Czy zerwać zaręczyny?

[Glodomorek]

Napisane przez kinga770

Nie muszę odzyskiwać rozumu bo nigdy go nie straciłam.
Widzę problem i nie usprawiedliwiam mojego narzeczonego i jego zachowań. Wiem, że to niedopuszczalne, wyprowadziłam się od niego.

Po prostu mam wątpliwości i trudno pogodzić mi się z tym, że to koniec.

A poza tym bardzo mocno zastanawiam się skąd w moim narzeczonym tyle agresji i nerwów... Skąd takie zachowania...? zawsze byłam zdania, że takie rzeczy wynosi się z domu. A jego rodzice się szanują, nawet powiedziałabym, że są bardzo udanym małżeństwem.

Wygodnie ominęłaś moje pytania o realne rzeczy jakie robi, bo z tego co napisałaś to te przeprosiny były wcześniej, a nie dziś, więc miał czas już coś zdziałać. Co zrobił, żeby udowodnić, że zrozumiał błąd i jak pracuje, by go nie powtórzyć?

---------- Dopisano o 18:48 ---------- Poprzedni post napisano o 18:46 ----------

Napisane przez kinga770

Obiecuje, że już nigdy więcej się nie zachowa w ten sposób, że będzie się bardzo starał panować nad sobą i swoimi nerwami. Poza tym oczywiście mówi że jestem miłością jego życia i nie chce mnie stracić, prosi żebym dała mu szansę na pokazanie że potrafi się zmienić i nie przekreślała tego wszystkiego przy pierwszym większym kryzysie.

Aaaa czy dalej gadu gadu, bajdurzymy i mydlimy
A rzucanie krzesłem w kogoś to co to było? Wyzywanie partnerki to nie jest kryzys, tylko przemoc. Kryzys może być jak się normalnie kłócicie, macie wątpliwości itd., a nie stosowanie przemocy.

[kill_your_darlings]

1. Wyobrażasz sobie mieć z kimś takim dziecko?
Przedstaw to sobie: jesteś od niego zależna, siedzisz w domu z ząbkującym, płaczącym dzieciakiem, on wściekły, znudzony i sfrustrowany wraca z roboty i przy dzieciaku drze na ciebie mordę, bo jest bałagan i zupa za słona? Albo jeszcze lepiej, z czasem zaczyna się wyżywać też na dziecku?
Rodzicielstwo jest ciężkie dla zgranych i dojrzałych par. Wy taką nie jesteście, i tu niestety może być tylko gorzej. Zwłaszcza kiedy on poczuje, że ma nad tobą przewagę, ma cię "zaklepaną," nie odejdziesz, bo jesteś żoną. Dodaj do tego kredyty i zobowiązania. Prosty przepis jak zmarnować sobie życie przed 30tką.
Nie chcesz zrywać, tkwij sobie w tym póki ci się nie znudzi, albo koleś nie przegnie pały tak że będziesz go mieć dość. Ale za mąż - nigdy w życiu.

2. Opowiedziałaś rodzicom o tej sytuacji? Co oni na to? Masz w nich wsparcie? Dziwi mnie, że pozwalają ci coś takiego ciągnąć, zwłaszcza kiedy masz dopiero 25 lat. Rozsądni rodzice tupnęliby nogą i przemówili ci do rozsądku.

Last but not least. Jeżeli "miłość życia" wg ciebie to taka która mówi do ciebie per "szmato" to naprawdę współczuję oczekiwań i poczucia własnej wartości. Osobiście wolałabym sczeznąć w dziewictwie niż być z facetem, który mnie nie szanuje. Nie masz nim ślubu, nie masz dzieci, masz 25, nie 45 lat. Chomąto, nie związek.

---------- Dopisano o 20:34 ---------- Poprzedni post napisano o 20:27 ----------

Napisane przez kinga770

Oczywiście, że czuję zasługuję na kogoś kto będzie traktował mnie jak należy.
Ale po tylu wspólnie, szczęśliwie spędzonych latach nie chcę od razu rezygnować przy pierwszym kryzysie. Chciałabym zrobić coś żeby pomóc sobie i jemu, dlatego myślę o terapii dla niego.

Gdyby ludzie nie zmieniali się po przejściu terapii i nie byłaby ona skuteczna to przecież by nie istniała, prawda?

Tylko, że on na żadną terapię nie pójdzie. Może ewentualnie jak go rzucisz, jak popadnie w jakiś poważniejszy konflikt prawem itd. Faceci się zmieniają, owszem. Najczęściej dla następnej dziewczyny. Warto to wbić do głowy.

Dobra jest reguła trójek w takich sytuacjach. Coś zdarzyło się raz - błąd, warunkowo można wybaczyć, przedyskutować. Drugi raz mimo upomnień - bardzo poważny powód do zerwania relacji. Trzy razy - to jest inherentna część jego charakteru. Nie ma szans tego wyplenić.

Przy czym przemoc w jakiejkolwiek formie dla mnie mnie skreślałaby od razu. Z tego co piszesz jasno wynika, że agresja jest częścią jego charakteru. Zawsze ktoś będzie jej celem. Ty, twoje dziecko, twój rodzic który będzie cię bronić, człowiek który w zły dzień zajmie mu miejsce w autobusie. To jest część jego skrzywionej osobowości.

[MeganEagle]

Jesli ktoś Cie nazywa szmatą i jest agresywny, nie powinnas być z tą osobą, cokolwiek by nie mówił żeby Cię przeprosić.

Takie osoby często sie maskuja - było wczesniej dobrze bo sie hamował; poczuł sie w relacji pewnie i teraz zachowuje sie swobodnie.

Nic nie jest tego warte, serio dziewczyno. jestes młoda nie marnuj sobie zycia z kimś takim.
Podziwim Cię za to że miałaś na tyle rozumu bo to zakonczyć przy pierwszych symptomach. To bardzo dobra decyzjia! Wiele kobiet nie ma na to tyle siły, bo miłośc, bo czułe slowka, bo kwiaty a potem kończą bardzo źle

[Keket]

Mój były potrafił podczas kłótni nazwać k..., zdzirą, itp. Kopnęłam psychola w d.. i odpoczywam psychicznie teraz. Potrafił mi wmawiać, że widocznie zasłużyłam na takie traktowanie. Że też dałam mu trzy szanse po takim zachowaniu, aż sama sobie się dziwię.

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

[faf3d67d51656f0b2bcdb9f98a45434bc3aa12e6]

Napisane przez Keket

Mój były potrafił podczas kłótni nazwać k..., zdzirą, itp. Kopnęłam psychola w d.. i odpoczywam psychicznie teraz. Potrafił mi wmawiać, że widocznie zasłużyłam na takie traktowanie. Że też dałam mu trzy szanse po takim zachowaniu, aż sama sobie się dziwię.

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

Znam to. To typowe u toksyków - zwalanie winy na ofiarę :/
Mi też ex mówił, że tylko on mnie akceptuje taką jaką jestem, że jestem taka i owaka, a z drugiej strony ciągle próbował mnie ograniczać z chorej zazdrości. Oczywiście wyszło, że u mnie doszukiwał się tego co sam robił
Od takich to tylko zwiewać!

Nie umiałam od niego odejść, bo ciągle mnie szantażował i wmawiał, że nie stać mnie na nikogo lepszego, a ja mu wierzyłam.

Od kilku lat już dziękuję Bogu, że w końcu nabrałam w pewnym momencie sił i się od niego uwolniłam i że mogłam poznać dzięki temu najwspanialszego człowieka na Ziemi - mojego obecnego narzeczonego

[rembertowa]

Napisane przez kinga770

Obiecuje, że już nigdy więcej się nie zachowa w ten sposób, że będzie się bardzo starał panować nad sobą i swoimi nerwami. Poza tym oczywiście mówi że jestem miłością jego życia i nie chce mnie stracić, prosi żebym dała mu szansę na pokazanie że potrafi się zmienić i nie przekreślała tego wszystkiego przy pierwszym większym kryzysie.

opisywana sytuacja nie jawi się jako "pierwszy większy kryzys". Ona obrazuje Twoją pozycję w tym układzie: otóż, dopiero kiedy sięgniesz po środki ostateczne, tj. rozstanie, on będzie skłonny obiecać, że będzie się bardzo starał. Musiałaś się wyprowadzić, żeby typ był gotów zadeklarować, że przyjmie do wiadomości Twój punkt widzenia. Twoje uczucia wcześniej się dla typa nie liczyły przecież, wyśmiał Twoje łzy, musiałaś się wyprowadzić, żeby w ogóle udał, że je zauważył. Udał - bo obiecać to można wszystko.

On niczego nie zrozumiał - o czym świadczy przerzucenie winy na Ciebie. Nie, to nie Ty przekreślasz to, co było między wami, to on to przekreślił, i to niejednokrotnie. Dołożył wszelkich starań. On najwyraźniej ma strategię "bo zupa była za słona" we krwi, i nawet nie zaczął się konfrontować ze swoim potężnym problemem, który powoduje, że typ nie nadaje się do związku.

Serio, miłością Twojego życia jest typ, który bez Twojej wyprowadzki nie był w stanie przyswoić, że wyzwiska i wyżywanie się na partnerce ją ranią? Serio, chcesz mieć dzieci z gościem, któremu stosunkowo niekontrowersyjne normy społeczne trzeba wtłaczać do głowy zerwaniem? Serio, chcesz dawać szansę osobnikowi, który nie tylko Cię zranił, ale i wyśmiał Twoje łzy? Serio? Bo co, wizja białej sukienki?

Rozwody mają zdrożeć, weź to pod uwagę w kalkulacji, możesz finansowo nie dać sobie rady z udzielaniem chłopcu lekcji o tym, że bicie partnerki nie jest właściwym postępowaniem.

[4e89258bace7037c96b059285119fe847ddc4e93]

Napisane przez rembertowa

opisywana sytuacja nie jawi się jako "pierwszy większy kryzys". Ona obrazuje Twoją pozycję w tym układzie: otóż, dopiero kiedy sięgniesz po środki ostateczne, tj. rozstanie, on będzie skłonny obiecać, że będzie się bardzo starał. Musiałaś się wyprowadzić, żeby typ był gotów zadeklarować, że przyjmie do wiadomości Twój punkt widzenia. Twoje uczucia wcześniej się dla typa nie liczyły przecież, wyśmiał Twoje łzy, musiałaś się wyprowadzić, żeby w ogóle udał, że je zauważył. Udał - bo obiecać to można wszystko.

On niczego nie zrozumiał - o czym świadczy przerzucenie winy na Ciebie. Nie, to nie Ty przekreślasz to, co było między wami, to on to przekreślił, i to niejednokrotnie. Dołożył wszelkich starań. On najwyraźniej ma strategię "bo zupa była za słona" we krwi, i nawet nie zaczął się konfrontować ze swoim potężnym problemem, który powoduje, że typ nie nadaje się do związku.

Serio, miłością Twojego życia jest typ, który bez Twojej wyprowadzki nie był w stanie przyswoić, że wyzwiska i wyżywanie się na partnerce ją ranią? Serio, chcesz mieć dzieci z gościem, któremu stosunkowo niekontrowersyjne normy społeczne trzeba wtłaczać do głowy zerwaniem? Serio, chcesz dawać szansę osobnikowi, który nie tylko Cię zranił, ale i wyśmiał Twoje łzy? Serio? Bo co, wizja białej sukienki?

Rozwody mają zdrożeć, weź to pod uwagę w kalkulacji, możesz finansowo nie dać sobie rady z udzielaniem chłopcu lekcji o tym, że bicie partnerki nie jest właściwym postępowaniem.

Bardzo dobrze to napisałaś. Zgadzam się w 100%

[Keket]

[1=faf3d67d51656f0b2bcdb9f 98a45434bc3aa12e6;8216740 6]Znam to. To typowe u toksyków - zwalanie winy na ofiarę :/
Mi też ex mówił, że tylko on mnie akceptuje taką jaką jestem, że jestem taka i owaka, a z drugiej strony ciągle próbował mnie ograniczać z chorej zazdrości. Oczywiście wyszło, że u mnie doszukiwał się tego co sam robił
Od takich to tylko zwiewać!

Nie umiałam od niego odejść, bo ciągle mnie szantażował i wmawiał, że nie stać mnie na nikogo lepszego, a ja mu wierzyłam.

Od kilku lat już dziękuję Bogu, że w końcu nabrałam w pewnym momencie sił i się od niego uwolniłam i że mogłam poznać dzięki temu najwspanialszego człowieka na Ziemi - mojego obecnego narzeczonego [/QUOTE]
Mój też mówił, że lepszego od niego nie znajdę, a jak mu powiedziałam, że nie mam zamiaru do niego wracać, to powiedział, że znajdzie sobie lepszą, bo prawie każda jest lepsza ode mnie.

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

[e60e5454b131baabfef11f4156e093bc04f95d5e_5ebdcd725ac57]

Napisane przez Keket

[...] to powiedział, że znajdzie sobie lepszą, bo prawie każda jest lepsza ode mnie.

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

Dokładnie to samo usłyszałam od eks, że każda będzie lepsza ode mnie

---------- Dopisano o 23:09 ---------- Poprzedni post napisano o 23:07 ----------

[1=faf3d67d51656f0b2bcdb9f 98a45434bc3aa12e6;8216740 6]

Od kilku lat już dziękuję Bogu, że w końcu nabrałam w pewnym momencie sił i się od niego uwolniłam i że mogłam poznać dzięki temu najwspanialszego człowieka na Ziemi - mojego obecnego narzeczonego [/QUOTE]


Ja też, mam cudownego męża i do dziś się dziwię, jak mogłam tak długo przy nim to wszystko znosić. A kysz z takimi!

[faf3d67d51656f0b2bcdb9f98a45434bc3aa12e6]

Napisane przez Keket

Mój też mówił, że lepszego od niego nie znajdę, a jak mu powiedziałam, że nie mam zamiaru do niego wracać, to powiedział, że znajdzie sobie lepszą, bo prawie każda jest lepsza ode mnie.

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

[1=e60e5454b131baabfef11f4 156e093bc04f95d5e_5ebdcd7 25ac57;82167836]Dokładnie to samo usłyszałam od eks, że każda będzie lepsza ode mnie

---------- Dopisano o 23:09 ---------- Poprzedni post napisano o 23:07 ----------




Ja też, mam cudownego męża i do dziś się dziwię, jak mogłam tak długo przy nim to wszystko znosić. A kysz z takimi![/QUOTE]

Typowi manipulatorzy

Oby autorka też się w porę otrząsnęła i zrozumiała, że on nigdy się nie zmieni, a jedynie będzie coraz bardziej ją niszczył

[mariamalaria]

Napisane przez ptasie__mleczko

Przesadzasz trochę. Każdy może mieć gorsze chwile. Wiele osób jak się kłócą to podczas emocji mówią sobie rzeczy których nie powiedzieliby normalnie, lecą wyzwiska itp. Mało kto umie się kulturalnie kłócic, ciężko jest zapanować nad emocjami jeśli to one rządzą. Twój facet przeprosił, zrozumiał swój błąd. Co ma jeszcze zrobić żebys mu wybaczyła? No bo ja mu przyznaje rację - obraził Cię ale przeprosił. Przecież nie cofnie czasu, co ma jeszcze zrobić? Daj mu szansę naprawić swój błąd, niech popracuje nad charakterem i nad swoimi emocjami, zobacz jak to będzie. Ślub macie dopiero za 2 lata. Przecież Cię nie zdradził, nie pobił. A na codzien chyba dobrze jest wam razem. Łatwo tak oceniać z zewnątrz jak nie zna się sytuacji i Twojego faceta. Moim zdaniem zerwanie zaręczyn to jest krok zbyt wychodzący do przodu. Źle zrobił, zgadzam się. Ale to nie znaczy że jest złym facetem. I wcale nie musi to oznaczać braku szacunku wobec Ciebie. Nie można oceniać takich rzeczy po jednej sytuacji, która się wydarzyła w złości. Swoją drogą Ty na pewno też nie jesteś idealna. Poradz się lepiej mamy albo jakiejś przyjaciółki która oceni to dużo bardziej obiektywnie niż ktokolwiek na forum.

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

Przecież cię nie pobił, nie zdradził...
Tylko wysmiał, gdy płakała, zamiast wspierać, tylko nazwał szmatą, tylko kazał się zamknąć. Oj tam, oj tam, ale to po pijaku było, to się nie liczy i jak już się wyniosła, to przeprosił.
Mam nadzieje, ze strony ptasiego mleczka to ironia, bo gdyby serio tak myślała, stanowi typowy przykład babskiej indoktrynacji pt. "Nie wywijaj, nie przesadzaj z szanowaniem się, bo jak nie bije (chociaż pije ) i nie zdradza, to jest wystarczająco dobry chłop dla ciebie, a jak za dużo chcesz, to cię zostawi i co wtedy biedna babo bez chłopa zrobisz ".

Autorko uciekaj, on wróci do przemocy wcześniej niż myślisz, a 2 szanse już były. Nie sluchaj takich głupot, jak ktoś ci mówi "szmato", to jesteś nią, skoro się na to godzisz

---------- Dopisano o 05:50 ---------- Poprzedni post napisano o 05:43 ----------

Napisane przez kinga770

Nie chcę z góry zakładać, że on nie zrozumiał swojego błędu i że takie zachowania będą się powtarzać albo nawet pogłębiać... nie lubię generalizowania i wkładania wszystkich do jednego worka, przecież każdy człowiek jest inny...
Czy nigdy nie dajecie nikomu szansy skoro ktoś twierdzi, że zobaczył swój błąd i żałuje tego co zrobił?

Nie, jeśli "zrozumiał " dopiero pod groźbą rozstania, a wcześniej lekceważył i wysmiewał. Bo po prostu nie wierzylabym w szczerość takiego zachowania w takiej sytuacji.

[Sandieke]

Napisane przez kinga770

Nie chcę z góry zakładać, że on nie zrozumiał swojego błędu i że takie zachowania będą się powtarzać albo nawet pogłębiać... nie lubię generalizowania i wkładania wszystkich do jednego worka, przecież każdy człowiek jest inny...
Czy nigdy nie dajecie nikomu szansy skoro ktoś twierdzi, że zobaczył swój błąd i żałuje tego co zrobił?

Tak. Wiele dziewczyn daje druga szanse, bo prawda jest taka, ze bardzo ciezko tej szansy nie dac i zerwac tak szybko. Tylko, ze w takich historiach ta druga szansa NIC nie zmienia na lepsze. Przeciwnie, wpycha w bagno.
Po drugiej szansie przychodzi jeszcze gorsze zachowanie i manipulacja. I blaganie o szanse i obiecanki cacanki.Potem jest trzecia szansa, czawatra, piata itd i choc kazda z nich jest ta "ostatnia szansa" to jest coraz gorzej bo z toksycznego zwiazku niezwykle ciezko wyjsc.
Jak ci sie uda wyjsc to mozesz miec totalnie rozchwiana psychike.
Jak ci sie nie uda, to po prostu zmarnujesz sobie reszte zycia albo w najlepszym (dla Ciebie)wypadku ten facet to zakonczy nie szczedzac przy tym wyzwisk itp.

Dlatego dziewczyny Ci radza, abys zakonczyla to teraz, bo pozniej tez bedzie ciezko, a nawet gorzej, ale teraz przynajmniej wyjdziesz z tego bez szwanku na psychice.

[pandemonium4]

Ja bym zerwała i to dawno, już po jego agresywnych zachowaniach wobec innych. Jak dla mnie to skreśla faceta jeśli chodzi o wspólną przyszłość. Nie zaufałabym takiemu facetowi, może się hamować, ale te hamulce na pewno czasami mu puszczą, a z wiekiem może być coraz gorzej. Potraktował Cię zupełnie bez szacunku, może się hamować ale moim zdaniem to będzie z niego wyłazić. Tak naprawdę nie rozumie, że to złe, nie zmienił swojego podejścia i charakteru, dowiedział się tylko że teraz musi się zachowywać poprawnie bo go kopniesz w tyłek, a co będzie za x lat małżeństwa jak poczuje że już go nie zostawisz?

[pseudofeministka]

Napisane przez kinga770

Obiecał że już nigdy więcej się tak nie odezwie, że nie wie dlaczego to zrobił ale zrozumiał swój błąd i jest mu wstyd.. i że więcej się to nie powtórzy...
Nie wiem czy powinnam w to wierzyć.
Mam wrażenie, że moja wyprowadzka naprawdę otworzyła mu oczy.

---------- Dopisano o 22:25 ---------- Poprzedni post napisano o 22:24 ----------

W dodatku czy uważacie, że kilka chamskich słów ZAWSZE prowadzi do dalszej agresji i coraz śmielszych posunięć? Może nie można tak generalizować...

Ja bym nie dala kolejnej szansy, bo brak szacunku oznacza, ze nie ma w tym milosci.

A jezeli tak bardzo chcesz mu dac druga szanse i boisz sie, ze jak nie dasz, to ze bedzie sie to za Toba ciagnelo, to niech sie zapisze na jakas terapie kontrolowania gniewu i niech pracuje nad swoim zachowaniem. Ale poki co nie wracaj do mieszkania z nim, zobacz jak sie bedzie zachowywal.

[I am Rock]

Już sobie wyobrażam, jakim ten facet będzie ojcem. Pewnie niejeden raz dziecko usłyszy - "ta szmata, twoja matka..."

[faf3d67d51656f0b2bcdb9f98a45434bc3aa12e6]

Napisane przez I am Rock

Już sobie wyobrażam, jakim ten facet będzie ojcem. Pewnie niejeden raz dziecko usłyszy - "ta szmata, twoja matka..."

I jeszcze dziecku nie raz pewnie sie dostanie, slownie albo fizycznie

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

[4e89258bace7037c96b059285119fe847ddc4e93]

Ja wiem, że za partnera w związku się nie odpowiada, ale ja bym się zwyczajnie wstydziła już jak "tylko" wyzywał obcych czy rzucał krzesłami. I to by już był powód do zerwania, a w najłagodniejszej wersji do dania mu ultimatum, że jeszcze raz coś takiego się zdarzy i koniec. Nazwanie szmatą to dla mnie już ostra patola, bo wyzwisk nie toleruję i to by był koniec.


Dałaś już wiele szans, to jak facet traktuje Twoje łzy jest kwintesencją jego uczuć do Ciebie. Nie uważam, żeby zrozumiał swój błąd, on teraz jest przyparty do muru i po prostu kłamie, żeby Cię nie stracić.

[xenon88]

Przecież nikt Ci nie jest w stanie zabronić spróbowania z nim jeszcze raz.

Trochę zgadzam się z Ptasim Mleczkiem, ale chodzi mi o szersze spojrzenie na sytuację. Nie wiemy, jak wyglądają Wasze relacje, itd. Może między Wami panuje na co dzień bierna agresja, zamiatacie problemy pod dywan i w końcu to szambo wybiło. Nie wiem, głośno myślę.

I nie obwiniam Cię o nic, bo wyzwiska to jest rzecz co najmniej słabo wybaczalna i ja w takiej sytuacji rozstałabym się z facetem na co najmniej kilka miesięcy bez nadziei, że do siebie wrócimy.

2 tygodnie rozłąki to jest nic, bo jeszcze są silne emocje, wstyd, żal za to że coś od**bał. Zamiast się nad sobą zastanowić, to leci do Ciebie z kwiatami i próbuje kleić związek. Lubi sobie chlapnąć, myślisz, że w ciągu 2-óch tygodni ochota na alkohol mu minie? Że tendencje do przemocowych zachowań wyparowały? Zazdroszczę optymizmu.

Wiem, że Cię do niego ciągnie, ale dobrze się zastanów nad tym związkiem i nad sobą. Masz jakąś koleżankę życzliwą, która doradzi Ci coś więcej niż "miłość zawsze zwycięży", czy "szkoda tylu lat razem"?

[faf3d67d51656f0b2bcdb9f98a45434bc3aa12e6]

[1=4e89258bace7037c96b0592 85119fe847ddc4e93;8217574 6]Ja wiem, że za partnera w związku się nie odpowiada, ale ja bym się zwyczajnie wstydziła już jak "tylko" wyzywał obcych czy rzucał krzesłami. I to by już był powód do zerwania, a w najłagodniejszej wersji do dania mu ultimatum, że jeszcze raz coś takiego się zdarzy i koniec. Nazwanie szmatą to dla mnie już ostra patola, bo wyzwisk nie toleruję i to by był koniec.


Dałaś już wiele szans, to jak facet traktuje Twoje łzy jest kwintesencją jego uczuć do Ciebie. Nie uważam, żeby zrozumiał swój błąd, on teraz jest przyparty do muru i po prostu kłamie, żeby Cię nie stracić.[/QUOTE]Dokladnie tak.

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

[9bfc43f248fa3dd370e3b645ec22fc32ebbe1d0f]

Napisane przez kinga770

Nigdy mnie nie uderzył, nie popchnął, nie szturchnął ani nic z tych rzeczy. Jesteśmy razem dłuuugo a takie odzywki do mnie zdarzyły się dopiero ostatnio...

fajnie. dlatego pytałam, czy zamierzasz czekać, aż Cię uderzy, bo prędzej czy później do tego dojdzie. sama widzisz, ze kiedyś tak się nie zachowywał w stosunku do Ciebie, sama widzisz, ze jest coraz gorzej i przyjmij do wiadomości, w którym to kierunku idzie.

[faf3d67d51656f0b2bcdb9f98a45434bc3aa12e6]

[1=9bfc43f248fa3dd370e3b64 5ec22fc32ebbe1d0f;8218054 1]fajnie. dlatego pytałam, czy zamierzasz czekać, aż Cię uderzy, bo prędzej czy później do tego dojdzie. sama widzisz, ze kiedyś tak się nie zachowywał w stosunku do Ciebie, sama widzisz, ze jest coraz gorzej i przyjmij do wiadomości, w którym to kierunku idzie.[/QUOTE]To zawsze tak jest. Oni testuja na ile moga sobie pozwolic. Kazde nasze wybaczenie odbieraja jako przyzwolenie na wiecej

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

[ad661336dba67467d5566b7c0c939a9c82ec46ac_5f7e48729cea2]

Kinga i co postanowilas?

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

[kinga770]

Jeszcze nic..
Dziś dostałam info, że on chce zapisać się na terapię. Tylko po pierwsze, czy to szczera chęć zmiany czy raczej teatrzyk po to żebym wróciła? Po drugie czy on będzie w stanie w tej terapii wytrwać i wynieść z niej coś wartościowego? I po trzecie czy ta terapia w ogóle w czymś pomoże na stałe? Czy raczej na chwilę?

Kiedyś powiedział, że terapia to jego zdaniem jakiś "wymysł" i nie wierzy w jej skuteczność. A teraz niby sam chce się na nią zgłosić? Coś mi tu nie gra.

[faf3d67d51656f0b2bcdb9f98a45434bc3aa12e6]

Napisane przez kinga770

Jeszcze nic..
Dziś dostałam info, że on chce zapisać się na terapię. Tylko po pierwsze, czy to szczera chęć zmiany czy raczej teatrzyk po to żebym wróciła? Po drugie czy on będzie w stanie w tej terapii wytrwać i wynieść z niej coś wartościowego? I po trzecie czy ta terapia w ogóle w czymś pomoże na stałe? Czy raczej na chwilę?

Kiedyś powiedział, że terapia to jego zdaniem jakiś "wymysł" i nie wierzy w jej skuteczność. A teraz niby sam chce się na nią zgłosić? Coś mi tu nie gra.

Jak dla mnie to zwykla manipulacja i teatrzyk.

Jesli mu naprawde na Tobie zalezy i chce to udowodnic, to niech idzie na terapie, ale nie wracaj do niego teraz bo to bedzie porazka. Dopiero jak pojawia sie efekty tej terapii to wtedy mozesz rozwazyc powrot, ale nie wczesniej. Ale ja bym na Twoim miejscu nie czekala..

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

[xenon88]

[1=faf3d67d51656f0b2bcdb9f 98a45434bc3aa12e6;8222212 6]Jak dla mnie to zwykla manipulacja i teatrzyk.

Jesli mu naprawde na Tobie zalezy i chce to udowodnic, to niech idzie na terapie, ale nie wracaj do niego teraz bo to bedzie porazka. Dopiero jak pojawia sie efekty tej terapii to wtedy mozesz rozwazyc powrot, ale nie wczesniej. Ale ja bym na Twoim miejscu nie czekala..

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz[/QUOTE]

Ja się z tym zgadzam.

Pali mu się grunt pd nogami i próbuje ratować sytuację. Oczywiście to wspaniale, że chce iść na terapię. Niech idzie. Tam się okaże, czy ma odpowiednią motywację. Bo jeśli zapisze się na terapię głównie po to, żeby Ciebie odzyskać, to pomoc specjalistów da jedno wielkie G. Ale może w pewnym momencie zacznie to robić dla siebie. No niestety, na dwoje babka wróżyła.

Teraz jest wg mnie za wcześnie na wielkie deklaracje. Więc, odpowiadając na pytanie z tytułu wątku - jestem za zerwaniem zaręczyn lub zawieszeniem związku. No ale zrobisz jak uważasz. Tak czy siak powodzenia.

[9bfc43f248fa3dd370e3b645ec22fc32ebbe1d0f]

Napisane przez kinga770

Jeszcze nic..
Dziś dostałam info, że on chce zapisać się na terapię. Tylko po pierwsze, czy to szczera chęć zmiany czy raczej teatrzyk po to żebym wróciła? Po drugie czy on będzie w stanie w tej terapii wytrwać i wynieść z niej coś wartościowego? I po trzecie czy ta terapia w ogóle w czymś pomoże na stałe? Czy raczej na chwilę?

Kiedyś powiedział, że terapia to jego zdaniem jakiś "wymysł" i nie wierzy w jej skuteczność. A teraz niby sam chce się na nią zgłosić? Coś mi tu nie gra.

to manipulacja. gdyby widział problem to już by był zapisany, a nie jedynie wyraził chęć zapisu. on myśli, ze w ten sposób zamydli Ci oczy, Ty do niego wrócisz, a potem będzie Cię zwodził, bo a to termin mu nie pasuje, a to lekarz nie przyjmuje, a to teraz nie, bo coś tam i tak wam minie 2 lata do ślubu...

[b872d78680f891d873273d31baaf276c9d6e57ec_6594a44f1cc14]

Napisane przez kinga770

Jeszcze nic..
Dziś dostałam info, że on chce zapisać się na terapię. Tylko po pierwsze, czy to szczera chęć zmiany czy raczej teatrzyk po to żebym wróciła? Po drugie czy on będzie w stanie w tej terapii wytrwać i wynieść z niej coś wartościowego? I po trzecie czy ta terapia w ogóle w czymś pomoże na stałe? Czy raczej na chwilę?

Kiedyś powiedział, że terapia to jego zdaniem jakiś "wymysł" i nie wierzy w jej skuteczność. A teraz niby sam chce się na nią zgłosić? Coś mi tu nie gra.

napisz mu że to wspaniały pomysł.

Ale nie wracaj do niego zanim terapia nie odniesie skutku bo nie bedziesz bezpieczna.

[Glodomorek]

To niech idzie, a ty zobacz co się dzieje. Kolejne deklaracje, nadal zero czynów.

[Fortuna1]

Gość musi iść na terapię radzenia sobie ze stresem i najlepiej całkowicie zrezygnować alkoholu.

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

---------- Dopisano o 10:16 ---------- Poprzedni post napisano o 10:00 ----------

Napisane przez kinga770

Jeszcze nic..
Dziś dostałam info, że on chce zapisać się na terapię. Tylko po pierwsze, czy to szczera chęć zmiany czy raczej teatrzyk po to żebym wróciła? Po drugie czy on będzie w stanie w tej terapii wytrwać i wynieść z niej coś wartościowego? I po trzecie czy ta terapia w ogóle w czymś pomoże na stałe? Czy raczej na chwilę?

Kiedyś powiedział, że terapia to jego zdaniem jakiś "wymysł" i nie wierzy w jej skuteczność. A teraz niby sam chce się na nią zgłosić? Coś mi tu nie gra.

Pomoże, tylko on sam musi tego chcieć.

Wysłane z aplikacji Forum Wizaz

[4e89258bace7037c96b059285119fe847ddc4e93]

Ja bym na Twoim miejscu nie czekała. Mało jest facetów na świecie? Zaczynasz dorosłe życie i pakujesz się w wielkie g*wno, myślisz, że Twój partner nagle stanie się super empatyczny i kochany? Może po terapii nie będzie rzucał krzesłami i wyzywał ludzi, ale on Cię nie szanuje. Wyśmiewał Twoje łzy - to nie jest problem agresji. Uważam, że on Cię nie kocha. Ty też siebie nie kochasz chyba, skoro nie dajesz sobie szansy poznać faceta, który będzie Cię ubóstwiał i będzie Twoim oparciem w każdej sytuacji.

Co on w sobie ma, że uważasz, że to jest najlepszy człowiek dla Ciebie do związania się na całe życie? Bo tak powinno się patrzeć na męża, ja przynajmniej mam takie nastawienie.