Teksty facetów

[sammira]

Napisane przez kasiaaa178

ja ostatnio czekalam na autobus na przystanku i zatrzymuje sie pan tirem!!!
- moze pania podwiesc?
-nie dziekuje
- a moze jednak?
- nie trzeba dziekuje
- zaoszczedzi pani na bilecie
- dziekuje ale nie skorzystam!!
pan zrobil dziwna mine i powiedzial cos w stylu ze i tak bym nigdzie nie dojechala!!!!
jacy kretyni sa na tym swiecie;p jak opowiedzialam znajomym to sie smieli ze na tirowke nie wygladam heeh

Miałam podobną sytuację. Wracałam wieczorem do domu, facet zatrzymał się autem i pyta o drogę, to mu grzecznie wskazałam. Potem zapytał, czy nie idę w tym kierunku. Kiedy odmówiłam, on:
- No chodź, podwiozę cię.
Ja: Nie, dziękuję.
- No chodź, mam kasę, zabawimy się...

Eh, zmroziłam go wzrokiem, prychnęłam i poszłam dalej. Co ta typ!

[Muffi]

Napisane przez Moonlight

ON: <bardzo głośno beka>
JA: <zero reakcji>
ON: nie przeszkadza ci to już?
JA: nigdy mi nie przeszkadzało.
ON: wyjdź za mnie!

!!!

[*Claire*]

Wychodzimy z sali,kolega pcha sie do wyjscia zamiast przepuszczac dziewczyny w przejsciu.
Ja:Zachowywałbyś sie jak dżentelmen...
On:Ale ja jestem dżentelmen przez g

[atka83]

Rozmawiając wczoraj z tż-tem przez skypa przysnął w pewnym momencie.

Ja: Krzysiuuu??
Tż: Hm?Lubie jak mówisz do mnie Krzysiu,mało kto już tak do mnie mówi po imieniu.
Ja: To jak na ciebie mowią,jak nie po imieniu??
Tż: Pindol.

[cbc6429be45513368b51b71e340d921ce6d338a3]

Napisane przez Moonlight

idziemy z kumplem na jego uczelnie. popachniłam się on wchodzi do pokoju i wącha.

ON: musiałaś się psikać?
JA: tak, musiałam.
ON: ale po co? to jest polibuda, tam prawie nie ma lasek. jak byś sie nie psikała to też byś coś wyrwała

Napisane przez Moonlight

ON wraca z WC. z dłuższego posiedzenia

ON: zazdroszcze ci.
JA: czego?
ON: że cie tam nie było.

Napisane przez Moonlight

Kolega robi "porządek" w szafie. przynosi koszulke.

ON: patrz jaką mam gejowską koszulke <ubiera>
JA: no może troszke...
ON: Moon, kochałabyś mnie w takiej koszulce?
JA: tjaaa...
ON: a... to lepiej zdejme.



ON: <bardzo głośno beka>
JA: <zero reakcji>
ON: nie przeszkadza ci to już?
JA: nigdy mi nie przeszkadzało.
ON: wyjdź za mnie!

Napisane przez Moonlight

haha, ten kumpel to kopalnia śmiechu jeszcze pare tekstów od niego:

kiedy chciałam włączyć japońską kreskówke: "daj spokój, nie bede oglądać lasek z przerysowanym biustem".

potem był dla mnie niemiły i sie na niego obraziłam, kiedy więc nie chciałam sie do niego odzywać przyszedł do mnie i (słodkim głosikiem pięciolatka): "włącz mi baje... Moon, no włącz mi baje!". i potem kiedy mnie przepraszał: "no odezwij sie. nie bądź taka! chcesz żeby mały <jego nazwisko> płakał?"

kiedy szliśmy spać:
ON: chce ci sie spać?
JA: nie, jeszcze nie.
ON: no to rozbieraj sie.

dziś dzwonił do serwisu bo zepsuła nam sie lodówka.
ON: dzień dobry. moje nazwisko XXX i mam w domu zepsutą lodówkę. czy może mi pan jakoś pomóc?

teraz hit: przed śniadaniem przyklejał sobie naklejki z pokemonami na kartke (chłopak lat 20)
JA <z podziwem>: ale masz ładne naklejki... ale zobacz, powtarzają się. mogłeś sie powymieniać z kolegami.
ON: nie chcieli sie wymieniać
JA: mogłeś sobie te pokemony na zeszyty poprzyklejać. koledzy by ci zazdrościli.
ON: już mi zazdroszczą

Moonlight, poznaj mnie z nim.
Co prawda takiej starej jak ja nie zechce, ale przynajmniej będę na bieżąco z jego tekstami!

[201606201122]

Napisane przez blue _eyes

Bylam u fryzjera zeby podciac grzywke i u optyka po odbior nowych okularkow. Wpada do mnie moj TŻ i oczywiscie nic...pytam czy nie widzi czegos nowego na mojej twarz?
-No widze ze grzywke obcielas, ale czemu taka dluga za miesiac znowu bedzie wlazic ci w oczy!
-no nie moge krocej bo bede jak idiotka wygladac i wstydzilbys sie za mnie na ulicy.
On dalej swoje za dluga i szybko odrosnie
-To moze mam zrobic sobie taka jak ty masz (czyli jej brak )
-Czemu nie.

Za chwile dalej zła za to, ze nie widzi nowych oprawek (bo naprawde byly inne niz te starei bardziej widoczne na twarzy bo stare byly bez ramki a te nowe juz z ramka)
Patrzy, patrzy na mnie i z tekestem...
-podobne do tamtych to jak mam zauwazyc

Ja tak kiedyś gadałam z kolegą też o grzywce, mówiłam że brzydko mi fryzjerka obciela a on mówi "to obetnij sobie grzywkę przy skórze" mówił to na poważnie

[Bezwstydnica]

Napisane przez Anulek

Ja tak kiedyś gadałam z kolegą też o grzywce, mówiłam że brzydko mi fryzjerka obciela a on mówi "to obetnij sobie grzywkę przy skórze" mówił to na poważnie

Reakcja kolegi na moją grzywkę:
Ale żeś sobie firankę walnęła na czole

[darkdot]

siedzę sobie z koleżanką na ławce, pod blokiem jakimś. podchodzi do klatki facet, około 45 lat, dzwoni do domofonu:
- cześć wiesiek!
- no cześć!
-jesteś w domu?

[*Claire*]

Napisane przez darkdot

siedzę sobie z koleżanką na ławce, pod blokiem jakimś. podchodzi do klatki facet, około 45 lat, dzwoni do domofonu:
- cześć wiesiek!
- no cześć!
-jesteś w domu?

pindol

[Sc-laja]

Napisane przez atka83

Rozmawiając wczoraj z tż-tem przez skypa przysnął w pewnym momencie.

Ja: Krzysiuuu??
Tż: Hm?Lubie jak mówisz do mnie Krzysiu,mało kto już tak do mnie mówi po imieniu.
Ja: To jak na ciebie mowią,jak nie po imieniu??
Tż: Pindol.

Napisane przez darkdot

siedzę sobie z koleżanką na ławce, pod blokiem jakimś. podchodzi do klatki facet, około 45 lat, dzwoni do domofonu:
- cześć wiesiek!
- no cześć!
-jesteś w domu?

[cbc6429be45513368b51b71e340d921ce6d338a3]

Mój kolega zobaczył dziś różę, którą kiedyś mi dał przy jakiejś okazji.
A że róża zasuszona, mówię do niego:
Widzisz jak długo się trzyma?
Na co on ze śmiertelną powagą: "Ale ona jest popsuta."

[rozdział_zero]

Jakieś 3 lata temu żeby (niby) ulepszyć moj angielski rozmawiałam z ludźmi przez Skyp`a.
Pewnego razu rozmawiamm z jakimś arabem (ale tylko czat bez kamery i głosu)
coś tam pisaliśmy ale rozmowa się nie kleiła. w końcu po jakiś 15 minutach on pisze:
-jesteś jeszcze?
ja: tak jestem
na co on (że niby tak długo nic nie pisałam)
-byłaś w WC?

facet położył mnie na łopatki ja miałam z 18 lat a on po czterdziestce.
teraz już wiem jak ktoś nie odpisuje co robi

[nice6irl]

backie
Mój kolega zobaczył dziś różę, którą kiedyś mi dał przy jakiejś okazji.
A że róża zasuszona, mówię do niego:
Widzisz jak długo się trzyma?
Na co on ze śmiertelną powagą: "Ale ona jest popsuta."

matko! sikam!

[201607111050]

Chdziłam od rana w makijażu, dwie godziny przed lustrem bo szykowałam się na jakieś wyjście Wszytsko ładnie pięknie, ale impreza nie wyszła. Wkurzona przebrałam się po domowemu i zmyłam makijaż. Po chwili podchodzi ojciec, i z podziwem w głosie: 'Ślicznie oczy dziś pomalowałaś' ....

[kami828]

Wchodzi Tż ja do Niego:
-"czekaj musze wysuszyć włosy"
On:
-"po co"

[BTC]

Wczoraj moj brat bym na pierwszych zajeciach i spal u ciotki a ze pogoda byla brzydka chcial mu dac parasolke to ten mowi "ta bede szedl jak czczeniec"

[neissi]

Przechodzę obok ogródka piwnego jakiegoś pubu. Przy stoliku siedzi mocno podchmielony facet. Wpatruje się w swoje piwo, po czym powłóczystym ruchem przeczesuje palcami włosy mówiąc z powagą:
- Jestem Bond. James Bond.

[niewazne.]

rozwalają mnie te ich teksty
a tak nawiasem, myślicie, że oni też się tak z nas śmieją ukradkiem ?

[cc_chanel]

Napisane przez niewazne.

rozwalają mnie te ich teksty
a tak nawiasem, myślicie, że oni też się tak z nas śmieją ukradkiem ?

a myślisz, że po co są te ich całe spotkania z kumplami przy piwku

[201606201122]

Napisane przez niewazne.

rozwalają mnie te ich teksty
a tak nawiasem, myślicie, że oni też się tak z nas śmieją ukradkiem ?

noo moi koledzy się podśmiewali kiedy moja koleżanka powiedziała "ooo Aniu jakie Ty masz długie włosy" i tego samego dnia ta sama koleżanka " muszę sobie kupić farbę do włosów , ta ostatnia co użyłam była kiepska bla bla bla o farbie" tak ich to śmieszyło jak nie wiem ja tam nic śmiesznego nie widziałam

[marika_lol]

Chlopak to maniak gier komputerowych:
Ostatnio wypalil: "Kochajmy sie jak potwory, jak dwa cieniostwory............. .."

Kumpel: "Ale Kołobrzeg jest blisko morza..." - pozostawiam bez komentarza

Podryw na dykotece, koles paleta sie i trzepocze brwiami w moja i funfeli strone, w koncu decyduje sie, podchodzi, kladzie reke kolo parapetu i mowi: "ale cieply kaloryfer" - oryginalne, nie powiem

Wredna nauczycielka zatrzasnela sie w klasie, wrzeszczy, wali piesciami w drzwi, podchodzi kumpel, jej 'ulubiony uczen' i krzyczy przez dziurke od klucza: "ma pani tlen?!!!"

[Weronika.21]

Mieliśmy ostatnio problem z TŻ. Przez kilka dni były płacze, kłótnie...jednym słowem było poważnie. Wczoraj doszliśmy do porozumienia, TŻ wyraził zgodę na to, co chciałam zrobić, ale postawił kilka warunków. No i mówi o pierwszym, drugim, trzecim..ja się na wszystkie zgodziłam.. po 5 minutach mówi:
tż- jest jeszcze jeden warunek
ja- ?
tż- nie możesz przytyć
ja-
(a chciałam zauwazyć że nie miało to żadnego związku ze sprawą, gruba też nie jestem i nie mam skłonności do tycia, więc nie wiem o co chodziło, ale pierwszy raz od kilku dni zaczęłam sie smiać)

kolejna sytuacja- siedzimy ze znajomymi w barze i kolega (już lekko podpity) podpuszcza jakąś młodziutką blondynkę..rozmawia z nią, ironizuje.. Po pewnym czasie mówi do niej:
koleja- a jak Ty sie w ogóle nazywasz?
ona- jakaś tam (nie pamiętam imienia) Moczarny
kolega-jak Moczarny to chyba jakoś tak od moczu?
(to było głupie ale on będąc pod wpłyuwem powiedział to z taka powaga, że śmialiśmy się przez długi czas)

[izuu]

Napisane przez marika_lol

Wredna nauczycielka zatrzasnela sie w klasie, wrzeszczy, wali piesciami w drzwi, podchodzi kumpel, jej 'ulubiony uczen' i krzyczy przez dziurke od klucza: "ma pani tlen?!!!"

hehe

[00aga00]

Napisane przez Anulek

Ja tak kiedyś gadałam z kolegą też o grzywce, mówiłam że brzydko mi fryzjerka obciela a on mówi "to obetnij sobie grzywkę przy skórze" mówił to na poważnie

Przyjaciółka miała grzywkę mniej więcej do ucha zaczesaną tak równo z włosami wzdłuż twarzy. Parę dni temu byłą u fryzjera, zrobiła pasemka i ścięła grzywkę na skos do brwi.
Przychodzi do domu a jej chłopak: "Ooo nie masz grzywki!!! Fajnie Ci tak bez grzywki ..."


Przypomniało mi się jeszcze jak rok temu była u nas w szkole Akcja Krwiodastwa. Brać udział mogą tylko pełnoletni i ważący ponad 50kg.
Na lekcji polskiego (nasz nauczyciel młody, ale poważny i przypominający Tofika z kabnaretu Ani mru mru).
Wchodzi do klasy kolega (jajcarz) zapisujący ochotników.

kolega: czy jest tu ktoś pełnoletni?
klasa : nie (byliśmy w 2 klasie)
na to kolega DO NAUCZYCIELA: a może pan? 50 kilo jest?
Chyba nie muszę opisywać miny nauczyciela

[Pomidora]

Początek naszego spotykania się z mężem. Jeszcze nie było nawet całusa, zaprosiłam go na kurczaka w sosie curry. Miałam nadzieję na jakąś małą wymianę płynów fizjologicznychPrzegada liśmy pół nocy i nic. On wychodzi, ja odprowadzam go do furtki, ciągle licząc na ten pierwszy pocałunek (w końcu namęczyłam się przy gotowaniu). Przy furtce mój luby pochyla się wolno nade mną, ja nadstawiam usta, a on... klepie mnie po plecach i mówi "Dzięki za wyżerkę". I odchodzi Dobrze, że potem trochę odpracował

[Moonlight]

kupiłam dziś botki. pokazuje kumplowi

JA: zobacz jakie ładne buciki kupiłam. ładne prawda?
ON: po chu*u fest.

to znaczy że mu sie podoba

[requiemforadream]

TEKST MOJEGO TŻ

"JESZCZE JESTES CAŁKIEM ZJADLIWA" - odnośnie mojego wieku ...mam 22 lata

"MOŻESZ SIE SPÓŹNIĆ DO 45 MINUT JEŚLI BĘDZIESZ MNIE PÓŻNIEJ INTENSYWNIE PRZEPRASZAĆ"- oj chciałby

[Moonlight]

dziś rano spiesze sie na uczelnie, a kolega stanął w drzwiach i nie chce mnie przepuścić.

JA: suń się!
ON: <z lubieżnym wyrazem twarzy> a może ciebie?

[mutacumliquida]

z cyklu mój wspaniały Tż

tż: podobają mi się twoje paznokcie
ja: no coś ty, normalne są
tż: tak ładnie się błyszczą
ja: bo są pomalowane
tż: no co ty (i zaczyna z niedowierzaniem drapać lakier)



teżet ubiera się do pracy i wkłada skarpetki z dnia poprzedniego

ja: co ty robisz?
tż: no ubieram skarpetki
ja: a nie masz czystych?
tż: no co ty, te są jeszcze dobre, nie kruszą się



zmusiłam teżeta do oglądania chirurgów

ja: choć, będziemy oglądać doktora Berga
tż: to ten co ci się podoba?
ja: tak

(akurat jest scena z Bergiem)

tż: to on?
ja: tak
tż: no co ty, brzydki jest

minęło 5 minut

tż: o jezu on jest czarny

nie ma to jak refleks...

[Sc-laja]

Dzisiaj na geografii kolega na żarty dogaduje sobie z koleżanką. Ciągle jakieś głupawe teksty padały, to z ust jej, to z jego .
Tematem lekcji były Indie i nauczycielka mówi coś o 'świętych krowach'.

Kolega do koleżanki: Jak wyjedziesz do Indii to będziesz święta

Ehhhh