autentyczne fragmenty rozmów konsultantów BOK z abonentami

[WioletaM]

Konsultant: "proszę podać nazwisko"

klient: "moje, czy żony?"

konsultant.: "czy mają państwo różne nazwiska?"

klient: "nie"...

****

klient: "ja kupiłem dziś kartę tak-tak i nie zdążyłem jej jeszcze zaktywować, ale chyba ją zablokowałem".

****

klient: "ja mam taki malutki problem"

konsultant: "tak, słucham?"

klient: "zdeptałem swój telefon"...

****

konsultant: "powinien Pan wybierać numery bez zera, proszę pana"

klient: "dokładnie tak robię"

konsultant: "proszę mi więc podać numer jaki pan wybiera"

klient: "072..."

****

konsultant: "proszę wyjąć z aparatu kartę SIM"

klientka: "nie mogę tego zrobić - ręce mi się trzęsą"

****

klient: "czy komórka może sama puszczać sms-y?"

****

klient: "ja kupiłem ten telefon i co ja mam teraz zrobić?"

****

klient: "proszę pana, ja się założyłem z kolegą i włożyłem swojego Siemensa M35 do szklanki z wodą, i teraz nie chcą mi go naprawić w ramach gwarancji"

****

konsultant: "żeby zmniejszyć koszty na tym koncie mogę jedynie zasugerować zmniejszenie ilości wykonywanych połączeń".

klient: "acha, a na czym to polega?"

****

klient: "gdzie ja mogę zadzwonić, żeby kogoś opieprzyć?"

****

klient: "proszę mi natychmiast podać lokalizację mojego drugiego aparatu, wiem, że

jest to możliwe, bo widziałem coś takiego na filmie SF"

****

klient: "proszę pana, ja słucham jak ktoś mi się nagrał na poczcie głosowej i staram się odpowiedzieć tej osobie, i krzyczę "halo, halo!", ale ona mnie nie słyszy"

****

klient: "proszę mi powiedzieć, jakie promocje będziecie mieli we wrześniu przyszłego roku"

****

klient: "dlaczego Alcatel ma antenkę z prawej strony, Siemens z lewej, a Nokia wogóle nie ma?"

****

konsultant: "proszę pani, w dniu dzisiejszym pani konto było mniejsze niż 10 pln"

klient: "nie"

konsultant: "proszę pani, pani konto wynosiło dziś 2,46 pln, czyli mniej niż 10 pln"

klient: "nie"

****

klient: "ja dostałem taki komunikat, że w celu tam-tego to coś-tam. Co mam teraz zrobić?"

****
klient: "proszę pana, mam taki problem, ja nie wiem, czy mam przyjemność z tym samym panem...?"

****

klient: "proszę pana, mi chodzi o ten aparat Motorola za 49 złotych netto, czy to jest cena brutto?"

****

klient: "Jak wyjadę na Hawaje to ten telefon będzie działać?

konsultant: "tak"

klient: "a ten z domu?"

konsultant: "przepraszam czy pan chce zabrać telefon stacjonarny?"

klient: "a który lepiej działa?"

****

klient: "panie mam problem! nie mogę wejść w moją sekretarkę!"

****

klient: "dzień dobry, chciałbym rozmawiać z iwentyfikacją

konsultant: "z identyfikacją..."

klient: "no! z tymi od pieniędzy!"

****

klient: "czy mogłaby mi pani rozciągnąć telefon na Niemcy..?"

****

klient: "przepraszam ale ile naszczekałem do wczoraj?"

****

klientka: "proszę pani, ja byłam wczoraj na grzybach i pies mi zablokował telefon i on teraz pisze, że trzeba PUK wpisać..."

****

klient: "czemu nie mam tej jadaczki w poczcie na powitanie?"

****

klient: "chciałbym uaktywnić krycie numeru..."

****

konsultantka: "w tej taryfie będzie miał pan szczyt od siódmej do dwudziestej..."

klient: "to chyba po viagrze!"

****

klient: "ile ja mogę w sumie, ogółem, rozmawiać w ramach bezpłatnych minut?

konsultantka: "a w jakiej jest Pan taryfie?"

klient: "Kielce Taxi... ale co to ma do rzeczy?"

****

klient: "czy to z Panią rozmawiałem przed chwilą?"

konsultantka: "nie, tu w infolini siedzi sporo osób..."

klient: "A to w takim razie nie ma sensu, żebym Pani wszystko jeszcze raz tłumaczył".

****

klient: "dzień dobry, chciałbym zlokalizować gdzie teraz jest moja żona, bo dzwoniłem do niej i mówiła, że jest w Szczecinie, a miałem wrażenie, że pojechala jednak gdzie indziej, gdzieś w rejony Władysławowa".

konsultantka: "ale my nie jesteśmy w stanie zlokalizować pańskiej żony..."

klient: "pani ją bezczelnie kryje! Jak nie możecie jej zlokalizować, jak ja do niej przed chwilą dzwoniłem i ją zlokalizowałem?

****

klient: "dzień dobry, chciałem się dowiedzieć ile kosztuje rozmowa w sieci.

konsultant: "1 złoty".

klient: "ciekawe, to się oszukujecie, mnie teraz wyświetlilo 0:33...

****

klient: "witam, ja dzwonię, bo właśnie jestem poza zasięgiem sieci, i chciałbym się dowiedzieć czy państwo mogą mnie połączyć..."

****

klient: "dzień dobry, przeczytałem właśnie w gazecie, że Państwo mogą mnie podsłuchiwać nawet jak mam wyłączony telefon. Czy to prawda?"

****

klient: "Pani, na wyświetlaczu koperta mi się pokazała".

konsultant: "ma pan wiadomość na poczcie"

klient: "a to dziękuję, do widzenia"

15 minut później

klient: "panie, jaja sobie pan ze mnie robisz!!! Byłem na poczcie we wsi i tam żadnej poczty dla mnie nie ma..."

****

klient: "jestem waszym abonamentem..."

[libra.a]

[tao]

:kill ......powaliłaś mnie tym.

[Tygrys]

coś wiem... skąd to jest i od kogo pochodzi info

jakby znam tą wizażankę ROTFL

Ti.

[WioletaM]

ja to dostałam @, ale nie od wizażanki

[agusiaki]

A ja to sama mogłabym podobne stworzyć, tyle, że z BOK banku
Taki "ubaw po pachy" mam codziennie w pracy, tyle, ze to na dłuższą metę bardzo irytujące.