Definicja penisa na wesoło

[misiaa88]

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
- Facet.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.


Idą sobie dwa penisy przez ulicę i widzą wibrator.
Jeden mówi do drugiego:
- Patrz, cyborg idzie.

Idą dwa penisy przez miasto i jeden mówi do drugiego:
- Gorąco mi.
A ten mu odpowiada:
- To ściągnij golfik.



boski wątek uśmiałam sie strasznie

[mademoiselle jeanne]

Napisane przez Babi44

Jaki mięsień naciężej pracuje u faceta podczas stosunku???

Zwieracz odbytu....żeby się nie zesrać ze szczęścia

To jest po prostu BOSKIE

[natalucha7986]

kurde temat powoli umiera a taki fajny jest, niestety nie znam zadnych definicji penisa

[margolcia311]

Wątek rewelacja!
Definicji niestety nie znam...

[poiglot91]

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:

- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Żona:

- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...








najlepsze

[201701160947]

Napisane przez poiglot91

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:

- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...

Żona:

- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...








najlepsze

Noo, z deka bezczelne.

[poiglot91]

dobre dobre te definicje sie usmiałam hehehe

[Vampi_z_piekla_rodem]

o matko..leże na klawiaturze i płaczę..rozsyłam wszystkim dowcipy!

[K-H]

Napisane przez misiaa88

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
- Facet.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.


Idą sobie dwa penisy przez ulicę i widzą wibrator.
Jeden mówi do drugiego:
- Patrz, cyborg idzie.

Idą dwa penisy przez miasto i jeden mówi do drugiego:
- Gorąco mi.
A ten mu odpowiada:
- To ściągnij golfik.



boski wątek uśmiałam sie strasznie

Uśmiałam się przy ty strasznie.:P

[natalucha7986]

jesli chcesz pobaraszkowac, musisz ptaszka w gumke schowac

[Zuzannka]

Napisane przez Babi44

Jaki mięsień naciężej pracuje u faceta podczas stosunku???

Zwieracz odbytu....żeby się nie zesrać ze szczęścia

uuumieraaaam..


Pewien facet wytatułował sobie na penisie imię swojej dziewczyny Wendy. Niestety napis ten był widoczny tylko w czasie wzwodu. W pozostałym czasie były tylko literki WY. Facet pojechał na wakacje i poszedł na plażę naturystów. Położył się na kocu, rozgląda się, patrzy, a tu obok niego leży murzyn i też ma na penisie literki WY.
- Przepraszam Pana bardzo, ale czy Pan też ma dziewczynę Wendy?
- Jaką Wendy?
- No widzę, że Pan ma taki sam tatuaż na penisie.
- Nie proszę Pana, ja mam wytatuowane: Welcome To Jamayca And Have A Nice Day.

[Marta13041991]

[Madaaa]

Napisane przez Zuzannka

uuumieraaaam..


Pewien facet wytatułował sobie na penisie imię swojej dziewczyny Wendy. Niestety napis ten był widoczny tylko w czasie wzwodu. W pozostałym czasie były tylko literki WY. Facet pojechał na wakacje i poszedł na plażę naturystów. Położył się na kocu, rozgląda się, patrzy, a tu obok niego leży murzyn i też ma na penisie literki WY.
- Przepraszam Pana bardzo, ale czy Pan też ma dziewczynę Wendy?
- Jaką Wendy?
- No widzę, że Pan ma taki sam tatuaż na penisie.
- Nie proszę Pana, ja mam wytatuowane: Welcome To Jamayca And Have A Nice Day.

[seve]

Boski to zbyt malo powiedziane. Dodaje coś od siebię " Kobiety myślą ... mężczyźni myśląże myślą".

Pozdrawiam

[DreamBass]

Pewien facet wytatułował sobie na penisie imię swojej dziewczyny Wendy. Niestety napis ten był widoczny tylko w czasie wzwodu. W pozostałym czasie były tylko literki WY. Facet pojechał na wakacje i poszedł na plażę naturystów. Położył się na kocu, rozgląda się, patrzy, a tu obok niego leży murzyn i też ma na penisie literki WY.
- Przepraszam Pana bardzo, ale czy Pan też ma dziewczynę Wendy?
- Jaką Wendy?
- No widzę, że Pan ma taki sam tatuaż na penisie.
- Nie proszę Pana, ja mam wytatuowane: Welcome To Jamayca And Have A Nice Day.



o dzizass

[Wyrak]

Napisane przez seve

Boski to zbyt malo powiedziane. Dodaje coś od siebię " Kobiety myślą ... mężczyźni myśląże myślą".

Pozdrawiam

A jak sie to ma do tematu ?

----

Temat przedni To z "welcome to Jamaica..." stare jak swiat, ale reszta daje rade.

Jaki miesien pracuje hehe.

[Madaaa]

Dawajcie więcej bo wątek mi się podoba

[halinka1410]

Genialne!!!!! Ale i tak z marchewka, ogorkiem i penisem najlepsze

[talus]

ale się uśmiałam, wątek super

[diamentowa]

Ile wart jest facet? 3 zł i 10 gr- 2 jajka po 30gr i rurka z bitą śmietaną za 2,50


Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał:
"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypierd*lił..."

Z facetem jest jak z piłką nożną. Zagranie ręką oznacza, że wolny...

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
- Mojsze ty jesteś jak lis!
- względem chytrość?
- Nie! Względem miękka kita!





Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:
- Ile razy może Pan uprawiać seks?
- Nie więcej niż dwa - odpowiada drugi.
Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:
- A który z nich jest lepszy?
- Myślę, że ten wiosną - odpowiada drugi.



Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzył - absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznika ? nie ma. Przerażony dzwoni do producenta.
- Panie, kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza?
- Szanowny kliencie, przede wszystkim proszę przyjąć moje gratulacje ! to był doskonały wybór. I proszę się w ogóle nie martwić, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 5 litrów płynu!

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep sie panu otworzył
- A widziała pani kierownika
- Nie, tylko magazynier leżał na workach


Przychodzi facet do lekarza i prosi o przepisanie największej dozwolonej dawki viagry. Lekarz pyta, dlaczego potrzebuje tak dużej dawki. Ten mówi, że ma randkę z dwoma młodymi nimfomankami i potrzebuje viagry, by dać im radę. Lekarz zgadza się, a facet wychodzi. Po kilku dniach wraca i tym razem prosi o przepisanie najmocniejszego środka przeciwbólowego.
- Czemu pan potrzebuje tak dużej dawki? Czy pański penis jest tak obolały?
- Nie - mówi facet - potrzebuję na moje nadgarstki, te dwie dziewczyny nigdy się nie pokazały.

facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim



Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów . Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!
Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte i pyta:
- I co
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął całego i pyta:
- No i jak się pani czuje
- Fąfaftycnie...


Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący za nią facet odpowiada z dumą:
- To mój!










i na koniec może nie do końca w temat ale dobry ;D


Akcja dzieje si w dzungli....Tarzan i Jane.
Jane miała ochotę na seks, węic pyta się Tarzana czy wie co to jest
Tarzann: OCZYWISCIE. Ja widzę tak dziurę w drzewie i jak mnie weźmie to pakuje w nią!
Jane: no mniej więcej. Wytumaczyła Tarzanowi jak to się robi z kobietami i....do dzieła. Jest już rozebrana ,przyjęła pozycję....i nagle dostaje kopa w pochwe od Tarzana...
Zwija sie z bólu i krzyczy...Tarzan k... cos ty zrobił
a Tarzan: Tarzan nie głupi ,Tarzan sprawdzi czy pszczół nie ma!!!

[Madaaa]

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep sie panu otworzył
- A widziała pani kierownika
- Nie, tylko magazynier leżał na workach

[szafirowa]

Mały chłopczyk , podczas kąpieli łapie swojego fiutka i pyta mamę :
-" Mamooo , czy to mózg?"
mama odpowiada -" nie synku , jeszcze nie "

XD

[mmuszka2]

Napisane przez diamentowa

Ile wart jest facet? 3 zł i 10 gr- 2 jajka po 30gr i rurka z bitą śmietaną za 2,50


Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał:
"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypierd*lił..."

Z facetem jest jak z piłką nożną. Zagranie ręką oznacza, że wolny...

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
- Mojsze ty jesteś jak lis!
- względem chytrość?
- Nie! Względem miękka kita!





Dwaj starsi panowie siedzą na ławce w parku i jeden pyta drugiego:
- Ile razy może Pan uprawiać seks?
- Nie więcej niż dwa - odpowiada drugi.
Po chwili ciszy pierwszy znów pyta:
- A który z nich jest lepszy?
- Myślę, że ten wiosną - odpowiada drugi.



Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzył - absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznika ? nie ma. Przerażony dzwoni do producenta.
- Panie, kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza?
- Szanowny kliencie, przede wszystkim proszę przyjąć moje gratulacje ! to był doskonały wybór. I proszę się w ogóle nie martwić, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 5 litrów płynu!

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep sie panu otworzył
- A widziała pani kierownika
- Nie, tylko magazynier leżał na workach


Przychodzi facet do lekarza i prosi o przepisanie największej dozwolonej dawki viagry. Lekarz pyta, dlaczego potrzebuje tak dużej dawki. Ten mówi, że ma randkę z dwoma młodymi nimfomankami i potrzebuje viagry, by dać im radę. Lekarz zgadza się, a facet wychodzi. Po kilku dniach wraca i tym razem prosi o przepisanie najmocniejszego środka przeciwbólowego.
- Czemu pan potrzebuje tak dużej dawki? Czy pański penis jest tak obolały?
- Nie - mówi facet - potrzebuję na moje nadgarstki, te dwie dziewczyny nigdy się nie pokazały.

facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim



Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów . Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!
Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte i pyta:
- I co
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął całego i pyta:
- No i jak się pani czuje
- Fąfaftycnie...


Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale wielki tłok!
Na co stojący za nią facet odpowiada z dumą:
- To mój!










i na koniec może nie do końca w temat ale dobry ;D


Akcja dzieje si w dzungli....Tarzan i Jane.
Jane miała ochotę na seks, węic pyta się Tarzana czy wie co to jest
Tarzann: OCZYWISCIE. Ja widzę tak dziurę w drzewie i jak mnie weźmie to pakuje w nią!
Jane: no mniej więcej. Wytumaczyła Tarzanowi jak to się robi z kobietami i....do dzieła. Jest już rozebrana ,przyjęła pozycję....i nagle dostaje kopa w pochwe od Tarzana...
Zwija sie z bólu i krzyczy...Tarzan k... cos ty zrobił
a Tarzan: Tarzan nie głupi ,Tarzan sprawdzi czy pszczół nie ma!!!

[blackrose4u]

Napisane przez diamentowa

Akcja dzieje si w dzungli....Tarzan i Jane.
Jane miała ochotę na seks, węic pyta się Tarzana czy wie co to jest
Tarzann: OCZYWISCIE. Ja widzę tak dziurę w drzewie i jak mnie weźmie to pakuje w nią!
Jane: no mniej więcej. Wytumaczyła Tarzanowi jak to się robi z kobietami i....do dzieła. Jest już rozebrana ,przyjęła pozycję....i nagle dostaje kopa w pochwe od Tarzana...
Zwija sie z bólu i krzyczy...Tarzan k... cos ty zrobił
a Tarzan: Tarzan nie głupi ,Tarzan sprawdzi czy pszczół nie ma!!!

znam to ciut inaczej

ogólnie macie mistrza w tych kawałach. Nie da się ze śmiechu :rot fl:

[TeQuiero]

Napisane przez Edycia15

- kto to jest mężczyzna??
ODP: - to jedyna część fiuta z którą można porozmawiać

Hahahah !

[monika1001]

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuje prace fizyczna
- Pracuje na odpowiedzialnym stanowisku
- Przede wszystkim pracuje głową
- Pracuje także w weekendy oraz święta państwowe
- Pracuje w zanieczyszczonym środowisku
- Nie otrzymuje wynagrodzeń za nadgodziny i prace zmianową
- Pracuje w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji
- Pracuje w warunkach wysokich temperatur
- Niebezpieczeństwo chorób zawodowych

Penis


Odpowiedz z Działu Kadr:
W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ:
- Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym
- Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa
- Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia
- Za często robi Pan przerwy w pracy
- Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa
- Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej
- Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
- Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem
- I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.

[sylwia78]

Ubawiłam się do łez czytając wszystkie definicje penisa
o matko hahahahahahaha
Dziewczyny powaliłyście mnie

[Domcia2605]

Szara komórka weszła do mózgu faceta.
- Hallo, hallo, jest tu ktoś!!! – woła.
Odpowiada jej cisza.
- Hej, hej, no jest tu ktoś!!!
Dalej cisza. Nagle z oddali z drugiego końca ktoś odpowiada:
- Tu jestem!!! – nieśmiało woła jakaś zabłąkana druga szara komórka.
- A dlaczego jesteś tu sama? – pyta pierwsza.
- Bo wszyscy są jak zwykle na dole – smutno mówi druga.


Kiedy facet traci 99procent swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

[koralik24]

Chyba nic jeszcze na tym forum nie rozbawilo mnie az tak do samych lez i bolu brzucha
Moj TZ az sie zaciekawil i przeczytal... a jaka mial mine
Bezcenne!

[milkakoziolek]

nie wiem czy było ale

Mężczyżni według podziału wiekowego:
20-letni mężczyzna to KELNER-rozleje zanim doniesie,
30-letni to DRWAL-rąbie co popadnie,
40-letni to WIRTUOZ-długo stroi,krótko gra,
50-letni to METEOROLOG-z przodu opad z tyłu wiatry,
60-letni to MŁYNARZ-siedzi na worku i bawi sie sznurkiem.