5 rzeczy, do których facet... nigdy się nie przyzna
Zgrywa twardziela, więc wychodzi na piwo za każdym razem, gdy urządzasz sobie maraton filmów z Meg Ryan? Na jego półce z kosmetykami leżą trzy rzeczy – szczoteczka do zębów, dezodorant i golarka? Przewraca oczami za każdym razem, gdy komentujesz nowy związek swojej przyjaciółki? Cóż, twój facet dobrze się maskuje. Ale z pewnością, gdy ty nie patrzysz, robi choć jedną z tych rzeczy...
Mężczyźni, choć uwielbiają kobiety, rzadko chcą się przyznać, że czerpią przyjemność z kobiecych, czyli w ich pojęciu niemęskich, czynności. Nie zdarzyło ci się nigdy wrócić do domu szybciej niż się umawialiście, a on gwałtownie wyłączył telewizor, żeby spojrzeć na ciebie z miną spaniela? Może wcale nie oglądał porno, które polecił mu kolega, tylko... „Notting Hill”. Cóż, wbrew temu, co mężczyźni sami chcą o sobie myśleć, też lubią się wzruszać, plotkować, patrzeć w lustro i...Sprawdź, z których „wstydliwych” czynności twój mężczyzna nie potrafi zrezygnować. Ale nie pesz go, mówiąc, że o wszystkim wiesz. On chce zachować tajemnicę po to, żebyś wciąż uważała go za twardziela. Słodziak, prawda? Zobacz także: 10 prezentów na Mikołajki dla twojego faceta
1 z 5
Płacze na komediach romantycznych, ostatnich odcinkach ulubionych seriali, a czasami... tak po prostu
Przyłapałaś go kiedyś, gdy ocierał łzy chusteczką, a w tle leciały napisy końcowe? Pewnie próbował cię przekonać, że po raz setny oglądał „Ojca chrzestnego”, „Rocky'ego” albo „Psy”. Bo przecież prawdziwy facet nie ogląda komedii romantycznych z Meg Ryan, Julią Roberts albo Reese Witherspoon. Czyżby? Twardziel też może (a nawet powinien być!) romantykiem. Następnym razem urządźcie sobie wspólny seans z popcornem i piwem. Może rozpłacze się też, wspominając swojego pierwszego psa?
2 z 5
Śpiewa, ile sił w płucach – stare piosenki Kazika, Abbę albo arie operowe
Recital bywa też uświetniony pokazem tanecznym. Nago albo w samych bokserkach. Funkcję mikrofonu pełni żarówka, a za partnerkę do tańca robi krzesło. Twój mężczyzna, nawet jeśli słoń mu na ucho nadepnął, tak jak ty kocha muzykę. Jeśli nie może wystąpić jako support na trasie koncertowej Bon Jovi, pozwól mu na najmniejszy koncert świata w waszym salonie.
3 z 5
Je naprawdę dziwne rzeczy. Tak dziwne, że wolisz nawet nie znać ich nazw.
Big Mac w zestawie powiększonym to pikuś. Gdy masz spotkanie z koleżankami, a on nie ma ochoty stać nad garami, ba, jest nawet zbyt leniwy, żeby przejść pięć kroków do waszej ulubionej knajpy, zamawia jedzenie do domu. Wielkie, tłuste, „pachnące” kebaby stanowią tu przystawkę dla pizzy, a ona główne danie, po której czas na deser – kubełek skrzydełek. „Chcesz jedno?”, zapyta niewinnie, gdy wrócisz do domu. Odpowiedź brzmi: „Misiu, na pewno się jeszcze nie najadłeś”. Uwierz nam, spojrzy na ciebie z wdzięcznością.
4 z 5
Plotkuje tak intensywnie, że powinno się o nim nakręcić serial „Plotkarz
O kolegach z pracy z innymi kolegami z pracy, z twoimi przyjaciółkami o ich znienawidzonych znajomych, z tobą o jego dalekiej rodzinie. Kuzynka jest w ciąży, a nie ma faceta, Jarek z biura przestał nosić obrączkę, twoja Krysia z liceum przytyła 15 kg. Tematy się mu nie kończą, a złośliwy uśmieszek nie schodzi z jego twarzy. I to on krytykował cię, że „za dużo uwagi poświęcasz życiu innych”?
5 z 5
Używa twoich kosmetyków, swoje chowa po szafkach, patrzy w lustro dłużej niż ci się wydaje
Próżny? Skądże! On tylko ogląda swoje mięśnie w lustrze, żeby sprawdzić, czy powinien iść jutro na siłkę. I wcale nie spakował do swojej torby do ćwiczeń trzech pianek do golenia, balsamu i pasty do brody. Przecież nawet nie wie, do czego służy krem do twarzy. Prawdziwy mężczyzna ma przecież twarz jak wiking... Dałaś się nabrać? Nie przejmuj się, my też. Chociaż nigdy się do tego nie przyzna, twój facet dba o wygląd tak samo jak ty. A czasem nawet bardziej. Niby dlaczego, kiedy ty jesteś już gotowa do wyjścia, on wciąż okupuje łazienkę. No właśnie, zgadłaś.