Humor 200%

[mylips]

Ale macie fajne kawały ;33

Ja dorzucę jeden od siebie :
- Cześć stary , słyszałem , ze się ożeniłeś?
-No , ożeniłem.
-Musisz być szczęśliwy ?
- Musze..

[amsterdam018]

<procenty> Co tam na polibudzie slychac? Slyszalem, ze fajne dupki ;P
<osrm> Jakby to Ci wyjaśnić. Zrobię to przez cytat
<osrm> Gdy była parada równości nasz wykładowca wszedł zadowolony z siebie i powiedział, że nam współczuje.
<osrm> Wszyscy zaciekawieni ocb a ten w końcu to powiedział
<osrm> "Współczuję wam, bo ta parada na zewnątrz przypomniała mi, że na politechnikach dziewczyny to najbardziej naturalni transwestyci".
<osrm> Dziewczyny wyszły z wykładu w ciszy i cierpieniu...

<studentPolubidy> Dzisiaj zauwazyłem coś ciekawego na uczelni.
<studentPolibudy> Wszystkie kible są męskie

<wasu> czemu nie podoba Ci sie ta Beata?
<junior> stary... opowiem Ci historie...
<junior> .... mialem kiedys buty...
<junior> ...były madrzejsze od niej...

<Bozyx> nie musisz sie malować, przeciez dobrze wyglądasz
<Magda> ja sie juz pomalowałam..

<Lurker> Odezwal sie czlowiek, ktory pewnie caly czas siedzi na powietrzu i zabawia sie z dziewczynami. Czlowieku, zycie to nie tylko piwo i laseczki! Zszedlbys sobie czasem do piwnicy i zobaczyl, ze przy komputerze i ksiazkach tez jest zycie. Nie siedzac przy kompie tylko staczasz sie: najpierw dziewczyna i seks, pozniej praca, a nastepnie juz z goreczki slub, dzieci, szczesliwa rodzina.... Zastanow sie, czy chcesz tak skonczyc... Zal mi Cie...

<vmp> brb, telefon mi dzwoni...
<vmp> mam poj***ną rodzinę...
<vmp> dzwonił ojciec, żebym mu przywiózł ładowarkę do telefonu do szpitala
<pat> szpitala?!
<pat> co się stało?
<vmp> pokłócił sie z matką i wyszedł z domu. Ona za nim wyszła, wsiadła do samochodu i goniła go po chodniku aż dogoniła
<pat> o.O masakra... i co teraz?
<vmp> ojciec w szpitalu, matka na komendzie... całą noc chata wolna. Impreza zaczyna się o 20, będziesz?

<i> Na lekcji fizyki
<Nauczyciel> Co za idiota cię uczył w gimnazjum?!
<Royan> Pan, panie profesorze...
<Nauczyciel> Aaa, tak, tak, tak... Bardzo dobrze, siadaj, czwórka.

[trucizna007]

buahahaha dawno się tak nie uśmiałam... a przyznam, że kawały raczej mnie nie śmieszą.... hehe, wszystkim to powysyłam

[amsterdam018]

Kolejna paczka fotek z jedej z stron

[amsterdam018]

Kolejne fotki

[amsterdam018]

Nowe fotki

[magi18]

Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam
dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi:
- Kochanie, mam zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc:
- Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Facet to robi i znów to je rozgrzewa.
Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc:
- Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte.
Kobieta na to:
- Do jasnej cholery, że też uszy nigdy ci nie marzną.

[madziula82]

<piotrek> Ania , słonko, jesteś taka piękna ...
<Ania> oj przestań
<piotrek> chyba wiem co mówię, te Twoje długie brązowe włosy, niebieskie oczy ... chyba się zakochałem
<Ania> ojejkuuu to słodkie
<piotrek> ja pitole stary, rzeczywiście łyknęła , lol
<piotrek> ups, nie to okno
<Ania> spoxik

Dooobre

[amsterdam018]

<Kamshin> Dziewczyn faktycznie się nie da zrozumieć
<Kamshin> Aśka powiedziała mi dziś, że jej się okres spóźnia 3 tygodnie
<Kamshin> Ja wyedukowany telewizją edukacyjną odrzekłem żeby poczekała jeszcze kilka dni bo to normalne
<Kamshin> A ona *******nęła mnie z liścia w twarz i poszła jakaś w****iona
<DjS@miec> stary... ona ci tak dyskretnie powiedziała
<DjS@miec> ze jest w ciazy!!!!!!!!!!
<Kamshin> ale to chyba jakby sie jej okres spózniał 3 miesiace.. a nie tygodnie :/ Czy coś po*******iłem?

<hymep7> tej, a skąd wy wiecie że ona jest lesbijką?
<martens> a bo przyszła kiedyś w takiej samej koszulce co Michał
<hymep7> no i co?
<hymep7> że się nie rzucała, że jest tak samo ubrany, bo to takie babskie się o to czepiać?
<martens> nie no, Michał miał napisane na koszulce "I'm looking for sexy girl" ...

<Palemka> - Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
<Palemka> - Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu".
<DoubleGJ> prawdziwy facet nie rozpina, prawdziwy facet zdziera
<goegoe> prawdziwy facet nie nosi stanika

<kamilos> wczoraj w pociagu
<kamilos> siedze sobie w przedziale z gosciem z gipsem na nodze, studentem filozofii, ktory czyta ksiazke platona z mp3 na uszach, jakims gosciem i dwoma typowymi blond laskami ktore siedza naprzeciwko studenta
<kamilos> panny probuja zwrocic uwage studenchciaka ale nic im nie wychodzi wiec wyciagaja swoje jakze wypasie komoreczki
<kamilos> pech chcial ze jednej wpadla za siedzenie
<matix> no i oczywiscie kazdy ruszyl z pomoca bo fajne dupy
<kamilos> otoz to ruszyl pierwszy ze zlamana noga ;] nic nie wskoral wiec nastepnie z pomoca przybylem ja ale tez nic nie pomoglo a student dalej w ta ksiazke lumpil
<kamilos> blond i blonder w akcie wielkiej rozpaczy poszly szukac pomocy wykrzykujac omg i bosh
<kamilos> wtedy student wstal i podniosl siedzenie jak od wersalki wyciagnal komorke polozyl na stoliczku i z powrotem do ksiazki
<kamilos> to nie koniec, puenta taka ze chiksy wrocily obczalily ze jest telefon
<kamilos> miny pelne zaskoczenia i jedna z nich mowi "madziu mialas racje jedna 10 rozanca w kiblu i komorka sie teleportuje"

<tanza> to co ;> ?
<maxis> ale kim Ty jesteś bo nie kojarzę ;p
<tanza> wczoraj, park?
<maxis> aaa Ania ;* mogłaś odrazu mówić
<tanza> Ania
<tanza> też ładnie...

<i> koleś znalazł w klasie paczkę po prezerwatywach
<koleś> Proszę Pani, a co to jest?
<nauczycielka> Paczka po gumach, jeszcze takich w buzi nie miałeś?

<j> jestem w kolejce w Biedronce i przedemną stoi matka z może 9 letnią dziewczynką
<j> mała sięga za taśme tam gdzie są batony, i wyjmuje kondomy
<j> tak sie patrzy i pyta sie matki co to jest?
<j> matka odpowiada że to są balony
<j> wtedy mała kładzie na taśme i mówi: To weźmiemy je dla taty bo dziś rano był smutny!

<Bany> To czemu pn płacze skoro z nia zerwał?
<Dalecki> Bo on ją kocha ale ona go zlewa. Wiec ją rzucił. Chciałby do niej wrócić ale nie może bo nie chce być olewanym
<Bany> Nie kumam tego
<Dalecki> Inaczej. Grasz sobie w tibie i chciałbyś w nią grać ale nie możesz bo masz lagi. Więc płaczesz ze chcesz ale nie możesz wrócić do gry bo masz lagi, proste?
<Bany> Aaaa kumam!

<maxis> mało kobiet zna układ klawiatury na pamięć i umie pisać bez patrzenia na nią :P
<axxta> mam 2 grubych, wrednych, bez życia braci
<axxta> ich hobby to gry komputerowe
<axxta> te zapocone świnie zmyły literki z klawiatury więc nie miałam wyboru

<Ola> Kochanie, czego brakuje Ci w naszym seksie?
<Bucek> Chociażby Karoliny

<i> idę do sklepu po drugie śniadanie, w drodze dociera do mnie dialog robotników z pobliskiej budowy
<R1> Stefaaann! Mieszasz do chuja wafla ten klej czy nie?
<R2> Mieszam, mieszam, tylko nie wiem czy ma być gęsty czy rzadki, czy lekko gęsty?
<R1> Australijski półwytrawny, ****a twoja mać!!!

<Ania> Kochanie co byś zrobił jakbyś zobaczył jak uprawiam sex z innym facetem ?
<Albert> podszedłbym uścisnął mu dłoń i powiedział "Gratuluje stary mi dać nie chciała"

<Polsat> Nikola została odnaleziona dzień później w mieszkaniu bezdomnych.

[romeczekziel]

Osiedle do dupy
Pełna powaga przy ratowaniu
Prezent na komunie
Powódź nie musi być straszna
weź sobie piwo
Przydatne dla psów
Prawie jak politycy
Fajna pamiątka, a zarazem reklama
Pimp my ride
Rury

[amsterdam018]

<i> Jade tramwajem, wbija jakaś dziewczyna tak na oko z 16 lat, i zaczyna grac na takim śmiesznym instrumencie
<i> gra i prosi o pieniądze, za jakieś 10 sekund coś jej dzwoni w kieszeni, ja się spojrzałem a ona wyjmuje iphone.. o_O.

<Ja> wiesz jak ona powiedziala chlopakowi, ze jest w ciazy?
<Cervantez> ?
<Ja> dala mu koszulke "Najlepszy tata" ...
<Cervantez> i co?
<Ja> z dopiskiem "Comming soon"
<Cervantez> :O

<Damian> a btw, bylem wczoraj na tej konferencji tmt.communities - smiesznie bylo jak przemawiali kolesie z partii piratow (panel nt praw autorskich) - w duzym skrocie - zaproponowali zeby wszystko dla wszystkich bylo free, a na pytanie co wtedy z artystami odparli "musza sie dostosowac , to nie jest target partii wiec sie nimi nie przejmujemy"...

<ja> ja bylem pijany, ty bylas pijana, mam nadzieje ze to nie był twoj pierwszy pocałunek...
<monika_94> cos ty!! mam juz 14lat!
<ja> ...

<Choin> a jak wakacje? :P
<Jacc> za***iscie by bylo gdyby nie pewien mankament
<Jacc> moj stary sie od kogos dowiedzial ze to ze dostane swiadectwo dopiero w sierpniu
<Jacc> wcale nie oznacza, ze to jest wyroznione i je dluzej robia

<i> TVN24 - Woda po kolana po nocnej burzy. Wywiad z powodzianami.
<dziennikarka> Jak myślicie skad wzięło sie tu tyle wody?

<bartel> ile potrzeba studentów do zmienienia żarówki?
<pokon> ty mi nie mów nic o zmienianiu żarówek
<bartel> co?
<bartel> czemu?
<pokon> bo żona powiedziała mi że ja nic nie potrafie, nawet żarówki zmienić
<pokon> no to chciałem jej pokazać na własnych oczach jak zmieniam żarówke
<bartel> i co? mission complete?
<pokon> niezupełnie, teraz musze kupić nowy żyrandol, pozbyć się szkła z dywanu i odebrać żone ze szpitala

<lau> ja to mam rodzine ;d
<lau> ogladam reklame i tam mowi, ze to pewne ze nie staniesz przy scianie na jednej nodze, no to ja probuje
<lau> matka patrzy sie jak na debila i tez zaczela probowac
<lau> ojciec podszedl, jak to kozak, tez probuje, probuje probuje i zlamal noge ;|

<Enether> ej..
<Enether> szafraaan..
<Enether> doradz: kupic 5 czy 7 róz?
<samaelszafran> dla kogo i z jakiej okazji?
<Enether> dla dziewczyny bez okazji
<samaelszafran> 5
<samaelszafran> jedna roza to 4-5 zlotych..
<samaelszafran> 2 roze mniej, to 10...
<samaelszafran> durex to 7...
<samaelszafran> zostaje Ci 3 na piwo!
<samaelszafran> Ty, podoba mi sie taka kalkulacja...
<Enether> ...

<Shear> moj angielski akcent jest chyba dziwny...
<Shear> jak powiedzialem na glos "fuck fuck fuck!" to Windows Speech Recognition napisalo w notatniku "thoughtful Vaclav Havel" :/

<zwoju> i jak dojechalismy na miejsce
<zwoju> to rozłozylismy namioty
<zwoju> i ja napisałem bardzo inteligentnego smsa do mamy: "rozbiliśmy sie"

[panna zet]

Mnie to tylko demotywatory rozśmieszają

[patka316]

dobre xd

[amsterdam018]

http://www.logo24.pl/Logo24/1,85832,...na_orgazm.html

Po prostu magia

[amsterdam018]

<Icebreaker> pokazałem bratu obrazek iluzję gdzie po 30 sekundach patrzenia na to , po spojrzeniu na ścianę i pomruganiu oczami pokazywał się wizerunek Jezusa , Mały popatrzył a po chwili powiedział "pojawił mi się ktoś ale nie kojarzę gościa, trochę podobny do Edwarda Ąckiego ale to chyba nie on" . Od tamtej chwili nie wiem czego uczą w tych podstawówkach

<Gz> patrz teraz sie fochowac beda
<Gz> bo powiedzialem ze wszystkie baby to idiotki
<Gz> znaczy 99%
<Gz> cyśka w tym procencie sie miesci ;p
<Magda> Gz: to sugerujesz, że jest tylko 100 kobiet? ;p
<Gz> .........
<Gz> i to jest dowod

<unknown> no ja *******e -.-
<cumuo> ???
<unknown> sprzedaje tą giere na allegro, mówiłem ci..
<cumuo> niom, no i?
<unknown> jakiś debil do mnie pisze maila, " dzień dobry jestem zainteresowany pańską aukcją proszę sie ze mną skontaktować i tu numer tel." dzwonie do kolesia, i tak wyglądała rozmowa:
<ja> witam, miałem się skontaktować w sprawie tej gry z mojej aukcji...
<klient> dzieki za kontakt, mógłby mi pan powiedziec jakie to panele i gdzie je kupić??
<ja> jakie panele? to pomyłka chyba...
<klient> nie pomyłka, te panele co na nich gra leży na zdjęciach...
<unknown> takie rzeczy to tylko w polsce...
<cumuo> pwnt oO

<Kozioł> ****a mam dylemat ...
<Kozioł> Kolegi dziewczyna na mnie leci i mógłbym ją bzyknąć ....
<Kozioł> Tylko że jeśli to zrobię będe chujem wobec kolegi
<Kozioł> Jeśli to zrobię, a potem mu powiem jaka jest będe chujem wobec niej ...
<Kozioł> A jak tego nie zrobię to będe chujem wobec siebie :/

<i> dwie blondynki na tyłach autobusu
<pierwsza> no i jak podobał ci się film?
<druga> oj no fajny był taki wzruszający normalnie się popłakałam... ale do końca myślałam, że może jednak nie zabiją tego Popiełuszki...

<bezin> więc o co chciałaś się spytać?
<napalona2> ile masz cm?
<bezin> po pracy nie rozmawiam o interesach

<tacin> ogladalem ostatnio familiade
<tacin> moj starszy: co te chlopaki takie chude
<tacin> patrze, a to studenci...

<lesper> slyszales co Kazio od***al w zeszly piatek? ;D
<DONUThin> ten wasz miejscowy klaun?
<lesper> ta
<DONUThin> no slyszalem ze na***any wpadl do reala i chcial ukrasc buty ale go zlapali...
<lesper> ta, ale on nie byl na***any ;p
<DONUThin> ponoc byl tak na***any ze jak spierdalal to polowe stoisk na pasazu porozpierdalal
<lesper> no wlasnie ale najlepszy motyw w tym ze on nie byl na***any ponoc dopiero chcial sie na***ac za te buty, zalozyl na nogi i zaczal spierdalac a ze jest idiota i wsadzil 2 lewe to ciezko mu bylo spierdalac PROSTO ;D
<DONUThin> omg

Praca w sklepie z zegarkami jest bardzo fajna... Ale nie ****a w dzień zmiany czasu...

[amsterdam018]

co śmierdzi jednocześnie dupą, cipą i girami?
zwinięte rajstopy

Spotyka się dwóch wariatów i jeden opowiada drugiemu.
-Wiesz co stary , założyłem sobie kwartet muzyczny!
-Co ty opowiadasz kwartet!ale jak to kwartet?
-No wiesz gramy sobie we trzech!!
-Ale jak to we trzech gracie?
-no wiesz, ja i moj brat!
-Qrwa nigdy nie wspominałeś że masz brata!
-Faktycznie no bo nie mam!!

Przyjeżdża Benedykt XVI do Oświęcimia, głosi kazanie. Nagle sie zamyśla, wskazuje reką i mówi - a tam chodziliśmy na kremówki.

Przyjechał Benedykt XVI do Polski i z ołtarza wita tłumy
- postrafiam fszyskich polakuf
Tłum wiwatuje i krzyczy: - jeszcze coś po polsku, jeszcze coś po polsku!>> Benedykt nie wie za bardzo co powiedzieć, więc Dziwisz szepce mu do ucha
- może coś jeszcze wasza świątobliwość pamięta, to można śmiało mówić Benedykt chwilę myśli i bierze mikrofon i mówi
- obrońcy poczty gdańskiej, poddajcie się!

Kłótnia w związku. Ona:
- Odchodzę, mam tego wszystkiego dośc, traktujesz mnie jak lalkę cholerny pedofilu!
- Mocne słowa jak na 6-latkę.

Rozmawia dwóch staruszków:
- Wiesz- mówi jeden - chyba żona mi umarła
drugi pyta: - jak to?
Na co pierwszy odpowiada:
- wiesz w seksie niby nic sie nie zmieniło , ale mieszkanie jakoś tak nie posprzątane

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona..


Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypominał słowa trenera.
- Pamiętacie, co nam powiedział? Mamy być jak Jagiełło!
- A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie była jeszcze dość bliska.
- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co robią tamci...
- Ale na boisku nie ma wzgórza!
- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony.

<Żelu> No ****a, mam doła...
<Kamil888> Podobno jak się macza jaja w keczupie przez 5 min., to są takie samy fazy jak po trawie... Może to Ci pomoże na Twoje doły...
<Po dłużej chwili>
<Kamil888> Jesteś?
<Żelu> Zabije cie chuju! :/

<tup> ale sie wczoraj usmialem
<klara> ?
<tup> poszedłem do sklepu zielarskiego po ziołka dla babci jakieś tam bo mnie prosiła
<tup> i stoje w kolejce
<tup> wchodzi jakis ją zią, krok w kolanach, bob marley na koszulce itd
<tup> i sie pyta sprzedawcy, starszego pana:' jest zioło?'
<tup> gość mówi że no są tu rozne zioła
<tup> koleś: ' ale czy jest marycha'?
<tup> sprzedawca zdziwiony i lekko wkurzony text: 'od kiedy jestes chłopcze z moją żoną na ty?!'
<klara>
<tup> prawie tam umarlem ze śmiechu z połową ludzi z kolejki

<Alauna> Bo jestem dumna ze swoich cyckow >.<
<szeroky> mała rzecz a cieszy...

<Lurker> Odezwal sie czlowiek, ktory pewnie caly czas siedzi na powietrzu i zabawia sie z dziewczynami. Czlowieku, zycie to nie tylko piwo i laseczki! Zszedlbys sobie czasem do piwnicy i zobaczyl, ze przy komputerze i ksiazkach tez jest zycie. Nie siedzac przy kompie tylko staczasz sie: najpierw dziewczyna i seks, pozniej praca, a nastepnie juz z goreczki slub, dzieci, szczesliwa rodzina.... Zastanow sie, czy chcesz tak skonczyc... Zal mi Cie...

<kolo> było śmianie z krzysia dzis
<kolo> Polonista rozdawał próbne matury no i zawołał go. Wstał podał mu rękę, pogratulował i z tekstem "Dwa procent, Krzysiu, nawet piwo ma więcej"

<Medik> udawanie przy starych ze sie nie jest pijanym to nic przy udawaniu że sie nie ma kaca...

<Przodek> siedze sobie dzisiaj w tramwaju, a za mna odbywa sie taka rozmowa 2 studentek, mniej wiecej taka:
<Pierwsza> Ty wiesz co, bylismy wczoraj z miskiem w tym nowym pubie w centrum
<Druga> Taaa?! Slyszalam, ze tam wszystko na czerwono jest w srodku
<Pierwsza> Noooo, mowie Ci, czerwone sciany wszedzie, wszystko na czerwono, nawet w toalecie i sedesy nawet czerwone, poprostu calkiem jak w burdelu, spodobalo by Ci sie!

<Biercuś> policjantka spisuje menela w parku
<Biercuś> i mówi mu
<Biercuś> zapraszam do poloneza
<Biercuś> a on do niej
<Biercuś> z ****ami nie tańcze

<Killa> Wojtek to jest w ogóle patologiczny człowiek
<Killa> Umówił się ze swoją kiedyś, miał wsiąść do busa, gdy ona już była w środku
<Killa> No i wsiadł, patrzy- Karolina zdenerwowana gada z jakimś facetem
<Killa> Więc podchodzi do kolesia, łapie za głowę, uderza nią o szybę
<Killa> Poprawia z pięści i pyta czego chce
<Killa> Na co ten, wystraszony, że bilety sprawdza ;D

<kirks> stary mówię ci, jeśli nie chcesz mieć dzieci to uprawiaj seks tylko z laskami z mat-fizu
<raffi> dlaczego?
<kirks> bo te z humana to nawet dni płodnych wyliczyć nie umieją...

<romus> z anka zaczne przerabiać encyklopedie kamasutry;d
<kropas> powodzenia
<romus> zaczynamy od końca , dzisiaj literka "Z"
<kropas> "zrób to sam"?

<jules> Stoję sobie ostatnio w nocy w kolejce na stacji benzynowej, a przede mną stała jakaś para. No i coś tam kupują. Chłopak na koniec mówi: "A, i jeszcze prezerwatywy." Kasjer się zapytał jakie. Chłopak tak myśli, duma, rozgląda się... I w końcu mówił do dziewczyny: "Kochanie, to Twoja dupa. Ty decyduj. "
<vrad>

<ja> widziałeś tego wielkiego kutasa co narysowali na ławce w sali od maty?
<tomek> no
<ja> to my siedzimy i przyszła kolesiówa z sekretariatu i ktoś do niej pani zobaczy co tam jest
<ja> ona tak popatrzyła i "pięknie pięknie"
<ja> a kumpel do niej "też się pani podoba? to mój...odrysowałem"
<tomek> LOL

<blondynka> odpowiedz mi tak lub nie, ok?
<facet> ok
<blondynka> dlaczego mezczyzni zartuja z blondynek?
<facet> tak

<evie> zazwyczaj na drzwiach windy jest informacja: przed wejściem upewnij się że za drzwiami jest winda
<evie> napis na drzwiach od wewnątrz windy w akademiku: przed wyjściem z windy upewnij się że za drzwiami znajduje się akademik

[Justinesss]

Siedział sobie Franek przed kompem, lecz miał juz tego dosyć , postnowił gdzieś wyjść. Zajechal do knajpy, zjadł rosół , ktory przygotował sam szef kuchni . Po obiadku spotkał znajomych , wypil piwo , opowiedział kiepski dowcip , ale potem wymyslił taki, że każdy sie pokładał ze śmiechu . Franek był już bardzo wstawiony, musiał ostro prosić barmana o kolejną kolejkę. Barman się zdenerwował i wyrzucił Franka z baru . Franek, załamany wracał do domu. Gdy zaszedł za róg spotkał kolesia, krótemu winien był kasę , Franka zamurowało , nie wiedzial co ma zrobić , wiec wskoczył na miotłe i poleciał na chate .Znow siadł przed kompa i się nudził..
KONIEC

[amsterdam018]

<p> wczoraj byl tragiczny dzien
<p> caly dzien trabili w tv o tej tragedii w kamieniu pomorskim
<t> wiem widzialem
<p> ale wieczorem to juz przegieli
<p> na polsacie, temat o tragedii
<p> na tvn i polonii o samo
<p> wlaczylem jedynke...
<p> a tam dobranocka, strazaka sama puscili

<marcin> kojarzysz Shaggiego?
<piotrek> ten rudy, wysoki i chudy strasznie?
<marcin> dokładnie ten sam
<marcin> ma też siostrę 16-to letnią
<piotrek> no wiem... ta która cały czas w domu przed kompem siedzi i nigdzie nie wychodzi
<marcin> no właśnie...
<marcin> ale wracając do sprawy
<marcin> czasami chodzimy sobie z Shaggim w kilka osób pograć w kosza
<marcin> po koszu poszliśmy wszyscy z Shaggim na jego chatę bo postanowił nam kilka płytek wypalić
<marcin> Shaggi jak wiesz mieszka na parterze, a że jego chata często jest otwarta, to wszyscy się wpakowaliśmy do środka do przedpokoju i słyszymy zza zamkniętych drzwi muze z kompa i jak siora Shaka krzyczy "Funiaaa!! Funia! Funia!" A Funia to jest ich pies... taki kundelek pocieszny kosmaty - coś jak york po sterydach...
<piotrek>
<marcin> I myślimy sobie - co jest grane - pakujemy się do pokoju - a tam - ja pier....
<marcin> Siora Shaggiego na krzesełku siedzi w bluzeczce z gołą cipeczką na wierzchu, obficie wysmarowana czekolada, w jednej ręce słoik z nutellą i łyzeczką w środku, a obok merda ogonem biedna Funia z całym zaświnionym ryjem od czekolady.
<marcin> Siora siś poryczała i wypier.. do łazienki
<piotrek> o ****a ROFL
<marcin> do wieczora stamtąd nie wychodziła

<Gubu> translate.pl rządzi...
<Gubu> wpisałem tyłek przetłumaczyło na ass
<Gubu> wpisałem ass przetłumaczyło na osioł :|
<Gubu> wpisałem osioł przetłumaczyło na Donkey
<Gubu> a Donkey nie tłumaczy wogóle...
<Gubu> to się nazywa profesjonalny słownik...

<kot> moja żona pojechała na kilka dni do rodziców, więc w tajemnicy nadrobiłem zaległości remontowe:
<kot> powiesiłem 3 karnisze, pomalowałem kaloryfer i okno, podkleiłem ułamaną płytkę, przymocowałem wieszak, kupiłem i powiesiłem nową lampkę, poprawiłem listwy podłogowe, wymieniłem gniazdko i obrobiłem nowe parapety. Na koniec poodkurzałem i pozmywałem podłogę.
<kot> małżonka przyjeżdża i łaaaał niespodzianka. A za chwilę weszła do kuchni i:
<kot> "Ty to zawsze zostawisz blat u***any"
<kot> ...

<mikhnal> kiedyś jak pracowałem w helpdesku Idei musiałem iść do pewnej menadżerki, wiesz taka sucz jakich mało, rozstawiała podwładnych po kątach, ogólnie nielubiana. siadam przed jej kompem, ona z założonymi rękami gapi się przez okno, nos do góry. naprawiłem wszystko na koncie admina, ale musiałem jeszcze sprawdzić na jej, więc uprzejmie ją proszę o podanie hasła.
<mikhnal> ona: "jestem najlepsza, bez spacji"

<B> Kochanie...
<N> tak?
<B> Wiesz, tak ostatnio myslalam, ze zazdroszcze Ci takiej fajnej dziewczyny

<radzik> kuzwa
<radzik> myślałem, że emo-era już mineła
<radzik> tymczasem dzisiaj w jakiejś knajpie pożeram obiad
<radzik> i stolik obok siadają dwie takie emo dziewczyny
<radzik> i słysze jak jedna do drugiej:
<radzik> "weź się pomaluj bo wyglądasz szczęśliwie"
<radzik> O.o

<procenty> Co tam na polibudzie slychac? Slyszalem, ze fajne dupki ;P
<osrm> Jakby to Ci wyjaśnić. Zrobię to przez cytat
<osrm> Gdy była parada równości nasz wykładowca wszedł zadowolony z siebie i powiedział, że nam współczuje.
<osrm> Wszyscy zaciekawieni ocb a ten w końcu to powiedział
<osrm> "Współczuję wam, bo ta parada na zewnątrz przypomniała mi, że na politechnikach dziewczyny to najbardziej naturalni transwestyci".
<osrm> Dziewczyny wyszły z wykładu w ciszy i cierpieniu...

<studentPolubidy> Dzisiaj zauwazyłem coś ciekawego na uczelni.
<studentPolibudy> Wszystkie kible są męskie

<Phaet> nie no ja jeszcze żyje w czasach gdzie bielizna służyła kobietom do ochrony przed zimnem
<Phaet> nawet nie kumam o co z tym 'słynnym' 69 chodzi
<llio> no jak?
<llio> jak można nie wiedzieć o pozycji 69??
<llio> znając budowe ciałą to na logikę można dojść do czego to sie sprowadza
<Phaet> hmmm logikę...
<Kepper> llio ty durniu
<llio> he?
<Phaet> 69 składa się z dwóch cyfr z czego każda jest podzielna przez 3
<Phaet> 69 podzielone przez 3 daje 23
<Phaet> suma cyfr składająca się na 23 daje razem... PIĘĆ
<Phaet> co jest dokładną liczbą palców jakie mam na swojej LEWEJ DŁONI!!!
<Phaet> OMG!
<Phaet> NA PRAWEJ TEŻ!!
<llio> ...
<Kepper> NIGDY nie mów informatykowi że coś jest logiczne!

<Bozyx> nie musisz sie malować, przeciez dobrze wyglądasz
<Magda> ja sie juz pomalowałam..

<slon> ej czy ja za duzo pije?
<Arti> niee czemu?
<slon> wchodze dzis do zabki
<slon> ide do lodowki, biore mleko podchodze do kasy
<slon> a koles w smiech i ze nareszcie cos bezalkoholowego
<slon> a ja kurna to mleko do malibu kupilem ;/

<prezenter sportu> no cóż, to jest mecz. Grają kobiety. Nic nie da się przewidzieć...

<firestarter> akademik.. tak.. pamiętam te czasy
<firestarter> kiedyś, kiedy na śniadanie nie było nic do żarcia, wziąłem suchą bułke no i jadłem. była wtedy dla mnie zbawieniem.. po imprezie, na kacu… była nadziana takimi pysznymi ziarnami.. zobaczyłem w niej jakieś małe czarne ziarenko, który wydawało sie być spalone, więc wydłubałem i wyrzuciłem na podłoge.. no i wtedy to ziarenko wyciągnęło nózki i s*******iło pod szafe..

[patrysd]

hahaha dobre git

[kredka666]

Spotykają się dwaj przyjaciele, którzy nie widzieli się parę lat.
- Cześć stary, co u ciebie słychać?
- Wszystko po dawnemu. Ale mam kłopot. Wczoraj dowiedziałem się, że zostałem ojcem.
- To powinieneś się cieszyć. A co żona? Szczęśliwa?
- Jeszcze nie wie...

[alciamajka1604]

hehe dobre

[Abadum]

[marcinjasny]

Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
turnieje w pokera.

[Harriett2990]

Prokurator przesłuchuje niepełnoletnią dziewczynę:
- Z kim pani jest w ciąży?
- Z Adamem.
- A nazwisko?
- Tak blisko, to myśmy się nie znali.



Świadek gmatwa się w zeznaniach. Zirytowany sędzia pyta:
- Czy świadek wie, co może dostać za fałszywe zeznania?
- Oczywiście! Oskarżony obiecał mi motocykl!

[ReWilford1594]

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A cholera ich wie, skąd oni się biorą.

[biernat12]

Mama pyta Jasia:
- Co dziś robiłeś na podwórku?
- Udawałem ptaka.
- A co robiłeś - śpiewałeś czy ćwierkałeś?
- Jadłem robaki.

[Abadum]

Matka pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.

[karolekbed]

Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.

[muminkowa900]

Pacjent nerwowo czeka na opinię w gabinecie słynnego ortopedy.
- A u kogo pan wcześniej był, zanim trafił pan do mnie? - pyta lekarz.
- U kręgarza.
- U kręgarza?! - wyśmiał go lekarz - To strata czasu! No i niech pan powie, jakiej bezużytecznej rady panu udzielił?
- Poradził, żebym przyszedł do pana.

[madeline25]

- Kochanie, pamiętasz że w sobotę jedziemy do mojej mamy?
- Tak, ale niestety szef kazał mi przyjść do pracy.
- Przecież ty masz własną działalność?
- Tak, ale w pracy jestem strasznym dupkiem.