterki muszą mieć rude włosy i zielone oczy? Wszędzie tego pełno...

Napisane przez dziobek909

wobec tego dalsza część historii

Nagle za plecami usłyszała jakiś krzyk,w jej stronę z dużą prędkością nadjeżdżał młody chłopak na rowerze, machał ręką i próbował jej dać coś do zrozumienia.Po chwili wszystko było jasne.Okazało się ,że ktoś wyrwał jej torebkę ,a razem z nią wszystkie dokumenty.
Młody mężczyzna szybko podjechał do niej,lecz nie zdążył zahamować i lekko uderzył ją w bok.
-Czy nic Ci się nie stało? jesteś cała?
-tak,tak ale moja torebka, ktoś mi ją ukradł -w jej oczach zakręciły się łzy
-przepraszam,gdybym zdołał zahamować nie było by tego wypadku i dorwałbym tych złodziei.
rudowłosa popatrzyła na chłopaka, był wysoki i dość przystojny,bardzo przejął się cała ta sytuacją.Zaraz odrzekła
-muszę jak najszybciej biec na policję,w torebce miałam kartę kredytową i telefon,dziękuję Ci za wszystko

po chwili już jej nie było,chłopak zdążył tylko krzyknąć:
-powiedz chociaż jak masz na imię!!
-Martyna..

nie wciąga mnie opisujesz wydarzenia po kolei, nie ma żadnego zaskoczenia, żadnych ciekawych obserwacji (no na pewno chwilę po wyrwaniu torebki dziewczyna by już obczajała, że chłopak jest wysoki i przystojny) w dobrych powieściach autor opisuje sytuacje tek, że można się poczuć, jakby się w nich uczestniczyło, zazwyczaj w takich stresowych sytuacjach ludzie zwracają uwagę na nieistotne szczegóły, a nie trzeźwo oceniają sytuację i odrzekają, ze muszą iść na policję. Jeśli lubisz, to pisz ale długa droga przed Tobą. Zeby być dobrym pisarzem trzeba mieć dobry warsztat, dokładnie zbadać opisywane sytuacje, żeby uwiarygodnić opisywane zdarzenia- no na przykład w książce "Żmija" Sapkowskiego pojawiają się tysiące nazw uzbrojenia, umundurowania które absolutnie nic mi nie mówiły, ale gdyby tylko napisał- idzie sobie radziecki żołnierz uzbrojony po zęby, to nie osiągnąłby tego samego efektu
przeczYtaj sobie "Sukienkę z mgieł" Joanny M. Chmielewskiej, może Ci się spodobać, bo myślę, że do podobnego stylu dążysz

[Zuzik06]

Napisane przez dziobek909

Witam serdecznie.Od pewnego czasu piszę krótkie opowiadania,a w przyszłości marzy mi się napisanie książki.Chciałabym przedstawić Wam fragment mojej pracy i prosić o obiektywne zdanie na ten temat.Przyjmę każdą uwagę i krytykę zależy mi na tym by wiedzieć czy to co piszę ma sens..

"Był ciepły wrześniowy wieczór,słońce skryło się za chmurami,a w powietrzu dało się wyczuć nadchodzącą jesień.
Parkiem w otoczeniu pożółkłych już liści szła dziewczyna.
Na jej kasztanowe włosy padały promienie zachodzącego słońca,
dając piękny miedziany połysk.Usta miała pełne,a oczy wielkie,zielone,wydawały się wyrażać ogromny smutek.Mijali ją różni ludzie.Para emerytów idąca powolnym krokiem w stronę przystanku autobusowego,a także dwójka młodych ludzi.Trzymali się za ręce,widac było,że darzą się ogromnym uczuciem.
Dziewczyna przystanęła na chwilę i z tęsknotą wpatrywała się w mijającą ją właśnie parę"

jak szukasz profesjonalnej porady to źle trafiłaś.
Po 1: ludzie lubią gnoić i szukać dziury w całym.
Po2: nikt nie lubi konkurencji, a dużo młodych ludzi zabiera sie za pisanie, wiec dobrze zgnoic, bo moze ktos sie przestraszy i sobie daruje
Po3: Jesli Ty w siebie nie uwierzysz nikt w Ciebie nie uwierzy i nie popchnie Cie dalej.
Po4: Jesli chcesz wydac ksiazke to zrobisz to tylko i wyłącznie jesli bedzie mega zdeterminowana i jesli nie przerazi Cie pierwszy kilkadziesiąt odmów.
Po5: startuj w konkursach literackich. A nóż widelec ktoś Cie doceni i doda skrzydeł
Po 6: Niestety nie liczyłabym ani na wielką kariere ani na fajną kase.
Po 7: opis w porzadku, jest kilka błędów ale widze w tym sens. Mógłby być równie dobrze fragmentem wyciągniętym z grocholi czy jakiejś innej i nikt by sie nie poznał.
Po8: Półtora roku temu wyszedł mój debiut książkowy jeśli masz jakieś konkretne pytania, albo potrzebujesz wsparcia wal na pw Powodzenia!

[amg88]

bez rewelacji ;/

---------- Dopisano o 22:28 ---------- Poprzedni post napisano o 22:25 ----------

Muszę jak najzybciej biec na policję.... itd słowa są za proste, dziecinne wręcz w tym fragmencie albo po prostu brak interesującej fabuły

[Wredonisia]

Napisane przez esfira

ale gdyby tylko napisał- idzie sobie radziecki żołnierz uzbrojony po zęby, to nie osiągnąłby tego samego efektu

Nie wiem czemu to zdanie mnie rozwaliło:P czytałam "żmiję", trafiłaś w sedno.

Napisane przez Zuzik06

jak szukasz profesjonalnej porady to źle trafiłaś.
Po 1: ludzie lubią gnoić i szukać dziury w całym.

Po 7: opis w porzadku, jest kilka błędów ale widze w tym sens. Mógłby być równie dobrze fragmentem wyciągniętym z grocholi czy jakiejś innej i nikt by sie nie poznał.
Po8: Półtora roku temu wyszedł mój debiut książkowy jeśli masz jakieś konkretne pytania, albo potrzebujesz wsparcia wal na pw Powodzenia!

Po 1-sze: absolutnie masz rację, przecież od tego jest wizaż.
Po 7-me: Grocholi nie czytam, ale Kalicińską tak, i wiesz jak jest między prozą autorki, a wymienionych pisarek różnica? U nich wszystko jest na swoim miejscu, a tu muszę się zastanawiać "Czy Polacy Kopernikowi pomnik zbudowali czy Kopernik Polakom..."
A, i sądzę że one z pisarstwa żyją całkiem nieźle

BTW, a co na fakt że drugi fragment autorka dopisała na kolanie, tylko żeby coś pokazać? Pisać do szuflady, poprawiać, szlifować

[kropeczkaa89]

Ogólnie zarys nie najgorszy, ale powinnaś popracować trochę nad walorami językowymi, bo na razie jest to pisane trochę patetycznym językiem. Osobiście uważam, że te opisy krajobrazu ujmują zawsze opowiadaniom, powieściom itp. Można dać jakiś krótki, ale po co od razu się rozpisywać na nie wiadomo ile zdań.